(I want to be) Julian Casablancas

Red alert. Enciendo las alarmas, mi pepito grillo dice que ya es suficiente, que ya he descansado demasiado. Es hora de despertar de este sueño pequeñoburgués y empezar a romperme el culo trabajando. Lo reconozco, he estado despistado mucho tiempo, tanto que incluso ha habido momentos en los que he dudado de mi propia capacidad, planteandome si a lo mejor lo que me pasaba es que era un completo gilipollas. Me parece que despues del lunes de mierda que me espera, lo mejor que puedo hacer es demostrarme a mi mismo que soy capaz, que puedo ser esa persona que creo que soy, a pesar de los miedos, las manias, a pesar de sentirme perseguido por una especie de pasado construido sobre cenizas. En definitiva, ser yo a pesar de mi. Vaya cagada. Me suena a libro de autoayuda, como aquel que lei hace unos tres meses mas o menos: fue el primero y también el último, no por nada, sino porque me gusta que las cosas no me vayan del todo bien: el desequilibrio, o por lo menos el mio, me parece bastante creativo y, a fin de cuentas una de las cosas a las que aspiro con más ahínco es la de ser una persona capaz de evadirse de este mundo tan aburrido y perderse en absurdas ensoñaciones ( he estado a punto de escribir encoñaciones, aunque, ahora que lo pienso, tampoco hubiera estado tan mal). En este punto de mi vida, en vistas a entrar en una tormenta, me parece que es el momento de empezar a tomarme a mi mismo en serio. Si quiero escribir, si considero que es lo que mejor se hacer, he de escribir: imperativamente, como una obligacion. Si tengo que avanzar con mi tesis, para poder corresponder a la confianza depositada en mi, para mirar de igual a igual a la gente que me rodea sin sentirme que estoy engañando a mis mentores, es el momento de hacerlo. Tengo talento y caracter. Vamos, no puede ir tan mal. En fin, esta es mi faceta mas creida, lo reconozco, pero siempre he tenido que motivarme yo solo, encontrar esos resortes que no siempre estan a la vista, llegar a la mi misma profundidad, atravesando el único camino posible, el más dificil, a traves de expectativas, miedos, pereza, alegrias, lastimas, preguntas: supongo que eso es vivir, y supongo que tambien eso no siempre es agradable. Se que no soy el primero en decir tales cosas y a buen seguro que no soy el que mejor las cuenta, pero esto no reduce mi necesidad de decirlas, como si con eso reclamara mi propio espacio, mi derecho a existir en esta tierra baldía. Cada vez siento mas suficiente la compañia de los libros y menos la de las personas, pero todo el conocimiento del mundo no me hara sufrir menos llegado el momento, lo que me hace plantearme si quizá no me estoy equivocando, si a lo mejor estoy descartando las cosas equivocadas. Todo es demasiado dificil, o no lo es y que me lo parezcan simplemente pone bajo la luz mi debilidad, mi incapacidad para afrontar las cosas que pasan. Digo que son dificiles, que me siento solo, que soy un romantico abandonado para que alguien se apiade de mi, para pedir ayuda sin decirlo. Sin embargo, aceptar que exagero, es aceptar que soy capaz de rendirme, aunque aun no lo haya hecho. Considerar que, despues de todo no soy tan diferente de los demas, que no soy ni mas ni menos listo, ni mas ni menos guapo, ni mas o menos simpatico, en definitiva que no hay nada en mi especial (menos mi sangre, mi jodida sangre del tipo B negativo, esa que solo tiene un 2% de la poblacion. Esa cabrona si es especial de verdad) no es algo que me muera por descubrir. Tus bromas son siempre malas, y ya me siento lejos, muy lejos de vosotros, como si nuestras vidas, fuesen planetas con orbitas distintas. Cuando estabamos todos juntos, todo molaba, pero ahora...joder, ahora que os jodan, tengo cosas que hacer, no voy a perder mi tiempo paseando sin ir a ninguna parte, sin poder dejar de pensar que tendria que estar en otro sitio, que mi risa es forzada. Al final, si no haces nada y dejas las cosas correr, todo lo accesorio, lo falso, lo irrelevante y lo ridiculo acaba por mostrar su verdadera cara. No hay mentiras eternas, eso lo sabe todo el mundo. Es momento de que ponga los pies en el suelo y me dedique a construir algo que permanezca a mis propios vaivenes, algo mas fuerte y mas vivo, mas puro y coherente que yo mismo. Si, lo se, hablo demasiado de mi, pero es que es el peligro más inminente que conozco, una amenaza constante en forma de depresion, de mal caracter, de mil suicidios imaginados: como Kurt Cobain, como el Rey Lagarto, como Papá Ernest, sí ellos son mis modelos. Demasiado suave, lo realmente dificil, lo jodido es pensar que nunca es suficiente, que es necesario continuar, seguir adelante, y lo intento, por dios que lo intento, pero ellos siguen ahi, a la misma marcha: si acelero aceleran conmigo, si me escondo, ellos estan a mis espaldas. Una vida normal no seria algo tan malo, o por lo menos no lo seria si fuera capaz de rebajar mis expectativas, pero...¿acaso no es eso, las expectativas, lo único realmente importante, aquello que me hace despertar cada mañana con la ilusion de que se puedan cumplir, quien sabe, quizá hoy? Dudas, las putas dudas, las que me matan, pero, curiosamente, las que me hacen pensar que la vida, a fin de cuentas, no esta tan mal. En fin, music moment: un poco de sonido sucio de los 90'.