Tom Waits

Cada vez me cuesta mas ponerle titulos a estos capitulos que intento que sean episodios mas o menos verosimiles de mi vida interior. Me resulta verdaderamente curioso como soy capaz de deshacerme en un microsegundo, si es que acaso eso existe, supongo que si. Empiezo a preguntarme si no estoy soñando en vano, si no deberia subir a una montaña y gritar, gritar muy fuerte tu nombre para que me escuches, porque aunque me joda y me duela reconocerlo, te necesito, necesito oir tu voz lejana, apenas sostenida por el recuerdo que tengo de ti. Me molesta ser tan dependiente, tan debil en realidad, y quiza por eso tengo que mentirme continuamente, transformandome en un perro solitario o en cualquier otra cosa. Tengo mucho que escuchar, y muy poco que decir ( cualquier excusa me sirve para volver a mi caparazón). Me reinvento de nuevo y sí, sí, SÍ, SÍ, SÍ tiene sentido soñar, es lo unico que lo tiene ahora, cuando el sol huye de mi y me siento tan solo, tanto que ni siquiera puedo explicarlo, y es por eso que te busco, aunque no pueda tocarte, ni ahora ni puede que nunca, es dificil, muy dificil hablar y conformarse con hacerlo, sin aspirar a nada mas. Debi haberme marchado mas tarde, o haber mirado con mas pasion todos los detalles: ahora se me olvidan, se marchan para siempre sin intencion de dejar en mi memoria un resquicio de razon. Jugar, jugar a vivir, sin vivir en realidad, conformandome con los pedacitos que quedan, intentando buscar algun rasgo tuyo en otros ojos, en otras manos, fracasando siempre. Y todo ese falso ego al final se deshace como barro, ¿aun no te das cuenta de que eres un imbecil?. Todo es tan superficial, nombres, imagenes, colores, todo me sobra porque estabas alli, ajena a cualquier tiempo, como una respuesta a mis plegarias, tan invisible como mis sueños, que siguen gritandome: en otra ciudad, en otro tiempo, aguanta, solo aguanta.

Pensar asi no sirve para que se me pase el dolor, lo se, pero, es la unica manera de que estes aqui, conmigo. Si, estas conmigo, ahora, justo ahora, cuando escribo estas lineas que no tienen mucho sentido.

Emergency Exit ( repeticiones)

Me he pasado toda la semana escuchando musica que no conocia. No diria que ha sido orgásmico, pero casi. Lo que si puedo asegurar es que gracias a ellas me he rescatado a mi mismo de mis tendencias melancolicas. Ahora, hoy, me siento bien, o mejor dicho, en equilibrio, que es mucho mas inestable que los equilibrios de los demas. Ayer me di cuenta de que mi espacio espiritual es el agua: dias atras me he visto arrastrado como por un remolino que me ha succionado hasta lo mas profundo, sometido a diversas corrientes internas. Pero en este viernes soleadamente frio, he vuelto a la superficie. Sigo rodeado de agua pero por lo menos tengo ganas de ver el sol, es como si estirando la mano pudiera tocarlo. Siguiendo con el simil del naufrago, la verdad es que esta semana me he descuidado un poco, ni me he afeitado ni me he peinado, cosa que no seria tan grave si no tuviera el pelo largo ( bueno, lo de la "barba" tampoco es gran cosa...tardo como dos semanas en tener un bigote mas o menos compacto). Tonterias, a fin de cuentas. Es dificil escribir cuando no se tiene gran cosa que decir, pero ahi esta la gracia, en la búsqueda, en intentar encontrar algo, una identidad, un suceso, cualquier cosa que signifique que uno esta vivo y si esta aqui es porque tiene cosas que decir. Impregnar de magia lo cotidiano no se me da muy bien, porque termina por ser rutinario, aburrido. No, no tengo ese don. Y bueno, escribir ficcion tampoco me resulta de mucha utilidad, ya que gran parte de mi vida es inventada. Dependiendo el dia vivo en una comedia o en un drama: o en una peli de Jim Jarmusch, que seria incluso peor, porque no entendería una mierda.

