Boo Radley

El ultimo post predecia un mes horrible y la verdad es que asi ha sido. Septiembre ha sido en muchos sentidos tenebroso, escabroso y todos los -osos que querais añadirle...pero, si siempre hay un pero, esto tiene toda la pinta ( por fin) de cambiar. Sin embargo, tengo que andarme con cuidado con lo que deseo, porque puede cumplirse. Me refiero a la ultima fiesta a la que fui, el miercoles pasado. No voy a entrar en detalles, porque hay cosas que nunca sabra nadie, como decia Oscar Wilde, una persona que se considere interesante ha de mantener la costumbre de guardar secretos. Sin embargo, me concedere una pequeña licencia: digamos que deje de soñarla y la toque, sí, la toque mucho. Despues del consiguiente sabor agridulce que me quedo el dia despues y los dos dias siguientes a este, he conseguido, tal si de una leccion budista se tratara, extraer la verdadera enseñanza de aquella fiesta. Fue muy sencillo, pero lo he notado: la confianza empieza a subir como la espuma, y tengo la sensacion de que mi vida va a molar bastante de ahora en adelante. Para empezar, el jueves asisto a un seminario de filosofia, estoy en la lista provisional de un master rezo para poder conseguir una plaza en la escuela de idiomas para aprender ingles y lo del coche empieza a ser factible: me veo con ganas. Ademas, para coronar puede que consiga entrar en el equipo de rugby de la uni, tengo que hacer unas consultas. Espero que este castillo de naipes no se me venga abajo a las primeras de cambio: lo del master es aun una lista provisional, puede que no de la talla en los seminarios y dejen de invitarme, puede que no haya plazas en ingles, que no encuentre curro y que no pueda jugar a rugby, pero de momento, me gusta pensar que puede salirme todo bien.

En cierta manera me siento como un pequeño Doktor Faustus, que tiene pleno acceso a los goces de la vida previa firma de entrega de su alma: es un riesgo que asumo plenamente. Puede que la añeja bomba de neutrones haga acto de aparicion este año, quien sabe. Otro plan oculto que tengo es el de, cuando mi dominio de la electrica sea un poquito decente, ir a la explanada, asi, por puro gusto, a tocar canciones de Lou Reed ( sobretodo de su epoca en la Velvet), terminar de escribir el libro que tengo en mente, intentar publicar alguna de las poesias que guardo en el cajon ( en plan Emily Dickinson) y, bueno, mil cosas mas. Seria bastante gracioso que despues de toda esta travesia por el desierto, me faltara tiempo para hacer cosas.

P.D.: Aun me acuerdo de ti, esperando en vano que me llames: despues de lo que vi, se que no lo haras, pero bueno, me entretengo pensando que cambiaras de opinion. De todas maneras, te doy las gracias: has hecho por mi mas de lo que crees y puede que el comienzo de mi historia sea aquella noche. Sin embargo, no quiero lamentarme, la parte mala va desapareciendo con el paso de los dias, y solo recuerdo lo bueno, que fue mucho. Pensando en ti me veo capaz de hacer lo que antes no podia, pero tengo que buscar nuevos labios, nuevas cinturas. Viendo el otro dia Pulp Fiction ( otra vez) me di cuenta de que la persona que quiero ser jamas lamentaria tu perdida, ni se esconderia en lugares comunes.

Aunque necesito olvidarte, siempre te recordare.

Esta cancion la descubri relativamente hace poco tiempo: el disco lo tenia hace tres años, pero solo lo supe apreciar a partir de un par de semanas atras. Muy convincente.

