K. (interlude)

Toda esa mierda de déjala libre si de verdad la quieres es una puta mierda, la mierda de Sting, la puta basura y no te creas que no me doy cuenta de la paranoia en la que he caído: esto por fuerza no puede durar demasiado, pero me pongo en cuarentena, el trabajo se ralentiza y a mi me duele mucho la espalda, sí, quizá sea eso, pero demonios, joder, joder, joder, no me gusta ver a un tal "KIKE" en sus contactos recientes, sí, lo sé, no pasa nada, seguramente no haya pasado nada, lo sé, tranquilo, lo sé, pero joder, cuando pienso en qué circunstancia alguien se da el contacto, con lo que me costó conseguirlo a mi...joder, pero eh, tranquilo, tranquilo...ya ha pasado, tranquilo, respira, sí coño, respira, ellos no son como tu, afortunadamente estoy recuperando la autoestima. ¿buceas gilipollas? ¿te crees interesante por eso? tu cara solo vale para alimentar a los putos peces. Joder. Sí, joder. No se me ocurre otra palabra ahora mismo, pero no me pidas que me enfade con estilo, si hasta la puta música que tengo puesta es una puta mierda, a quien demonios le gusta TRAVIS joder? el puto año 97, cuando murió el britpop y todo se llenó de putos imitadores. Dios, es todo tan cargante y no, no me gusta, estas con tu hermana, vale, todo ok, tranquila y tranquilo: nada que temer, pero veo monstruos, gigantes por todas partes, todo parece una conspiración en mi contra y me da miedo volver a aquellos días en los que lloraba pensando en ti, sí, porque eso es lo que hacía, lloraba, aquí a oscuras, y fue entonces cuando volví a ver porno, quizá ya lo tengo asociado a una manera de combatir la soledad, o quizá no tiene nada que ver, ahora soy incapaz de ver la diferencia, si es que la hay. Y QUE ME DICES DE ESTE FIN DE SEMANA? PODREMOS VERNOS? oh, estoy deseando volverte a ver desde que me despedí de ti aquel sábado y tu que te crees gilipollas? te crees que has conseguido algo por haber conseguido su Facebook? Dios, me pareces despreciable (aunque en el fondo se que el despreciable soy yo, y el único que tiene un problema soy yo, joder debería dejar de darme tanta importancia) y la espalda sigue doliendo, no molesta, ahora duele, pequeños pinchazos a media altura, lo suficiente intensos como para doler pero no tanto como para impedirme seguir con mi rutina: hago lo mismo, sí, pero a cámara lenta. Es odioso. Pero tranquilo. Eh. Tranquilo. No es tu novia. No es tu novia. No es tu novia. Y seguro que no piensas lo mismo cuando tu lo haces. Acaso no hablas con mas chicas (o por lo menos piensas en hacerlo y en hacer mas cosas por mucho que digas que la quieres y que estas locamente enamorado), si bueno, vale, tienes razón pero no es lo mismo, no es lo mismo. Eh, empiezo a saber lo que quiero, y te quiero a ti, por tantísimas razones, pero sobretodo por esto: por hacerme caer en un abismo de sentimientos contradictorios. Te quiero y a la vez me da miedo hablarte, quiero verte pero no dejo de pensar que haces cuando no nos vemos y de verdad pretendes mantener una relación a distancia? no va a funcionar y lo sabes, viene algo doloroso, pero me encerrare en el trabajo, por lo menos me queda eso, y buscare otras vías de placer, pero eh, no lo des por perdido, todo esto son trampas, si putas trampas que tu solo te pones, interpretas sus palabras y sus silencios, y así no hay manera, remas contracorriente y pronto te vas a cansar: ella es así, no como tu te la imaginas. Bueno, pero déjame, vete, vete, deja de ofrecerme la version subtitulada, por favor, yo solo puedo apañármelas. Oh, apañármelas, que termino tan técnico, ¿que será lo proximo? Eres detestable. Pero a fin de cuentas, hablaste ayer, y todo fue muy bien, no has dicho nada arriesgado, así que en principio no tienes que preocuparte, le dijiste de ir a por un tinte y te dijo que le parecia una buena idea y a lo mejor ese tal gilipollas del submarinismo (cae profundo joder, no te deseo la muerte, pero ojalá no puedas presumir más de ese hobby de mierda) se va y nunca mas se supo y se que soy diferente porque ellos no están dispuestos a poner su vida en el alambre, no están dispuestos a dejarlo todo por ti, como yo estoy haciendo, es dificil vivir así, sabiendo que tu corazón no te pertenece, que la minima palabra o el mínimo silencio pueden producir un armagedón inminente, el caos eres tu, el fin del mundo, mis miedos infantiles, la sublimación hecha carne de todos mis deseos de juventud insatisfechos, estás aquí y te da todo igual y por eso no puedo dejar de pensar en ti, porque no has mostrado ni un ápice de debilidad, este desafío, esta derrota me tiene cogido por los huevos. Tranquilo. Todo está bien. No sufras. Estoy aprendiendo Sueco, sí, Sueco, por ti, porque quiero poder decirte cuanto te quiero en tu idioma, y alemán también, porque me apetece y sí, estoy un poquito desequilibrado, pero es lo que le pasa a todas las estrellas antes de explotar y llenar todo el cielo de luz. Voy a pelear, sí, voy a pelear y posiblemente voy a ganar. Otra cosa es que el premio sea el que estoy pensando. A lo mejor me llevo una sorpresa.