Bolsas de oxigeno

Hoy ha sido un dia horrible. Tenia grandes planes para hoy, lunes, primer dia de mi nueva vida, pero como siempre, se han esfumado con la misma rapidez con la que aparecieron. Para empezar, no me he levantado a las 7 y media de la mañana como queria, sino a las 12 y media. Ni una señal en el movil. Ni un mensaje. Nada. Por la tarde tambien me he quedado aqui en casa, encerrado en mi propia mierda y perdiendo los papeles otra vez, en un grito imperceptible, quiza solo visible en algun brillo en mi mirada. Estoy tan harto de mi...de la fragilidad. La novedad es que me estoy hartando tambien de los demas, tengo ganas de ser cruel, de enviar a tomar por el culo a todas las personas que conozco. Y el hechizo, por ser verbalizado, casi casi que ha desaparecido. Esto es lo que me pasa por no saber guardar secretos, que tan pronto como los cuento, me parecen infantiles y, mis lagrimas, ridiculas. Todas esas invitaciones para ir al cine han quedado sin respuesta. Silencio absoluto. Tan hundido me he visto, que he vuelto a meterme en uno de esos chats, simplemente para hablar con alguien ( aunque "eso" no es hablar), para tener contacto aunque fuera fraudulento, falso. Y ni siquiera eso ha funcionado. El libro que tenia pensado acabar ni lo he tocado y el trabajo que queria empezar tampoco. Luego vendran las prisas y los madremias. En dias como hoy me gustaria aplastar el telefono contra la pared, como si asi pudiera matar a lo que me hace tanto daño. Y no es tanto que ansie querer a alguien ( cosa que he hecho siempre pero de la que cada dia me siento menos capaz), sino sentirme querido por otra persona. Es una cursilería, lo sé, pero dios, me esta convirtiendo en una persona horrible. Son heridas que no son graves, pero que no acaban de cerrarse. Ayer estaba bien, o mas o menos estable, y hoy, bueno, hoy estoy en la mismisima mierda y todo porque tu...si TÚ seas quien seas no estas aqui conmigo. Porque necesito ayuda, SÍ la necesito, necesito un poco de vida aqui y ahora y no fantasear con lo que me pasará o escribir lo que quiero que me pase.

Hoy soy la persona más fragil del mundo.

Hoy soy una persona completamente nueva.

Hoy he acabado por volverme loco.

Como un musical...

Hoy me he levantado con un nuevo interes: odiar a todo el mundo. A decir verdad, siempre he dirigido mis filipicas a mi mismo, pero de ahora en adelante me apetece dirigir mis pequeñas furias a todas aquellas personas que por su presencia o ausencia han afectado mis nervios alguna vez en mi vida. Sin embargo, no deja de parecerme curioso este renovado rencor...no sé, me sorprende sobretodo ahora, cuando mas ganas tengo de mantener un equilibrio espiritual llevadero. Quiero madrugar y volver a mis ejercicios de budismo zen, la postura del caballo, la del arquero y la otra que no me acuerdo como se llamaba. El otro dia llegué a una de esas verdades autocreadas que me puede servir en el futuro para combatir mi proverbial temor a casi todas las cosas que existen en el mundo. Es algo más o menos así: "Cuanto más lejos lleve el personaje, más protegeré a la persona". Esto implica mentir siempre, pero es un riesgo que estoy dispuesto a asumir.

eStOy perdiendo la tecnica y cada vez escribo peor. Quiza podria ser este un tema: la mala escritura, y la conciencia de ella, pero me da en la nariz que terminaria por ser muy pedante, en plan "escribo mal porque quiero, pero podria dejar de hacerlo cuando quisiera", como si tuviese realmente el control, justamente lo contrario de lo que anhelo: deseo como un demonio perder el dominio de las cosas. Pero no, no estoy triste, no, es como si al asumir mis propias miserias descubriera una nueva energia creadora, una especie de libertad que me dignifica en mis propias penurias.

