Inside Kubelik

Es un rollo ser simpático. Se me da fatal. No se, no digo que no sepa serlo, sino que en caso de que la Gestapo resucitara y me secuestraran pidiendome que me describa, no incluiria en mi definicion la palabra "simpático". Ademas, siempre he desconfiado de la gente que parece feliz siempre. Una vez lei una frase en un librito que tengo por ahi desperdigado de un pensador romano que decia algo asi como "no huele bien quien huele bien siempre". Pues eso. Vaya mierda de post. En fin, acabo de empezar y no tengo ni idea de como enderezarlo, porque me esta quedando muy desordenado, deshilachado, pero ( y siempre hay un pero en estos casos) te prometí una entrada para hoy o ayer, asi que, aqui la tienes. Veamos que podemos hacer...a decir verdad, nunca me he visto en una situacion como la de ahora, en la que puedo afirmar que estoy muy satisfecho con las cosas y las personas que me rodean. Por eso mismo es el momento de poner los pies en el suelo y afirmar que soy de carne y hueso y puede que algun cristal tambien: se me ha ocurrido, en un impulso prometeico realmente estupido intentar encajar dos recipientes de cristal de yogur ( o de yogur de cristal) y al darles un golpe...pam! mil pedacitos. Hace unos meses hubiera llorado o me hubiera asustado, al ver ese pelin de sangre en mi dedo, pero hoy, hoy me he quedado embobado mirandome la mano, como si nada pudiera afectarme. Camino por la calle como si bailara y me rio durante muchas horas a lo largo del dia. Soy inmortal. Pero no soy simpatico. Y no quiero serlo. En realidad la comunicacion humana me resulta extremadamente dificil, como para encima pedirme que intente manejarla a mi antojo. Es algo que no puedo. Una de esas cosas que parecen no estar hechas para mi, siendo ( que lo se) tan faciles que hasta los tontos pueden hacerla. "Haga algo que incluso los tontos puedan manejar, y solo los tontos lo manejarán". No, no es mia. No tengo tanto ingenio. O por lo menos, no lo tengo en publico. Cuando voy en calzoncillos por casa, como por ejemplo esta tarde, muerto de calor y con la mente vacia me siento muy ingenioso, pensando pensando mil cosas. Me imagino hablando con Klaus Kinski o paseando en bicicleta con Roberto Benigni. Tonterias varias. Me pediste que no te nombrara, y de momento no lo estoy haciendo, aunque no puedo negar que mientras escribo esto, que me concederas que es lo mismo que no escribir nada, me acuerdo de ti. No se en que plano, pero me acuerdo. Y es que, hay tantos miedos por descubrir que estoy paralizado. No se como explicarlo o explicartelo. Sabes lo de la beca y todo eso, que está muy bien, y de verdad que estoy contento, pero este verano no lo estoy contando mucho, no se si me estoy recuperando o solo es un parentesis. Sin rutina, sin gente no se si he cambiado o no. Reaccionará mi fobia a este nuevo ambiente? Mucho me temo que si y seguire siendo ese timido, aunque no se me note, no lo notarias