Peggy Sue se llevó el dinero

Septiembre. Me da miedo este mes en este año. Al parecer, Elliot se lo tenia a abril, pero eso es otro asunto. Se que he estado bastante tiempo sin escribir, a decir verdad, saber que habia gente que me leia me hizo sentir halagado e incomodo al mismo tiempo, aunque mas lo segundo que lo primero, son puras manias, nada mas. Ademas, bueno, como decirlo, he tenido algunas distracciones y muchas horas de pensamientos inertes. Lo tipico, supongo que os sonara y os resultara aburrido. Lo entiendo: eso de las dudas existenciales suele cansar pronto por lo que no entrare a analizar nada, ya que cada uno pasa por su propio aro de fuego. Yo, pobre iluso, llegue a pensar que podia escapar, pero no: al final resulta que de una u otra manera, todos somos iguales. Soñaré con Montmartre en otra vida, espero que mi limpieza karmica de su resultado...Amor, bueno, amistad plastica, falsa emocion..sinonimos de algo que no ha llegado a nacer. La cita se multiplico en varios encuentros, al principio todo bien, e incluso me hice ilusiones, pensaba: lo ves? no eres tan raro pequeño, pero la rutina llego, como llegan todas las cosas, en silencio, por la espalda, y lo empaño todo de un sutil aburrimiento. La emocion ya no era la misma, y de hecho intente reanimarla diciendo algunas palabras que ahora, haciendo memoria ( la asquerosa costumbre de hacer recuento de todo, incluso de los estados de animo) agradezco que no se hicieran mayores y dieran lugar a confusiones incomodas. Sin caer en el facil rencor tipico de los finales de camino, recuerdo un consejo que vi en una peli, 500 dias con ella ( creo que en castellano es asi, en ingles se llama "500 days of Summer", cosa mas comprensible que la traduccion patria porque "Summer" es el nombre de la prota, la bella Zooey Deschanel, con el admirable actor - lo seguire, lo seguire- Joseph Gordon-Levitt) que era el siguiente: le decian al chico: "cuando lo recuerdes, recuerdalo tal cual fue, sin idealizar". Eso, que es tan facil a mi me cuesta un mundo, dada mi tendencia a idealizarlo todo, pero haciendo un ejercicio de rewind vital, me percato de la razon que tenia la niña de la peli. Nunca se tienen demasiados amigos, pero no puedo aceptar a alguien que parece que es la-chica-de-todos, no, no puedo y si, podeis llamarme antiguo, me da igual. "Gracias por entender la relacion tan especial que tengo con mis amigos", vale, eso es una cosa, y otra que sienta que soy un amigo mas. Pero no voy a echarle la culpa a ella, ni a mi, simplemente es algo que no funciona. No se si por influencia de mi experiencia vivida o por haber visto demasiadas peliculas, entiendo al amor como una entrega total, a la mierda Platon, estoy harto de esas historias, de escribirle poesias a tias que nunca tendre entre mis manos...ha sido en definitiva demasiado lineal. No he perdido la cabeza y eso, en estos terrenos es un mal sintoma, muy malo. Lo dejare morir solo: no soy ningun carnicero ni quiero hacerle daño a nadie, pero esta historia veraniega ha terminado revelando su incapacidad. Ademas, el ultimo dia que sali, me senti en la cima del mundo, imitando algun baile sin nombre y dandome cuenta de que la mayor parte de las feminas se fijaban en mi. Fue una sorpresa si, pero por primera vez en mi vida, la sopresa fue agradable. Y esa deliciosa rusa la guinda. Quiero que sea asi, continuamente, hedonisticamente: no quiero mas chicas inteligentes, se acabo, quiero cuerpos, algo tangible, que pueda morder, que pueda oler...

El otro dia vi a Noelia a la entrada de Mercadona. No, no he hablado con ella, pero...cada dia que pasa me doy cuenta de lo injusto que fue mi comportamiento...en su cara, ya recuperada de dios sabe que estado de animo ( puedo imaginarlo o mi ego me invita a distorsionar el recuerdo en segun que sentido) ha recuperado esa belleza que siempre tuvo, e incluso mas que antes. Nunca he vuelto a conocer a una chica tan buena como ella, era guapa y buena chica. No me atrevo a decir lo que dijo Clint Eastwood al final de Los puentes de Madison, eso de "este tipo de certezas solo se tienen una vez en la vida". No, no me atrevere a decirlo. Solo dire que fui gilipollas.

