Tentaciones y delirios

Creo que bebo demasiado. Todo lo cool que estoy empezandome a creer que soy se desvanece al dia siguiente, cuando me doy cuenta de que no controlo absolutamente nada de lo que pasa a mi alrededor. La parte hedonista de la vida me esta llegando ahora, con todo su esplendor y su vitalidad, y de momento soy demasiado debil de espiritu como para rechazar todo aquello que tan lejos tuve estos años atras. Ayer, por ejemplo, en la noche que podria bautizar como "la de las Cristinas" no pude evitar caer nuevamente en mi error favorito: encariñarme con desconocidas. Eran dos jevis, una rubia y otra morena. Les hice un gesto de cuernos, en plan duro, aunque el unico grupo que conozco que tenga un nivel de decibelios capaz de dañar los timpanos sea AC/DC. Ademas, me siento mas Jarvis Cocker que Brian Johnson, pero bueno, el caso es que alli estaba, intentando ser interesante frente a aquellas dos titis, que ahora no me acuerdo muy bien si eran guapas o feas, aunque creo que eran lo primero..si lo eran. Eran feministas, y la rubia me dijo que habia salido de una relacion de 10 años, desde los 17 y que le caia simpatico. "Agregame a facebook". Cosas del siglo XXI. La he agregado esta mañana, y he visto que en su foto de perfil aparece una imagen de Trainspotting, mas concretamente la escena en la que Renton entra por el vater mas sucio de Escocia. Que gran peli. Ahora falta, eso si, que acepte mi solicitud para que pueda cantar un pirrico hurra en el fondo de mi corazon. Dandome igual si se da ese resultado o no, la verdad es que madurar no es gratis, por lo menos no lo es en la carretera por la que conduzco mi vida. Continuamente pago peajes morales, esteticos, filosoficos o sentimentales por tal de sentirme ( o creer sentirme) libre. Como un trapo me agarro a las esquinas, buscando alguien de quien colgarme, cultivando con cada vez mas atino, el fino arte de la mentira. Lo hago consciente del patetismo de mi conducta, pero quiero jugar, aunque si es verdad que para que pueda ganar he de compensarlo con la genialidad en mi profesion. Libertad. Afortunadamente no me siento apegado a ninguna posicion social ni a nadie en particular ni a ninguna ciudad determinada, mi unica cadena son mis vicios y mis manias. Esas me acompañaran siempre. La otra Cristina era de Navarra, con tatuajes y un pendiente en la nariz. Bonitos ojos. Bonitas mallas. Me grito un alarido jevi justamente en mi oido. Un par de veces: uno de esos "Uoooo" que dicen los verdaderos agita melenas. Me comento algo sobre montar un grupo o no se que. Una mezcla de rap y musica de la suya. No me veo en esas lides, pero un gato por la noche ha de ser pardo por fuerza, asi que si, yo seria la reencarnacion de Sid Vicious si era necesario. Ella no me dio su facebook sino su numero. Llamame. Encantado. Ah, si, lo unico que les decia a ambas era aconsejarlas sobre la peligrosa y decadente mentalidad masculina: solo buscan echar un polvo. Fue muy gratificante observar como al decir eso la morena separo a un tipo de su amiga la rubia. Me senti un poco como el Mefistofeles de Goethe: dame tu alma y te dare sabiduria. La diferencia es que el alma con la que se estaba traficando era la mia, lo que pasa es que en ese momento no lo sabia. Como siempre me pasa, siempre existe un final patetico ( en el sentido cutre-trash) en mis sucedaneos de relaciones humanas. Llame a la morena a los 10 minutos de haberme despedido de ella. Me dijo que estaba ya en casa y yo me puse a hablar de nosequé. Cuando me di cuenta me habia colgado. Normal. Yo tambien lo hubiera hecho. Despues, a las 4 y pico le envie un mensaje pidiendole perdon ( "hola, soy yo, el capullo de la americana"). Lo que si me gusto fue mi capacidad para vivir aplicando maximas aprendidas en el cine. Ahora me he hecho fan de Paul y Robert y de hecho se lo dije a la rubia: lo que mas valoro en una chica es que tenga talento, porque ella me decia que era fea. No lo era. Es mas, resultaba ser una chica realmente interesante. La morena tenia novio, asi que aun manteniendo mis opciones ideales, la realidad practica hace patente un camino de corto recorrido. Lo unico que he aprendido, hoy, dia de resaca, es que tengo que cambiar, que tengo que añadir matices a mi conducta. En fin, creo que en este post he hablado mas de la cuenta, aunque siempre cabe la posibilidad de que me haya inventado todo o casi todo de lo anterior. Realmente, el unico tribunal ante el que responden mis actos no es el de la sociedad, sino el de mi conciencia. El proximo miercoles hay una fiesta de gafas en mi Cuartel General. Huyo despacio. Soy perverso. Amen.

