Comatose but walking still

No se como explicarme: es una mezcla entre hastio por todo y todos e ilusion por la cosa mas pequeña, lo malo es que cuando estoy contento me siento un tanto infantil, como si fuese un crio pequeño que se rie por cualquier tonteria. Supongo que haber pasado el verano encerrado ( porque sentia que eso era lo que tenia que hacer, no lo digo en tono de queja) ha provocado un endurecimiento de mi fobia social. Cada vez me caen mal mas personas por los motivos mas peregrinos. En fin, no se bien que decir, sobretodo cuando no exteriorizo el cabreo o la decepcion anterior, hoy en la calle una de esas chicas-amables-pero-que-quieren-hacerte-firmar de Greenpeace ha dicho cuando pasaba "hola...adios". No sabia si me lo decia a mi. Caminaba muy rapido mirando al suelo, intentando, por una parte huir de una situacion social no prevista y por otra ( la parte comica) entrar en el corte ingles y estar fresquito. A veces pienso ( no se si por aburrimiento o por juego) que tengo alguna especie de sindrome cercano al autismo o alguna cosa asi. Si es verdad que quiza me recreo en el aspecto cinematografico y atractivo de estas cosas, pero no es menos verdad que mi comportamiento no se adapta a los canones normales. No me considero una persona normal ( aunque no se si eso es bueno, malo, horrible o fantastico) sino una que cada dia tiene mas manias ridiculas que puede controlar cada vez menos. Parece que diciendo todo esto estoy pintando un retrato demasiado negativo de mi mismo y, en fin, tampoco es para tanto, simplemente hay dias que llevo la soledad peor que otros y entonces, lo exagero todo hasta limites que pueden parecer demasiado tremendos. Tengo la incomoda sensacion ( como la mayoria de las veces en las que empiezo a escribir un post) que estoy forzando las frases, recurriendo al truco de hablar sobre escribir para ir llenando lineas y que asi parezca que estoy diciendo algo profundo. Vaya mierda. Lo dicho, mil versiones de mi mismo planean a cada segundo sobre mis movimientos y no consigo controlar ( o por lo menos captar) lo que significa mi propia vida. Me muevo a impulsos, como los salmones ( no se si ellos se mueven asi, pero la imagen subiendo contracorriente me parece bonita) y, como ellos, tambien llegare tarde o temprano a mi destino. Sin embargo, antes de eso, considero que tengo muchas cosas que hacer, y digo bien "hacer", porque cada dia que pasa esa es la unica esfera que me parece posible conseguir: los sentimientos quedan atras y atras, como si ya no me sirvieran por falta de uso. Cada vez mas me refugio en quehaceres solitarios, como pasatiempos y sustitutivos de palabras y quiza caricias ajenas. Estoy aprendiendo a no necesitar a nadie mas, a intentar sobrevivir con lo que tengo en mi interior. Desde pequeñito he tenido ese fallo, o esa forma de ser, asi que no me sera muy dificil. Los demas. El infierno son los demas decia Sartre, creo (aunque yo siempre he sido mas de Camus). Reconozco que he intentado, por unas semanas, rehabilitarme a mi mismo ( en fin, cada cosa que hago tiene ese fin) pensando que mi vida solo tenia sentido en relacion a los demas, y tal y cual, todo muy filosófico. Leia las Confesiones, de San Agustin y pensaba que podia llegar, pasito a pasito a una especie de paz espiritual. Pero eso es una mentira. Mi destino es estar en guerra permanente conmigo mismo, en matarme y salvarme tantas veces como haga falta. En traicionarme, en caer, en inventarme refugios para la lluvia de verguenza. Todo pasa dentro de mi: un barco a la deriva. No tengo destino. No existe. Quiza eso es lo que, aun sabiendolo, mas me cuesta aceptar. Todos queremos volver a casa, a un lugar en el que poder dejar que se curen las heridas, en el que poder gritar nuestro odio al mundo y llorar sin temor a ser juzgados. En ese lugar en el que podemos separar entre nosotros y todo lo demas. Mientras no exista ese hogar, no existe tal diferencia: todo mata, todo hiere, y las salvaciones son bromas sin gracia. Soy fruto de una prisa, de un exceso en la huida, del miedo del pasado y de fracaso que pudiera venir. Aun recuerdo mis cumpleaños en solitario. La cara aburrida del psicologo despachandome en cinco minutos y las veces que nunca les dije a las chicas que me gustaban que, eso, que me gustaban. Siempre termino haciendo referencia a mis traumas infantiles. Creo que deberia empezar a dejarlos atras. No me llevan a ninguna parte. Y no me hace bien recordarlos tan a menudo. Definiendo mi personalidad. Hoy estaba en mi Fnac, decidiendo que pelis me llevaba a casa para este fin de semana largo ( afortunadamente he acabado mi trabajo estival antes de lo que pensaba y puedo disfrutar de 4 grandes dias de diversion genial) cuando al tener en mis manos "Al final de la escapada" me he puesto a pensar en lo mal que me caen las personas modernas. En serio. Esa manera de llamar a las puertas de la fama me supera. Es como los nuevos revolucionarios. Los gordos. Los que no hacen mas que quejarse a traves de facebook o twitter. Sal de tu jodida habitacion y haz algo. Y cierra la puta boca, joder. Demasiados tacos. Casi lo consigo esta vez, pero no, he vuelto a fallar. El vocabulario, el vocabulario. Aunque quiza, ahora que lo pienso, es esa eterna obsesion por hacer algo, por ese eterno capricho prometéico de cambiar las cosas, de escribir a fuego nuestro nombre en la historia. No, joder (bah, de perdidos al rio) se puede tener una vida plena sin cambiar nada. La realidad es lo bastante compleja como para que puedas sentirte satisfecho simplemente con vivirla: no te empeñes en querer cambiar. Espera un momento...¿de verdad me creo esto que digo? Por supuesto que no. Por cierto, al final he comprado "Al final de la escapada". Siento que estoy en esa fase de la vida en la que no puedo hacer nuevos amigos, sino perder los (pocos) que ya tengo. Incluso ellos, en determinados momentos, me parecen insoportables. Creo que, realmente, tengo un problema con eso. Espero que septiembre, que no es el mes más cruel ( ese es Abril) me depare una buena racion de rutina para que pueda volver a ver a gente pasear por la calle y volver a imaginar que puede suceder el milagro sin necesidad de tenerlo previsto tres dias antes e incluso, que puedo llegar a sentirme plenamente satisfecho con mi vida y mi juventud. Aunque eso, sinceramente, me parece un objetivo demasiado dificil. Proximamente pondre fotos de las nubes grises que hoy tapaban el cielo de casa. ¿Señales?