Esta tarde, buscando ( mejor dicho, mendigando) entre esos discos que nunca escucho, he topado con el de "Music" de Madonna. Al ponerlo he regresado a 3º de la ESO, el curso que repetí, y a aquel comentario de Sandra, sobre mis zapatillas nike azules pretendidamente ofensivo y sobre no se qué de una canción del disco. Sandra me encargaba por aquel entonces que fuera a la cantina a comprarle el almuerzo, cosa que yo, como buen gilipollas hacia encantado. No me caia demasiado bien, pero estaba en la categoría de tias buenas de entonces y yo suspiraba porque me hiciera un poco de caso, sin importar la categoría: novio ( sumamente improbable), amigo ( un poco menos, pero aun dificil) o recadero ( eventualmente posible). Ella no repitió, continuando con su maravillosa vida en el siempre estimulante 4º de la ESO. Hace poco me enteré que era profesora de guardería y se habia casado, cosa que me hizo lamentar no haberme tirado a su hermana cuando tuve la oportunidad un par de años despues, cuando la acompañe a estudiar a su casa.

Mi relacion con las pocas mujeres que conozco podria denominarse como francamente obsesiva: cambio completamente mis costumbres y pienso, pienso, pienso en ellas a todas horas, como si estuviera enfermo de vida, como si soñando con ellas me rebelara contra mi aburrida vida en la que rara vez pasa algo. Lo que peor que puede hacer una chica conmigo es sencillamente decirme "hola". Ya con eso se pone en marcha la maquinaria. En otras ocasiones, ni siquera necesito nada, es como la diferencia entre el sexo y el onanismo: mi imaginacion pone lo que falta, que en el caso de la comunicación es todo. Este es el caso, por ejemplo, de Gemma, a la que le he dedicado la ultima poesia que escribí. Su silencio es lo que me produce efecto, lo que me hace oscurecer, lo que me jode el dia o hace que me ilusione con que esta vez si, esta vez me va a decir hola. Noté mi problema la ultima vez que salí a pasear con Carlos por San Vicente: solo hacia referencia a ella, solo pensaba en encontrarmela ( aunque en el fondo queria que me encontrara solo a mi no a los dos, ya que dificilmente podria apelar a mi cambio si me veia con otra persona del pasado...en fin, obsesiones), aunque en el fondo no sabia si queria encontrarmela o no. Otras veces vivo del recuerdo, como con Noelia: respiro aquella unica noche en la que quedamos, y todas esas veces que pasaba por su caja y me decia cualquier cosa: en sueños vuelvo a verla y cuando me despierto busco con prisa en mi memoria sus ultimas palabras mientras me daba un inocente abrazo ignorante de que era de despedida: "Eres un chico muy guapo". Cuantas veces lamenté haber sido tan y tan estupido con ella este tiempo atras, como si yo fuera mejor por estar estudiando...imbecil IMBECIL IMBECIL...dios...supongo que merezco todas las mierdas que me pasan por la cabeza y de nada me sirve ahora estar seguro de que es una buena chica, de buen corazon, que en una ocasión, cuando mas jodido estaba, cuando mas asco me daba la gente y la vida, me salvó la vida con una simple frase o con una sonrisa. Volvía a ser el recadero de Sandra y acudia a Mercadona con excusas pedestres como un zumo, amén de convertirme en una persona responsable que se preocupaba por ir a comprar todos los dias, bien temprano. Ya he perdido la cuenta de las veces que me he mentalizado a acudir otra vez a su caja, solo para verla otra vez, aunque no me hable, aunque me mande al infierno ( Son cosas que aunque conozco, porque vivo con ellas, no dejan de darme miedo). Me olvidé de darte las gracias.

Parafraseando el titulo del libro de Hunter T. Thompson, padre del perdiodismo gonzo ( ese en el que el periodista se convierte en protagonista de la noticia, es decir, que la vive en primera persona - me permito explicarlo no porque no lo sepais, que seguro que sí, sino porque mi asqueroso ego reclamaba salir a pasear un rato: es un perro inadiestrable-) siento una especie de "Miedo y asco en Alicante". O quizá eso mismo, pero en mi propia persona.


