Welcome to Lunar Industries

El suelo sobre mis pies arde, y, contrariamente a lo que pudiera parecer, me gusta que así sea. Soy consciente de que llegará un dia en el que, por talento o por caprichos del azar viviré mas tranquilo y echaré de menos estas tardes intranquilas, esta manera de pensar un final distinto para la pelicula todas las noches, y de poner en tus labios las palabras que quiero que digas. Todo eso pasará, y los finales y tus palabras ya no serán deseos sino recuerdos. No volverán. Y todo quedará en silencio, aburrido, como una distorsión infinita de la juventud. Una camara de cine podría solucionarlo todo. Una vez leí en un librito que habia escrito Michael Caine, que un aspirante a actor debia actuar en todas las situaciones, puesto que nunca sabia cuando se le iba a presentar la ocasion de poder encontrar un papel. Como ejemplo decia que, al ir a la cafeteria a desayunar, un joven actor ya debería estar interpretando, porque a lo mejor, tambien desayunaba allí el director del teatro de la ciudad. Lo que quiero decir con esto es que hay que estar despierto, y este es un consejo que me dirijo a mi mismo, desde mi momento de lucidez para mis ratos de desequilibrio. Sería gracioso escribir un dialogo entre mi yo presente y mi yo futuro, algo asi como un ejercicio de imagineria en el que dijera: espero que ya hayas viajado a algun lugar, porque, la verdad, empiezo a estar cansado de las mismas calles. Lo raro sería la respuesta, aunque, tambien es verdad que estas cosas se me ocurren cuando voy en el autobus, linea 34 a las 8 de la tarde, siempre con un libro en la mano, leyendo encerrado en mi propio reflejo, intentando esconderme de no se sabe bien que, o quizá esperando algun comentario, aunque seguramente mi respuesta fuera boba. Me encantaría hacer fotos a un autobus repleto de gente. Me atraen mucho la cantidad de caras, esos ojos con sus problemas, con sus suspiros, sus intimidades apenas escondidas en sus miradas cansadas, su humanidad, a fin de cuentas. Otra cosa que me gustaría fotografiar son las pintadas de las puertas de un baño, aunque, imaginate que cara pondrias si, abrir la puerta vieras a un tipo haciendo una foto a la puerta o a la pared. Realmente sería muy dificil de justificar delante de un agente de la autoridad, asi que eso lo dejo para cuando sea famoso. Quizá imagino tantos dialogos y tantas cosas porque me faltan en la vida real, y bien podria quitar el "quizá" sin alterar el orden de la frase, pero, si te digo la verdad, detesto corregir las cosas, y es que, todo puede solucionarse, sin necesidad de decir: "si volviera a nacer...", o por lo menos esa es mi conviccion. No hay nada mas interesante que la reconstrucción, el decir, conocemos nuestros fallos, pero ¿y que? te quiero. Como en el final de la peli Olvidate de mi, cuando Jim Carrey y Kate Winslet se quedan mirandose despues de haber oido las cintas donde despotricaban de si mismos y, tras una risa que significa, vale, soy un capullo, deciden volver. O por lo menos eso fue lo que entendí cuando la vi, porque el final no era evidente del todo. Tengo que conseguir esa peli. Para bien o para mal, la asociare siempre a mi primer recital de poesia en la universidad, y por tanto, no es solo una peli que me guste, sino que es una especie de caja fuerte donde tengo guardados unos agradables recuerdos. Coger los restos para crear algo nuevo, diferente a lo perdido, puede que sea esa la mejor solucion. Uno de mis errores favoritos es intentar mantener las cosas en su estado original, no tocarlas, no mirarlas, pero, al final el que gana siempre, siempre, siempre es el tiempo, que acaba por hacer su trabajo. Me acuerdo de un muñeco de Robocop que tenia de pequeño. No lo sacaba de la caja, y rara vez tocaba el boton de su pecho que decia: "vivo o muerto usted vendrá conmigo", por miedo a que se le gastaran las pilas y se quedara sin voz. Jugaba contemplativamente, y era suficiente para mi. Acabé por perderlo. Se quedó guardado en un baul o en un armario que ya no esta en casa. No sé porque he contado esto, ni si tiene alguna utilidad, pero el caso es que me apetecia hacerle un pequeño homenaje al primer heroe de mi niñez, junto a Superman. Despues cambie eso por Son Goku y a eso por el baloncesto, que se vió sustituido por la musica y Shakespeare. Ahora ando perdido por la filosofia, sin saber cual será el siguiente paso o si tan siquiera habra un siguiente paso. Seguiría hablando y hablando, porque no tengo a nadie mas con quien hablar, y dirijo mis palabras perdidas a mi mismo o a quien por error caiga en estas paginas llenas de cosas cotidianas que intentan ser contadas con un poco de interés. Lo dicho, por hoy es suficiente.