Ich bin supersonik

Empezaré por lo que tengo más reciente: la jodida noche de ayer. Si bien es (otra) confirmación de hechos ya sabidos, no está de más hurgar en la herida. Lo único malo es que ayer estaba mucho mas furioso y las frases y las imagenes salian con mas claridad: ahora, cansado ( de lugares, cosas y sobretodo, personas)todo puede quedar mas ordenado, como un buen chico que guarda los pares de calcetines en su inmaculada habitacion. Que les den por culo a todos, sí, esa seria una buena manera de empezar un post ( decir tantos tacos en el fondo no me gusta mucho: todas las novelas que adoro, estan limpias de lenguaje soez, pero bueno...). Deja de adornarte gilipollas. No estas aqui para cambiar nada, no le hablas a nadie ( nadie te escucha), no es ninguna pose: sencillamente solo puedo hablar conmigo mismo, a mi reflejo escondido y fuera de forma, ponerme a prueba, examinarme y clavarme todos los puñales de mi infancia y mis frustraciones semiadultas. El otro dia me acorde de un dia que vi en un bar a un tipo realmente desesperado que saludaba a todos los desconocidos con un "Hola, compi". Hasta entonces yo pensaba que las miserias y las vidas de mierda eran solo pasatiempos juveniles, una especie de manera de pasar el rato y pedir un poquito de atencion. Pero ese cabron me enseño sin saberlo ( en el fondo las cosas buenas de verdad, las que realmente merecen la pena, se enseñan sin querer) la de dias de mierda que me esperaban en el futuro. Si bien es verdad que nunca he dicho "compi" a nadie ( desconocidos o conocidos) tampoco he hecho nada por decirles otra cosa y, ultimamente, me asalta la inquietud de que soy una persona invisible, que no es tomada en serio y la verdad, es un sentimiento de mierda, pero bueno, sorprendentemente, nada me sorprende ya, asi que podria decir que es una muesca mas en mi revolver. Volvamos al tema, ayer, ayer por la noche: rincon de vampiros, y yo con una coleta y una camiseta de superman. Aquello pasó de ser una mezcla entre gente Loewe y familias que llevan a bailar a la abuela o a la hija que va la disco con la vigilancia de su madre y su tia ( la soltera) a ser un sucedaneo de una de esas discotecas malas que salen por la tele. Descripcion frivola hasta el momento. Y es que se me hace raro ponerme trascendental cuando la unica tia con la que hable me dijo: vaya superman, que ni siquiera me has secado el banco. En ese momento sufri el sindrome del jugador de ajedrez, es decir, pense lo que le iba a decir, su respuesta y mi retirada en medio segundo. "Puedo recompensarte de otra manera?" "No, dejalo, cierra la puta boca" Resultado: cara de gilipollas. A mi la que me gustaba era otra, morena de pelo corto ( si, lo se, lo se) a la que queria decirle que conquistaria el mundo por ella, conseguiria la luna y todas las estrellas que me pidiera: sere lo que me pidas. Rollo el diario de Noa. Pasadas tres horas sin hacer nada, activé el modo John Huston y me entraron ganas de pelearme con alguien. "Eh gilipollas, ¿es que no me has visto?" "¿Quieres salir a la calle para que lo discutamos como hombres?". Si no peleas de vez en cuando se te hace pus en el estomago y todo eso. Este verano estoy descubriendome como una persona de valores un tanto arcaicos. O como un incoherente de tres pares de cojones. Sigo dandole muchas vueltas a eso de cumplir 27 y todo lo que eso implica ( el pacto con el diablo, las venas desatadas y demas) y convivo con el miedo con una naturalidad que me asusta mas que el propio terror. Lo normal seria que huyera de ese lugar, que encerrara mis fobias en el rincon mas oculto de mi mente e intentara vivir como alguien mas o menos normal. Pero en lugar de eso, me imagino en las mas diferentes situaciones, siendo John Keating y subiendome en la mesa de clase abriendo mentes como mejor testamento posible, abandonandolo todo y encerrarme en casa dejandome crecer la barba y pasear todo el dia en bata, rodeado de mis dos perros. O coger un tren y viajar lejos, o conocerte a ti y pensar que toda mi vida anterior solo ha sido una pesadilla. En el fondo solo quiero eso, ser salvado, me resisto a pensar que yo solo puedo salir del hoyo. Sigo cavando, cavando, cada vez mas profundo: no he ido al medico ( ni tengo planteado hacerlo) pero me parece que mi distimia ya se ha hecho toda una señora depresion. Sin luz. Yo la he apagado. Soy mi propio nemesis. Darme cuenta de que no soy querido. Esta bien, puede que sea una falsa sensacion, pero el daño es cierto. Muy cierto. Esas fotos de niñez, 5, 6, 7 años: los peores jodidos años de mi vida. El corazon esta cosido como se puede, pero aun sangra, muy poco a poco, eso si, pero dentro de mi ya hay un charco que nadie puede limpiar. Esta ahi todo ese dolor, esos silencios, esas ausencias, esas falsas amistades, esos saludos sin respuesta, esos amores frustados, esas pequeñas ilusiones abandonadas, no hubo nadie ( aparte de vosotros, ya sabeis quienes) que me apoyara, que se esforzara por hacer de mi mundo un lugar