P.D.: Esta tarde he vuelto a ver El luchador, aunque solo el final, cuando Mickey Rourke se lanza en su ultimo "Ram Jam" sobre el Ayatolá. Me encanta esa sensacion de derrota que transmite la peli en ese final... en esa manera de entregarse a lo unico que se sabe hacer arrancandose la piel a tiras...de hecho, la vida se resume a eso, a entregarse... Y si, aunque la he visto varias veces, los ojos se me enrojecen y los pelos se me ponen de punta.

You are not here (Green Cadillac)

Ayer fue un dia de contrastes. Tal y como a mi me gustan, tan obsesionado como estoy de no ser lo que parezco o no parecer lo que soy, siempre con mascaras tapando mi tristeza o mi alegria de los demas o de mi mismo, en fin, con la cobardia como una pegajosa sombra que me persigue alla donde van mis pasos o mis ideas. Por la tarde fui al Navas, a ver una peli de Truffaut en V.O.S. "La piel suave", y, descubri ( o mas bien refrende, acompañado de los ocho extraños que como lunares llenaban esa espalda de butacas)lo mucho que me gusta el cine. Ahi, sentado solo en la misma fila de siempre ( la penultima del fondo, el cuarto asiento de la derecha mas o menos) recupero, aislado de los grandes estrenos y sobretodo de las masas, el embrujo del cine. Refugiado en mi pequeño reino perfecto, me enamore de las dos actrices que salieron en la peli: Françoise Dorleac y Nelly Benedetti. La primera por su irremediable belleza, por su nariz respingona, por su elegancia tan francesa, y la segunda por su caracter tan contundente ( aunque ese final...en fin él no merecia eso por muy capullo que hubiera sido durante la peli). Estas cosas me hacen revivir, aunque eso no sea demasiado positivo, mis ideales amorosos...coño yo quiero tener una historia asi, algo que sea alegre, vital, nuevo, no se, supongo que todos querran tener algo asi o lo consideraran como tal los que ya lo tengan, pero, en fin, estoy en mi derecho de pensar que todos ellos se equivocan y que solo yo tengo razon. Mi posicion no condiciona en nada mis argumentos. Un parentesis: las minorias ejercen una presion mucho mayor que las mayorias en el individuo, en tanto que exigen una demostracion permanente de su "fidelidad" a esa minoria, lo que reduce, paradojicamente, mucho mas su libertad que si estuvieran incluidos en la mayoria, puesto que cada decision es importante, define y corrobora su inclusion o no en el grupo. Digamos, que en las mayorias, existen decisiones importantes y decisiones futiles mientras que en las minorias todas las decisiones son del primer tipo, en tanto que se contraponen, como en un espejo, con la mayoria. Otra cosa diferente es que la mayor parte del rebaño que compone la mayoria se caracterice por conducir sus vidas en la comodidad de las decisiones futiles. Fin del parentesis. Escribo estas lineas escuchando de manera consecutiva el I Won't Dance de Frank Sinatra y The Fallen de los Franz Ferdinand. Me encantan ambos. Ahora llega el contraste: por la noche sali con mi reencontrado amigo Carlos por Alicante. La verdad, me hubiera gustado mucho titular este post " It's hard to be a saint in the city", en homenaje en parte a Bruce ( aunque a mi me gusta la version mas cool que hizo Bowie...la verdad es que el primer cd del Boss es un poco melancolico)y en parte a mi mismo, pero la noche no dio para tanto. El averno puede quedarse tranquilo, de momento, no merezco estar alli. El Mulligan's, quitando el hecho de que la Spain Party se quedo en Party a secas, es un lugar de confianza para pasar el rato, me encanta subir a la parte de arriba y pensarme como un gogó que anima el cotarro, solo preocupado del hedonismo inherente a la noche ( de hecho ayer recibi varios hurras: uno de un grupo de chicas que me saludaron a la vez - gritando y agitando sus manos todas juntas para que las viera- y otra de una inglesa/americana/australiana/francesa/etc que bailaba borracha en la barra) aunque sin ligar nada de nada. No se como demonios resultar original en un lugar tan plagado de gente: quiza el problema sea que vivo mi vida pensando que alguien en un futuro la escribira y es mi deber darle material a ese ser X, ya sea con mi manera de ligar o con mi manera de hacer cualquier cosa. La explicacion mas coherente es, sin embargo, que soy un miedica y que no me acerco a ninguna chica por temor a que me rechace, por lo que me limito a bailar ( eso si,a bailar mucho). La semana que viene a lo mejor quedo con Laura, una antigua compañera del instituto con la que quede hace dos años ( si, asi quedo yo con la gente, de bienios en bienios, eso con suerte). A decir verdad, cuando la vi por primera vez en aquella pseudocita, no tenia buenas vibraciones ( no tener buenas vibraciones equivale en mi caso a hacer como que recibo una llamada para poder largarme por patas a cualquier otro sitio con mi soledad como perro faldero), pero a lo largo de la tarde, me fue siendo cada vez mas agradable la conversacion con ella, hasta que al final, a eso de las 8 y pico de la tarde-noche o nueve me empezo a gustar su perfil, su corte de pelo, su nariz y sus ojos. En fin, son cosas del cine, y su perniciosa influencia en mi educacion sentimental.