No sé, no sé hasta que punto seguiré escribiendo sobre que no me atrevo a hablar con Noelia o que sigo soñando con Gemma ( unos sueños en verdad bastante extraños: en unos me habla, en otros no, pero en todos es como si la ultima vez que la hubiera visto fuera esta mañana), supongo que llegará un momento en el que me aburra y cierre mi boca para siempre, aunque tampoco esto seria un cambio radical ya que no puede decirse que sea muy hablador.

Una de mis mas recientes personalidades ficticias es la de sentirme como Paul Newman en la peli "Cool Hand Luke" ( que aqui, en un nuevo alarde de traduccion la llamaron "La leyenda del indomable"): quiero ser libre, sentirme sin ataduras de ninguna clase y vivir mi vida sin preocupaciones, solo disfrutando del sol que haga cada dia o de la lluvia cuando se tercie. A fin de cuentas no puedo esconder que me monto todas estas peliculas para no pensar en lo sosos que son mis dias. Me apetece mas reirme sin motivos, pasar por un poco tonto, que estar continuamente demostrando lo inteligente que soy. No, no me apetece nada, y cada vez menos. Pienso en una vida de pescador, retirado del mundanal ruido, casi casi recogido en mi mismo, y un segundo despues quiero todo lo contrario, trabajar en alguna discoteca y reinar en la noche, vivir en un pisito pequeño, con musica puesta las 24 horas del dia, llena de cuadros, de una pared con pizarra para escribir mis poesias y libros, muchos libros.

Pero eso no puede ser. No. Se supone que tengo que entrar a la vida adulta, adquirir responsabilidades, pagar facturas, enamorarme y desenamorarme hasta que te encuentre a TI y me quiera casar contigo, para adquirir responsabilidades en comun y pagar facturas en comun y asi hasta que me muera o te mueras. Eso es lo que me toca. Y quiza por eso me empeñe en repetir mis fracasos sentimentales, en soñar lo que no se puede soñar y en callar lo que no tengo mas remedio que callar. Quiza todo eso lo hago como una manera de mantener mis vinculos con la vida, con esta vida estereotipada que tengo que vivir.

La otra opcion seria ser un beatnik, que molaria bastante, aunque tambien supongo que me cansaria en unos años, y con treinta y tantos volveria a pensar lo que pienso ahora, que tengo que volver al redil, que me he equivocado o que sigo soñando, despues de tantos años, contigo. Hasta hace una semana, pensaba que solo viviría tres años mas, hasta los 27 y que despues me tiraría por la torre eiffel o pondria fin a mis dias de una manera mas o menos artística ( si, el egocentrismo me persigue...), pero ahora me veo incapaz: tengo tantas cosas que hacer, tanta musica que escuchar y tanto que escribir, que se me antoja una suprema gilipollez pensar siquera en tirar la toalla sin por lo menos haber presentado un poco de batalla. Si esto es hacer las cosas a mi manera o directamente tirar mi vida por la borda...pues que quieres que te diga...me da exactamente igual. Asi de nihilista me he despertado hoy, fijate.

Un pelin de musica, un par de esos descubrimientos recientes:





P.D.: No se si dejarme el pelo largo con la condicion de peinarme mas a menudo, o hacerme un corte de pelo guay que se mantenga sin necesidad de peinarme...

Unknown Pleasures

No se ni como comenzar este post. Por mucho que me esfuerce en buscar palabras, nunca seran lo suficientemente precisas para expresar lo que pienso. Me siento como el primer ser humano que vio una estrella fugaz: feliz por haber contemplado algo tan extraordinario y triste por no saber cuando volvera a ver algo asi, si es que lo vuelve a ver alguna vez en su vida. Mas o menos, asi estoy ahora, como si tuviera un tesoro que no pudiera tocar mucho, si lo recuerdo demasiado, se me puede olvidar. Si, quiza porque este fin de semana he visto la peli ¡Olvidate de mi! ( aunque el titulo original me parece muchisimo mejor, algo asi como "brillo eterno de la mente inmaculada") me da miedo empezar a olvidarte. Desde el segundo en el que bajaba por esa calle haciendo zigzag ya estaba lamentandome. En parte es por mi tendencia a la melancolia, pero bueno, tampoco me quejo. No, no puedo quejarme porque es justo lo que queria, algo totalmente fuera de mi control, como una pelicula, terriblemente bello y tragicamente breve. Un dia. Este fin de semana no he dejado de preguntarme en que te diferenciabas de un sueño, de hecho creo que he escrito algo sobre eso, sobre los sueños. Me parecia estar encerrado en un tiempo que no era mio, encadenado por mi propia manera de ser, aburrida, solitaria, silenciosa. Todas las mascaras que procuré llevar ( la de tipo duro, la de perro verde, la de pasota) ahora no me sirven de nada, tengo algo parecido a una herida, una herida que me duele pero que no quiero curar.