un poquito mas grande. Que va. No era listo, ni guapo ni gracioso ni tenia dinero. No tenia nada. Simplemente estaba en el rincon, desperdiciando el talento que años despues me di cuenta que tenia. Talento. Que pedante sueno. El "talento" no me ha servido para entender nada, lo unico que hace es aumentar mi desazon. Si joder, no dejo de conocer cosas que no puedo traducir en conocimiento, que hoy por hoy, es mi unica tabla de salvacion. Conocer, conocer, conocer, con la esperanza ( y a veces sin ella, como un simple tic) de que algun dia me sirva de algo. Como esos tios-cosmopolitan que hablan de entender a la mujer, de saber interpretar sus señales y mostrarles un ejemplar masculino que las impacte por su propia seguridad, porque las mujeres no hablan, las mujeres sienten. Acojonante. Lo digo claro: no entiendo a las tias ni me importa no entenderlas, es mas, me gusta que asi sea. No hay nada que me moleste mas que esta clase de tios que "piensan" como las tias en plan: me dan verguenza los tios, que simples somos y demas gilipolleces por el estilo, tu ya me entiendes ( si, seguro que si). Es el puto vicio de tenerlo todo atado y bien atado, de entender todo lo que pasa, de tenerlo todo bien controladito: lo que me gusta y lo que no, lo que mola y lo que no, lo que puedo criticar y lo que debo adorar, llevar la contraria porque si, pensando que se colabora al cambio mundial con un click en facebook. Oh mercy!. Me gusta el silencio, la desconexion y la creatividad de los desencuentros. No podria pasarme nada peor que conocer a una chica con mis mismos gustos. Eso me mataria. Las revoluciones ( y los revolucionarios) modernos son una puta mierda. No puedo sentir simpatia por un tipo gordo. Lo siento. Para mi los revolucionarios siempre seran tipos fuertes que luchan y trabajan con sus propias manos y si, y todos los estereotipos que se te ocurran. En este bloque he sacado a relucir el predicador que hay en mi. Fuck. A veces tengo la impresion de ser un tipo blandito que se mira demasiado el ombligo, pero, yo soy mi propio juguete: todas las guerras tienen lugar en mi cuerpo, cuando intento luchar contra mis deseos y fracaso y luego me arrepiento y luego lo vuelvo a intentar y otra vez a empezar. Si, no me da miedo reconocerlo: vivo al limite, pero no al limite externo, no hago nada raro, sino al limite de mi propia paciencia, al filo de mis intenciones y mis ilusiones, en un castillo de naipes en eterno temblor. Puede que esa infancia mal vivida sea el origen del espiritu salvaje que noto ( y cada vez con mas intensidad) dentro de mi. Cuando estoy lavandome los dientes lo veo ahi, asomado a mis ojos, mirandome sin dejar escapar ni un centimetro. Nada queda lejos del alcance de mi propia maldad. En un arrebato onanista-intelectual he de decir que el balance de libros leidos en lo que llevo de verano no esta nada mal ( 10 libros). De seguir con este ritmo, no me importara una mierda que se lleven mi alma cuando llegue el momento. Todas las manos tendidas, las cortare, todo el daño producido lo devolvere, todo el amor pendiente, lo pagare. Eso es lo que pienso cuando me meto en la cama, cuando rezo por ti, cuando mi alma va pesando un poco menos y todo parece mas facil. He perdido perdon muchas veces, he pedido ayuda otras tantas, he visualizado un futuro feliz con mujer, perro y una educacion tradicional. Luego me levanto y solo quiero conocer a una pelirroja que haga fotos como Diane Arbus. Este verano estoy intentando definir mi identidad, desde los cimientos, empezar de cero, pero soy incapaz de obtener algun resultado, siempre vuelvo al principio, al autobus que llegaba tarde, a las clases de musica que odiaba, al profesor de plastica llamandome burro, a ese curso de karate con vaqueros gastados y sin kimono. Si, siempre vuelvo a todo eso. A toda esa mierda. A todos vosotros. Extraños. Extranjeros. Ladrones. Y despues de todo, no renuncio, porque, de verdad, no puedo hacerlo, a dejar de lado esta manera tranquila de destruirme, encontrarte y despertar por la mañana con un buen desayuno, engordando quiza dentro de 5 o 10 años contigo, sintiendome satisfecho por algo que he creido construir. Bah, capricho burgues. Nunca llegare tan lejos. Resumiendo: que me molesta la gente normal, me encantan las chicas dificiles de entender y, aunque estoy hecho una mierda la mayor parte de mi tiempo, no soy un mal tipo. P.D.: Hace tiempo, jugando a ser mi propio psicoanalista ( recuerdo la cara de asombro del quiosquero cuando con 12 años me compre una introduccion al psicoanalisis de Freud o la mia propia al descubrir que tenia todos los traumas de su libro sobre traumas sexuales) me inventé ( y diagnostiqué) el sindrome de Cindy Sherman, que consiste en definirte mediante la no-definicion. Yo soy en la medida en que no soy yo, sino otros. No hay una personalidad fija, sino una linea que puede encontrarse a traves de varias personalidades diferentes. Yo soy porque elijo no ser. No es facil y quiza por eso me gusta tanto.