American Trash'N'Cash

Nunca antes habia tenido una semana tan fluctuante ( la parte mala o por lo menos la conocida) aunque tampoco antes me lo habia creido tanto como ahora ( la parte, creo, positiva). Salvo catastrofe espiritual estoy dispuesto a hacer la revolucion, en un sentido tecnicamente intelectual. Cada vez me conozco mejor ( se que jamas aprendere a conducir ni a ser una persona ordenada) y eso hace que me sienta relativamente bien. Es mas, el otro dia, en la ducha, que es un sitio ideal para pensar cosas por la mañana, me di cuenta de que posiblemente nunca alcance la felicidad, sino solo una comoda satisfaccion. No pasa nada. Es un trato que asumo. Como tambien lo hago con mis defectillos y mis posibles virtudes: eso que la mayoria de la gente asume como logico a mi me ha costado 24 años empezar a entenderlo. Bueno, mejor tarde que nunca, aunque no descarto recaidas inoportunas. Ayer vi el biopic de Johnny Cash y me vinieron a la mente dos cosas: la primera, que doy gracias por ser fan de Cash antes de haber visto la peli, no hay nada mas que odie que subirme al carro de una moda pasajera ( hoy, por ejemplo, en mi Fnac: la biografia de Berlanga...) porque es demasiado bueno como para convertirlo en un artista MTV. La otra fue que gracias a Reese volví a pensar ( o mejor dicho, pense de otra manera) en Noelia. Si bien es cierto que tiendo a idealizar a las personas a las que no veo habitualmente ( cosa que, teniendo en cuenta a la cantidad de gente que veo hace que fabule continuamente con interesantes dialogos) con ella siento que me queda algo que decir. Estaba por la noche en la cama, con este bendito frio de Noviembre pensando en que decirle. Quiza la normalidad sea la mejor opcion, pero no se, quiza tendre que armarme de valor y decirle: hola! como va todo? cuanto tiempo eh? ( aunque por dentro no haga mas que pensar en: que guapa eres, te he echado de menos, durante estos años no he hecho mas que pensar en lo generosa que fuiste conmigo - y en lo capullo que fui yo...de ahi mis temores-). En fin, voy a dejar que este cambio de actitud mio vaya llenando mis esquinas. Puede que algun dia me atreva a comprar algun zumo y buscar tu caja.

Cambiando de tema, el otro dia me lleve una alegria inmensa, casi infantil cuando, despues de dos o tres años, me volvi a probar mi pitillo negro y ¡Sorpresa! el boton cerraba. Tal fue mi gozo que baile canciones de los U2, Pulp y los Stones debidamente metamorfoseado ( aunque la que mejor me quedo fue la imitacion de Bono). De hecho, estoy pensando seriamente llamar a mis pantalones "Mick", porque cada vez que los llevo puestos, me siento un poco mas rebelde. En fin cosas de juventud.