Te seguire buscando en mi memoria y en la musica, como una manera fraudulenta de intentar vivir de nuevo algo irrepetible.

Pánico ( a falta de un titulo mejor)

Para que andarme con rodeos: estoy muerto de miedo. Aparecen de nuevo mi verdadero yo, el timido, el retraido, el maniatico, el que parece que esta atado por los tobillos a una espiral de agua. Me explico: el viernes recito poesia en la universidad, y, aunque me he estado mentalizando estos dias atras para adoptar una pose pseudostoniana, la verdad es que ahora, a dos dias vista, estoy realmente paralizado. Los poemas que escribi, no dejan de ser una mascara, demasiado "masculinos" como para caer bien a nadie. Si, me vuelve a preocupar eso, la gente, la maldita gente. O mejor dicho me preocupan sus miradas, esa sensacion de estar siendo inspeccionado, o peor aun, de ser ignorado. Ademas tengo gripe, lo que agrava mi estado ya de por si debil. Por si fuera poco, y como siempre me pasa, ya estoy soñando con enamorarme de alguna de las poetas ( o poetisas no sé) que asistiran. Asi de imbecil soy, si. Es como si pensara que voy a conocer por fin a alguien interesante, a una chica que me haga abrir los ojos como platos, que me haga reaccionar, o, topico mediante, que me salve de mi mismo, aunque solo sea durante un par de años, porque cada vez tengo mas asumido que mi vida será corta. Es el dilema de Aquiles, y yo he elegido la misma opcion del guerrero griego. Jugar a la guerra, jugar a esconderme....jugar en definitiva, aunque que clase de juego es ese en el que siempre se pierde ( o siempre pierdo)?. Pues sí, mi vida, que es una continua derrota. Me estoy dando cuenta de que estoy usando demasiadas veces en este post la palabra "si", ya sea como condicional o como afirmacion. sisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisiisis, y ademas es mi nombre, isi, pura vida condicional.

El viernes, creo, no, sin creer, el viernes, tuve un serio ataque de fobia social y me puse a borrar contactos de facebook, telefono y toda agenda que tuviera a mano. Hasta aqui todo mas o menos normal, de hecho no es la primera vez y supongo que no la ultima. La novedad es que despues de borrar a Gemma, ella me volvio a enviar una solicitud de amistad que por supuesto acepte sin dudar ( "tu me hablaste primero" es la primera regla del acosador aficionado no?). Pero ¿que significa?. Hablar de que me "echó de menos" seria entrar en el emocionante fango de la estupidez mas absoluta, cosa que por otra parte es uno de mis hobbies preferidos. El caso es que la invite al recital del viernes enviandole un mensaje por facebook, aun a sabiendas de que no me contestaria y de que hoy, miercoles, dos dias despues del dia de autos, seguiria sin contestarme y, posiblemente, no lo haga nunca. Es por cosas como estas por las que se que viviré poco: llegara el dia en el que mi corazon diga basta, y por una cosa asi decida cortarme las venas o tirarme por un barranco. Si, asi de debil soy por dentro, todo lo demas es pura fachada, toda la poesia, todo el intelectualismo, todas mis sonrisas, mi pose de tipo duro, todo eso, no existe. En el fondo mantengo una intensa lucha diaria por no volverme loco. Sueño con conocer a alguna chica inteligente y un poco desequilibrada y guapa para vivir una historia de amor como las que salen en esas peliculas indies de guion tan pedante y musica tan molona a veces ( solo a veces: tom waits y the smiths molan, pero belle and sebastian me parecen demasiado cuquines - no se que significa esta palabra, pero me ha salido del tiron, supongo que seran cosas de la gripe-)