Miedo a morir

Siempre he sido de la opinion de que cuando se te ocurre una idea, mejor escribirla que confiarte y dejarla para el dia siguiente: seguramente no te salga igual ( de bien o de mal) como cuando la tenias recien pensada. Bajo esa premisa aqui me tienes, a las doce y veinte de la noche, tarde, muy tarde para mi, escribiendo sobre mis miedos, o, especialmente sobre uno en particular. Hace una semana mas o menos que cumpli ventiseis años. Fue un dia horrible. No queria estar pendiente de quien me felicitaba y quien no, pero al final acabe revisando el telefono cada cinco minutos. Solo recibi un mensaje de la nueva tarifa de Vodafone. Y un mensaje de Isa, mi compañera durante unas semanas en el departamento. Que bien me llevaba con ella. Pero en mi cumpleaños, ninguna muestra de afecto me resultaba suficiente, quiza porque espere respuesta de las personas equivocadas, o que se yo. El caso es que llevo ya unas semanas aqui en casa, naufragando en mi recien reencontrada soledad, sin que nadie me eche de menos ( esa es la sensacion que me da) y sintiendome mas cercano a esa edad rockera maldita: los 27. Es horrible que yo, que me considero mas o menos inteligente, caiga preso de ese tipo de obsesiones, pero ¿ acaso no son mis obsesiones las que mejor definen quien soy?. Llevo una barba fea, propia de un Kurt Cobain barato, y no dejo de darle vueltas a mi propia existencia. Mi mente es el campo de batalla de mis deseos más elevados: centrarme en MacCormick y en el budismo, limpiar mi mente, hacer deporte y mis fallos mas vergonzosos: dejar morir las horas naufragando por un chat, suplicando algun sucedaneo de contacto humano: alguien que me diga que tal?, ser demasiado dependiente de las personas y todo eso. Es una autentica mierda. El otro dia soñe con Adriana, recuerdo la escena perfectamente: estabamos sentados en la mesa de un bar, más o menos como en la peli de "antes del atardecer" ella con su peluca rosa, y yo le decia: es sorprendente que hayamos mantenido la amistad basandonos solo en un dia, y aqui estamos, dos años despues. Mientras corria ayer le daba vueltas a este asunto. Me da la impresion de que Adriana no me echaria de menos, y es que tengo la incomoda sensacion ( como una capa viscosa que me embadurna todo el cuerpo) de que nadie lo haria. No he vuelto a hablar con Gemma desde la ultima vez, hace ya mas de un mes. Rachel, la (finalmente descubierta por su actitud final como) estupida Rachel ha vuelto a su pais al igual con sus amigas y no volveré a saber nada de ella. Laura respondio a mi pregunta diciendome que a lo mejor podriamos vernos este viernes ( es decir, mañana), pero aun no he recibido ningun mensaje. A decir verdad, no espero grandes cosas. Digo los nombres porque necesito acusar, necesito expulsar este miedo y este odio imbecil que siento por mi mismo. No odio a nadie, pero tampoco quiero odiarme a mi mismo. No es justo. Teniendo en cuenta que no puedo contar con ninguna persona para proporcionarme ocio, mi principal entretenimiento es estar pendiente de mi propio estado de animo, con lo que eso significa: cuando estaba pendiente de los trabajos de la universidad, no tenia demasiado tiempo para permitirme ese capricho pero ahora... He borrado a Joanna ( con la que ya no tenía de que hablar), a su amiga Monika ( que solo hablaba conmigo por interes), a Carina ( que se descubrio como una chica bastante rencorosa) y a Ines. No se han dado cuenta de que lo he hecho, lo que confirma mi teoria de la innvisibilidad. Mis padres me sugieren que seria bueno que me afeitara, pero hoy, al verme en el espejo con mi pelo sudado ( acababa de terminar mi sesion esta semana inaugurada de ejercicio matutino) mi barba y escuchando el ragged glory de Neil Young ( especialmente Fuckin' Up) me he dicho para mis adentros que y una mierda me voy a afeitar. La verdad, este verano tiene pinta de ser una autentica mierda, solo me queda el consuelo de ir a mi Fnac alguna tarde, o alguna mañana y coincidir con una cajera rubia bastante guapa aunque, lo se ( y eso no me atormenta) que no hay posibilidades. Hay otra que tambien ronda por alli, morena, pero es demasiado guapa. Nunca pense que diria eso algun dia, pero si, es demasiado guapa. Tengo ganas de ver a Noelia mientras paso la barra de pan por la cinta, aunque como siempre, seguramente me quede callado o diga alguna tonteria. Mi oportunidad con ella, debo saberlo ( y de hecho lo se) paso cuando me largue por patas en aquella cita. Como siempre, deberia haber escrito cosas mas interesantes ( la idea que me ronda por la cabeza: Astronauta...) pero se me olvidan, se pierden entre mis deseos insatisfechos y mis frustraciones intimas. En medio de esta cotidianeidad, en este sol sonriente de alicante, entre las siestas de mis dos perros, el agradable silencio, escurriendose por el placer de caminar descalzo por casa ( y acabar a pesar de mamá con los pies negros) empieza a tomar forma el miedo: el panico mas absoluto. Ese que no se ve, pero que me esta volviendo ciego, ese que no se oye, pero que me grita cada vez mas alto.