nunca, pero por dentro, uy por dentro la batalla, la puñetera batallita no para. No entiendo muchas cosas, las mas simples, no entiendo lo elemental de la vida, el ABC. Se me dan mejor los libros, ellos solo responden, nunca preguntan. Simplemente estan ahi. Y si mi megalomania vuelve y tiene que hacerlo si pretendo estar en forma de verdad me obligara a despedirme de este mundo cruel. Soy un exagerado, no se si te lo he contado alguna vez, pero lo soy. Asi que la idea que ronda por mi cabeza es la de que lo que me ha pasado es un pacto: me han concedido el deseo y yo tengo que pagar prenda. Visto con mi perspectiva no es algo injusto. Cambiar normalidad por eternidad. Estoy allí, en la puerta del Navas, viendo la publicidad de la tienda de viajes: sale Jordi Gonzalez, el tio de la Noria. No me las doy de divino ni nada de eso: se quien es Belen Esteban y quien fue Kant. No los comparo ni los valoro igual, pero los dos existen, aunque es verdad que en diferentes planos. Mas o menos como Dios. Me encantaria introducirme en temas teologicos, no por nada, sino por un placer meramente intelectual, por tener nuevos problemas que pensar, y es que es asi como me diverto de verdad, pensando, pensando, pensando. Lo malo es que eso tiene que convertirse en otra cosa y es ahi cuando empiezo a perder facultades. Fijate si soy un moñas que estoy pensando en ese picnic en la playa de noche, con el bocadillo de mortadela. Lo esencial. Y es que lo que me gusta de las personas ( en las personas que me gustan, que no son muchas) es lo que no se ve, o por lo menos lo que no se ve a la primera. Joder, a estas alturas te habras aburrido y estaras leyendo por inercia en plan: este chico esta como una cabra o algo asi. Suelo imaginarme las conversaciones, por lo que la fiablidad de mis previsiones es muy escasa. Y tambien me equivoco mucho. Aunque no me gusta la gente no quiero acabar siendo como el tipo del cine de la uni, el tipo que siempre siempre sea diciembre o agosto va con pantalon y camiseta corta ( tambien es verdad que en alicante nunca hace eso que se llama "frio") y una mochila. El otro dia fui a ver Bonnie&Clyde y el tio estaba alli serio, con su barba de intelectual y con menos gracia que un zapato hundido en un rio. La cara que se me quedó mientras lo escuchaba es la misma que se me quedaria si sacara del rio ese zapato. Imaginatelo. No se, es lo que yo llamo "ir de guay" y eso no me mola nada. Yo no se si lo soy, pero tengo un detector para identificar a la primera a estos individuos, como Homer cuando le esta buscando novio a Selma ( o era Patty?). Posible Homer-sexual. Siempre me ha hecho gracia ese chiste. Seguria hablando de mas tonterias, de mas pánicos o de David Bowie, pero creo que es hora de callarse. O quiza no? A lo mejor es ahora, precisamente ahora cuando mas tengo que hablar, gritar, dejar constancia de que he existido. La eternidad, la eternidad. La muerte. La estupidez.