Mas cosas...eeeh...esta mañana, por ejemplo, estaba preparando un trabajo del master en la biblioteca y unas ucranianas se han puesto a decir: la gente se confunde entre la "y" y la "ll", dicen "paella" como si dijeran "paella" - lo siento, no se captar la diferencia- entonces, suelta una si o como "polla". Si, ese es el chiste de la frase, quiza deberia hacer como los Pythons: chistes sin conclusion. Despues, para arreglarme la mañana, se ha sentado enfrente de mi una francesa que tenia unas cejas como las de PJ Harvey.

De todo esto solo puedo sacar dos conclusiones:

1- Que siempre se me olvida lo mas interesante/ entretenido/ divertido que queria escribir
2- Que por mas que me esfuerce en pensar historias, jamas llegare al grado de abstraccion de unas rusas diciendo "polla", lo que me hace plantearme muy seriamente cuan fragil es mi talento

Vete despacio, vuelve deprisa

Bien, el titulo es por un libro que vi, la biografia de David Niven, pero eso no viene al caso en este post, es mas, ni siquiera se porque he hecho tal mencion. En fin, a lo que iba: dia de contrastes, de diluvios y de recuerdos recuperados. Sin saber porque, me entro una especie de morriña por mis viejos tiempos, aquellos en los que era un docil adolescente sin mas problemas que los de traducir algun texto de latin o de escribirle alguna poesia a Merce, Veronica o alguna otra. Empece a revolver mi ya desordenado armario buscando mi vieja nintendo. Me apetecia sentirme como me sentia entonces, con una nostalgia mas o menos controlada, con aquellas infulas de gran escritor que queria ganar el premio Nobel de literatura, esas historias dedicadas a mi Violeta. La encontre y me sorprendio el hecho de que aun sabia jugar: Me eche unas carreras al Ridge Racer, unos tiros al Perfect Dark y jugue un uno contra uno con Michael Jordan. Aun guardo esa ingente cantidad de revistas sobre la NBA, todos aquellos posters de Webber, Reggie Miller o Scottie. Era inocente y mas feliz que ahora. Aunque puede que este idealizando aquellos años...si, seguramente lo este haciendo. No habia ataques de ansiedad por aquel entonces, ni angustias, ni siquera sabia que iba a estudiar Derecho. Guarde de nuevo la nintendo y volvi, a la McFly, a este asqueroso 2010, a estas dudas, a esa Ceremonia que tengo que continuar, a Laura, a Shannon, a todas esas cosas que parecen escapar de mi control, aunque en el fondo no sean tan dificiles. Hoy, precisamente hoy, estoy enclaustrado en un dilema hegeliano: aun recuerdo lo que me dijo Elena, mi profesora de filosofia en el ultimo año de carrera: " no hay que pensar que la vida es un asunto de todo o nada". Aun sabiendo que tiene mucha razon ( o bueno, que la tiene a secas) no puedo escapar de esa manera de pensar: me viene a la cabeza la idea de la obsesion, de la revolucion, de marcar mi nombre a fuego en las paredes de la cultura, las lecturas biblicas a las que siempre regreso en periodos asi...la verdad estoy un poco confundido. Y si, sigo pensando en Noelia, pero ya no la veo, ni por la mañana ni por la tarde. Son pensamientos esteriles que me mantienen eternamente triste, preocupado. Pero no puedo deshacerme de ellos, o no quiero. La diferencia me es indiferente. El caso es que solo me siento pleno cuando noto que me falta algo. Por cierto, mañana tengo cita con el medico para que me de un volante para el psicologo. Sobre candados y llaves hay mucho escrito. Quiza demasiado.

