Cristal y vidrio

Octubre. Las cosas siguen sin cambiar, aunque el aprendizaje sigue inexorable, como si tuviera vida propia. Para zanjarlo rapidamente, no me salio ni el ingles ni el rugby asi que, a otra cosa ( bueno, mas por lo del deporte, el idioma tengo que aprenderlo). Esta semana empece pensando en Noelia, si, otra vez ella. Y es que la tengo como una espinita, como si me hubieran quedado cosas que decir, como una herida sin cerrar. Pura palabreria. Ayer la vi, en la caja donde coincidi con ella la primera vez, hace tres o cuatro años. Yo estaba en la caja de al lado y pase en silencio. Aun no estoy preparado. La gente. El panico. Mi vida es como una revolucion que nunca llega, la eterna sospecha de una obra maestra. Estoy convencido, pero no tengo argumentos para convencer a nadie: tal es mi paralisis. Sin embargo, seguro que cuando comience a caminar, me perderan la pista aquellos que se vanaglorian de viajar a lomos de la prosperidad, pero ahora, tengo que callarme, aun no es el momento. Esta noche he soñado con Rebecca, la verdad no recuerdo muy bien la tematica, pero si he podido rescatar una sensacion: la lejania y no precisamente la fisica, sino la otra, esa que no habla, que no llega ni se va...no se si me explico. Se que cambiare, sobretodo cuando veo a mi admirado Fred, esa manera de moverse, su elegancia. Es una pena que ese papel ya este cogido, porque posiblemente me sentaria de maravilla. Pero esa tampoco es la manera, la de imitar, la de observar modelos de conducta...no, asi no. En eterna construccion, asi es como me siento...aunque supongo que es normal, pero no se, quiza por egocentrismo o por otras movidas el caso es que mis castillos nunca suelen durar mucho, no hay una base, o quiza si y lo que hago es cerrar los ojos para no verla. El oceano de la posibilidad es tan terrible como la busqueda de Moby Dick: poco a poco me voy dando cuenta de que no puedo ser dos o tres o cuatro cosas a la vez...o puede que eso sea mucho decir, cuando ni siquiera me he molestado en ser una: yo mismo. Puede que no necesite resolver las preguntas que me asfixian, ni el problema que me supone el dia a dia. Si cambiara eso...en fin, si alfa fuera beta y demas blablás. El caso es que no puedo vivir libremente: necesito planificacion, incluso para las cosas mas habituales, mas sencillas. Si necesito crear una rutina para poder caminar por la calle, obviamente la necesito para todas las demas. No es cosa de capricho. Sera un logro poder hablar de nuevo con Noelia, aunque como ya dije hace tiempo, desconozco su reaccion...pero necesito saber ( hoy todo son necesidades...) como le va. Ayer estaba seria y es que siempre reconozco a la gente antes que ella haga lo propio conmigo, otra cosa es que espere a ser saludado. Estaba seria decia, pero no se porque...quiza pienso demasiado. Alfie me enseño muchas cosas, entre ellas el que jamas tenias que pensar demasiado en una mujer, no hay que obsesionarse. Yo no lo llamaria obsesion. No, no es eso. Simplemente es falta de practica, o vete tu a saber. Cada vez me cuesta mas ser entendido. Pero cuando me veas, no lo notaras, solo veras una mascara social, y puede que te preguntes: ¿y para eso tanto rollo? No te confundas, en el fondo, no estas hablando realmente conmigo.

P.D.: Si Keats tuvo a su Fanny y Joyce a Nora, yo te tengo a ti, totalmente imaginaria, debido a mis miedos. Tan lejana como siempre y, quiza por eso mismo, tan encantadora.

