Green

Y seguir escribiendo como si eso me ayudara a olvidar, a no prestar atención a todo lo que me rodea porque esto es nuevo para mi y porque siempre había sido yo el que dejaba a la gente, el que desaparecía sin dar explicaciones y saber que voy a quedarme perdido en un limbo virtual no me hace ninguna gracia, me pone triste y me enfado o quizá las dos cosas a la vez o una detrás de la otra, sin saber en qué orden. Otra vez un chat, pero sin expectativas, sin ilusión, sencillamente por aburrimiento, usando siempre la misma frase, la misma, ("¿Qué te pone más caliente, que te bajen suavemente las bragas o que te las arranquen?") a todas las que creo que son chicas aunque en el fondo sé que son tios gordos feos o gays o tias gordas o tias feas o lo que sea y aunque no me gusta no lo puedo criticar, porque yo también estoy metido en esa mierda y empiezo a corregir, a revisar mis palabras a intentar vivir de otra manera el pasado y me quedo encerrado en mi propia insatisfacción y no me quedan más opciones que quejarme e ir a beber, cada vez más habitualmente, pero lo hago porque hablo con la camarera, aunque apuesto mi meñique a que tiene novio porque dice "me regalaron" o "me invitaron a cenar" y yo intuyo que quien le regala o le invita es un chico y en una de estas frases perdidas creo escuchar el nombre "Carlos" e intento visualizar como será ese tal Carlos y me lo imagino un tanto simple pero con muchos músculos y coche y entonces me doy cuenta de que es eso lo que marca la diferencia, pero habla mucho conmigo y se rie y me dice que le gustó mucho el té que le di y entonces pienso que bueno, que eso es sufciente para mi, que no hay porque ser ambicioso con estas cosas y entonces entra la nueva camarera y me fijo que tiene más tetas que la camarera que me gusta a mi, pero eso no me hace cambiar de opinión y aunque intento no pensar en nada o por lo menos en muchas cosas, sigo preocupado por mi padre, preocupado porque tiene un par de bichos que le hacen subir la fiebre, y la fiebre no baja o lo hace muy poco y yo discuto con mi hermana porque es demasiado sentimental cuando en realidad el problema es que yo estoy perdiendo mi corazón y que cada vez reacciono peor a los estimulos sociales y que siempre estoy a un paso de mandarlo todo a la mierda y tirarme por un puente, aunque luego nunca hago nada. Y ese niño en la Fnac, con el cómic y su madre que me recuerda a mi, porque de pequeño tambien leía cómics, cuando aún había pesetas y salía corriendo a la prensa a comprarlos y me parecía lo mas importante del mundo y era feliz cuando los leía una y otra vez una y otra vez y soñaba con ser uno de aquellos marcianos con superpoderes, porque en el colegio mi vida era demasiado aburrida y yo quería volar y lanzar rayos laser por mis ojos y todo aquello y entonces me dan ganas de llorar, porque me doy cuenta de que todo aquello no volverá y me doy cuenta de que no tengo a mi madre conmigo y me doy cuenta también de que gasto demasiado dinero en demasiados libros que no puedo leer, porque no tengo tanto tiempo para hacerlo o porque cuando lo tengo no tengo ganas o porque me quedo dormido o por cualquier otra razón y entonces pongo musica para intentar olvidar todas estas cosas. Daft Punk. Deerhunter. Fleetwood Mac. Pulp. Black Rebel Motorcycle Club. Chet Baker. Olivier Messiaen. Atlas Sound. Laura Marling. Guns'n'Roses. Neil Young. Oasis. Morrissey. Martyn Gorecki. Jacques Brel. Karlheinz Stockhausen. Los Stones. Los Strokes. Jeff Buckley. Best Coast. Motley Crue. Jarvis Cocker sin Pulp. Ben Harper. Blondie. Bruce Springsteen. Depeche Mode. Johnny Cash. Ladyhawke. Leonard Cohen. Nick Cave&The Bad Seeds. Pavement. Art Pepper. Radiohead. Sophie Ellis-Bextor. Arvo Part. Tame Impala. Warpaint. John Coltrane. Talk Talk. Tom Waits. Blur. Elastica. Pero no me sirve de nada y necesito salir y perderme y caminar por calles que no conozca y ver desconocidos diferentes y dejar de ser yo