My napoleonic week

Como siempre, no se como empezar este post, pero, tambien como siempre, necesito ponerme aqui delante, en esta pantalla en blanco para escribir algo, lo que sea, cualquier chorrada insignificante, para por lo menos pensar que estoy ordenando esas cosas sueltas que andan por mi cabeza. Metido en mi nueva rutina, me he reconocido en el espejo como si nada hubiera cambiado: sigo teniendo miedo, o pánico. La fobia social no me desaparece, es mas, parece feliz de estar ahi, cada vez mas comoda, a sabiendas de que puede desarrollarse cada vez mas, crecer y hacerse fuerte y saludable como uno de esos niños rollizos que cuando sean mayores se haran modelos. Agua mecánica, circuitos fundidos en estos dias en los que pienso mas que de costumbre. Sigo calentandome la cabeza, preocupandome por mi mismo, como si fuera el centro del universo, acaso lo soy: no se me ocurren otras alternativas ( o por lo menos otras alternativas interesantes). Ayer soñé con Noelia. O quizá han sido hace dos noches, el caso es que me noto que he perdido la perspectiva y, como esas cosas o las cuentas enseguida o se olvidan, pues eso, que mas o menos he olvidado los detalles esenciales, pero intentaré una reconstrucción, a la manera de ese naufrago que, instalandose en su nueva isla-hogar, visita los restos del avion siniestrado con la esperanza de encontrar viveres que le puedan servir de alimento. Me miraba a los ojos y me daba un beso inocente, un beso en los labios como de niña pequeña, sin lujuria, sin pasión, simplemente con inocencia y cariño. Con amor. Y con la alegria al mirarme de reconocer en mi a alguien que tambien la quería de la misma manera. Abrazados, caminabamos por la calle y a mi me daba la sensación de reconocer otra vez a esa idea de chica ideal que hace tiempo llamaba "Violeta" y que ultimamente me habia desaparecido del mapa. Me desperté intranquilo, con esa nostalgia que me indica, ya desde primera hora de la mañana, que la carga que voy a tener que soportar a nivel animico va a ser un poco superior a la normal. Tristeza, en cierta manera justificada porque cada vez que sueño con alguna chica significa que me voy a despedir de ella, como si mi amor anterior hubiera sido la fiebre que se rompe con el sudor del sueño. Ayer, si ayer, ( entonces soñé con ella hace dos noches, si, asi fue) me revolvia en mi cama, tenia que verla, tenia que hacerlo, tenia que sacar esa maldita espina de mi: ¿seria ella? despues de todo, de lo diferentes que son nuestras vidas ¿ era Noelia mi salvadora? porque despues de todo, eso es lo que busco o por lo menos, esa creo que es mi intencion, por mucho que quiera escondermelo a mi mismo. Se que me volveré loco en algun momento, loco definitivamente, consumido por mi propio miedo, que es como una viscosidad que no se me quita de la piel, que me descose mi capacidad para relacionarme con la gente. Aun me acuerdo de la primera vez que hable con Noelia, de como me alegró, y de como lo ha seguido haciendo en cada intervalo de 2 minutos que he estado frente a ella, comprando diversas cosas, unas veces por necesidad, otras como excusa para simplemente decirle hola. Saber sus horarios y si tengo que ir por la mañana o por la tarde para poder coincidir con ella no se si es romantico o sencillamente es estar un pelin obsesionado con ella, porque si, no se me escapa que hay muchas posibilidades de que este sobredimensionando todo, de que la este mitificando y de que no sea ninguna musa ni nada. A decir verdad, tengo ganas de estar con ella y ganas de no estarlo: es una extraña mezcla de sentimientos y me pasa con todo e incluso conmigo mismo. Si me amo y me odio a partes iguales, ¿como no voy a hacer lo mismo con los demas? Pues esta tarde me he atrevido, si, he dado un paso al frente movido por la necesidad de mi corazon, como aquel vestusto heroe mio protagonista de Werther, y le he dicho: con que mano coges los vasos? ( esta pregunta, a priori absurda, era totalmente pertinente, porque tiene vendado un brazo) con esta, me ha dicho, y le he respondido: es que queria invitarte a tomar algo, y se ha reido. Se ha reido. Una sonrisa deliciosa. Y entonces que? que me dices? le he dicho. Esta semana la tengo un poco liadilla en casa, pero tengo tu telefono. Ah si? pues yo no tengo el tuyo, le he dicho. Es el 666...queria asegurarme ( ultimamente reviso todo dos veces, obsesivamente, como si yo mismo me pudiera poner la zancadilla, como si mi sombra se burlara de mi y tirara fuerte de mis trenzas). Si, me acuerdo, porque cuando lo veia decia: mira como satan. Asi me ve, como un angel caido, como el renegado que se sublevo contra Dios y perdió, el eterno derrotado. Mas o menos ha acertado, aunque es de justicia reconocer que el tiene mas encanto que yo. Todo el mundo lo tiene. Toda la gente me parece mas simpatica mas buena y mas ingeniosa que yo. El otro dia hable ( bueno, hablar es mucho decir, escribir por facebook) con Ines, mi ultimo amor platonico. Cada dia que pasa me arrepiento mas de haber dicho lo que dije de ella. Me parece una chica fabulosa, de esas personas que pueden hacer que tu vida sea un poco mas agradable, de esas de las que te puedes fiar y recibir un buen consejo, de las que te pueden guardar un secreto. Pero eso no lo vi entonces, cuando escribi aquel post movido por un resentimiento que hoy, pasados unos cuantos meses, me hace tiritar de verguenza. Fui un capullo, un imbecil: me dejé llevar por mi debilidad, esta debilidad que nace del silencio, de no hablar con nadie, de pensar demasiado, y pensar que no le soy agradable a los demas, que les caigo mal y todo eso. Nace de mi necesidad de sentirme acompañado, necesito contarle a alguien las cosas buenas que me pasan, que me estan pasando. No, no es asi, no exactamente. Lo que necesito es compartir con alguien esa alegria. El miercoles que viene es un dia especial para mi, pero esa alegria se quedará marchita, mustia, no podre hacer feliz a nadie. Eso es lo que hecho de menos. Ya no quiero contar mis cosas como simples descripciones de mis sentimientos o mis acciones. Quiero contartelas de manera que pueda modificarlas, quiero sentir que estas conmigo allá donde vaya, quererte y que me quieras. Y cuando no pasa eso, me enfado, un enfado de niño, de niñato, que piensa que no necesita al mundo para nada, que puede buscarse la vida el solo. Siempre el mismo error, el mismo error. Cada vez hablo con menos gente y mis interlocutores empiezan a ser cada vez mas extraños. Napoleón. Me llevé la figurita que me regalo mi hermana al despacho y, mientras leia, me sentia fieramente observado por la grandeur francesa. Serio, con todos sus galones, las cejas enfadadas me vigilaba, no podia escapar. Desde hace dos dias me han vuelto unos tics en el cuello, como pequeños espasmos. No son tics automaticos, quiero decir, no son incontrolables, sino mas bien lo contrario, son gestos que yo mismo me obligo a hacer, no se bien porque. La verdad es que no hay una manera facil de explicarlo, como en el fondo, por mucho que quiera en ocasiones imitar a uno de mis idolos literarios, Harry "Conejo" Angstrom, no hay una manera facil de vivir. Siempre hay complicaciones, cosas que no salen como uno esperaba y planes frustrados. Noelia me ha dicho que me haria un toque para que tuviera su movil. Me da miedo mirarlo, la misma clase de temor que tengo en navidad o en mi cumpleaños: miedo a no encontrar nada, a que se haga patente mi invisibilidad, que nadie se acuerda de mi, que soy prescindible. Miedos, fobias, manias. No se marchan, no. Crecen, adoptan maneras dictatoriales y me encierran en una carcel que no se ve, que nadie puede notar, solo yo. Arrastro el peso de una manera de ser silenciosamente autodestructiva. Tengo que trabajar mas: es lo unico que ahora parece a mi alcance. Mi obsesion con controlarlo todo, obsesivo-compulsvo de mierda. Ya puedes echarle horas en el despacho: luego callas, callas como una estatua. Aun es pronto para hablar, pero el tiempo corre en tu contra. Low.

