Panic at the Slaugherhouse

Llegó. La rutina sanadora y todo lo demas, es decir, mis manias-de-septiembre y todos los miedos y pensamientos negativos que deje en el cajon de mi mesa antes de empezar el verano. Me alegra saber que no han perdido ni un poquito de sus energias y estan dispuestos, como siempre, a ponerme palitos en la rueda. Que bien. También, al salir de mi autoimpuesto exilio he vuelto a disfrutar de lo agradable que es ver a otras personas. Digo verlas. Solo eso. Hablar ya es otra cosa, aunque el otro dia fui a cortarme el pelo ( si, al final claudique y elimine esa asquerosa melena que me recordaba a mis tardes de encierro para dar paso a un reluciente look mod con mis orejas tapadas y un flequillo que ya no me tengo que ir apartando a cada paso) y me senti bastante comodo hablando con la peluquera. Me resulto guapa y simpatica, aunque no se si lo fue o si yo la vi asi debido a ciertas carencias afectivas del tipo femenino singular. Me declaro aqui y ahora como el ultimo romantico. Si, joder, todas las demas historias son pura farsa, pura imitacion y manierismo. Lo mio sera algo de cine, como en esas pelis en los que los tios eran tipos duros y las tias divas que nunca se despeinaban. Si. Será algo como eso o si no, quizas lo sea, pero que no rechazo encontrar. Volviendo a la peluquera, me gusto esa sensacion, quiza no esta todo perdido y aun pueda parar el proceso que esta convirtiendo mi alma en una bomba a punto de explotar. Aunque, dicho esto, tambien tengo que reconocer que no se que es lo que realmente se me da mal, si empezar una relacion ( del tipo que sea) o mantenerla. Dependiendo del dia opto por una u otra opcion y dependiendo la persona me apetece empezar, seguir, parar o borrar, como por ejemplo ayer. Y que bien me quedé. Creo que ya comenté que, como cualquier otra persona, tambien tengo un limite y despues de un mes de saludar con "hola! que tal?" sin recibir respuesta ( y gracias a ese maquiavelico invento de facebook de mostrar la hora a la que tus mensajes han sido leidos) entre en mi fase terminal, que es cuando saludo con un "hola?". Hasta aqui, ninguna novedad. Pero...me dije: date el gusto de sentirte poderoso y puse algo asi como: esta claro que intentar ser amable contigo es perder el tiempo. Adieu, que viene siendo el equivalente educado a mandar a tomar por culo a alguien. A veces me da miedo pensar que he entrado ya en esa fase en la que ya no haces nuevos amigos, sino que empiezas a perder los que ya tienes. He sido un panoli que ha esperado muchas veces a mucha gente, pero ahora...ahora ya no espero a nadie. No me da la gana. Hoy he sentido mi sindrome piscina. Tenia pensado apuntarme a un gimnasio nuevo, pero, oh, sorpresa, he conseguido esconderme en alguna excusilla para quedarme en casa. Lo que pasa es que luego me arrepiento, porque no quiero que mi vida sea asi, en casa pensando en todo lo que podria hacer y no hago, dejando que la excentricidad sea solo una idea, un proyecto irrealizable. No, tengo que correr y tirarme al agua, ya aprendere, ya sea boxeo, como en este caso, ya sea para invitar a alguien a tomar algo, escribir una de esas historias que esperan su turno en mi cabeza o yo que se...otra vez la revolucion que esta destinada a fracasar...pero eso, en el fondo es lo que mas me gusta de todo esto. Ayer mientras esperaba en la peluqueria, me puse a leer a Hemingway y me quede con una frase que decian en la introduccion "nunca quiso pertenecer al ambiente literario, ya que le aprecia que este hacia gala de un esnobismo exagerado, por lo que prefirio ser un personaje de leyenda, como alguien que acaba de saltar de un helicoptero o que ha perdido un combate de boxeo. Bueno, puede que quiza por eso me quiera apuntar, precisamente, a ese gimnasio. Y como es tarde...me voy. Es fantastico no tener que dar explicaciones a nadie. Dedicado a la parte malvada y maligna de mi ego, que crea fantasmas y enemigos para mantenerme despierto...Hey man, slow down...