mismo aunque sea por un solo segundo, pero no puedo, no he aprendido ese truco todavía y me pongo triste de nuevo y entonces me doy cuenta de que es una mierda ponerse triste porque yo quiero ser duro como lo era mi abuelo que fue minero y marinero y cavaba grandes hoyos para plantar arboles y yo no siento que haya hecho nada de lo que sentirme orgulloso, verdaderamente orgulloso como para ponerme una medalla y contarselo a la gente y la noto lejana, nuevamente tras la pantalla y siento una especie de bilis asquerosa en mis labios, la derrota virtual, esa que no significa más que otras, pero que no te da más opciones porque no puedes discutir, no puedes alzar la voz ni romper ningun plato o ningun vaso y recuerdo cuando me enfado que tengo el tic de romper lo primero que tengo en la mano o si no tengo nada doy un golpe en la mesa y abro mucho los ojos y parece que no soy yo y me da verguenza reconocer que en muchos aspectos mi amabilidad es falsa porque no se gestionar bien las situaciones dificiles y no soy ejemplo de nada. Veo un cartel sobre una conferencia sobre el aborto, que en realidad es en contra del aborto y que esta organizada por el grupo biblico universitario y me viene a la mente un grupo de Amish como los de Ultimo Testigo y me fijo en la frase que tienen como slogan que dice algo como "los que estan en contra del aborto nacieron" y yo pienso en cómo es posible que haya personas tan idiotas y de golpe se me quitan las ganas de ir a esa conferencia y pienso que jamás podré ser un cristiano decente, si es que eso es ser un cristiano decente, porque leo libros de teología pero no me gusta la gente y eso es un handicap porque no me gusta dar la paz a nadie ni que me la den a mi y bueno, es solo una anecdota y vuelvo a mi camino solo, ahora mas que nunca, y me pregunta que qué me pasa y en ese momento me doy cuenta de que ahora le importo una mierda porque le dije que tenía a mi padre en el hospital pero parece que hay personas que se ponen a si mismas en el centro del universo y todo lo que no se refiera a ellas es algo leve o poco importante y pienso en cortarme aun mas el pelo para dar una imagen mas agresiva y suplir asi lo que no consigo con mis palabras y luego pienso que a lo mejor me equivoco y que un luchador de lucha libre no es el mejor modelo a seguir a la hora de cortarse el pelo y me doy a mi mismo la razon y entonces cambio de opinion y me quedo con el corte que tengo, aunque no se si mañana volveré a cambiar de opinión y todas las chicas que me rodean tienen novio y estan lejos y no tengo oportunidad con ellas y no se si quiero tenerla y pienso que siempre me gusta decir no y rechazar y me acuerdo de Rachel y de su boca que era muy fea y de que a pesar de todo me quería y me hacia sentir bien a su manera, pero eso es hacer trampas, y la borro de mi cabeza, porque aquello acabó, acabó radicalmente aunque nunca se puede decir eso, pero no puedo contar con nadie, ahora mismo no puedo compartir con nadie mis problemas y tampoco quiero, cuando ayer mi camarera me dijo: te veo apagado hoy yo solo le respondí que había sido un dia muy largo y ella me dijo que eso le pasaba a ella también, y yo le dije que había semanas que se pasaban volando y que había dias que se me hacían eternos y me sorprendí de ser capaz de mantener una conversación de barra y ella se rió y eso fue agradable y después me dijo que vigilara la barra un segundo porque tenía que ir al baño porque no aguantaba más y me gustó estar allí vigilante y masculino, aunque no fuera nada de eso. Me doy cuenta de que me repito, y de que esta repetición no tiene sentido, porque todo esto es aburrido y no me lleva a ninguna parte y yo que sé, pienso que no tengo mucho que decir o que no sé como decir lo que quiero decir o si alguien va a querer escucharme o si alguien va a querer hacerme compañia o voy a tener que inventar un mundo para mi o si me voy a rendir y dejarme morir en este que usan todos o...