I speak because I can

Bueno, he de tomarmelo con calma. Es un proceso largo, y nadie dijo que fuera facil. Vuelven las sombras y las tardes lluviosas. Arder por dentro mientras te deshaces por fuera. Lo dejo. Tiro la toalla: no puedo explicar lo que me pasa, ni el porqué. Realmente me conformo con arreglarlo. Me dejo para el curso que viene el poder entenderlo. Bueno, pero aun estoy aqui, aun puedo pensar y hablar con cierta coherencia. Caer y levantarse, caer y levantarse, y asi hasta la eternidad. No creo que pueda hacerlo, pero eso es otro problema. No debe preocuparme ahora. Semanas atras me ponía metas absurdas, 27 años. Si para entonces no habia hecho nada reseñable con mi vida, o no habia encontrado a nadie que me hiciera querer vivir cada dia a su lado, tomaria el camino del Rey Lagarto. Sí, lo reconozco, la muerte me obsesiona, me da mucho miedo, pero lo que mas me aterra es acostumbrarme a ella, pensarla como una acompañante mas del viaje. Si no viví más fue porque no me dio tiempo, creo que pone en la lapida del Marques de Sade. Pero no, no te confundas, no es un placer morbido por la corrupcion de la carne. Sencillamente me gusta tanto la vida que me da pánico no saber vivirla. Ante la respuesta evidente que piensas, no, no creas que eso me resulta facil hacer eso, quiza por eso le doy tantas vueltas a todo. Cada palabra es una esquina que esconde una larga calle, una calle por la que siempre siempre me pierdo, mal iluminada, con adoquines sueltos y algun que otro charco. Y es que, lo reconozco, me abruma todo lo que se puede hacer en esta vida: los mil caminos, los mil errores, las caras, los cuerpos, los labios, los placeres y las alegrias, los pequeños logros y las caidas. Me encanta absolutamente todo, pero no se vivirlo. Amo vivir. Sí. Pero no se como hacerlo. Ni siquiera sé si el amor es el centro de todo, o el sexo. No lo sé. Solo son parcelas, trozos de un tablero con muchos calculos posibles. Soy consciente de que es facil hablar cuando no se tiene, pero de todas maneras, tendras que reconocerme que aunque solo sea en parte, tengo razon. Quiero hacer tantas cosas, que no se si conformarme con ser amante seria suficiente para mi ego. Porque sí, lo tengo, un ego corrosivo, que me impide asumir que ser como los demas, es una opcion que existe, algo plausible. No. El me lo impide, por eso los 27 años, por eso las prisas y todo lo demas. Hay que aportar algo, aunque solo sea el recuerdo en las personas que aprecie. Aunque solo sea eso. No quiero portadas ni fastuosos cumpleaños ni ceremonias, sencillamente ser recordado por alguien. Y tambien eso se me antoja demasiado presuntuoso. A decir verdad, siempre me ha costado relacionarme con los demas ( supongo que esto ya lo suponias), por lo que busco motivos mas grandes, dedicarme a algo mas grande que tu y que yo, algo que por fuerza quede incompleto, que el trabajo de toda una vida no sea capaz de abarcar. Megalomania. Pero es que no puedo escoger otro camino. No puedo, lo siento. No me veo capaz de rechazar nada, porque todo me gusta, todo quiero hacerlo. Y contarlo. No se a quien. Puede que a todos. Porque el nivel superficial no me duele, ahi no se pierden prendas, los daños no son críticos. La poesía. Sí, pienso en ella, claro. Hace tiempo que no escribo nada, no por falta de ideas, sino, seguramente, por falta de animo. Camino por la calle y pienso en frases, frases sueltas, pertenecientes a ningun conjunto pero que quedarían bien en alguno si pusiera un poco de voluntad, pero mi talón haría languidecer al de Aquiles. Despues de la explosion de esta mañana, estoy mucho mas tranquilo, pero no es una calma autentica, sino una sensacion de anestesia, de estar estabilizando el Pequod despues de una tormenta. Esforzarme en imaginar que el lunes de mañana será diferente al lunes de ayer es perder energias tontamente. Improvisar sería una buena medida. Un monton de cartas sin acabar no equivalen, si las juntas, a una carta acabada, o puede ser que lo que digo son tonterias. Sí, seguramente sea eso. Como la lista que se me ocurrió hace unas semanas. Algo asi como: cosas que hacer antes de morir. Hablaba de tocar instrumentos, casarme estrafalariamente o correr tras un coche como en las peliculas, pero, curiosamente, no decia nada de sonreir, o de pasar un rato agradable simplemente paseando por la calle. Me paso los dias buscando la luz, la luz. No se si la encontraré en alguna parte, pero de momento hablo, y lo hago, porque, despues de todo, y esta es la buena noticia, aún puedo hacerlo.