En momentos asi, descubro el significado real de las ultimas palabras de Kurtz, y se, que de esta tiniebla no se puede escapar, no, no se puede, ni tampoco olvidar, porque transforma toda esta realidad que me envuelve en una carga, en una sombra que puedo casi tocar. Queria beberme una cerveza antes del recital para darme ademas del toque stoniano un aire a lo bukowski, asi como cansado de la vida, y tal y cual. Posiblemente me la beba, si, pero los efectos me da que seran muy diferentes: hermetismo es poco decir, me da la sensacion de que me voy a quedar helado, paralizado, como cuando me dan los ataques de nervios. Voy a ser un borracho penoso, en lugar de un borracho interesante. El factor estable es el alcohol, ese no es el problema, el problema es la variante: mi caracter, aunque vete tu a saber que a lo mejor me levanto el viernes con un atractivo irresistible y conquisto al publico, pero, a decir verdad, no creo que pase eso.

No, la verdad que no.

P.D.: Mañana pondre el video, ahora estoy en casa y la cobertura es fatal.



P.D.2: Una vez puesto el video, la post data 1 deja de tener sentido, pero me parece gracioso dejarla ahi, como un juego lexico-temporal.

Tentaciones y delirios

Creo que bebo demasiado. Todo lo cool que estoy empezandome a creer que soy se desvanece al dia siguiente, cuando me doy cuenta de que no controlo absolutamente nada de lo que pasa a mi alrededor. La parte hedonista de la vida me esta llegando ahora, con todo su esplendor y su vitalidad, y de momento soy demasiado debil de espiritu como para rechazar todo aquello que tan lejos tuve estos años atras. Ayer, por ejemplo, en la noche que podria bautizar como "la de las Cristinas" no pude evitar caer nuevamente en mi error favorito: encariñarme con desconocidas. Eran dos jevis, una rubia y otra morena. Les hice un gesto de cuernos, en plan duro, aunque el unico grupo que conozco que tenga un nivel de decibelios capaz de dañar los timpanos sea AC/DC. Ademas, me siento mas Jarvis Cocker que Brian Johnson, pero bueno, el caso es que alli estaba, intentando ser interesante frente a aquellas dos titis, que ahora no me acuerdo muy bien si eran guapas o feas, aunque creo que eran lo primero..si lo eran. Eran feministas, y la rubia me dijo que habia salido de una relacion de 10 años, desde los 17 y que le caia simpatico. "Agregame a facebook". Cosas del siglo XXI. La he agregado esta mañana, y he visto que en su foto de perfil aparece una imagen de Trainspotting, mas concretamente la escena en la que Renton entra por el vater mas sucio de Escocia. Que gran peli. Ahora falta, eso si, que acepte mi solicitud para que pueda cantar un pirrico hurra en el fondo de mi corazon. Dandome igual si se da ese resultado o no, la verdad es que madurar no es gratis, por lo menos no lo es en la carretera por la que conduzco mi vida. Continuamente pago peajes morales, esteticos, filosoficos o sentimentales por tal de sentirme ( o creer sentirme) libre. Como un trapo me agarro a las esquinas, buscando alguien de quien colgarme, cultivando con cada vez mas atino, el fino arte de la mentira. Lo hago consciente del patetismo de mi conducta, pero quiero jugar, aunque si es verdad que para que pueda ganar he de compensarlo con la genialidad en mi profesion. Libertad. Afortunadamente no me siento apegado a ninguna posicion social ni a nadie en particular ni a ninguna ciudad determinada, mi unica cadena son mis vicios y mis manias. Esas me acompañaran siempre. La otra Cristina era de Navarra, con tatuajes y un pendiente en la nariz. Bonitos ojos. Bonitas mallas. Me grito un alarido jevi justamente en mi oido. Un par de veces: uno de esos "Uoooo" que dicen los verdaderos agita melenas. Me comento algo sobre montar un grupo o no se que. Una mezcla de rap y musica de la suya. No me veo en esas lides, pero un gato por la noche ha de ser pardo por fuerza, asi que si, yo seria la reencarnacion de Sid Vicious si era necesario. Ella no me dio su facebook sino su numero. Llamame. Encantado. Ah, si, lo unico que les decia a ambas era aconsejarlas sobre la peligrosa y decadente mentalidad masculina: solo buscan echar un polvo. Fue muy gratificante observar como al decir eso la morena separo a un tipo de su amiga la rubia. Me senti un poco como el Mefistofeles de Goethe: dame tu alma y te dare sabiduria. La diferencia es que el alma con la que se estaba traficando era la mia, lo que pasa es que en ese momento no lo sabia. Como siempre me pasa, siempre existe un final patetico ( en el sentido cutre-trash) en mis sucedaneos de relaciones humanas. Llame a la morena a los 10 minutos de haberme despedido de ella. Me dijo que estaba ya en casa y yo me puse a hablar de nosequé. Cuando me di cuenta me habia colgado. Normal. Yo tambien lo hubiera hecho. Despues, a las 4 y pico le envie un mensaje pidiendole perdon ( "hola, soy yo, el capullo de la americana"). Lo que si me gusto fue mi capacidad para vivir aplicando maximas aprendidas en el cine. Ahora me he hecho fan de Paul y Robert y de hecho se lo dije a la rubia: lo que mas valoro en una chica es que tenga talento, porque ella me decia que era fea. No lo era. Es mas, resultaba ser una chica realmente interesante. La morena tenia novio, asi que aun manteniendo mis opciones ideales, la realidad practica hace patente un camino de corto recorrido. Lo unico que he aprendido, hoy, dia de resaca, es que tengo que cambiar, que tengo que añadir matices a mi conducta. En fin, creo que en este post he hablado mas de la cuenta, aunque siempre cabe la posibilidad de que me haya inventado todo o casi todo de lo anterior. Realmente, el unico tribunal ante el que responden mis actos no es el de la sociedad, sino el de mi conciencia. El proximo miercoles hay una fiesta de gafas en mi Cuartel General. Huyo despacio. Soy perverso. Amen.