Birds & Snakes

Como si después de tanto correr, de tantas ansias de escapar, todo estuviera aquí, justo enfrente de mis narices, como un reflejo edípico de mi propio miedo. Edificar mi propia alma, piedra a piedra a partir de los restos hundidos de mi pasado, de esas esquinas que sin querer estan conformando mis odios presentes. ¿Madurar? Supongo que sí, que a fin de cuentas eso pasa, es inevitable darse cuenta de lo que te rodea, de la naturaleza del mundo, o por lo menos de su aspecto ahora, cuando te mira a los ojos y te dice: esto es sólo una parte, una parte. Crecer bajando escaleras, averiguando mientras lo que sí eres capaz de hacer y lo que no, y consolandote como si eso te sirviera de algo. La verdad es que no sirve de nada, aunque ahora no lo sabes. Hablar y hablar y hablar buscando algo que no pueda ser dicho, acaso eso es lo que importa, ese momento en el que te quedas callado, porque no puedes expresarlo de otra manera que mediante el silencio. Un incendio lento, tardío, plagado de sombras, las llamas tocandose lascivamente con otras...cayendonos nosotros como piedras viejas, como lienzos que fueron blancos en una ocasion, llenos de borrones, tachones: una obra inacabada. Siempre es así. Busco opciones, para rechazarlas, eso me satisface mas que cualquier elección. Con la musica, los libros, la gente...todo es igual, nace de la misma cabeza. Quizá sea que cada vez me apetece menos que me entiendan, y me agarro con mas firmeza a mis miedos intimos y juego con las trenzas de mis manias, como en aquella cancion de Tom, aunque lo suyo eran problemas, pero bueno, tanto una como la otra tienen menos distancia entre si de la que creen. Pero eso es otro tema. Como en esos sueños en los que llego a un lugar en el que sé que me estan esperando, y soy recibido con dadivas y sonrisas. Todo tan agradable que no puede ser verdad, y de hecho no lo es. Al despertar sigue aqui mi desorden, tan tranquilo como siempre, tan transparente que parece invisible, pero lo sigo notando: la pereza, la melancolía, la tristeza incomprendida y ese atardecer timido que no tiene explicacion, ni nace ni muere, simplemente está ahí, suspendido en el tiempo, agarrado de ningun lugar, escapando de mi horror, o recordándomelo, ya no lo sé. Nadar en un oceano de contradicciones, en sus profundidades, donde conviven todos mis posibles destinos, tragicos unos tristes otros, pero todos imposibles, porque estan lejos, a la distancia de otra vida, como si eso fuera suficiente para mantenerlos tranquilos, relajados como un niño que hace castillos de arena con un cubo a la orilla de una playa arrebatada de caras extrañas; sabe que sus padres lo vigilan, es virtualmente inmortal, puede traspasar cualquier limite que se proponga, sabe también que en caso de perder o atreverse demasiado volverá a la casilla de salida: sin consecuencias. La variante adulta de los juegos infantiles ya no es tan innocente, ni siquiera conoces las reglas y olvidate de volver a empezar si te equivocas, no hablemos ya de las consecuencias. Por dios, parezco un predicador loco, de esos que estan en Nueva York predicando el apocalipsis, insensatos. El apocalipsis ya está aqui, pero estamos tan acostumbrados a él que ya no nos afecta, nosotros somos los jinetes, las plagas, la muerte...somos la Omega de otro tiempo, que permanece intacto en su ignorancia, somos todo lo que no hay que ser, los pecados insidiosos, los vicios secretos, hijos de una decadencia que nunca se creyó su papel de madre, Courtney Love desheredada, invitados perpetuos al cumpleaños de Keith Richards, somos las pastillas que adornan la bañera de Marilyn: somos los Kennedy Brothers. Pasta de otro tiempo, empeñados en convertirnos de nuevo en barro y volver al Edén, metiendo los dedos en la garganta de Eva para que vomite la puta manzana, nunca nos dio tanto quehacer una maldita fruta. Le damos al rewind, por favor, a ver si podemos solucionar algo, pero solo conseguimos perdernos los dialogos y perdernos de paso, nosotros tambien, en este tablero de ajedrez en el que movemos las piezas como si fuera el juego de damas, saltamos por encima, nos comemos unos a otros, unos blancos y otros negros, y Dios disfrutando de todo ello. Y todavía hay gente que predica la revolución, la democracia y todas esas cosas. Estupidos. Imbeciles. Farsantes. No me reconozco en vuestro reflejo, quizá porque yo no puedo reflejarme en nada. Falsos mesias que destruyen totems para crear otros con sus restos. Todo está podrido. Me siento libre, porque nadie me entiende. Esa es la verdadera libertad, la ausencia de vinculos, desconectar todos los cables asumiendo las consecuencias. Todo esto suena a una mala época. Y la verdad es que lo es.