Glosario de virtudes perdidas (American Trip)

Ayer fue un dia de autentico, verdadero y sincero aburrimiento. Me dió por rescatar uno de esos libros que tengo a medio acabar y me puse a leer un rato, aunque sin muchas ganas. Era el de budismo, el escrito por el lama americano, cosa que no deja de parecerme raro, no se porqué, cada uno elige lo que quiere, a fin de cuentas no?. El caso es que una de las frases que leí me hizo reflexionar ( bueno...este es el objetivo de esta clase de libros, tampoco tiene mucho merito). Decía, en una interpretación libre, algo mas o menos así: "nosotros no somos lo que nos pasa". Wow. Así, con el pelo de esparto y la bata de mi madre en un dia de fiesta lluvioso fue como ver revelado el secreto de mi eterna desdicha. Ese es mi problema, que me encadeno a las cosas, aunque estoy aprendiendo ( quizá a la fuerza) a dejarlas ir, a pensar un poco menos en la segunda parte, en dejar de forzar su continuacion, aunque lo que no me puedo negar ( sí, a falta de algo mejor, suelo discutir conmigo mismo)es que he tenido cierta mala suerte, porque mis mejores noches las he pasado con gente que solo he visto una vez. No sé, sigo viviendo con miedo, o pereza, o puede que las dos cosas. El caso es que el tiempo pasa y, aunque sigo pensando que mi vida será emocionante y divertida, me aterra el hecho de que en unos años me mire al espejo y diga: ¿ya está? ¿eso es todo?. Mi lista de cosas pendientes es cada vez mas larga, soy incapaz de eliminar alguna de ellas, y el peso del querer-hacer cada vez es mas grande. Joder, me imagino recitando en las escaleras de alguna catedral en París, rodando como una peonza-de-kerouac por los estados unidos o recorriendo portugal en moto. Quiero descubrir contigo todas las esquinas de la vida, escapando y perdiendome en tu piel. Como mi verso favorito de "Born to Run" del Boss, algo asi como "quiero saber si el amor es salvaje, quiero saber si el amor es real". En fin, este post lo empecé ayer, pero coincidi con un colega y lo dejé a medio acabar. Ahora, escribiendo en el portatil camino de casa, le doy vueltas a eso de sacarme el carnet de conducir, la idea de tener un equipo de musica, un medio de transporte y una cama de emergencia en uno es muy muy atractiva. Sí, puede que me ponga en serio por nonagesima septima vez en este tema y decida aprender de una puñetera vez. Bueno, a lo que iba, que no estoy inspirado para seguir con el post, asi que lo mejor será, antes que seguir escribiendo mecanicamente ( cosa que por otra parte hacen muchos y muy bien segun sus cuentas corrientes) cerrar el tenderete hasta proxima inspiracion, que puede ser el viernes, el lunes o dentro de un mes vete tu a saber.

P.D.: Dedicado a la memoria de Pequeña Monique y Petit. En vuestro silencio se esconde un grito de culpa.

KOREA, KOREA, KOREA!!!