American Trash'N'Cash

Nunca antes habia tenido una semana tan fluctuante ( la parte mala o por lo menos la conocida) aunque tampoco antes me lo habia creido tanto como ahora ( la parte, creo, positiva). Salvo catastrofe espiritual estoy dispuesto a hacer la revolucion, en un sentido tecnicamente intelectual. Cada vez me conozco mejor ( se que jamas aprendere a conducir ni a ser una persona ordenada) y eso hace que me sienta relativamente bien. Es mas, el otro dia, en la ducha, que es un sitio ideal para pensar cosas por la mañana, me di cuenta de que posiblemente nunca alcance la felicidad, sino solo una comoda satisfaccion. No pasa nada. Es un trato que asumo. Como tambien lo hago con mis defectillos y mis posibles virtudes: eso que la mayoria de la gente asume como logico a mi me ha costado 24 años empezar a entenderlo. Bueno, mejor tarde que nunca, aunque no descarto recaidas inoportunas. Ayer vi el biopic de Johnny Cash y me vinieron a la mente dos cosas: la primera, que doy gracias por ser fan de Cash antes de haber visto la peli, no hay nada mas que odie que subirme al carro de una moda pasajera ( hoy, por ejemplo, en mi Fnac: la biografia de Berlanga...) porque es demasiado bueno como para convertirlo en un artista MTV. La otra fue que gracias a Reese volví a pensar ( o mejor dicho, pense de otra manera) en Noelia. Si bien es cierto que tiendo a idealizar a las personas a las que no veo habitualmente ( cosa que, teniendo en cuenta a la cantidad de gente que veo hace que fabule continuamente con interesantes dialogos) con ella siento que me queda algo que decir. Estaba por la noche en la cama, con este bendito frio de Noviembre pensando en que decirle. Quiza la normalidad sea la mejor opcion, pero no se, quiza tendre que armarme de valor y decirle: hola! como va todo? cuanto tiempo eh? ( aunque por dentro no haga mas que pensar en: que guapa eres, te he echado de menos, durante estos años no he hecho mas que pensar en lo generosa que fuiste conmigo - y en lo capullo que fui yo...de ahi mis temores-). En fin, voy a dejar que este cambio de actitud mio vaya llenando mis esquinas. Puede que algun dia me atreva a comprar algun zumo y buscar tu caja.