Nostalgia / Ultra

Hoy estoy de buen humor. La verdad, después de haber empezado el lunes con mal pie, la semana fue mejorando hasta encontrar lo más parecido a la felicidad de lo que soy capaz. Ayer me sentí genial, no sé si por la inyección consumista de la semana o que. Fui a mi Fnac, mi segunda casa ( bueno, la segunda es la Universidad, aunque tampoco tengo claros los criterios a la hora de definir que entiendo por "segunda casa") y compré un par de libros, El mar, el mar, de Iris Murdoch y Bajo el Volcán de Malcolm Lowry, un par de discos, 1984 de Van Halen y Truth de Jeff Beck y la primera temporada de Hijos de la Anarquia. ( Me siento terriblemente mal diciendo qué he comprado, me parece un detalle pedante, pero por otra parte, me apetece dar muestras de normalidad. Cuando dejo de comportarme como un genio atormentado, sólo soy un chaval de 25 años que adora las camisas de cuadros - no sé muy bien que aporta esto a la descripcion, pero me apetecia decirlo.) Siempre me queda la sensación de que podría haber hecho algo más, haber leido más o haber escrito algún poema ( al final anulé la reserva de la sala el día de antes) pero, en el fondo, este fin de semana no ha estado mal. He hecho mi primera chapuza en casa ( arreglar con yeso una grieta en el techo del porche del jardín) y en general he estado tranquilo, pensando en que la próxima semana será mejor que esta. Después del atracón zen que sufrí hace unos días, he conseguido destilar alguna lección duradera: las pequeñas cosas son las que importan. El viernes por la mañana, hablé contigo, es cierto que un par de lineas sin importancia, pero me sentí feliz, muy feliz. Tus aficiones me parecen muy bonitas, y en general la impresión que tengo de ti no puede ser mejor. Soy consciente de que estoy idealizando otra vez, pero me apetece un montón ir conociendo poco a poco más tus cosas. No aspiro a grandes metas, ser amigos estaría bastante bien ( bueno, esta es la meta más grande de todas: conseguir ser buenos amigos). La verdad es que a cada dia que pasa, voy desechando los grandes planes, especialmente en la parcelita personal. Quiero tener mi pequeño circulo de amistades con los que ir a tomar un café ( un té), reír y ayudarnos cuando nos necesitemos. Supongo que es una idea un tanto naíf, pero, no siento que tenga que rendir cuentas ante nadie, así que...viva lo naif joder. He hecho grandes progresos en eso que llaman "conocerse a sí mismo": me volvería adicto a cualquier producto. A lo que sea. Legal o ilegal. Ahora me ha dado por tomar Red Bull o sucedaneos ( principalmente Burn) y no sé si me gustan o si me hacen efecto, creo que es más placebo que otra cosa - pienso cuando tiro la lata vacia a la basura-. Filosofito enganchado a las bebidas energeticas, la musica y las idealizaciones. Leyendo en los descansos de Teoría de Fuentes del Derecho la biografía de Motley Crue. El viernes se me ocurrió como definir esta tendencia mia: En mi afán por no querer ser previsible, estoy perdiendo coherencia. Y es que aunque me gustan cada vez mas los pequeños detalles...hay tantas cosas que ver, que sentir, que ser...quiero ser el quarterback y el capitán del equipo de ajedrez, el rockero decadente y el espiritual elevado. Quiero serlo todo: por lo tanto, no soy nada de eso, sino simplemente lo que decia, un chico sencillo que no puede evitar soñar. Pero no me gusta soñar solo, siempre tiendo a poner a alguien conmigo, en mis idealizaciones, como si asi las pudiera compartir, como si la felicidad que siento cuando recuerdo por la mañana algun sueño especialmente evocador pudiera enviarselo a alguien por correo. Ojalá pudiera hacer eso. Pero no, no hay manera: por lo menos de momento. Esas pequeñas conversaciones se convierten en lugares felices a los que volver cuando me sienta solo en algun momento: sé que las sombras siguen ahi, es como, por poner un ejemplo que se me acaba de ocurrir, estuviese corriendo en una campiña gigantesca perseguido por un temporal horrible, con rayos, truenos y mucha lluvia. Si me caigo o si dejo de correr, la nube llega y me empapa hasta los huesos, tirito y me siento helado: nada me puede salvar de esa sensacion, pero como si de una dinamo se tratara, vuelvo a correr de nuevo, manteniendo a la nube a una distancia llevadera ( más o menos). Este verano quiero hacer algo duradero, aprender algo, pienso en un instrumento musical, en algo que me acompañe cuando me note un tanto raro. Quizá la guitarra. O puede que me compre un libro de recetas y me ponga a aprender mil platos diferentes. En fin, que me encuentro bien, no se por cuanto tiempo, pero, ahora, eso no es lo importante.