No todo iba a ser felicidad y mas felicidad en el pais de la piruleta y los algodones de azucar. Y no es por ti, no, tu eres de lo mejorcito que me ha pasado en años y de hecho creo que soy unos centimetros mas alto gracias a lo bien que estoy a tu lado, amén de ir con una sonrisa de oreja a oreja cuando pienso en ti. Es el glorioso tiempo de abrir la boca y traspasar la ultima frontera que me queda para poder decir que está todo superado. Lastima que haya necesitado casi un curso entero para asumirlo, pero teniendo en cuenta que no cogí autentica confianza con mis amigos hasta pasados 3 años, pues tampoco está tan mal. El caso es que tengo dos opciones: dejar que la situacion me supere o jugar sin miedo. Incluso Charlie Parker sufrio en sus primeras jam sessions. Mi aficion por los desafios siempre me salva de caer en desgracia, aunque me iría mejor si no fuera tan exagerado, siempre al filo del alambre, justo a punto de caer. Pero, por dificil que me resulte, desde el viernes pasado me cuesta bastante ser pesimista, asi que lo veo como un reto bastante interesante, maxime cuando pienso en que voy sin ayudas, todo lo que tengo es lo que me pueda ganar. Eso me parece estimulante, sobretodo cuando veo a alumnos modelo que, si serán todo lo perfectos que tu quieras, y posiblemente mas listos que yo, eso seguro, pero mi inestabilidad siempre ha producido beneficios, y, que coño, que no quiero ser perfecto. Me gustan mis errores, cada vez más asi que no me molesto en eliminarlos. Es como el lunar que tengo en el ojo. Sí, un lunar en el ojo. Cuando me operaron de pequeño la doctora dijo que habia que quitarlo, porque podria crecer y taparme el iris, creo. Pero no me da la gana. La verdad es que llevo muy mal que me den ordenes, que me digan lo que tengo que hacer: mi impulso ( ya casi inconsciente, incontrolado) es hacer justo lo contrario, aunque sepa que me estoy equivocando. Además, el lunar es el unico recuerdo que tengo de mi abuelo. No lo llegué a conocer, pero a decir verdad me hubiera gustado mucho hacerlo. Posiblemente sea, ademas de mis padres y mi hermana, al unico familiar que me gustaria haber conocido. Todos los demas, sobran. Fue marino y minero, trabajó de verdad en esa época en la que las teles y los recuerdos estaban en blanco y negro. Me acuerdo de él cuando veo a los pijos en la facultad o cuando me entero que alguien tiene las cosas faciles por mediacion de algun enchufe. Y no puedo mas que apretar los dientes y seguir peleando. Por él. Porque quizá lo lleve en la sangre. O porque quizá soy tan jodidamente competitivo que cuando veo sangre la mirada se me convierte en una llama ardiente. Lo mejor de todo son las esferas, la capacidad de luchar hasta el agotamiento sabiendo que puedo perderme en el oceano de tus ojos, y pensar que eres un milagro, mi milagro.


Nota para los señores X: El juego se llama "yo tengo razón". Sólo se puede jugar si yo te invito. Yo pongo las reglas y yo las cambio. Hagas lo que hagas siempre vas a perder: deberias saberlo. Quizá en otro momento podrias haber elegido no jugar, no asistir, pero es tarde. Ya estas invitado. Asume las consecuencias. Nunca habeis competido con alguien tan feliz como yo. Ready, steady...



GO!!!!

Sólo tú me comprendes, Beth Cosentino

Esta chica es mi nueva filia musical: su surf pop me pone de un humor tan bueno como cuando escucho wouldn't it be nice, de los Beach Boys. En fin, me dejo ( por una vez, pero no os confieis) de mis movidas y remito lo que siento a las letras de mi querida Beth.


I can't do anything without you
can't do anything with you
you drive me crazy but I love you
you make me lazy but I love you
want to hate you but then I kiss you
want to kill you but then I'd miss you
you drive me crazy but I love you
you make me lazy but I love you

I'm always waiting by the phone
I can't wait for you to get home
I'm always crazy when I miss you
I'm always lazy when I miss you
and even though you are my guy
I always freak when I get high
I'm always crazy when I miss you
I'm always lazy when I miss you

maybe I'm just crazy
maybe I'm just crazy
maybe I'm just crazy
crazy for you baby
maybe I'm just crazy
maybe I'm just crazy
maybe I'm just crazy
crazy for you baby