MIEDO.

ASCO.

Rincón musical: Es jodido y guay a la vez encontrar a alguien que siente lo mismo que tú pero que encima lo dice en forma de canción, como Beth Cosentino:

"There's nothing worse than sitting all alone at home
And waiting waiting waiting waiting by the phone"

Cool Hand Luke

Siguiendo con mi tónica habitual, no se como empezar este post. Podria hablar de la casi pelea que tuve el otro dia en una discoteca o de como me voy dando cuenta de que efectivamente el dinero ES importante. Pero me importa una mierda todo eso, si. Realmente, cada vez me importan menos cosas y menos personas, aunque mi afecto por estas aumenta exponencialmente, lo que no deja de sorprenderme teniendo en cuenta el poco cariño que me tengo a mi mismo. Por suerte la semana que viene, el miercoles, creo, tengo cita con el psicologo. Esta vez si que iré, mas que nada por tener a alguien con quien hablar con franqueza, y que me escuche de verdad, aunque solo sea para recetarme pastillas. Sigo con mis sueños, sus tentaculos me persiguen y en ocasiones parecen mas reales que la vida misma. La parte buena es que normalmente en vacaciones mis sueños suelen ser muy variados y muy divertidos, la mala es que son por lo general mejores que mi vida cotidiana, multiplicandose asi mi ya casi mitica frustración. No se si es por el libro que estoy leyendo ahora mismo ( no voy a decir cual es, mas que nada como una reivindicacion del derecho de toda persona de tener algun secreto) o por verdadera necesidad, que me siento con ganas de cultivar mi parte espiritual. Eso si, tengo dos vicios inquebrantables que se alzan como titanes ante esta intencion: mi melancolia y mi pereza. Cuando a una le fallan las fuerzas, enseguida llega la otra para lograr el triunfo, consiguiendo asi que de todos los libros que queria leer, de todos los versos que queria escribir y todas las fotos que queria hacer se queden en eso en "quereres" sin mas ni mas. A decir verdad, no tengo muchas ganas de escribir hoy, asi que lo mejor sera que lo deje aqui. Amén.

Tom Waits

Cada vez me cuesta mas ponerle titulos a estos capitulos que intento que sean episodios mas o menos verosimiles de mi vida interior. Me resulta verdaderamente curioso como soy capaz de deshacerme en un microsegundo, si es que acaso eso existe, supongo que si. Empiezo a preguntarme si no estoy soñando en vano, si no deberia subir a una montaña y gritar, gritar muy fuerte tu nombre para que me escuches, porque aunque me joda y me duela reconocerlo, te necesito, necesito oir tu voz lejana, apenas sostenida por el recuerdo que tengo de ti. Me molesta ser tan dependiente, tan debil en realidad, y quiza por eso tengo que mentirme continuamente, transformandome en un perro solitario o en cualquier otra cosa. Tengo mucho que escuchar, y muy poco que decir ( cualquier excusa me sirve para volver a mi caparazón). Me reinvento de nuevo y sí, sí, SÍ, SÍ, SÍ tiene sentido soñar, es lo unico que lo tiene ahora, cuando el sol huye de mi y me siento tan solo, tanto que ni siquiera puedo explicarlo, y es por eso que te busco, aunque no pueda tocarte, ni ahora ni puede que nunca, es dificil, muy dificil hablar y conformarse con hacerlo, sin aspirar a nada mas. Debi haberme marchado mas tarde, o haber mirado con mas pasion todos los detalles: ahora se me olvidan, se marchan para siempre sin intencion de dejar en mi memoria un resquicio de razon. Jugar, jugar a vivir, sin vivir en realidad, conformandome con los pedacitos que quedan, intentando buscar algun rasgo tuyo en otros ojos, en otras manos, fracasando siempre. Y todo ese falso ego al final se deshace como barro, ¿aun no te das cuenta de que eres un imbecil?. Todo es tan superficial, nombres, imagenes, colores, todo me sobra porque estabas alli, ajena a cualquier tiempo, como una respuesta a mis plegarias, tan invisible como mis sueños, que siguen gritandome: en otra ciudad, en otro tiempo, aguanta, solo aguanta.