Petit Suisse

Hoy tengo uno de esos días en los que me apetece borrar a gente de facebook. Ayer ya tuve un arranque de serenidad y borré a tres, creo. Quizá sea una idea romántica, pero me gusta que me respondan cuando saludo. Fijate que cosas. Me sobra todo el mundo, o por lo menos, muchas personas: si no me apetecería tomarme un café ( un té) no tienen porque estar ahí. Esa es la excusa que usó Hannah conmigo: se pensaba que me gustaba. Pues no, no me gustaba, simplemente me caía bien, que es diferente, creo. Después de decirme que era un muy buen amigo, que si tal que si cual, pasó las siguientes tres semanas sin saludarme. Yo tampoco hice grandes esfuerzos por resultar simpático, pero pillé el asunto. Ahora, sabiendo que volverá a su país el viernes que viene, me parece una tonteria ponerme sensible y mandarle un mensaje de despedida. A la mierda. A la mierda ella y sus amigas. Tú te portaste bien, pero también me cansé de ti, prefiero estar solo, y no ser objeto de comentarios. Eso me repatea. Por otra parte, me estoy cansando de ti tambien, y sobretodo de tu postureo exagerado, de tu afán de fama y de tus ganas de resultar guay a cada palabra que dices. Puede que no te conozca lo suficiente como para decir esto de tí ( ni lo suficiente ni menos que eso: no te conozco absolutamente nada), pero no creo exagerar si digo que te he mitificado demasiado. Posiblemente esta semana te borre tambien. No creo que te eche mucho de menos. Estoy cambiando. Paso de estar triste, no me apetece: es más productivo enfadarse, encararse con las cosas que vienen mal dadas, y es que aunque no lo parezca, aunque sigo encontrándome solo en ocasiones ( como por ejemplo ahora) voy notandome cada vez más cerca de una cierta paz interior. Llámame raro, pero por fin, me estoy dejando de idealizaciones y de historias raras: me apetece vivir fácil, de manera sencilla. Soy feliz leyendo libros, me encuentro más cómodo entre textos e ideas que entre personas ¿y qué? Eso no me hace especial, pero el camino hacia la aceptación es largo y a veces parece acabar en el mismo lugar en el que empezó. No soy un "escritor sucio". No necesito hacerme publicidad con esas mierdas underground. Simplemente me gusta escribir de vez en cuando, y cuantas menos personas lo sepan, mejor. Incluso he cambiado ( o estoy cambiando) respecto a las rubias: no digo que no me gusten, pero ese componente idealizador está desapareciendo: me parece que abusé demasiado de mis propias manias. Pero bueno, si la caida es para aprender algo, bienvenida sea. He vuelto a mi amor por lo oriental, quizá haya sido eso lo que me esta ayudando a calmarme, o quizá sea que estoy madurando ( bueno, eso es una labor que nunca se termina). En fin, que me canso de escribir aquí, sobretodo cuando no pretendo ser leído. Tengo cosas más importantes que hacer, otra idea del mundo, que no puedo desarrollar en este foro. Bueno, dicho así parece que voy a abandonar el blog, pero no, no es eso. Es que me apetece ampliar el campo de batalla, imaginar que puedo hacer mil cosas más: eso forma parte de un plan maestro ( que se me acaba de ocurrir) de limpiar mi interior: extirpar todas aquellas cosas que puedan devolverme a algún momento anterior que haya podido hacerme pasarlo mal. Por lo general me considero una persona muy tranquila, poco dada a las alteraciones exageradas, pero tengo etapas en las que directamente hago tabula rasa y empiezo de nuevo. Así, sin pensar. Y la verdad es que cuando siento la necesidad de hacer eso es que un cambio se avecina. No lo dejaré pasar mucho tiempo, posiblemente mi cuenta de conocidos en facebook se reduzca drasticamente en los próximos dos o tres dias. Puedo anticipar que no echaré de menos a nadie. La realidad es bien diferente de mis ansias idealizadoras. No me apetece escribir más, así que lo mejor es que lo deje, de momento, justo aqui.