Welcome to Lunar Industries

El suelo sobre mis pies arde, y, contrariamente a lo que pudiera parecer, me gusta que así sea. Soy consciente de que llegará un dia en el que, por talento o por caprichos del azar viviré mas tranquilo y echaré de menos estas tardes intranquilas, esta manera de pensar un final distinto para la pelicula todas las noches, y de poner en tus labios las palabras que quiero que digas. Todo eso pasará, y los finales y tus palabras ya no serán deseos sino recuerdos. No volverán. Y todo quedará en silencio, aburrido, como una distorsión infinita de la juventud. Una camara de cine podría solucionarlo todo. Una vez leí en un librito que habia escrito Michael Caine, que un aspirante a actor debia actuar en todas las situaciones, puesto que nunca sabia cuando se le iba a presentar la ocasion de poder encontrar un papel. Como ejemplo decia que, al ir a la cafeteria a desayunar, un joven actor ya debería estar interpretando, porque a lo mejor, tambien desayunaba allí el director del teatro de la ciudad. Lo que quiero decir con esto es que hay que estar despierto, y este es un consejo que me dirijo a mi mismo, desde mi momento de lucidez para mis ratos de desequilibrio. Sería gracioso escribir un dialogo entre mi yo presente y mi yo futuro, algo asi como un ejercicio de imagineria en el que dijera: espero que ya hayas viajado a algun lugar, porque, la verdad, empiezo a estar cansado de las mismas calles. Lo raro sería la respuesta, aunque, tambien es verdad que estas cosas se me ocurren cuando voy en el autobus, linea 34 a las 8 de la tarde, siempre con un libro en la mano, leyendo encerrado en mi propio reflejo, intentando esconderme de no se sabe bien que, o quizá esperando algun comentario, aunque seguramente mi respuesta fuera boba. Me encantaría hacer fotos a un autobus repleto de gente. Me atraen mucho la cantidad de caras, esos ojos con sus problemas, con sus suspiros, sus intimidades apenas escondidas en sus miradas cansadas, su humanidad, a fin de cuentas. Otra cosa que me gustaría fotografiar son las pintadas de las puertas de un baño, aunque, imaginate que cara pondrias si, abrir la puerta vieras a un tipo haciendo una foto a la puerta o a la pared. Realmente sería muy dificil de justificar delante de un agente de la autoridad, asi que eso lo dejo para cuando sea famoso. Quizá imagino tantos dialogos y tantas cosas porque me faltan en la vida real, y bien podria quitar el "quizá" sin alterar el orden de la frase, pero, si te digo la verdad, detesto corregir las cosas, y es que, todo puede solucionarse, sin necesidad de decir: "si volviera a nacer...", o por lo menos esa es mi conviccion. No hay nada mas interesante que la reconstrucción, el decir, conocemos nuestros fallos, pero ¿y que? te quiero. Como en el final de la peli Olvidate de mi, cuando Jim Carrey y Kate Winslet se quedan mirandose despues de haber oido las cintas donde despotricaban de si mismos y, tras una risa que significa, vale, soy un capullo, deciden volver. O por lo menos eso fue lo que entendí cuando la vi, porque el final no era evidente del todo. Tengo que conseguir esa peli. Para bien o para mal, la asociare siempre a mi primer recital de poesia en la universidad, y por tanto, no es solo una peli que me guste, sino que es una especie de caja fuerte donde tengo guardados unos agradables recuerdos. Coger los restos para crear algo nuevo, diferente a lo perdido, puede que sea esa la mejor solucion. Uno de mis errores favoritos es intentar mantener las cosas en su estado original, no tocarlas, no mirarlas, pero, al final el que gana siempre, siempre, siempre es el tiempo, que acaba por hacer su trabajo. Me acuerdo de un muñeco de Robocop que tenia de pequeño. No lo sacaba de la caja, y rara vez tocaba el boton de su pecho que decia: "vivo o muerto usted vendrá conmigo", por miedo a que se le gastaran las pilas y se quedara sin voz. Jugaba contemplativamente, y era suficiente para mi. Acabé por perderlo. Se quedó guardado en un baul o en un armario que ya no esta en casa. No sé porque he contado esto, ni si tiene alguna utilidad, pero el caso es que me apetecia hacerle un pequeño homenaje al primer heroe de mi niñez, junto a Superman. Despues cambie eso por Son Goku y a eso por el baloncesto, que se vió sustituido por la musica y Shakespeare. Ahora ando perdido por la filosofia, sin saber cual será el siguiente paso o si tan siquiera habra un siguiente paso. Seguiría hablando y hablando, porque no tengo a nadie mas con quien hablar, y dirijo mis palabras perdidas a mi mismo o a quien por error caiga en estas paginas llenas de cosas cotidianas que intentan ser contadas con un poco de interés. Lo dicho, por hoy es suficiente.