Como era de esperar, esta semana no me he atrevido a hablar con Noelia. Cada dia que pasa de esta semana va siendo una preocupacion menos relevante en mis pensamientos...

p.d.: Aquel dia deberia haberle dicho a la chica de la Fnac que no era socio, aunque solo hubiera sido para hablar con ella mas de esos dos segundos que tarde en decirle: ya soy socio, gracias. Pregunta: ¿porque siempre me acuerdo de estos detalles cuando ya no me valen para nada?? Fou, Fou...

Una de mis canciones favoritas para cuando algo me sale bien:



Y si teneis un poco de curiosidad musical, aqui esta la celebre "version" que hizo William Shatner ( Sí, el Capitan Kirk de la epoca gloriosa de Star Trek):

El secreto es que no te importe que te duela

Bien, ya puedo decir, con una satisfaccion casi infantil ( aquellas partidas de canicas ganadas, aquel cromo conseguido...) que he hecho mi primer coctel. Y ademas, no ha sido ninguno de los que tenia en el libro de mi madre, sino que me lo he inventado por completo, lo que me hace sentir todavia mejor. Es cierto que le faltan unos retoques, como la crema de leche para darle mayor suntuosidad al asunto, pero en lineas generales, para haber sido el primero que hacia en mi vida, no esta nada mal. Lo he bautizado como "Lawrence de Arabia" ( porque reune la densidad de las dunas y el amargor del desierto y, claro esta como homenaje a la peli de mi admirado Peter O'Toole), aunque yo cariñosamente lo llamo simplemente "un Lawrence", en fin, es un coctel muy sencillo, y, en su fase embrionaria, muy muy rico ( A saber: una parte de vodka, dos de whisky y tres o cuatro de batido de vainilla), aunque como he dicho, posiblemente lo mejore esta semana. Aunque, eso de hacer planes esta visto que no es lo mio, por lo que puede ser que esta optimizacion tarde dos, tres o X semanas en realizarse, no prometo nada. Ya me ha pasado con otras cosas como los libros de filosofia ( o con el de Pynchon, lo tengo desde hace mas de un año y ni siquiera lo he empezado), o mas recientemente, con Noelia. No me atrevo a coger dos barras de pan y ponerme en su caja, la que esta junto a la puerta, esperar a que me toque y, decirle casi sin mirarla a los ojos: hola! que tal? cuanto tiempo...dios, que ridiculo mas espantoso, eso, claro esta, contando que el recibimiento fuera amistoso o pseudo amistoso por su parte, porque tambien puede pasar ora que no me dirija la palabra mas que para decirme "son cuatro con setenta euros" ora que me mande a tomar por culo, cosa por otra parte perfectamente legitima despues de mi huida. Llevo varios dias con necesidades espirituales, leyendo la biblia mientras escucho A Love Supreme de Coltrane ( vaya mezcla tan cojonuda) o libros sobre budismo, pero no puedo despegarme de ese miedo de niñato que me persigue toda mi vida, y enseguida caigo en el error de autoconvencerme de que no necesito a nadie, que el mundo es una mierda y que Harper Lee y J.D. Sallinger no pueden ( podian en este ultimo caso) estar equivocados, pura palabreria. O suicidio social, llamalo, tu, lectora invisible, como quieras, el caso es que las cosas faciles para la mayoria me resultan insufriblemente dificiles, lo que seria un trato justo si, como contrapartida me resultaran faciles las cosas que a la gente le suponen unos esfuerzos titanicos, pero de momento, de esto ultimo solo tengo la sospecha, una sospecha que si, se cumplira con el tiempo, pero que ahora, esta lejos, muy lejos de poderse cumplir ( y no, no pienso desprenderme de mis delirios megalomanos). En fin, que mi unica alegria estos dias es la de ir al gimnasio como un hamster corre en su rueda ( sin pensar y con la conviccion de que esta moviendo al mundo con sus actos)y la de pensar que me estoy limpiando espiritualmente con mis lecturas budistas. Sin embargo, no puedo dejar de pensar en Noelia y en mi cobardia tan notoria.