Y al salir, mi miedo-maniatico ha intentado reconstruir la frase que Noelia le decia a una mujer mayor que preguntaba por su brazo:

"- Fue en un forcejeo con mi chico..."

Efectivamente, el sueño era una despedida. He llegado tarde de nuevo. No me llamará.

Adios.

Please ( kill Thom Yorke)

Septiembre. Redentor septiembre, infinito mes donde todo vuelve a empezar. Lo reconozco, soy un adicto a las rutinas, a tener las cosas en su sitio, donde legitimamente les correspondan, cosa que me cuesta averiguar, de hecho creo que es la labor que mas me hace perder el tiempo, intentar ubicarlo todo. Me consuelo pensando que son cosas del TOC, pero bueno, tampoco me gusta ponerme en el centro de mis pensamientos ( ¿quién lo diría?). El caso es - entre tanto ir y venir de pensamientos inutiles- que me encanta regresar. Mi Itaca particular por la que tanto he soñado, ahi es donde voy a vivir, voy a encerrarme gustosamente en un mundo construido. Mierda. Como siempre me pasa me lio a contar historias realmente aburridas, como si quisiera hacer una introduccion, o evitar lo que de verdad quiero contar, como si me diera verguenza mirarme al espejo, por temor a reconocerme demasiado en mi reflejo. Ayer hubiera matado a muchas personas. Maldita discoteca. En serio, ayer note como mi agresividad se disparaba y, por primera vez, hacia el exterior. Toda esa gente borracha ( es verdaderamente horrible ver el mundo tal y como es, sin el filtro del alcohol que disimule un poco lo que pasa) aquellos kinkis con pendientes en los labios y en las cejas. Definitivamente no pertenezco a ese mundo...me quedé parado de golpe...alli, entre esos reflejos imperfectos, mi pelo con sudor gritandome desde el vacio de luces entrecortadas, me gritaba: ¿que cojones haces aqui?. Totalmente invisible para el resto de personas, totalmente desconectado de cualquier sentimiento hacia ellas. Me pasa a menudo, lo de no sentir emociones, digo. Me cuesta una barbaridad encontrar a la persona que hay detras, pero sé que la hay. En ocasiones veo a alguien y me entran ganas de llorar, como si reconociera su debilidad. No hay nada que me emocione mas que ver a alguien triste. Nadie deberia estarlo. Joder. Detesto ponerme tan cursi, no, no quiero ser algo asi. Mis pensamientos son mios, nada mas, nadie debe saberlos. La noche, joder, la noche, y pensar que me pongo melancolico por estas mierdas...quizá mi fallo sean las expectativas pero que coño, no quiero vivir por mera inercia, quiero sentir que vivo algo como nunca antes nadie lo ha hecho, aunque en el fondo sea mentira, pero bueno, que mas da eso ¿no?. Detesto terminar las frases con un "¿no?". Me da la sensacion de que les quita importancia a todo lo dicho....imaginate: el esclavismo es una de las mayores verguenzas en las que incurrio el imperio romano ¿no?...y siempre cabe la posibilidad de que algun listo te diga: no. En fin, a veces odio tantas cosas y a tanta gente que hasta yo mismo me doy cuenta de que resulto ridiculo. Pero es que, aun a riesgo de resultar injusto, me da en la nariz que hay personas que merecen ser odiadas. Eso del amor al projimo es una mierda, un engañaviejas. Estoy cansado, casi no he dormido y posiblemente eso me haga perder el enfoque. Una pena. Siempre es asi, tengo la asombrosa cualidad de buscar -y encontrar- una excusa para echarle la culpa a otro. Ah ah ah antes de que se me olvide: odio, detesto, me parece ridiculo, patetico y asombrosamente asqueroso Mario Vaquerizo. Sí, ya lo he dicho. Ya me caia mal Alaska desde hace tiempo, pero esta imperdonable sobrexposicion mediatica de esta pareja de purpurina y tacón me saca de mis casillas. El colmo fue cuando lei un articulo, para mas inri escrito por ella, en la que decia lo siguiente: "...Como decia Warhol, pero no el Warhol artista, sino el Warhol filósofo, que es uno de los grandes pensadores del siglo XX..." definitivamente esta tia es gilipollas perdida. No