Kickstart my heart

Lo he hecho. He pedido una reserva para una sala de la universidad. Quiero hacer un recital. Todavía no tengo nada escrito, pero los últimos acontecimientos me han dado motivacion suficiente como para hacer un buen trabajo. Sí, no puedo evitar querer expulsar mis demonios interiores de la única manera que conozco. Ayer lloré, aunque es verdad que solamente un poquito: las lágrimas, apenas llegaron a salir de mis parpados. Fue escuchando música. El primer corte de la banda sonora de Shame. Bueno, no es la mejor canción de la historia, pero si es cierto que me siento identificado con esa soledad que expresa el protagonista. Aunque yo no soy tan atractivo como él, lo reconozco. He vuelto a cometer uno de mis errores favoritos: enviar una solicitud de amistad a una persona que borré de mi facebook. Se trata de Gemma, mi primer amor platónico, allá en los años de colegio. Ves? Lo acabo de hacer a sabiendas de que es una gilipollez: es cierto que me aceptó, sí, pero nunca me dijo "hola". Es más, yo no dejé de enviarle invitaciones para recitales o para otras movidas, así, en plan muy sensible. La verdad es que cada vez me gusta menos ser un hombro en el que llorar. No, joder, yo también tengo mis problemas y no los voy contando por ahí. Ven conmigo y tomémonos algo, pero dejate tus alforjas en casa. Esto es lo que pasa cuando no estoy lo suficientemente triste: que escribo mal ( más todavía). No sé que contar...hoy no me apetece volver a las rubias, más teniendo en cuenta que no me hacen ni caso, he perdido la cuenta de las veces que han pasado de mi, pero no voy a dramatizar. Hoy por lo menos no. Quiero dejarme el pelo más largo, como si eso me garantizara ser joven eternamente, desoyendo mis planes autodestructivos y todas esas historias. En fin, que a veces, me empeño en no darme la razón y hacer cosas, como si mi única alternativa fuera no parar de caminar, siempre adelante, siempre en movimiento. Para, isidorín. También aquí mientes, puede que tengas un concepto demasiado elevado de ti mismo, o puede que quieras pasar a la posteridad como alguien distinto a quien eres, pero, yo te puedo decir ( que te conozco y lo sabes) que exageras un poco las cosas. Narrado en directo: nuevamente hablo por facebook con una chica que no me contesta: Nora. También rubia y jodidamente ( sí, es mi medida para expresar estas cosas) inteligente. Es la tercera vez que intento obtener respuesta. En mis primeros intentos ( tanto aquí como en otras ocasiones) suelo decir "hola!" u "hola! que tal?" invariablemente, siendo impermeable a sus evasivas ( bueno, siendo exactos, una evasiva seria algo como: perdona, tengo cosas que hacer o me voy, que llego tarde a X, pero ni siquiera me contestan asi que el termino científico seria algo así como "vacio"). El caso es que después de no obtener respuesta a la tercera, la cuarta o la quinta vez, acabo saludando con un "hola?", que precede a la reflexión siguiente: debería borrar a esta persona de facebook?. La decision suele alargarse un par de dias, quizá dando un ultimo intento a la persona ( tambien interpetable como la ultima vez que me arrastro) antes de borrarla. Esto nunca suele ser definitivo, porque suelo regresar a estas cosas, pidiendo "ser amigos" de nuevo. De todas formas, tampoco creas que este sistema tiene muchas salidas, sobretodo porque no conozco a mucha gente, y lo que es peor, no echo de menos a nadie. Y eso que intento recordar, alguna persona que me cayese bien años atras, algun amor platonico, pero nada. No encuentro a ninguna persona con la que me gustaria volver a hablar. Además, piensa en los inconvenientes: después de las iniciales ( y sabidas) preguntas de "que tal?" "como te va todo?" o "que es de tu vida?" ( tres hits sociales) no sabría que decir, la verdad. Por lo tanto, solo me queda una alternativa, dificil, terrible, pero que con la actitud adecuada podría estar bien: conocer a gente nueva. Lo malo es que mi carisma solo surge cuando hablo en publico ( preferentemente desconocido) y se queda allí cuando abandono la sala, por lo que en un vis a vis con una chica nueva, no se como enlazar una frase con otra. Me pasó el otro día en la Fnac. Allí estaba yo, en la cola, haciendo caso omiso al tipo de la otra fila que decia "pueden pasar por aqui tambien", calculando si el gozo que me iban a dar las cosas que compraba iba a ser mucho o poco, cuando entonces la cajera me dijo: sabes que tenemos una promocion en la que si devuelves una peli te damos 6 euros. El problema fue cuando levanté la mirada ( el suelo es una gran proteccion para una persona timida) y la ví: era rubia, llevaba gafas y era terriblemente guapa. Lo malo es que como no esperaba que nadie me dijera nada, solo pude balbucear un par de "ah, guay" antes de dar las gracias por mi cambio. Y ahí me tienes, pensando en como volver a verla, pensando en que pelicula me puede servir de excusa para poder cruzar un par de frases antes de que ella me diga "si, yo tambien he devuelto un par de peliculas de mi novio" o alguna de esas frases hirientes que usan las chicas guapas para romperme el corazon. Aunque, no se si me lo rompen de verdad, o solo me resulta un entretenimiento divertido para tener algo que contar. En ocasiones esta desidia mia me saca de mis casillas...