El bosque esta lleno de luces extrañas

Me resulta veraderamente gracioso ( y patético a la vez) acudir aqui y ver como fluctua mi estado de animo. El ultimo post era un canto a la vida, pero el de hoy sera todo lo contario, supongo que es lo que tienen las depresiones, que nunca estan ni nunca se marchan, o por lo menos asi es la mia. En dias asi me planteo volver a tomar las pastillas, aunque se que no es buena idea, y me vuelven las ideas paranoicas que tuve hace unos meses, en concreto las manias se me acentuan y ya llevo dos dias que me levanto triste. El filo de la navaja siempre esta afilado en mi mente, y esa es una idea que no me gusta nada. A veces pienso que el como de mi muerte ya esta fijado, es cosa del tiempo o de lo que me pase decidir el cuando. Para mi tranquilidad se que ese momento esta lejano, porque tampoco he caido tan profundo como pienso en dias asi, lo que pasa es que pierdo la perspectiva muy facilmente y lo pongo todo peor de lo que es. Siempre intentando ser otro, buscar algo en otra parte...en fin, el camino mas rapido para mi situacion actual. Que aburridos se me hacen los dias, que inertes, que esteriles...todos sinonimos de un mismo sentimiento, ese que soy incapaz de nombrar, quiza porque no tenga nombre. Me arrepiento de no haber ido el lunes al psicologo, pero bueno quiza eso forme parte del problema, quiero decir, pensar que puedo apañarmelas yo solo, sin ayuda de nadie. Esta manera de ser me traera problemas. Sin embargo, no es que reniegue de la ayuda sino que no quiero pedirla, si alguien quisiera ayudarme no tendria que preguntar, pero claro, para eso antes tiene que haber un alguien, cosa que no se da en esta hipotetica vida. Porque si, a veces me da que todo esto es un ensayo, una practica para otra cosa, que me pasara algo como en las peliculas o no se, algo que se salga de mi rutina. En fin, sueños y mas sueños, pero no hago nada. Ademas, estoy seguro que ante esa ocasion que estoy esperando, me quedaria quieto, incapaz de reaccionar, como si me gustara mas lamentarme por lo que podria haber pasado que por lo que quiero que pase, no se, estoy confuso y harto, se supone que estos meses se los tengo que dedicar a mi parte espiritual y descansar un poco despues de tantos años de trabajo, ya que la parte "profesional", no me preocupa demasiado: se que puedo hacerlo bien. Lo que pasa es que es incomodo tener una herida que sangra constantemente, y mas aun tenerla en el corazon. Se que la solucion es algo tan peregrino como una novia o algo asi, pero, desconozco como reaccionar, como actuar, en el fondo, no se nada de esas cosas y no se si me apetece quedar en ridiculo por mi ignorancia en este aspecto. El orgullo, el maldito orgullo. Me parece que voy a volver a borrarme de esa cosa llamada Facebook, no se, eso de que ni por esos medios nadie se acuerde de mi me molesta bastante. Lo ves? esto es a lo que me refiero, despues de la tristeza viene la rabia...como no me quieres, no quiero que me quieras. Dios, sabiendo el problema y la solucion...no se a que estoy esperando...