Marlon Brando

Viernes. No ha sido una gran semana, la verdad. Con esto no quiero decir que haya sido mala, sino solamente sosa. Mi remolino interior no me deja tranquilo y ayer, mientras veia Annie Hall en version original me puse a sacar conclusiones. Primera: hay algo que no funciona bien en mi cabeza, no se si es miedo escenico, panico o lo siguiente. Me paso cuando fui al primer seminario de filosofia. El ambiente era genial, es como estar en la cocina de un gran restaurante. Muy enriquecedor. Sin embargo, a veces me siento como si llevara continuamente un gran saco de piedras, no se. Tampoco era cuestion de irrumpir en plan superstar en mi primera sesion, pero es que, coño, me quedo paralizado, como una estatua de sal. Quien no me conozca muy bien puede pensar que estoy siendo un capullo, una especie de homenaje a la mala educacion tan frecuente, pero no, puedo asegurar, prometer e incluso jurar que lo que tengo es panico. Y lo peor de todo es que no lo puedo justificar, no puedo salvarlo ni esquivarlo. Y eso que me mentalice antes de ir alli: me tome un te con limon, camine despacio, me lave la cara varias veces enfrentandome con mi mismo en el espejo de los baños de enfermeria, pero nada, al llegar, paralisis. La cuestion es que tenia varias preguntas preparadas, pero, en esto si creo estar en posesion de la razon, hay muchos elementos que gravitan alrededor de la idea-de-un-seminario. No estoy demonizandolo, ni mucho menos, pero los seminarios estan compuestos por personas ( wow que listo soy eh?) y las personas son mi mayor miedo ( bueno eso y los meteoritos apocalipticos, pero eso es otro tema). Enfrentarme a miradas nuevas, desconocidas para mi... bueno, no puedo explicar como me siento, cosa que agrava mas esta especie de semi reclusion en la que caigo a veces. Pero, no voy a rendirme, no. Este es un desafio para mi, el de intentar mantener la tranquilidad en momentos asi, porque es un enemigo que nadie puede ver, pero que es invencible para mi. Puede que esto suene a tonteria para muchos. La comprension no puede ser pedida, si no, se transforma en compasion. En fin...

Tambien ayer, no se si por influjo de la peli, me acorde de Laura. Posiblemente este empezando a idealizarla, debido a la distancia y al tiempo que hace que no hablamos. Es un defecto que tengo, el pintar las cosas segun mi estado de animo. El caso es que veia a Diane Keaton y... eras tu. No se, el grado de comprension al que llegue contigo me hacia sentir muy bien, sin temores, casi completamente tranquilo. Y digo casi, porque la barrera fisica siempre permanecio alli, inalterable, como un muro invisible que separaba nuestros brazos y nuestros labios. Pero, independientemente de eso, me gustaba hablar contigo, sobretodo en aquella primera semana. Lastima que mi miedo saliera a pasear cuando lo de tu amigo: si, eso mismo, el miedo a las personas, a los nuevos ambientes, a todo eso...explicarlo? no puedo, lo siento. Ahora, en mi moribundo limbo, no dejo de hacerme preguntas sobre si podre comportarme de una manera natural o si es necesario que lo haga. Hasta donde podria llegar sin miedo? es acaso el miedo lo que me fuerza a avanzar? no lo se, no lo se.

Me da la impresion de que si recibo los dones de la Gloria sera a cambio de un precio alto, el de mi propia vida cotidiana. Me parece un trato justo.

P.D.: Supuestamente hoy iba a comer con mi colega Carlos, pero me he quedado durmiendo, soñando con infinidad de destinos posibles, dialogos liquidos y demas cosas que se me olvidan tan pronto abro los ojos.