Pensar asi no sirve para que se me pase el dolor, lo se, pero, es la unica manera de que estes aqui, conmigo. Si, estas conmigo, ahora, justo ahora, cuando escribo estas lineas que no tienen mucho sentido.

Emergency Exit ( repeticiones)

Me he pasado toda la semana escuchando musica que no conocia. No diria que ha sido orgásmico, pero casi. Lo que si puedo asegurar es que gracias a ellas me he rescatado a mi mismo de mis tendencias melancolicas. Ahora, hoy, me siento bien, o mejor dicho, en equilibrio, que es mucho mas inestable que los equilibrios de los demas. Ayer me di cuenta de que mi espacio espiritual es el agua: dias atras me he visto arrastrado como por un remolino que me ha succionado hasta lo mas profundo, sometido a diversas corrientes internas. Pero en este viernes soleadamente frio, he vuelto a la superficie. Sigo rodeado de agua pero por lo menos tengo ganas de ver el sol, es como si estirando la mano pudiera tocarlo. Siguiendo con el simil del naufrago, la verdad es que esta semana me he descuidado un poco, ni me he afeitado ni me he peinado, cosa que no seria tan grave si no tuviera el pelo largo ( bueno, lo de la "barba" tampoco es gran cosa...tardo como dos semanas en tener un bigote mas o menos compacto). Tonterias, a fin de cuentas. Es dificil escribir cuando no se tiene gran cosa que decir, pero ahi esta la gracia, en la búsqueda, en intentar encontrar algo, una identidad, un suceso, cualquier cosa que signifique que uno esta vivo y si esta aqui es porque tiene cosas que decir. Impregnar de magia lo cotidiano no se me da muy bien, porque termina por ser rutinario, aburrido. No, no tengo ese don. Y bueno, escribir ficcion tampoco me resulta de mucha utilidad, ya que gran parte de mi vida es inventada. Dependiendo el dia vivo en una comedia o en un drama: o en una peli de Jim Jarmusch, que seria incluso peor, porque no entendería una mierda.

No sé, no sé hasta que punto seguiré escribiendo sobre que no me atrevo a hablar con Noelia o que sigo soñando con Gemma ( unos sueños en verdad bastante extraños: en unos me habla, en otros no, pero en todos es como si la ultima vez que la hubiera visto fuera esta mañana), supongo que llegará un momento en el que me aburra y cierre mi boca para siempre, aunque tampoco esto seria un cambio radical ya que no puede decirse que sea muy hablador.

Una de mis mas recientes personalidades ficticias es la de sentirme como Paul Newman en la peli "Cool Hand Luke" ( que aqui, en un nuevo alarde de traduccion la llamaron "La leyenda del indomable"): quiero ser libre, sentirme sin ataduras de ninguna clase y vivir mi vida sin preocupaciones, solo disfrutando del sol que haga cada dia o de la lluvia cuando se tercie. A fin de cuentas no puedo esconder que me monto todas estas peliculas para no pensar en lo sosos que son mis dias. Me apetece mas reirme sin motivos, pasar por un poco tonto, que estar continuamente demostrando lo inteligente que soy. No, no me apetece nada, y cada vez menos. Pienso en una vida de pescador, retirado del mundanal ruido, casi casi recogido en mi mismo, y un segundo despues quiero todo lo contrario, trabajar en alguna discoteca y reinar en la noche, vivir en un pisito pequeño, con musica puesta las 24 horas del dia, llena de cuadros, de una pared con pizarra para escribir mis poesias y libros, muchos libros.