I speak because I can

Bueno, he de tomarmelo con calma. Es un proceso largo, y nadie dijo que fuera facil. Vuelven las sombras y las tardes lluviosas. Arder por dentro mientras te deshaces por fuera. Lo dejo. Tiro la toalla: no puedo explicar lo que me pasa, ni el porqué. Realmente me conformo con arreglarlo. Me dejo para el curso que viene el poder entenderlo. Bueno, pero aun estoy aqui, aun puedo pensar y hablar con cierta coherencia. Caer y levantarse, caer y levantarse, y asi hasta la eternidad. No creo que pueda hacerlo, pero eso es otro problema. No debe preocuparme ahora. Semanas atras me ponía metas absurdas, 27 años. Si para entonces no habia hecho nada reseñable con mi vida, o no habia encontrado a nadie que me hiciera querer vivir cada dia a su lado, tomaria el camino del Rey Lagarto. Sí, lo reconozco, la muerte me obsesiona, me da mucho miedo, pero lo que mas me aterra es acostumbrarme a ella, pensarla como una acompañante mas del viaje. Si no viví más fue porque no me dio tiempo, creo que pone en la lapida del Marques de Sade. Pero no, no te confundas, no es un placer morbido por la corrupcion de la carne. Sencillamente me gusta tanto la vida que me da pánico no saber vivirla. Ante la respuesta evidente que piensas, no, no creas que eso me resulta facil hacer eso, quiza por eso le doy tantas vueltas a todo. Cada palabra es una esquina que esconde una larga calle, una calle por la que siempre siempre me pierdo, mal iluminada, con adoquines sueltos y algun que otro charco. Y es que, lo reconozco, me abruma todo lo que se puede hacer en esta vida: los mil caminos, los mil errores, las caras, los cuerpos, los labios, los placeres y las alegrias, los pequeños logros y las caidas. Me encanta absolutamente todo, pero no se vivirlo. Amo vivir. Sí. Pero no se como hacerlo. Ni siquiera sé si el amor es el centro de todo, o el sexo. No lo sé. Solo son parcelas, trozos de un tablero con muchos calculos posibles. Soy consciente de que es facil hablar cuando no se tiene, pero de todas maneras, tendras que reconocerme que aunque solo sea en parte, tengo razon. Quiero hacer tantas cosas, que no se si conformarme con ser amante seria suficiente para mi ego. Porque sí, lo tengo, un ego corrosivo, que me impide asumir que ser como los demas, es una opcion que existe, algo plausible. No. El me lo impide, por eso los 27 años, por eso las prisas y todo lo demas. Hay que aportar algo, aunque solo sea el recuerdo en las personas que aprecie. Aunque solo sea eso. No quiero portadas ni fastuosos cumpleaños ni ceremonias, sencillamente ser recordado por alguien. Y tambien eso se me antoja demasiado presuntuoso. A decir verdad, siempre me ha costado relacionarme con los demas ( supongo que esto ya lo suponias), por lo que busco motivos mas grandes, dedicarme a algo mas grande que tu y que yo, algo que por fuerza quede incompleto, que el trabajo de toda una vida no sea capaz de abarcar. Megalomania. Pero es que no puedo escoger otro camino. No puedo, lo siento. No me veo capaz de rechazar nada, porque todo me gusta, todo quiero hacerlo. Y contarlo. No se a quien. Puede que a todos. Porque el nivel superficial no me duele, ahi no se pierden prendas, los daños no son críticos. La poesía. Sí, pienso en ella, claro. Hace tiempo que no escribo nada, no por falta de ideas, sino, seguramente, por falta de animo. Camino por la calle y pienso en frases, frases sueltas, pertenecientes a ningun conjunto pero que quedarían bien en alguno si pusiera un poco de voluntad, pero mi talón haría languidecer al de Aquiles. Despues de la explosion de esta mañana, estoy mucho mas tranquilo, pero no es una calma autentica, sino una sensacion de anestesia, de estar estabilizando el Pequod despues de una tormenta. Esforzarme en imaginar que el lunes de mañana será diferente al lunes de ayer es perder energias tontamente. Improvisar sería una buena medida. Un monton de cartas sin acabar no equivalen, si las juntas, a una carta acabada, o puede ser que lo que digo son tonterias. Sí, seguramente sea eso. Como la lista que se me ocurrió hace unas semanas. Algo asi como: cosas que hacer antes de morir. Hablaba de tocar instrumentos, casarme estrafalariamente o correr tras un coche como en las peliculas, pero, curiosamente, no decia nada de sonreir, o de pasar un rato agradable simplemente paseando por la calle. Me paso los dias buscando la luz, la luz. No se si la encontraré en alguna parte, pero de momento hablo, y lo hago, porque, despues de todo, y esta es la buena noticia, aún puedo hacerlo.