Boo Radley

El ultimo post predecia un mes horrible y la verdad es que asi ha sido. Septiembre ha sido en muchos sentidos tenebroso, escabroso y todos los -osos que querais añadirle...pero, si siempre hay un pero, esto tiene toda la pinta ( por fin) de cambiar. Sin embargo, tengo que andarme con cuidado con lo que deseo, porque puede cumplirse. Me refiero a la ultima fiesta a la que fui, el miercoles pasado. No voy a entrar en detalles, porque hay cosas que nunca sabra nadie, como decia Oscar Wilde, una persona que se considere interesante ha de mantener la costumbre de guardar secretos. Sin embargo, me concedere una pequeña licencia: digamos que deje de soñarla y la toque, sí, la toque mucho. Despues del consiguiente sabor agridulce que me quedo el dia despues y los dos dias siguientes a este, he conseguido, tal si de una leccion budista se tratara, extraer la verdadera enseñanza de aquella fiesta. Fue muy sencillo, pero lo he notado: la confianza empieza a subir como la espuma, y tengo la sensacion de que mi vida va a molar bastante de ahora en adelante. Para empezar, el jueves asisto a un seminario de filosofia, estoy en la lista provisional de un master rezo para poder conseguir una plaza en la escuela de idiomas para aprender ingles y lo del coche empieza a ser factible: me veo con ganas. Ademas, para coronar puede que consiga entrar en el equipo de rugby de la uni, tengo que hacer unas consultas. Espero que este castillo de naipes no se me venga abajo a las primeras de cambio: lo del master es aun una lista provisional, puede que no de la talla en los seminarios y dejen de invitarme, puede que no haya plazas en ingles, que no encuentre curro y que no pueda jugar a rugby, pero de momento, me gusta pensar que puede salirme todo bien.

En cierta manera me siento como un pequeño Doktor Faustus, que tiene pleno acceso a los goces de la vida previa firma de entrega de su alma: es un riesgo que asumo plenamente. Puede que la añeja bomba de neutrones haga acto de aparicion este año, quien sabe. Otro plan oculto que tengo es el de, cuando mi dominio de la electrica sea un poquito decente, ir a la explanada, asi, por puro gusto, a tocar canciones de Lou Reed ( sobretodo de su epoca en la Velvet), terminar de escribir el libro que tengo en mente, intentar publicar alguna de las poesias que guardo en el cajon ( en plan Emily Dickinson) y, bueno, mil cosas mas. Seria bastante gracioso que despues de toda esta travesia por el desierto, me faltara tiempo para hacer cosas.

P.D.: Aun me acuerdo de ti, esperando en vano que me llames: despues de lo que vi, se que no lo haras, pero bueno, me entretengo pensando que cambiaras de opinion. De todas maneras, te doy las gracias: has hecho por mi mas de lo que crees y puede que el comienzo de mi historia sea aquella noche. Sin embargo, no quiero lamentarme, la parte mala va desapareciendo con el paso de los dias, y solo recuerdo lo bueno, que fue mucho. Pensando en ti me veo capaz de hacer lo que antes no podia, pero tengo que buscar nuevos labios, nuevas cinturas. Viendo el otro dia Pulp Fiction ( otra vez) me di cuenta de que la persona que quiero ser jamas lamentaria tu perdida, ni se esconderia en lugares comunes.

Aunque necesito olvidarte, siempre te recordare.

Esta cancion la descubri relativamente hace poco tiempo: el disco lo tenia hace tres años, pero solo lo supe apreciar a partir de un par de semanas atras. Muy convincente.