Que me guste el silencio no significa que me sea agradable

Cristal y vidrio

Octubre. Las cosas siguen sin cambiar, aunque el aprendizaje sigue inexorable, como si tuviera vida propia. Para zanjarlo rapidamente, no me salio ni el ingles ni el rugby asi que, a otra cosa ( bueno, mas por lo del deporte, el idioma tengo que aprenderlo). Esta semana empece pensando en Noelia, si, otra vez ella. Y es que la tengo como una espinita, como si me hubieran quedado cosas que decir, como una herida sin cerrar. Pura palabreria. Ayer la vi, en la caja donde coincidi con ella la primera vez, hace tres o cuatro años. Yo estaba en la caja de al lado y pase en silencio. Aun no estoy preparado. La gente. El panico. Mi vida es como una revolucion que nunca llega, la eterna sospecha de una obra maestra. Estoy convencido, pero no tengo argumentos para convencer a nadie: tal es mi paralisis. Sin embargo, seguro que cuando comience a caminar, me perderan la pista aquellos que se vanaglorian de viajar a lomos de la prosperidad, pero ahora, tengo que callarme, aun no es el momento. Esta noche he soñado con Rebecca, la verdad no recuerdo muy bien la tematica, pero si he podido rescatar una sensacion: la lejania y no precisamente la fisica, sino la otra, esa que no habla, que no llega ni se va...no se si me explico. Se que cambiare, sobretodo cuando veo a mi admirado Fred, esa manera de moverse, su elegancia. Es una pena que ese papel ya este cogido, porque posiblemente me sentaria de maravilla. Pero esa tampoco es la manera, la de imitar, la de observar modelos de conducta...no, asi no. En eterna construccion, asi es como me siento...aunque supongo que es normal, pero no se, quiza por egocentrismo o por otras movidas el caso es que mis castillos nunca suelen durar mucho, no hay una base, o quiza si y lo que hago es cerrar los ojos para no verla. El oceano de la posibilidad es tan terrible como la busqueda de Moby Dick: poco a poco me voy dando cuenta de que no puedo ser dos o tres o cuatro cosas a la vez...o puede que eso sea mucho decir, cuando ni siquiera me he molestado en ser una: yo mismo. Puede que no necesite resolver las preguntas que me asfixian, ni el problema que me supone el dia a dia. Si cambiara eso...en fin, si alfa fuera beta y demas blablás. El caso es que no puedo vivir libremente: necesito planificacion, incluso para las cosas mas habituales, mas sencillas. Si necesito crear una rutina para poder caminar por la calle, obviamente la necesito para todas las demas. No es cosa de capricho. Sera un logro poder hablar de nuevo con Noelia, aunque como ya dije hace tiempo, desconozco su reaccion...pero necesito saber ( hoy todo son necesidades...) como le va. Ayer estaba seria y es que siempre reconozco a la gente antes que ella haga lo propio conmigo, otra cosa es que espere a ser saludado. Estaba seria decia, pero no se porque...quiza pienso demasiado. Alfie me enseño muchas cosas, entre ellas el que jamas tenias que pensar demasiado en una mujer, no hay que obsesionarse. Yo no lo llamaria obsesion. No, no es eso. Simplemente es falta de practica, o vete tu a saber. Cada vez me cuesta mas ser entendido. Pero cuando me veas, no lo notaras, solo veras una mascara social, y puede que te preguntes: ¿y para eso tanto rollo? No te confundas, en el fondo, no estas hablando realmente conmigo.

P.D.: Si Keats tuvo a su Fanny y Joyce a Nora, yo te tengo a ti, totalmente imaginaria, debido a mis miedos. Tan lejana como siempre y, quiza por eso mismo, tan encantadora.