P.d.: esta noche salgo con mi reencontrado amigo Carlos a cenar y luego a algun pub, supuestamente a ligar ( o a intentarlo). Si te digo la verdad, querida lectora invisible, no tengo ninguna esperanza de que pase nada.

Vino, rosas y esas otras cosas

Bueno, parece que por fin voy a animarme. Si, se me presenta un futuro realmente divertido por delante y, lo que es mas importante, he recuperado el contacto con mis viejos amigos del colegio, por lo que esa faceta que tengo mas coja se recuperara con facilidad. Es curioso como, cuando menos expectativas se tienen, mas satisfaccion dan ciertas cosas. Me refiero, claro esta a la cena de reunion. A decir verdad, era bastante reticente a estas cosas, no sabia el recibimiento de la gente y me iba a reunir con Carlos, con quien (tontamente) habia discutido unos tres años atras. Pero, como en otras muchas ocasiones, me equivocaba. No estabamos todos, pero los que estuvimos fuimos una agradable piña. Mi colega Carlos no me guardo ningun rencor y me saludo con un agrable extasis, algo que necesitaba desde hacia mucho mucho tiempo. Tambien me alegre de ver otra vez a Marina, sigue igual de guapa que cuando iba al cole, aunque como tenia que madrugar no pude hablar con ella todo lo que me hubiera gustado. Por su parte Olmo fue una brisa fresca. Sigue escapando de los lugares comunes a los que recurrimos el comun de los mortales y, no se, lo noto positivamente diferente a la gente, ademas, al terminar la cena nos deleito con unos alucinantes trucos de magia, dignos de esos magos que salen por la tele. Andres fue un descubrimiento para mi, por que decir otra cosa: resulta que tambien es asiduo al Ring ( bueno, a decir verdad ese "tambien" no esta bien usado, yo solo he ido un par de veces), toca la guitarra y, al decirle que escribo poesia, me comento que podriamos hacer algo juntos, no se si se concretara, pero me resulta algo muy atractivo, sobretodo porque enlaza con la parte que mas ha sufrido el encierro estos años, la que piensa en la libertad y la que se sigue viendo en el espejo como un niño solitario. Y, si, la he dejado para el final porque fue la que me alegro la noche y la que posiblemente me haya hecho cambiar ( o por lo menos haya puesto la primera piedra para el cambio). Cristina. Mi amor platonico de niñez, aquella chica por la que hice las primeras tonterias en mi vida y a quien antes olvide. Ella nunca me hizo caso entonces, por eso mismo me resulto tan agradable que nos lo pasaramos tan bien en esa cena. Al principio estuvo mas con Marina, es normal, eran las dos unicas chicas, pero despues, alcohol mediante - triste pero cierto- , empezamos a reirnos mucho juntos, recordando las margaritas que me rechazaba cuando no levantabamos dos palmos del suelo. "Que tonta", me dijo, bueno, es tardia, pero al fin y al cabo es una victoria, ahora parece que le caigo mejor que entonces, quiza por el embrujo de ver a alguien a quien no veias desde hacia 10 años, aunque en su momento no fuera intimo amigo ni nada de eso. En el fondo, somos diferentes, hemos cambiado, ella termino su carrera de Empresariales hace dos años, y yo acabo de hacer lo propio con Derecho. No se, note un feeling, aunque tambien es verdad que yo me emociono enseguida asi que no quiero lanzar las campanas al vuelo, o quiza si, que coño, llevo practicamente toda mi vida sin arriesgar, y me apetece jugar un poco, dejar entrar el aire en mi corazon. No digo que me abalance cual animal salvaje sobre Cristina, pero si que me apetece retomar el contacto de una manera mas habitual, no solo en momentos excepcionales como el de la cena del otro dia. Fijate, querido lector invisible, tal era mi mejora animica, que hoy, al salir del gimnasio, he ido al departamento de Filosofia del Derecho unicamente para decirles que habia terminado la carrera y para que me recomendaran alguna lectura para este verano. Antes lo habria ido retrasando hasta considerar que tampoco era tan importante, que no pasaba nada por no ir. En fin, estoy verdaderamente contento porque parece que la tendencia va a cambiar. Ademas, podre volver a salir con Carlos, ir a las discotecas a ligar o por lo menos intentarlo y a jugar a basket o a volley con el y con Olmo. Parece que esta vez si, el viento sopla a favor. Y voy a disfrutarlo todo lo que pueda