Peggy Sue se llevó el dinero

Septiembre. Me da miedo este mes en este año. Al parecer, Elliot se lo tenia a abril, pero eso es otro asunto. Se que he estado bastante tiempo sin escribir, a decir verdad, saber que habia gente que me leia me hizo sentir halagado e incomodo al mismo tiempo, aunque mas lo segundo que lo primero, son puras manias, nada mas. Ademas, bueno, como decirlo, he tenido algunas distracciones y muchas horas de pensamientos inertes. Lo tipico, supongo que os sonara y os resultara aburrido. Lo entiendo: eso de las dudas existenciales suele cansar pronto por lo que no entrare a analizar nada, ya que cada uno pasa por su propio aro de fuego. Yo, pobre iluso, llegue a pensar que podia escapar, pero no: al final resulta que de una u otra manera, todos somos iguales. Soñaré con Montmartre en otra vida, espero que mi limpieza karmica de su resultado...Amor, bueno, amistad plastica, falsa emocion..sinonimos de algo que no ha llegado a nacer. La cita se multiplico en varios encuentros, al principio todo bien, e incluso me hice ilusiones, pensaba: lo ves? no eres tan raro pequeño, pero la rutina llego, como llegan todas las cosas, en silencio, por la espalda, y lo empaño todo de un sutil aburrimiento. La emocion ya no era la misma, y de hecho intente reanimarla diciendo algunas palabras que ahora, haciendo memoria ( la asquerosa costumbre de hacer recuento de todo, incluso de los estados de animo) agradezco que no se hicieran mayores y dieran lugar a confusiones incomodas. Sin caer en el facil rencor tipico de los finales de camino, recuerdo un consejo que vi en una peli, 500 dias con ella ( creo que en castellano es asi, en ingles se llama "500 days of Summer", cosa mas comprensible que la traduccion patria porque "Summer" es el nombre de la prota, la bella Zooey Deschanel, con el admirable actor - lo seguire, lo seguire- Joseph Gordon-Levitt) que era el siguiente: le decian al chico: "cuando lo recuerdes, recuerdalo tal cual fue, sin idealizar". Eso, que es tan facil a mi me cuesta un mundo, dada mi tendencia a idealizarlo todo, pero haciendo un ejercicio de rewind vital, me percato de la razon que tenia la niña de la peli. Nunca se tienen demasiados amigos, pero no puedo aceptar a alguien que parece que es la-chica-de-todos, no, no puedo y si, podeis llamarme antiguo, me da igual. "Gracias por entender la relacion tan especial que tengo con mis amigos", vale, eso es una cosa, y otra que sienta que soy un amigo mas. Pero no voy a echarle la culpa a ella, ni a mi, simplemente es algo que no funciona. No se si por influencia de mi experiencia vivida o por haber visto demasiadas peliculas, entiendo al amor como una entrega total, a la mierda Platon, estoy harto de esas historias, de escribirle poesias a tias que nunca tendre entre mis manos...ha sido en definitiva demasiado lineal. No he perdido la cabeza y eso, en estos terrenos es un mal sintoma, muy malo. Lo dejare morir solo: no soy ningun carnicero ni quiero hacerle daño a nadie, pero esta historia veraniega ha terminado revelando su incapacidad. Ademas, el ultimo dia que sali, me senti en la cima del mundo, imitando algun baile sin nombre y dandome cuenta de que la mayor parte de las feminas se fijaban en mi. Fue una sorpresa si, pero por primera vez en mi vida, la sopresa fue agradable. Y esa deliciosa rusa la guinda. Quiero que sea asi, continuamente, hedonisticamente: no quiero mas chicas inteligentes, se acabo, quiero cuerpos, algo tangible, que pueda morder, que pueda oler...

El otro dia vi a Noelia a la entrada de Mercadona. No, no he hablado con ella, pero...cada dia que pasa me doy cuenta de lo injusto que fue mi comportamiento...en su cara, ya recuperada de dios sabe que estado de animo ( puedo imaginarlo o mi ego me invita a distorsionar el recuerdo en segun que sentido) ha recuperado esa belleza que siempre tuvo, e incluso mas que antes. Nunca he vuelto a conocer a una chica tan buena como ella, era guapa y buena chica. No me atrevo a decir lo que dijo Clint Eastwood al final de Los puentes de Madison, eso de "este tipo de certezas solo se tienen una vez en la vida". No, no me atrevere a decirlo. Solo dire que fui gilipollas.

P.D.: Esta tarde he vuelto a ver El luchador, aunque solo el final, cuando Mickey Rourke se lanza en su ultimo "Ram Jam" sobre el Ayatolá. Me encanta esa sensacion de derrota que transmite la peli en ese final... en esa manera de entregarse a lo unico que se sabe hacer arrancandose la piel a tiras...de hecho, la vida se resume a eso, a entregarse... Y si, aunque la he visto varias veces, los ojos se me enrojecen y los pelos se me ponen de punta.