Marlon Brando

Viernes. No ha sido una gran semana, la verdad. Con esto no quiero decir que haya sido mala, sino solamente sosa. Mi remolino interior no me deja tranquilo y ayer, mientras veia Annie Hall en version original me puse a sacar conclusiones. Primera: hay algo que no funciona bien en mi cabeza, no se si es miedo escenico, panico o lo siguiente. Me paso cuando fui al primer seminario de filosofia. El ambiente era genial, es como estar en la cocina de un gran restaurante. Muy enriquecedor. Sin embargo, a veces me siento como si llevara continuamente un gran saco de piedras, no se. Tampoco era cuestion de irrumpir en plan superstar en mi primera sesion, pero es que, coño, me quedo paralizado, como una estatua de sal. Quien no me conozca muy bien puede pensar que estoy siendo un capullo, una especie de homenaje a la mala educacion tan frecuente, pero no, puedo asegurar, prometer e incluso jurar que lo que tengo es panico. Y lo peor de todo es que no lo puedo justificar, no puedo salvarlo ni esquivarlo. Y eso que me mentalice antes de ir alli: me tome un te con limon, camine despacio, me lave la cara varias veces enfrentandome con mi mismo en el espejo de los baños de enfermeria, pero nada, al llegar, paralisis. La cuestion es que tenia varias preguntas preparadas, pero, en esto si creo estar en posesion de la razon, hay muchos elementos que gravitan alrededor de la idea-de-un-seminario. No estoy demonizandolo, ni mucho menos, pero los seminarios estan compuestos por personas ( wow que listo soy eh?) y las personas son mi mayor miedo ( bueno eso y los meteoritos apocalipticos, pero eso es otro tema). Enfrentarme a miradas nuevas, desconocidas para mi... bueno, no puedo explicar como me siento, cosa que agrava mas esta especie de semi reclusion en la que caigo a veces. Pero, no voy a rendirme, no. Este es un desafio para mi, el de intentar mantener la tranquilidad en momentos asi, porque es un enemigo que nadie puede ver, pero que es invencible para mi. Puede que esto suene a tonteria para muchos. La comprension no puede ser pedida, si no, se transforma en compasion. En fin...

Tambien ayer, no se si por influjo de la peli, me acorde de Laura. Posiblemente este empezando a idealizarla, debido a la distancia y al tiempo que hace que no hablamos. Es un defecto que tengo, el pintar las cosas segun mi estado de animo. El caso es que veia a Diane Keaton y... eras tu. No se, el grado de comprension al que llegue contigo me hacia sentir muy bien, sin temores, casi completamente tranquilo. Y digo casi, porque la barrera fisica siempre permanecio alli, inalterable, como un muro invisible que separaba nuestros brazos y nuestros labios. Pero, independientemente de eso, me gustaba hablar contigo, sobretodo en aquella primera semana. Lastima que mi miedo saliera a pasear cuando lo de tu amigo: si, eso mismo, el miedo a las personas, a los nuevos ambientes, a todo eso...explicarlo? no puedo, lo siento. Ahora, en mi moribundo limbo, no dejo de hacerme preguntas sobre si podre comportarme de una manera natural o si es necesario que lo haga. Hasta donde podria llegar sin miedo? es acaso el miedo lo que me fuerza a avanzar? no lo se, no lo se.

Me da la impresion de que si recibo los dones de la Gloria sera a cambio de un precio alto, el de mi propia vida cotidiana. Me parece un trato justo.

P.D.: Supuestamente hoy iba a comer con mi colega Carlos, pero me he quedado durmiendo, soñando con infinidad de destinos posibles, dialogos liquidos y demas cosas que se me olvidan tan pronto abro los ojos.