Domingo, Oxford Pocket

Definitivamente, soy una persona depresiva. He terminado la carrera y, no, no estoy todo lo contento que deberia. Me faltan tantas cosas...no, no soy feliz. Y lo peor es que se, estoy convencido absolutamente de que ahora que no tengo la tabla de salvacion del estudio, soy carne de naufragio, de distimia. Dias atras, cuando me citaron para el psicologo, no le veia la utilidad: lo habia superado. Ahora lo veo de otra manera. Estos dias, en lugar de disfrutar un poco, no he hecho sino acrecentar mis manias, tan incomodas y prosaicas: me autocondiciono con cualquier cosa, todo lo convierto en algo que tengo que hacer, mi voluntad parece que no pinta nada. Y se que algo tan pedestre como una novia podria hacerme cambiar, aunque tampoco lo se a ciencia cierta. No se con quien hablar, no se que hacer y no se como divertirme. Precisamente cuando me lo puedo permitir...no me nace. Tengo 23 años, pero mi alma tiene muchos mas, estoy cansado interiormente, como volviendo a tomar la espiral de la depresion. No es un panorama muy agradable, teniendo en cuenta el largo verano, pero con una diferencia: no hay ningun septiembre redentor. Es cierto, no es para tanto, es un fin de ciclo, nada mas, hay que reinventarse y punto, afrontar el futuro con alegria. Teoria. La practica es otra cosa bien distinta: siempre he preferido pensar a hacer. Gemma no me contestó, tampoco tenia porque hacerlo, la verdad. Clara tampoco, y lo mismo, no habia obligacion. Sinceramente, estos dias estoy tan aburrido que no se si estas cosas me afectan de verdad o si son un pasatiempo, aunque es jugar con fuego: un estado de animo idóneo para seguir con mi poesia sobre el infierno. Alfa ya esta acabada, es la parte que le entregue a Inés, Beta tambien, aunque tendria que retocarla un poco: tengo que seguir con Gamma, y quitarle esa ultima poesia redentora que era UNA MIERDA. En fin, es como si "necesitara" el malestar para que mi vida tenga sentido. No se, no se, estoy perdido, esperando algun milagro, algo que no este previsto, algo que no pueda leer ni racionalizar. En dias asi, vuelven mis fracasos, en concreto vuelve Noelia a mi cabeza, pero no soy lo suficientemente habil como para aparentar que no ha pasado nada. Fui un capullo inmaduro. La musica representa a la perfeccion mi espiral distimica. Ademas, teniendo en cuenta que no puedo despegarme de ella, lo considero un indicador mas que valido. Termine la semana pasada con R.e.m., en especial con la cancion Daysleeper, un dia, mas bien una noche, llore mientras la escuchaba. Despues, pase al Funhouse, de The Stooges, con Iggy Pop al frente, en uno de esos discos que hay que tener si o si. A continuacion, como un breve parentesis , me meti con Primal Scream y su Screamadelica: un poco de sonido madchester nunca viene mal. Ahora estoy introduciendome en Nine Inch Nails (NIN), mas en concreto en un disco llamado The Downward Spiral, del 95 o 94 no se. Se grabo en la casa donde se cargaron a Sharon Tate y el cantante, Trent Reznor, tenia una depresion de caballo cuando grabo el disco. Lo lei en un libro de musica. Tambien decian que era un disco con grandes canciones, siempre que uno no se sintiera identificado con el cantante. Si lo estabas, tenias un problema. He de reconocer que aunque pensaba que se me habia pasado, que la alegria inundaria mi vida como el sol que entra por la ventana de la cocina, me equivocaba. Tengo un problema. Pero no pasa nada, estoy acostumbrado a ser bastante inestable. Mañana estare mejor.