You are not here (Green Cadillac)

Ayer fue un dia de contrastes. Tal y como a mi me gustan, tan obsesionado como estoy de no ser lo que parezco o no parecer lo que soy, siempre con mascaras tapando mi tristeza o mi alegria de los demas o de mi mismo, en fin, con la cobardia como una pegajosa sombra que me persigue alla donde van mis pasos o mis ideas. Por la tarde fui al Navas, a ver una peli de Truffaut en V.O.S. "La piel suave", y, descubri ( o mas bien refrende, acompañado de los ocho extraños que como lunares llenaban esa espalda de butacas)lo mucho que me gusta el cine. Ahi, sentado solo en la misma fila de siempre ( la penultima del fondo, el cuarto asiento de la derecha mas o menos) recupero, aislado de los grandes estrenos y sobretodo de las masas, el embrujo del cine. Refugiado en mi pequeño reino perfecto, me enamore de las dos actrices que salieron en la peli: Françoise Dorleac y Nelly Benedetti. La primera por su irremediable belleza, por su nariz respingona, por su elegancia tan francesa, y la segunda por su caracter tan contundente ( aunque ese final...en fin él no merecia eso por muy capullo que hubiera sido durante la peli). Estas cosas me hacen revivir, aunque eso no sea demasiado positivo, mis ideales amorosos...coño yo quiero tener una historia asi, algo que sea alegre, vital, nuevo, no se, supongo que todos querran tener algo asi o lo consideraran como tal los que ya lo tengan, pero, en fin, estoy en mi derecho de pensar que todos ellos se equivocan y que solo yo tengo razon. Mi posicion no condiciona en nada mis argumentos. Un parentesis: las minorias ejercen una presion mucho mayor que las mayorias en el individuo, en tanto que exigen una demostracion permanente de su "fidelidad" a esa minoria, lo que reduce, paradojicamente, mucho mas su libertad que si estuvieran incluidos en la mayoria, puesto que cada decision es importante, define y corrobora su inclusion o no en el grupo. Digamos, que en las mayorias, existen decisiones importantes y decisiones futiles mientras que en las minorias todas las decisiones son del primer tipo, en tanto que se contraponen, como en un espejo, con la mayoria. Otra cosa diferente es que la mayor parte del rebaño que compone la mayoria se caracterice por conducir sus vidas en la comodidad de las decisiones futiles. Fin del parentesis. Escribo estas lineas escuchando de manera consecutiva el I Won't Dance de Frank Sinatra y The Fallen de los Franz Ferdinand. Me encantan ambos. Ahora llega el contraste: por la noche sali con mi reencontrado amigo Carlos por Alicante. La verdad, me hubiera gustado mucho titular este post " It's hard to be a saint in the city", en homenaje en parte a Bruce ( aunque a mi me gusta la version mas cool que hizo Bowie...la verdad es que el primer cd del Boss es un poco melancolico)y en parte a mi mismo, pero la noche no dio para tanto. El averno puede quedarse tranquilo, de momento, no merezco estar alli. El Mulligan's, quitando el hecho de que la Spain Party se quedo en Party a secas, es un lugar de confianza para pasar el rato, me encanta subir a la parte de arriba y pensarme como un gogó que anima el cotarro, solo preocupado del hedonismo inherente a la noche ( de hecho ayer recibi varios hurras: uno de un grupo de chicas que me saludaron a la vez - gritando y agitando sus manos todas juntas para que las viera- y otra de una inglesa/americana/australiana/francesa/etc que bailaba borracha en la barra) aunque sin ligar nada de nada. No se como demonios resultar original en un lugar tan plagado de gente: quiza el problema sea que vivo mi vida pensando que alguien en un futuro la escribira y es mi deber darle material a ese ser X, ya sea con mi manera de ligar o con mi manera de hacer cualquier cosa. La explicacion mas coherente es, sin embargo, que soy un miedica y que no me acerco a ninguna chica por temor a que me rechace, por lo que me limito a bailar ( eso si,a bailar mucho). La semana que viene a lo mejor quedo con Laura, una antigua compañera del instituto con la que quede hace dos años ( si, asi quedo yo con la gente, de bienios en bienios, eso con suerte). A decir verdad, cuando la vi por primera vez en aquella pseudocita, no tenia buenas vibraciones ( no tener buenas vibraciones equivale en mi caso a hacer como que recibo una llamada para poder largarme por patas a cualquier otro sitio con mi soledad como perro faldero), pero a lo largo de la tarde, me fue siendo cada vez mas agradable la conversacion con ella, hasta que al final, a eso de las 8 y pico de la tarde-noche o nueve me empezo a gustar su perfil, su corte de pelo, su nariz y sus ojos. En fin, son cosas del cine, y su perniciosa influencia en mi educacion sentimental.