Pero eso no puede ser. No. Se supone que tengo que entrar a la vida adulta, adquirir responsabilidades, pagar facturas, enamorarme y desenamorarme hasta que te encuentre a TI y me quiera casar contigo, para adquirir responsabilidades en comun y pagar facturas en comun y asi hasta que me muera o te mueras. Eso es lo que me toca. Y quiza por eso me empeñe en repetir mis fracasos sentimentales, en soñar lo que no se puede soñar y en callar lo que no tengo mas remedio que callar. Quiza todo eso lo hago como una manera de mantener mis vinculos con la vida, con esta vida estereotipada que tengo que vivir.

La otra opcion seria ser un beatnik, que molaria bastante, aunque tambien supongo que me cansaria en unos años, y con treinta y tantos volveria a pensar lo que pienso ahora, que tengo que volver al redil, que me he equivocado o que sigo soñando, despues de tantos años, contigo. Hasta hace una semana, pensaba que solo viviría tres años mas, hasta los 27 y que despues me tiraría por la torre eiffel o pondria fin a mis dias de una manera mas o menos artística ( si, el egocentrismo me persigue...), pero ahora me veo incapaz: tengo tantas cosas que hacer, tanta musica que escuchar y tanto que escribir, que se me antoja una suprema gilipollez pensar siquera en tirar la toalla sin por lo menos haber presentado un poco de batalla. Si esto es hacer las cosas a mi manera o directamente tirar mi vida por la borda...pues que quieres que te diga...me da exactamente igual. Asi de nihilista me he despertado hoy, fijate.

Un pelin de musica, un par de esos descubrimientos recientes:





P.D.: No se si dejarme el pelo largo con la condicion de peinarme mas a menudo, o hacerme un corte de pelo guay que se mantenga sin necesidad de peinarme...

Unknown Pleasures

No se ni como comenzar este post. Por mucho que me esfuerce en buscar palabras, nunca seran lo suficientemente precisas para expresar lo que pienso. Me siento como el primer ser humano que vio una estrella fugaz: feliz por haber contemplado algo tan extraordinario y triste por no saber cuando volvera a ver algo asi, si es que lo vuelve a ver alguna vez en su vida. Mas o menos, asi estoy ahora, como si tuviera un tesoro que no pudiera tocar mucho, si lo recuerdo demasiado, se me puede olvidar. Si, quiza porque este fin de semana he visto la peli ¡Olvidate de mi! ( aunque el titulo original me parece muchisimo mejor, algo asi como "brillo eterno de la mente inmaculada") me da miedo empezar a olvidarte. Desde el segundo en el que bajaba por esa calle haciendo zigzag ya estaba lamentandome. En parte es por mi tendencia a la melancolia, pero bueno, tampoco me quejo. No, no puedo quejarme porque es justo lo que queria, algo totalmente fuera de mi control, como una pelicula, terriblemente bello y tragicamente breve. Un dia. Este fin de semana no he dejado de preguntarme en que te diferenciabas de un sueño, de hecho creo que he escrito algo sobre eso, sobre los sueños. Me parecia estar encerrado en un tiempo que no era mio, encadenado por mi propia manera de ser, aburrida, solitaria, silenciosa. Todas las mascaras que procuré llevar ( la de tipo duro, la de perro verde, la de pasota) ahora no me sirven de nada, tengo algo parecido a una herida, una herida que me duele pero que no quiero curar.

Te seguire buscando en mi memoria y en la musica, como una manera fraudulenta de intentar vivir de nuevo algo irrepetible.

Pánico ( a falta de un titulo mejor)