puedes mezclar medicamentos con alcohol ni a Nietzsche con Sara Montiel. No. No puedes. Para rematar la jugada en el pie de pagina aseguraban tambien - a mi pesar- textualmente que: "Mario Vaquerizo es a España lo que David Bowie a Inglaterra" Por ahi si que no paso, por muchas razones, todas ellas musicales, pero este no es un post sobre Bowie ( es algo que tengo pendiente), o sobre otra cosa. Simplemente me siento delante de la pantalla y voy improvisando. Solo hay una regla: no corregir nunca. No es que me sienta orgulloso de mis errores, pero tampoco reniego de ellos, les reconozco su existencia, respeto su presencia en el mundo. Soy todo bondad. Negros con pañuelos rappers mirando a las tias como si fueran strippers, con gestos de marcada masculinidad, o por lo menos eso piensan. Tres tias rubias que cumplen el prototipo de rubias-tontas, pero tontas de verdad. Me preguntan la hora y de paso les digo que mi noche ha sido una mierda y se levanta de mi lado y se pone a bailar y pienso "que te follen, zorra, no te necesito. No necesito a nadie". Estaba alli parado, con mi camisa de cuadros y mi americana, totalmente fuera de sitio y pensando en lo fabuloso que seria ver caer a todos esos individuos, luego pienso todo lo contrario, que necesito compañia, que soy un ser abandonado, un Lucifer moderno que ha perdido alguna batalla de la que no se acuerda, y basa toda su existencia en una venganza futura, que jamas, en mi caso, se llevara a cabo, soy Moses Herzog, escribiendo cartas que nunca se envian. Jodiendome y jodido por lo que pasa o por lo que me gustaria que pasara y no pasa...tantas cosas y tantas excusas. Alaska me cae mal porque me recuerda a una compañera ( o una chica que iba a mi clase...¿como puedes decir que conoces muy muy muy poco a una persona? ¿que nombre le pones? porque la conoces, pero tampoco solo de pasada porque la ves todos los dias, pero...uf) que iba de guay y me parecia pedante de cojones. Era la tipica que decia saber mucho de musica y tal y cual pero en el fondo no sabia una mierda, la tipica que va de alternativa y es una pija relamida, la tipica tia buena que sabiendo de su voluptuosidad queda por encima de ti diciendo: ademas de buena soy inteligente, soy una mujer superior a ti, soy mas y mejor que tu. Citius, altius, fortius, que dirian los romanos. Ahora bien, como no llegué a conocerla, a lo mejor hasta era maja de verdad y el que ha resultado ser un capullo relamido, y que piensa que es un alternativo-indie-superguay y superior a ti por haber escuchado mas musica soy yo. A decir verdad esta ultima opcion es la que me parece mas logica. Soy un gilipollas. Como decia Richard Burton: trateme como a un perro, insulteme, solo me estará dando lo que me merezco. Soy mucho de fustigarme y tal y cual. Detesto la gente que escribe con pseudonimos, y ademas, como en caso de que llegue a sus oidos no creo que le importara mucho mi opinion, la compañera se llamaba C. Es un juego, digo que no me gusta y lo hago. Es muy gracioso. Siendo tan encantadoramente inestable, tengo ya asumido ( desde hace tiempo, pero cada vez con mas certeza) que no tendré pareja. No creo que encuentre a alguien que pueda soportarme tal y como soy en mis momentos bajos, hasta yo me daria la espalda si eso fuera fisicamente imposible. Puede que toda esta frustracion sea fruto de la abstinencia sexual...ayer precisamente lo pensaba: no follar ha producido un desajuste en mi equilibrio mental, pero el descalabro ha sido tan grande, es decir, la averia es ya tan gigantesca que un polvo no arreglaria el asunto. El sexo ha provocado mis frustraciones pero no puede solucionarlas. No pasa nada. Hay libros. Hay musica. Hay peliculas. Hay muchas cosas que puedo hacer y que me pueden entretener, aunque no sean tan divertidas como aquello. Esto es lo que pasa cuando me pongo a escribir sin saber muy bien que decir, que al final termino por decir tonterias ¿no?.