Como era de esperar, esta semana no me he atrevido a hablar con Noelia. Cada dia que pasa de esta semana va siendo una preocupacion menos relevante en mis pensamientos...

p.d.: Aquel dia deberia haberle dicho a la chica de la Fnac que no era socio, aunque solo hubiera sido para hablar con ella mas de esos dos segundos que tarde en decirle: ya soy socio, gracias. Pregunta: ¿porque siempre me acuerdo de estos detalles cuando ya no me valen para nada?? Fou, Fou...

Una de mis canciones favoritas para cuando algo me sale bien:



Y si teneis un poco de curiosidad musical, aqui esta la celebre "version" que hizo William Shatner ( Sí, el Capitan Kirk de la epoca gloriosa de Star Trek):

El secreto es que no te importe que te duela

Bien, ya puedo decir, con una satisfaccion casi infantil ( aquellas partidas de canicas ganadas, aquel cromo conseguido...) que he hecho mi primer coctel. Y ademas, no ha sido ninguno de los que tenia en el libro de mi madre, sino que me lo he inventado por completo, lo que me hace sentir todavia mejor. Es cierto que le faltan unos retoques, como la crema de leche para darle mayor suntuosidad al asunto, pero en lineas generales, para haber sido el primero que hacia en mi vida, no esta nada mal. Lo he bautizado como "Lawrence de Arabia" ( porque reune la densidad de las dunas y el amargor del desierto y, claro esta como homenaje a la peli de mi admirado Peter O'Toole), aunque yo cariñosamente lo llamo simplemente "un Lawrence", en fin, es un coctel muy sencillo, y, en su fase embrionaria, muy muy rico ( A saber: una parte de vodka, dos de whisky y tres o cuatro de batido de vainilla), aunque como he dicho, posiblemente lo mejore esta semana. Aunque, eso de hacer planes esta visto que no es lo mio, por lo que puede ser que esta optimizacion tarde dos, tres o X semanas en realizarse, no prometo nada. Ya me ha pasado con otras cosas como los libros de filosofia ( o con el de Pynchon, lo tengo desde hace mas de un año y ni siquiera lo he empezado), o mas recientemente, con Noelia. No me atrevo a coger dos barras de pan y ponerme en su caja, la que esta junto a la puerta, esperar a que me toque y, decirle casi sin mirarla a los ojos: hola! que tal? cuanto tiempo...dios, que ridiculo mas espantoso, eso, claro esta, contando que el recibimiento fuera amistoso o pseudo amistoso por su parte, porque tambien puede pasar ora que no me dirija la palabra mas que para decirme "son cuatro con setenta euros" ora que me mande a tomar por culo, cosa por otra parte perfectamente legitima despues de mi huida. Llevo varios dias con necesidades espirituales, leyendo la biblia mientras escucho A Love Supreme de Coltrane ( vaya mezcla tan cojonuda) o libros sobre budismo, pero no puedo despegarme de ese miedo de niñato que me persigue toda mi vida, y enseguida caigo en el error de autoconvencerme de que no necesito a nadie, que el mundo es una mierda y que Harper Lee y J.D. Sallinger no pueden ( podian en este ultimo caso) estar equivocados, pura palabreria. O suicidio social, llamalo, tu, lectora invisible, como quieras, el caso es que las cosas faciles para la mayoria me resultan insufriblemente dificiles, lo que seria un trato justo si, como contrapartida me resultaran faciles las cosas que a la gente le suponen unos esfuerzos titanicos, pero de momento, de esto ultimo solo tengo la sospecha, una sospecha que si, se cumplira con el tiempo, pero que ahora, esta lejos, muy lejos de poderse cumplir ( y no, no pienso desprenderme de mis delirios megalomanos). En fin, que mi unica alegria estos dias es la de ir al gimnasio como un hamster corre en su rueda ( sin pensar y con la conviccion de que esta moviendo al mundo con sus actos)y la de pensar que me estoy limpiando espiritualmente con mis lecturas budistas. Sin embargo, no puedo dejar de pensar en Noelia y en mi cobardia tan notoria.