Para que andarme con rodeos: estoy muerto de miedo. Aparecen de nuevo mi verdadero yo, el timido, el retraido, el maniatico, el que parece que esta atado por los tobillos a una espiral de agua. Me explico: el viernes recito poesia en la universidad, y, aunque me he estado mentalizando estos dias atras para adoptar una pose pseudostoniana, la verdad es que ahora, a dos dias vista, estoy realmente paralizado. Los poemas que escribi, no dejan de ser una mascara, demasiado "masculinos" como para caer bien a nadie. Si, me vuelve a preocupar eso, la gente, la maldita gente. O mejor dicho me preocupan sus miradas, esa sensacion de estar siendo inspeccionado, o peor aun, de ser ignorado. Ademas tengo gripe, lo que agrava mi estado ya de por si debil. Por si fuera poco, y como siempre me pasa, ya estoy soñando con enamorarme de alguna de las poetas ( o poetisas no sé) que asistiran. Asi de imbecil soy, si. Es como si pensara que voy a conocer por fin a alguien interesante, a una chica que me haga abrir los ojos como platos, que me haga reaccionar, o, topico mediante, que me salve de mi mismo, aunque solo sea durante un par de años, porque cada vez tengo mas asumido que mi vida será corta. Es el dilema de Aquiles, y yo he elegido la misma opcion del guerrero griego. Jugar a la guerra, jugar a esconderme....jugar en definitiva, aunque que clase de juego es ese en el que siempre se pierde ( o siempre pierdo)?. Pues sí, mi vida, que es una continua derrota. Me estoy dando cuenta de que estoy usando demasiadas veces en este post la palabra "si", ya sea como condicional o como afirmacion. sisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisiisis, y ademas es mi nombre, isi, pura vida condicional.

El viernes, creo, no, sin creer, el viernes, tuve un serio ataque de fobia social y me puse a borrar contactos de facebook, telefono y toda agenda que tuviera a mano. Hasta aqui todo mas o menos normal, de hecho no es la primera vez y supongo que no la ultima. La novedad es que despues de borrar a Gemma, ella me volvio a enviar una solicitud de amistad que por supuesto acepte sin dudar ( "tu me hablaste primero" es la primera regla del acosador aficionado no?). Pero ¿que significa?. Hablar de que me "echó de menos" seria entrar en el emocionante fango de la estupidez mas absoluta, cosa que por otra parte es uno de mis hobbies preferidos. El caso es que la invite al recital del viernes enviandole un mensaje por facebook, aun a sabiendas de que no me contestaria y de que hoy, miercoles, dos dias despues del dia de autos, seguiria sin contestarme y, posiblemente, no lo haga nunca. Es por cosas como estas por las que se que viviré poco: llegara el dia en el que mi corazon diga basta, y por una cosa asi decida cortarme las venas o tirarme por un barranco. Si, asi de debil soy por dentro, todo lo demas es pura fachada, toda la poesia, todo el intelectualismo, todas mis sonrisas, mi pose de tipo duro, todo eso, no existe. En el fondo mantengo una intensa lucha diaria por no volverme loco. Sueño con conocer a alguna chica inteligente y un poco desequilibrada y guapa para vivir una historia de amor como las que salen en esas peliculas indies de guion tan pedante y musica tan molona a veces ( solo a veces: tom waits y the smiths molan, pero belle and sebastian me parecen demasiado cuquines - no se que significa esta palabra, pero me ha salido del tiron, supongo que seran cosas de la gripe-)

En momentos asi, descubro el significado real de las ultimas palabras de Kurtz, y se, que de esta tiniebla no se puede escapar, no, no se puede, ni tampoco olvidar, porque transforma toda esta realidad que me envuelve en una carga, en una sombra que puedo casi tocar. Queria beberme una cerveza antes del recital para darme ademas del toque stoniano un aire a lo bukowski, asi como cansado de la vida, y tal y cual. Posiblemente me la beba, si, pero los efectos me da que seran muy diferentes: hermetismo es poco decir, me da la sensacion de que me voy a quedar helado, paralizado, como cuando me dan los ataques de nervios. Voy a ser un borracho penoso, en lugar de un borracho interesante. El factor estable es el alcohol, ese no es el problema, el problema es la variante: mi caracter, aunque vete tu a saber que a lo mejor me levanto el viernes con un atractivo irresistible y conquisto al publico, pero, a decir verdad, no creo que pase eso.

No, la verdad que no.

P.D.: Mañana pondre el video, ahora estoy en casa y la cobertura es fatal.



P.D.2: Una vez puesto el video, la post data 1 deja de tener sentido, pero me parece gracioso dejarla ahi, como un juego lexico-temporal.