Boo Radley

El ultimo post predecia un mes horrible y la verdad es que asi ha sido. Septiembre ha sido en muchos sentidos tenebroso, escabroso y todos los -osos que querais añadirle...pero, si siempre hay un pero, esto tiene toda la pinta ( por fin) de cambiar. Sin embargo, tengo que andarme con cuidado con lo que deseo, porque puede cumplirse. Me refiero a la ultima fiesta a la que fui, el miercoles pasado. No voy a entrar en detalles, porque hay cosas que nunca sabra nadie, como decia Oscar Wilde, una persona que se considere interesante ha de mantener la costumbre de guardar secretos. Sin embargo, me concedere una pequeña licencia: digamos que deje de soñarla y la toque, sí, la toque mucho. Despues del consiguiente sabor agridulce que me quedo el dia despues y los dos dias siguientes a este, he conseguido, tal si de una leccion budista se tratara, extraer la verdadera enseñanza de aquella fiesta. Fue muy sencillo, pero lo he notado: la confianza empieza a subir como la espuma, y tengo la sensacion de que mi vida va a molar bastante de ahora en adelante. Para empezar, el jueves asisto a un seminario de filosofia, estoy en la lista provisional de un master rezo para poder conseguir una plaza en la escuela de idiomas para aprender ingles y lo del coche empieza a ser factible: me veo con ganas. Ademas, para coronar puede que consiga entrar en el equipo de rugby de la uni, tengo que hacer unas consultas. Espero que este castillo de naipes no se me venga abajo a las primeras de cambio: lo del master es aun una lista provisional, puede que no de la talla en los seminarios y dejen de invitarme, puede que no haya plazas en ingles, que no encuentre curro y que no pueda jugar a rugby, pero de momento, me gusta pensar que puede salirme todo bien.

En cierta manera me siento como un pequeño Doktor Faustus, que tiene pleno acceso a los goces de la vida previa firma de entrega de su alma: es un riesgo que asumo plenamente. Puede que la añeja bomba de neutrones haga acto de aparicion este año, quien sabe. Otro plan oculto que tengo es el de, cuando mi dominio de la electrica sea un poquito decente, ir a la explanada, asi, por puro gusto, a tocar canciones de Lou Reed ( sobretodo de su epoca en la Velvet), terminar de escribir el libro que tengo en mente, intentar publicar alguna de las poesias que guardo en el cajon ( en plan Emily Dickinson) y, bueno, mil cosas mas. Seria bastante gracioso que despues de toda esta travesia por el desierto, me faltara tiempo para hacer cosas.

P.D.: Aun me acuerdo de ti, esperando en vano que me llames: despues de lo que vi, se que no lo haras, pero bueno, me entretengo pensando que cambiaras de opinion. De todas maneras, te doy las gracias: has hecho por mi mas de lo que crees y puede que el comienzo de mi historia sea aquella noche. Sin embargo, no quiero lamentarme, la parte mala va desapareciendo con el paso de los dias, y solo recuerdo lo bueno, que fue mucho. Pensando en ti me veo capaz de hacer lo que antes no podia, pero tengo que buscar nuevos labios, nuevas cinturas. Viendo el otro dia Pulp Fiction ( otra vez) me di cuenta de que la persona que quiero ser jamas lamentaria tu perdida, ni se esconderia en lugares comunes.

Aunque necesito olvidarte, siempre te recordare.

Esta cancion la descubri relativamente hace poco tiempo: el disco lo tenia hace tres años, pero solo lo supe apreciar a partir de un par de semanas atras. Muy convincente.