Cambiando de tema, el otro dia me lleve una alegria inmensa, casi infantil cuando, despues de dos o tres años, me volvi a probar mi pitillo negro y ¡Sorpresa! el boton cerraba. Tal fue mi gozo que baile canciones de los U2, Pulp y los Stones debidamente metamorfoseado ( aunque la que mejor me quedo fue la imitacion de Bono). De hecho, estoy pensando seriamente llamar a mis pantalones "Mick", porque cada vez que los llevo puestos, me siento un poco mas rebelde. En fin cosas de juventud.

Mas cosas...eeeh...esta mañana, por ejemplo, estaba preparando un trabajo del master en la biblioteca y unas ucranianas se han puesto a decir: la gente se confunde entre la "y" y la "ll", dicen "paella" como si dijeran "paella" - lo siento, no se captar la diferencia- entonces, suelta una si o como "polla". Si, ese es el chiste de la frase, quiza deberia hacer como los Pythons: chistes sin conclusion. Despues, para arreglarme la mañana, se ha sentado enfrente de mi una francesa que tenia unas cejas como las de PJ Harvey.

De todo esto solo puedo sacar dos conclusiones:

1- Que siempre se me olvida lo mas interesante/ entretenido/ divertido que queria escribir
2- Que por mas que me esfuerce en pensar historias, jamas llegare al grado de abstraccion de unas rusas diciendo "polla", lo que me hace plantearme muy seriamente cuan fragil es mi talento

Vete despacio, vuelve deprisa

Bien, el titulo es por un libro que vi, la biografia de David Niven, pero eso no viene al caso en este post, es mas, ni siquiera se porque he hecho tal mencion. En fin, a lo que iba: dia de contrastes, de diluvios y de recuerdos recuperados. Sin saber porque, me entro una especie de morriña por mis viejos tiempos, aquellos en los que era un docil adolescente sin mas problemas que los de traducir algun texto de latin o de escribirle alguna poesia a Merce, Veronica o alguna otra. Empece a revolver mi ya desordenado armario buscando mi vieja nintendo. Me apetecia sentirme como me sentia entonces, con una nostalgia mas o menos controlada, con aquellas infulas de gran escritor que queria ganar el premio Nobel de literatura, esas historias dedicadas a mi Violeta. La encontre y me sorprendio el hecho de que aun sabia jugar: Me eche unas carreras al Ridge Racer, unos tiros al Perfect Dark y jugue un uno contra uno con Michael Jordan. Aun guardo esa ingente cantidad de revistas sobre la NBA, todos aquellos posters de Webber, Reggie Miller o Scottie. Era inocente y mas feliz que ahora. Aunque puede que este idealizando aquellos años...si, seguramente lo este haciendo. No habia ataques de ansiedad por aquel entonces, ni angustias, ni siquera sabia que iba a estudiar Derecho. Guarde de nuevo la nintendo y volvi, a la McFly, a este asqueroso 2010, a estas dudas, a esa Ceremonia que tengo que continuar, a Laura, a Shannon, a todas esas cosas que parecen escapar de mi control, aunque en el fondo no sean tan dificiles. Hoy, precisamente hoy, estoy enclaustrado en un dilema hegeliano: aun recuerdo lo que me dijo Elena, mi profesora de filosofia en el ultimo año de carrera: " no hay que pensar que la vida es un asunto de todo o nada". Aun sabiendo que tiene mucha razon ( o bueno, que la tiene a secas) no puedo escapar de esa manera de pensar: me viene a la cabeza la idea de la obsesion, de la revolucion, de marcar mi nombre a fuego en las paredes de la cultura, las lecturas biblicas a las que siempre regreso en periodos asi...la verdad estoy un poco confundido. Y si, sigo pensando en Noelia, pero ya no la veo, ni por la mañana ni por la tarde. Son pensamientos esteriles que me mantienen eternamente triste, preocupado. Pero no puedo deshacerme de ellos, o no quiero. La diferencia me es indiferente. El caso es que solo me siento pleno cuando noto que me falta algo. Por cierto, mañana tengo cita con el medico para que me de un volante para el psicologo. Sobre candados y llaves hay mucho escrito. Quiza demasiado.

Que me guste el silencio no significa que me sea agradable