Please ( kill Thom Yorke)

Septiembre. Redentor septiembre, infinito mes donde todo vuelve a empezar. Lo reconozco, soy un adicto a las rutinas, a tener las cosas en su sitio, donde legitimamente les correspondan, cosa que me cuesta averiguar, de hecho creo que es la labor que mas me hace perder el tiempo, intentar ubicarlo todo. Me consuelo pensando que son cosas del TOC, pero bueno, tampoco me gusta ponerme en el centro de mis pensamientos ( ¿quién lo diría?). El caso es - entre tanto ir y venir de pensamientos inutiles- que me encanta regresar. Mi Itaca particular por la que tanto he soñado, ahi es donde voy a vivir, voy a encerrarme gustosamente en un mundo construido. Mierda. Como siempre me pasa me lio a contar historias realmente aburridas, como si quisiera hacer una introduccion, o evitar lo que de verdad quiero contar, como si me diera verguenza mirarme al espejo, por temor a reconocerme demasiado en mi reflejo. Ayer hubiera matado a muchas personas. Maldita discoteca. En serio, ayer note como mi agresividad se disparaba y, por primera vez, hacia el exterior. Toda esa gente borracha ( es verdaderamente horrible ver el mundo tal y como es, sin el filtro del alcohol que disimule un poco lo que pasa) aquellos kinkis con pendientes en los labios y en las cejas. Definitivamente no pertenezco a ese mundo...me quedé parado de golpe...alli, entre esos reflejos imperfectos, mi pelo con sudor gritandome desde el vacio de luces entrecortadas, me gritaba: ¿que cojones haces aqui?. Totalmente invisible para el resto de personas, totalmente desconectado de cualquier sentimiento hacia ellas. Me pasa a menudo, lo de no sentir emociones, digo. Me cuesta una barbaridad encontrar a la persona que hay detras, pero sé que la hay. En ocasiones veo a alguien y me entran ganas de llorar, como si reconociera su debilidad. No hay nada que me emocione mas que ver a alguien triste. Nadie deberia estarlo. Joder. Detesto ponerme tan cursi, no, no quiero ser algo asi. Mis pensamientos son mios, nada mas, nadie debe saberlos. La noche, joder, la noche, y pensar que me pongo melancolico por estas mierdas...quizá mi fallo sean las expectativas pero que coño, no quiero vivir por mera inercia, quiero sentir que vivo algo como nunca antes nadie lo ha hecho, aunque en el fondo sea mentira, pero bueno, que mas da eso ¿no?. Detesto terminar las frases con un "¿no?". Me da la sensacion de que les quita importancia a todo lo dicho....imaginate: el esclavismo es una de las mayores verguenzas en las que incurrio el imperio romano ¿no?...y siempre cabe la posibilidad de que algun listo te diga: no. En fin, a veces odio tantas cosas y a tanta gente que hasta yo mismo me doy cuenta de que resulto ridiculo. Pero es que, aun a riesgo de resultar injusto, me da en la nariz que hay personas que merecen ser odiadas. Eso del amor al projimo es una mierda, un engañaviejas. Estoy cansado, casi no he dormido y posiblemente eso me haga perder el enfoque. Una pena. Siempre es asi, tengo la asombrosa cualidad de buscar -y encontrar- una excusa para echarle la culpa a otro. Ah ah ah antes de que se me olvide: odio, detesto, me parece ridiculo, patetico y asombrosamente asqueroso Mario Vaquerizo. Sí, ya lo he dicho. Ya me caia mal Alaska desde hace tiempo, pero esta imperdonable sobrexposicion mediatica de esta pareja de purpurina y tacón me saca de mis casillas. El colmo fue cuando lei un articulo, para mas inri escrito por ella, en la que decia lo siguiente: "...Como decia Warhol, pero no el Warhol artista, sino el Warhol filósofo, que es uno de los grandes pensadores del siglo XX..." definitivamente esta tia es gilipollas perdida. No puedes mezclar medicamentos con alcohol ni a Nietzsche con Sara Montiel. No. No puedes. Para rematar la jugada en el pie de pagina