Peggy Sue se llevó el dinero

Septiembre. Me da miedo este mes en este año. Al parecer, Elliot se lo tenia a abril, pero eso es otro asunto. Se que he estado bastante tiempo sin escribir, a decir verdad, saber que habia gente que me leia me hizo sentir halagado e incomodo al mismo tiempo, aunque mas lo segundo que lo primero, son puras manias, nada mas. Ademas, bueno, como decirlo, he tenido algunas distracciones y muchas horas de pensamientos inertes. Lo tipico, supongo que os sonara y os resultara aburrido. Lo entiendo: eso de las dudas existenciales suele cansar pronto por lo que no entrare a analizar nada, ya que cada uno pasa por su propio aro de fuego. Yo, pobre iluso, llegue a pensar que podia escapar, pero no: al final resulta que de una u otra manera, todos somos iguales. Soñaré con Montmartre en otra vida, espero que mi limpieza karmica de su resultado...Amor, bueno, amistad plastica, falsa emocion..sinonimos de algo que no ha llegado a nacer. La cita se multiplico en varios encuentros, al principio todo bien, e incluso me hice ilusiones, pensaba: lo ves? no eres tan raro pequeño, pero la rutina llego, como llegan todas las cosas, en silencio, por la espalda, y lo empaño todo de un sutil aburrimiento. La emocion ya no era la misma, y de hecho intente reanimarla diciendo algunas palabras que ahora, haciendo memoria ( la asquerosa costumbre de hacer recuento de todo, incluso de los estados de animo) agradezco que no se hicieran mayores y dieran lugar a confusiones incomodas. Sin caer en el facil rencor tipico de los finales de camino, recuerdo un consejo que vi en una peli, 500 dias con ella ( creo que en castellano es asi, en ingles se llama "500 days of Summer", cosa mas comprensible que la traduccion patria porque "Summer" es el nombre de la prota, la bella Zooey Deschanel, con el admirable actor - lo seguire, lo seguire- Joseph Gordon-Levitt) que era el siguiente: le decian al chico: "cuando lo recuerdes, recuerdalo tal cual fue, sin idealizar". Eso, que es tan facil a mi me cuesta un mundo, dada mi tendencia a idealizarlo todo, pero haciendo un ejercicio de rewind vital, me percato de la razon que tenia la niña de la peli. Nunca se tienen demasiados amigos, pero no puedo aceptar a alguien que parece que es la-chica-de-todos, no, no puedo y si, podeis llamarme antiguo, me da igual. "Gracias por entender la relacion tan especial que tengo con mis amigos", vale, eso es una cosa, y otra que sienta que soy un amigo mas. Pero no voy a echarle la culpa a ella, ni a mi, simplemente es algo que no funciona. No se si por influencia de mi experiencia vivida o por haber visto demasiadas peliculas, entiendo al amor como una entrega total, a la mierda Platon, estoy harto de esas historias, de escribirle poesias a tias que nunca tendre entre mis manos...ha sido en definitiva demasiado lineal. No he perdido la cabeza y eso, en estos terrenos es un mal sintoma, muy malo. Lo dejare morir solo: no soy ningun carnicero ni quiero hacerle daño a nadie, pero esta historia veraniega ha terminado revelando su incapacidad. Ademas, el ultimo dia que sali, me senti en la cima del mundo, imitando algun baile sin nombre y dandome cuenta de que la mayor parte de las feminas se fijaban en mi. Fue una sorpresa si, pero por primera vez en mi vida, la sopresa fue agradable. Y esa deliciosa rusa la guinda. Quiero que sea asi, continuamente, hedonisticamente: no quiero mas chicas inteligentes, se acabo, quiero cuerpos, algo tangible, que pueda morder, que pueda oler...

El otro dia vi a Noelia a la entrada de Mercadona. No, no he hablado con ella, pero...cada dia que pasa me doy cuenta de lo injusto que fue mi comportamiento...en su cara, ya recuperada de dios sabe que estado de animo ( puedo imaginarlo o mi ego me invita a distorsionar el recuerdo en segun que sentido) ha recuperado esa belleza que siempre tuvo, e incluso mas que antes. Nunca he vuelto a conocer a una chica tan buena como ella, era guapa y buena chica. No me atrevo a decir lo que dijo Clint Eastwood al final de Los puentes de Madison, eso de "este tipo de certezas solo se tienen una vez en la vida". No, no me atrevere a decirlo. Solo dire que fui gilipollas.

P.D.: Esta tarde he vuelto a ver El luchador, aunque solo el final, cuando Mickey Rourke se lanza en su ultimo "Ram Jam" sobre el Ayatolá. Me encanta esa sensacion de derrota que transmite la peli en ese final... en esa manera de entregarse a lo unico que se sabe hacer arrancandose la piel a tiras...de hecho, la vida se resume a eso, a entregarse... Y si, aunque la he visto varias veces, los ojos se me enrojecen y los pelos se me ponen de punta.