El bosque esta lleno de luces extrañas

Me resulta veraderamente gracioso ( y patético a la vez) acudir aqui y ver como fluctua mi estado de animo. El ultimo post era un canto a la vida, pero el de hoy sera todo lo contario, supongo que es lo que tienen las depresiones, que nunca estan ni nunca se marchan, o por lo menos asi es la mia. En dias asi me planteo volver a tomar las pastillas, aunque se que no es buena idea, y me vuelven las ideas paranoicas que tuve hace unos meses, en concreto las manias se me acentuan y ya llevo dos dias que me levanto triste. El filo de la navaja siempre esta afilado en mi mente, y esa es una idea que no me gusta nada. A veces pienso que el como de mi muerte ya esta fijado, es cosa del tiempo o de lo que me pase decidir el cuando. Para mi tranquilidad se que ese momento esta lejano, porque tampoco he caido tan profundo como pienso en dias asi, lo que pasa es que pierdo la perspectiva muy facilmente y lo pongo todo peor de lo que es. Siempre intentando ser otro, buscar algo en otra parte...en fin, el camino mas rapido para mi situacion actual. Que aburridos se me hacen los dias, que inertes, que esteriles...todos sinonimos de un mismo sentimiento, ese que soy incapaz de nombrar, quiza porque no tenga nombre. Me arrepiento de no haber ido el lunes al psicologo, pero bueno quiza eso forme parte del problema, quiero decir, pensar que puedo apañarmelas yo solo, sin ayuda de nadie. Esta manera de ser me traera problemas. Sin embargo, no es que reniegue de la ayuda sino que no quiero pedirla, si alguien quisiera ayudarme no tendria que preguntar, pero claro, para eso antes tiene que haber un alguien, cosa que no se da en esta hipotetica vida. Porque si, a veces me da que todo esto es un ensayo, una practica para otra cosa, que me pasara algo como en las peliculas o no se, algo que se salga de mi rutina. En fin, sueños y mas sueños, pero no hago nada. Ademas, estoy seguro que ante esa ocasion que estoy esperando, me quedaria quieto, incapaz de reaccionar, como si me gustara mas lamentarme por lo que podria haber pasado que por lo que quiero que pase, no se, estoy confuso y harto, se supone que estos meses se los tengo que dedicar a mi parte espiritual y descansar un poco despues de tantos años de trabajo, ya que la parte "profesional", no me preocupa demasiado: se que puedo hacerlo bien. Lo que pasa es que es incomodo tener una herida que sangra constantemente, y mas aun tenerla en el corazon. Se que la solucion es algo tan peregrino como una novia o algo asi, pero, desconozco como reaccionar, como actuar, en el fondo, no se nada de esas cosas y no se si me apetece quedar en ridiculo por mi ignorancia en este aspecto. El orgullo, el maldito orgullo. Me parece que voy a volver a borrarme de esa cosa llamada Facebook, no se, eso de que ni por esos medios nadie se acuerde de mi me molesta bastante. Lo ves? esto es a lo que me refiero, despues de la tristeza viene la rabia...como no me quieres, no quiero que me quieras. Dios, sabiendo el problema y la solucion...no se a que estoy esperando...

P.d.: esta noche salgo con mi reencontrado amigo Carlos a cenar y luego a algun pub, supuestamente a ligar ( o a intentarlo). Si te digo la verdad, querida lectora invisible, no tengo ninguna esperanza de que pase nada.