Glosario de virtudes perdidas (American Trip)

Ayer fue un dia de autentico, verdadero y sincero aburrimiento. Me dió por rescatar uno de esos libros que tengo a medio acabar y me puse a leer un rato, aunque sin muchas ganas. Era el de budismo, el escrito por el lama americano, cosa que no deja de parecerme raro, no se porqué, cada uno elige lo que quiere, a fin de cuentas no?. El caso es que una de las frases que leí me hizo reflexionar ( bueno...este es el objetivo de esta clase de libros, tampoco tiene mucho merito). Decía, en una interpretación libre, algo mas o menos así: "nosotros no somos lo que nos pasa". Wow. Así, con el pelo de esparto y la bata de mi madre en un dia de fiesta lluvioso fue como ver revelado el secreto de mi eterna desdicha. Ese es mi problema, que me encadeno a las cosas, aunque estoy aprendiendo ( quizá a la fuerza) a dejarlas ir, a pensar un poco menos en la segunda parte, en dejar de forzar su continuacion, aunque lo que no me puedo negar ( sí, a falta de algo mejor, suelo discutir conmigo mismo)es que he tenido cierta mala suerte, porque mis mejores noches las he pasado con gente que solo he visto una vez. No sé, sigo viviendo con miedo, o pereza, o puede que las dos cosas. El caso es que el tiempo pasa y, aunque sigo pensando que mi vida será emocionante y divertida, me aterra el hecho de que en unos años me mire al espejo y diga: ¿ya está? ¿eso es todo?. Mi lista de cosas pendientes es cada vez mas larga, soy incapaz de eliminar alguna de ellas, y el peso del querer-hacer cada vez es mas grande. Joder, me imagino recitando en las escaleras de alguna catedral en París, rodando como una peonza-de-kerouac por los estados unidos o recorriendo portugal en moto. Quiero descubrir contigo todas las esquinas de la vida, escapando y perdiendome en tu piel. Como mi verso favorito de "Born to Run" del Boss, algo asi como "quiero saber si el amor es salvaje, quiero saber si el amor es real". En fin, este post lo empecé ayer, pero coincidi con un colega y lo dejé a medio acabar. Ahora, escribiendo en el portatil camino de casa, le doy vueltas a eso de sacarme el carnet de conducir, la idea de tener un equipo de musica, un medio de transporte y una cama de emergencia en uno es muy muy atractiva. Sí, puede que me ponga en serio por nonagesima septima vez en este tema y decida aprender de una puñetera vez. Bueno, a lo que iba, que no estoy inspirado para seguir con el post, asi que lo mejor será, antes que seguir escribiendo mecanicamente ( cosa que por otra parte hacen muchos y muy bien segun sus cuentas corrientes) cerrar el tenderete hasta proxima inspiracion, que puede ser el viernes, el lunes o dentro de un mes vete tu a saber.

P.D.: Dedicado a la memoria de Pequeña Monique y Petit. En vuestro silencio se esconde un grito de culpa.

KOREA, KOREA, KOREA!!!