Wagneriana

Hoy ha sido un dia especialmente malo. Detras de la puerta escuchaba las voces de las personas que caminaban por el pasillo: reían, hablaban afablemente, se preguntaban que tal les iba todo. Mientras ellos hacian eso, yo temblaba, un temblor no espasmodico ni automático, sino provocado por mi mismo, por mi miedo a no se bien qué. Bueno sí que lo sé. La gente. La maldita gente. Maldito yo. Ni siquiera me sale la voz suficiente para decir un simple "hola". Debo parecer un imbécil. Hace tiempo, durante muchos años, pensaba que lo unico que necesitaba para curarme de esto que me pasa era una novia, una chica que me dijera "te quiero" y cosas así, pero me doy cuenta de que las cosas no me resultan tan faciles. Estoy absolutamente convencido ( nota del traductor: los estados "absolutos" del autor equivalen a "hoy") de que jamás amaré a nadie. Quizá sea falta de compromiso con todo lo que digo, las palabras pasan por mi mente sin dejar poso: nada de lo que digo es mio y eso me conduce a mi situacion actual, es decir, no tengo ni idea de como demonios soy, aunque, desgraciadamente empiezo a tener algunos indicios. De aquellas primeras conversaciones con Laura a mis actuales ratos con Rachel, pues sí, ha habido un cambio, pero sigo sin poder tener el control sobre mi mismo. Es algo bastante dificil de explicar ( aunque tampoco hago grandes esfuerzos) y sobretodo, bastante desagradable. Es como si no me pudiera quitar de encima el peso de mis derrotas ni mis frustraciones anteriores. Tampoco quiero recuperar ningun tiempo pasado, es más, ahora mismo me vuelven a entrar ganas de borrar a la mayoria de mis contactos en Facebook y perderme en algun libro ( aunque leo menos de lo que me gustaria, creo). Estoy encadenado a una tendencia autodestructiva. No, no puedo escapar, Es una fuerza bastante creativa, me mantiene en movimiento, pero no me sale gratis, es por eso que mi pequeña obsesion se empeña en recordarme de vez en cuando que no viviré muchos años. Me resulta incomodo escribir eso, e incluso, porque no decirlo, verguenza. Pero está ahi y quizá hablarlo me sirva de ayuda. Me tengo un miedo terrible, esta manera de caer es insufrible. Hoy, Neil me decia: El demonio está en los detalles. Así es. Es en las cosas pequeñas, aquellas que parecen no tener importancia las que se muestran como las más horribles. Una simple llamada no contestada, cualquier mensaje de cualquer persona, todos esos indicios, y especialmente esas frases que repaso una y otra vez, buscando el error, encontrandolo e intentando imaginar otro final, uno feliz, como los de las peliculas. El estereotipo se rompe. De tanto hablar de rubias les estoy cogiendo mania. Además, analizandolo friamente ( volviendo al final de las historias), no tengo motivos para adorarlas tanto. Me siento un desequilibrado hablando siempre de las mismas personas, en una especie de sufrimiento circular. Gema, Merce ( ella no era rubia), Inés, Adriana, Joanna y aquella americana de la discoteca, Shannon o Sharon, ya no me acuerdo bien de su nombre. Todas falsas esperanzas. Estupido, imbecil, gilipollas. No me dieron tantos motivos para quererlas tanto, y de hecho ya no las quiero, pero su espectro me persigue, esa frustracion juvenil, ese ver como todos iban a los cumpleaños y salian y ligaban y eran los reyes. No, no lo eran, y haberlos visto en la miseria, saber que me va infinitamente mejor no es suficiente y es entonces cuando me empeño en volver atras, porque no fui más simpático con Fatima? No le hacia ni caso y ahora la busco sin exito por Facebook: no tiene sentido. Es ridiculo. Que edípico me siento en estos momentos, como si cada paso que diera me condujera irremediablemente al desastre, al fracaso. No puedo evitarlo. Bueno, eso es lo que me dice mi obsesion, que no puedo, que estoy predestinado a morir joven, en el olvido, en la peor de las situaciones imaginables, apartado de todo aquella persona que alguna vez me quiso, totalmente ciego por mis caprichos, por mis cambios de humor, por todo eso que transita de una manera infinita por mis dedos, como un trueño, un relampago. El lunes intentaré, muy posiblemente, rebelarme de nuevo contra esta mierda: madrugar, hacer ejercicio, mirar mi vida desde un prisma mejor...para llegar al fin de semana como hoy, hecho una mierda. Siempre hay algo que funciona mal en mi. Una frustracion hambrienta, que avanza por mis entrañas, extendiendose por todas las pequeñas parcelas de mi vida, nada me contenta, nada me parece suficiente. Deseabas tener una chica que te quisiera, y la tienes, joder, la tienes ¿ es que no lo ves imbecil?. Soy incapaz. Ya empiezo a mitificarla, cuando aun puedo verla. Es asqueroso no saber corresponder al amor. Porque te recuerdo tanto? les digo a todos mis amores frustrados, porque demonios lo hago? Y los tics que estaban alejados, que eran mios intimamente, surgen ahora en todas partes: en mi mesa, en la calle, cuando explico a Hart o cuando busco algun disco en la Fnac. Cuidado con lo que deseas, dice una vocecilla en mi interior, puede cumplirse. No se la razon de mis caprichos, parecen dirigidos unicamente a hacermelo pasar mal, no es un capricho que puede crecer para convertirse en algo bonito ( me sigue resultando muy rara la expresion "bonito"), sino que simplemente creo una imagen que no puedo alcanzar, lo hago a sabiendas. Mi peor enemigo, mi reflejo. Empiezo a notar que hablo de lo mismo ( quiero decir, en este post, ya se que siempre hablo de las mismas cosas) así que lo mejor, a falta de nuevas ideas que puedan llegar ( cosa dificil), lo mejor es que lo deje aqui. Justo aqui, como si en una vida, en un sufrimiento, se pudieran encontrar referencias fijas. Ruinas.