aseguraban tambien - a mi pesar- textualmente que: "Mario Vaquerizo es a España lo que David Bowie a Inglaterra" Por ahi si que no paso, por muchas razones, todas ellas musicales, pero este no es un post sobre Bowie ( es algo que tengo pendiente), o sobre otra cosa. Simplemente me siento delante de la pantalla y voy improvisando. Solo hay una regla: no corregir nunca. No es que me sienta orgulloso de mis errores, pero tampoco reniego de ellos, les reconozco su existencia, respeto su presencia en el mundo. Soy todo bondad. Negros con pañuelos rappers mirando a las tias como si fueran strippers, con gestos de marcada masculinidad, o por lo menos eso piensan. Tres tias rubias que cumplen el prototipo de rubias-tontas, pero tontas de verdad. Me preguntan la hora y de paso les digo que mi noche ha sido una mierda y se levanta de mi lado y se pone a bailar y pienso "que te follen, zorra, no te necesito. No necesito a nadie". Estaba alli parado, con mi camisa de cuadros y mi americana, totalmente fuera de sitio y pensando en lo fabuloso que seria ver caer a todos esos individuos, luego pienso todo lo contrario, que necesito compañia, que soy un ser abandonado, un Lucifer moderno que ha perdido alguna batalla de la que no se acuerda, y basa toda su existencia en una venganza futura, que jamas, en mi caso, se llevara a cabo, soy Moses Herzog, escribiendo cartas que nunca se envian. Jodiendome y jodido por lo que pasa o por lo que me gustaria que pasara y no pasa...tantas cosas y tantas excusas. Alaska me cae mal porque me recuerda a una compañera ( o una chica que iba a mi clase...¿como puedes decir que conoces muy muy muy poco a una persona? ¿que nombre le pones? porque la conoces, pero tampoco solo de pasada porque la ves todos los dias, pero...uf) que iba de guay y me parecia pedante de cojones. Era la tipica que decia saber mucho de musica y tal y cual pero en el fondo no sabia una mierda, la tipica que va de alternativa y es una pija relamida, la tipica tia buena que sabiendo de su voluptuosidad queda por encima de ti diciendo: ademas de buena soy inteligente, soy una mujer superior a ti, soy mas y mejor que tu. Citius, altius, fortius, que dirian los romanos. Ahora bien, como no llegué a conocerla, a lo mejor hasta era maja de verdad y el que ha resultado ser un capullo relamido, y que piensa que es un alternativo-indie-superguay y superior a ti por haber escuchado mas musica soy yo. A decir verdad esta ultima opcion es la que me parece mas logica. Soy un gilipollas. Como decia Richard Burton: trateme como a un perro, insulteme, solo me estará dando lo que me merezco. Soy mucho de fustigarme y tal y cual. Detesto la gente que escribe con pseudonimos, y ademas, como en caso de que llegue a sus oidos no creo que le importara mucho mi opinion, la compañera se llamaba C. Es un juego, digo que no me gusta y lo hago. Es muy gracioso. Siendo tan encantadoramente inestable, tengo ya asumido ( desde hace tiempo, pero cada vez con mas certeza) que no tendré pareja. No creo que encuentre a alguien que pueda soportarme tal y como soy en mis momentos bajos, hasta yo me daria la espalda si eso fuera fisicamente imposible. Puede que toda esta frustracion sea fruto de la abstinencia sexual...ayer precisamente lo pensaba: no follar ha producido un desajuste en mi equilibrio mental, pero el descalabro ha sido tan grande, es decir, la averia es ya tan gigantesca que un polvo no arreglaria el asunto. El sexo ha provocado mis frustraciones pero no puede solucionarlas. No pasa nada. Hay libros. Hay musica. Hay peliculas. Hay muchas cosas que puedo hacer y que me pueden entretener, aunque no sean tan divertidas como aquello. Esto es lo que pasa cuando me pongo a escribir sin saber muy bien que decir, que al final termino por decir tonterias ¿no?.