No todo iba a ser felicidad y mas felicidad en el pais de la piruleta y los algodones de azucar. Y no es por ti, no, tu eres de lo mejorcito que me ha pasado en años y de hecho creo que soy unos centimetros mas alto gracias a lo bien que estoy a tu lado, amén de ir con una sonrisa de oreja a oreja cuando pienso en ti. Es el glorioso tiempo de abrir la boca y traspasar la ultima frontera que me queda para poder decir que está todo superado. Lastima que haya necesitado casi un curso entero para asumirlo, pero teniendo en cuenta que no cogí autentica confianza con mis amigos hasta pasados 3 años, pues tampoco está tan mal. El caso es que tengo dos opciones: dejar que la situacion me supere o jugar sin miedo. Incluso Charlie Parker sufrio en sus primeras jam sessions. Mi aficion por los desafios siempre me salva de caer en desgracia, aunque me iría mejor si no fuera tan exagerado, siempre al filo del alambre, justo a punto de caer. Pero, por dificil que me resulte, desde el viernes pasado me cuesta bastante ser pesimista, asi que lo veo como un reto bastante interesante, maxime cuando pienso en que voy sin ayudas, todo lo que tengo es lo que me pueda ganar. Eso me parece estimulante, sobretodo cuando veo a alumnos modelo que, si serán todo lo perfectos que tu quieras, y posiblemente mas listos que yo, eso seguro, pero mi inestabilidad siempre ha producido beneficios, y, que coño, que no quiero ser perfecto. Me gustan mis errores, cada vez más asi que no me molesto en eliminarlos. Es como el lunar que tengo en el ojo. Sí, un lunar en el ojo. Cuando me operaron de pequeño la doctora dijo que habia que quitarlo, porque podria crecer y taparme el iris, creo. Pero no me da la gana. La verdad es que llevo muy mal que me den ordenes, que me digan lo que tengo que hacer: mi impulso ( ya casi inconsciente, incontrolado) es hacer justo lo contrario, aunque sepa que me estoy equivocando. Además, el lunar es el unico recuerdo que tengo de mi abuelo. No lo llegué a conocer, pero a decir verdad me hubiera gustado mucho hacerlo. Posiblemente sea, ademas de mis padres y mi hermana, al unico familiar que me gustaria haber conocido. Todos los demas, sobran. Fue marino y minero, trabajó de verdad en esa época en la que las teles y los recuerdos estaban en blanco y negro. Me acuerdo de él cuando veo a los pijos en la facultad o cuando me entero que alguien tiene las cosas faciles por mediacion de algun enchufe. Y no puedo mas que apretar los dientes y seguir peleando. Por él. Porque quizá lo lleve en la sangre. O porque quizá soy tan jodidamente competitivo que cuando veo sangre la mirada se me convierte en una llama ardiente. Lo mejor de todo son las esferas, la capacidad de luchar hasta el agotamiento sabiendo que puedo perderme en el oceano de tus ojos, y pensar que eres un milagro, mi milagro.


Nota para los señores X: El juego se llama "yo tengo razón". Sólo se puede jugar si yo te invito. Yo pongo las reglas y yo las cambio. Hagas lo que hagas siempre vas a perder: deberias saberlo. Quizá en otro momento podrias haber elegido no jugar, no asistir, pero es tarde. Ya estas invitado. Asume las consecuencias. Nunca habeis competido con alguien tan feliz como yo. Ready, steady...



GO!!!!

Sólo tú me comprendes, Beth Cosentino

Esta chica es mi nueva filia musical: su surf pop me pone de un humor tan bueno como cuando escucho wouldn't it be nice, de los Beach Boys. En fin, me dejo ( por una vez, pero no os confieis) de mis movidas y remito lo que siento a las letras de mi querida Beth.


I can't do anything without you
can't do anything with you
you drive me crazy but I love you
you make me lazy but I love you
want to hate you but then I kiss you
want to kill you but then I'd miss you
you drive me crazy but I love you
you make me lazy but I love you

I'm always waiting by the phone
I can't wait for you to get home
I'm always crazy when I miss you
I'm always lazy when I miss you
and even though you are my guy
I always freak when I get high
I'm always crazy when I miss you
I'm always lazy when I miss you

maybe I'm just crazy
maybe I'm just crazy
maybe I'm just crazy
crazy for you baby
maybe I'm just crazy
maybe I'm just crazy
maybe I'm just crazy
crazy for you baby