Keith Richards

Por fin. Sí, por fin ha pasado. No puedo evitar sonreir y parece que el corazon se me va a salir del cuerpo de la alegria. Adios al miedo, a la desconfianza, a ese mirar al mundo con reservas, esperando siempre el que dirán, sometido a mil opiniones pasajeras que me destruian poco a poco. Adios a las lagrimas y a todos esos destinos imposibles que han viajado impertinentes por mi cabeza todos estos años. Me despido de los naufragios escondidos en deseos insatisfechos, en el telefono silenciado y en las libretas en blanco, adios a esos dias en los que soñaba contigo, pero nunca, nunca aparecias cuando despertaba. Me deshago de esta soledad que me encadenaba a mi cama vacia, a esas obsesiones y a las construcciones imposibles de tu cuerpo. Adios también a la distancia y a las risas tontas que afirmaban cualquier comentario. Adios al psicologo: ya no te necesito. Nunca más. Ya sé como soy. Y me gusta. No quiero evitar mis esquinas, mis contradicciones. Precisamente ellas son las que me dan sentido. Pero no. No voy a pronunciarte aqui. No me apetece escribir ni una linea sobre ti. Eres mi princesa, mi secreto. Por primera vez en mi vida, no tengo que inventar nada: estas aqui, ahora: estamos bailando. Y todo el tiempo del mundo es poco. Muy poco. Es ahora cuando creo recuperar a ese niño que era: las palabras me vienen solas y el mundo me parece un pastel realmente apetitoso: ahora, por fin, por fin SÍ, por fin!!! ahora se ha encendido el motor: eso que sabia que me haria arrancar pero no sabia cuando: ese territorio que estaba esperando conquistar, esa frontera que tanto deseé traspasar: todo lo tengo aqui, justo en mis manos. Los tan temidos totems, las conductas fóbicas, la semana de las pastillas, aquella sesion de fotos...noto como empiezan a ser poco mas que recuerdos borrosos...y eso me encanta. Pensaba que nunca llegaría a ser feliz, es mas, pensaba que lo maximo a lo que podia aspirar era a una cierta tranquilidad o equilibrio, me tenia por prohibidos los jardines de la felicidad: no son para mi, me repetia una y otra vez. Un dia tras otro. Como en tantas otras cosas en mi vida, me equivocaba. Lo mejor de la felicidad, sin duda, es que llega de golpe, sin avisar. No puedo mas que decir que eres un milagro. Jamás me he sentido tan bien. Nunca. Siempre estaba dominado por cierto sentimiento de dependencia, sin saber exactamente si era el ideal o la persona lo que me gustaba en realidad, andaba perdido entre mis letras y mis palabras, esas que nunca salian, o si lo hacian eran las equivocadas. Pero ahora me quedo aqui, sin importar el destino de este camino. Aun no he perdido. Las vias siguen abiertas. A decir verdad, este año ha sido un poco raro, como si hubiera estado perdido en algun desierto, llegando a miles de oasis, creyendome morir en multitud de ocasiones: sin saber donde ir, sin lugar para escapar, siempre con la impresion de estar lejos de casa, sin un destino cierto. Pero ahora parece que todo empieza a cuadrar. Ahora todo encaja: sin dependencias ni niñerias absurdas, simplemente ( como si eso fuera simple) estoy muy muy feliz de haberte conocido, feliz porque aun hay tiempo, feliz por tu vitalidad, por hacerme recuperar la fe perdida. Ahora es tiempo ensayar nuevos pasos: quiero ser mejor para ti: quiero vivir, con todo lo que eso supone. Y lo repetiría mil veces y aún mil veces mas: soy feliz, muy feliz. Ahora mismo voy a ponerme manos a la obra: tengo mil cosas que ofrecerte.

P.D.: Sé que he repetido muchas veces ( quizá demasiadas) la palabra "feliz". No importa. Aún tendria que hacer mil posts como este para que empezara a compensarse con las veces que me he llamado a mi mismo "gilipollas" o "miserable".

P.D.2: Aunque otras canciones podrían representar mejor mi estado de ánimo ( como por ejemplo Happy, una de mis canciones favoritas del Exile on Main St.) la que mejor guardará aquel momento en el que bailabamos juntos, cerca. tan cerca del cielo es esta:

Joie de vivre ( en 5 minutos)

Bueno, el domingo pensaba que esta semana seria diferente, pero ayer las cosas se pusieron en su sitio. Algo bueno y algo malo: primero lo malo: finalmente no enviaré ninguna poesia al concurso de Benidorm, y eso que tenia las bases desde enero, pero mi memoria emocional es como la de los peces: solo retienen los ultimos 2 segundos. Y las poesias que he escrito no las quiero enviar: demasiado salvajes/autobiograficas ( o eso es lo que me gustaria pensar...). La parte buena: he descubierto un nuevo desafio: la fisica. Sí, asi es. La fisica de momento teorica. Estoy feliz como un niño pequeño ante lo que supone eso para mi, que siempre se me han dado fatal ( y en esta ocasion es verdad de la buena) las matematicas y todo lo relacionado con el calculo y los numeros. Pero...cojones, las ganas de querer saber mas y mas tenian que llevarme tarde o temprano a estos terrenos. De momento he empezado a leer a Einstein, aunque lo que de verdad quiero hacer es leer a Feynman. En fin, necesito ayuda para rellenar una carta pero no para estas cosas. Deberia sentirme feliz por estas cosas, pero no se, desde ayer estoy nublado:espero que sea solo cosa de un dia. Por si acaso, el viernes por la tarde ire a la playa armado con mi libreta de poemas, un boli, la guitarra y la camara de fotos. Ver el mar siempre ha tranquilizado mi alma. Y tambien va siendo hora de que pueda pasar un rato sin necesitar a nadie. Me apetece ser egoista. Aunque solo sea un ratito.