Inside Kubelik

Es un rollo ser simpático. Se me da fatal. No se, no digo que no sepa serlo, sino que en caso de que la Gestapo resucitara y me secuestraran pidiendome que me describa, no incluiria en mi definicion la palabra "simpático". Ademas, siempre he desconfiado de la gente que parece feliz siempre. Una vez lei una frase en un librito que tengo por ahi desperdigado de un pensador romano que decia algo asi como "no huele bien quien huele bien siempre". Pues eso. Vaya mierda de post. En fin, acabo de empezar y no tengo ni idea de como enderezarlo, porque me esta quedando muy desordenado, deshilachado, pero ( y siempre hay un pero en estos casos) te prometí una entrada para hoy o ayer, asi que, aqui la tienes. Veamos que podemos hacer...a decir verdad, nunca me he visto en una situacion como la de ahora, en la que puedo afirmar que estoy muy satisfecho con las cosas y las personas que me rodean. Por eso mismo es el momento de poner los pies en el suelo y afirmar que soy de carne y hueso y puede que algun cristal tambien: se me ha ocurrido, en un impulso prometeico realmente estupido intentar encajar dos recipientes de cristal de yogur ( o de yogur de cristal) y al darles un golpe...pam! mil pedacitos. Hace unos meses hubiera llorado o me hubiera asustado, al ver ese pelin de sangre en mi dedo, pero hoy, hoy me he quedado embobado mirandome la mano, como si nada pudiera afectarme. Camino por la calle como si bailara y me rio durante muchas horas a lo largo del dia. Soy inmortal. Pero no soy simpatico. Y no quiero serlo. En realidad la comunicacion humana me resulta extremadamente dificil, como para encima pedirme que intente manejarla a mi antojo. Es algo que no puedo. Una de esas cosas que parecen no estar hechas para mi, siendo ( que lo se) tan faciles que hasta los tontos pueden hacerla. "Haga algo que incluso los tontos puedan manejar, y solo los tontos lo manejarán". No, no es mia. No tengo tanto ingenio. O por lo menos, no lo tengo en publico. Cuando voy en calzoncillos por casa, como por ejemplo esta tarde, muerto de calor y con la mente vacia me siento muy ingenioso, pensando pensando mil cosas. Me imagino hablando con Klaus Kinski o paseando en bicicleta con Roberto Benigni. Tonterias varias. Me pediste que no te nombrara, y de momento no lo estoy haciendo, aunque no puedo negar que mientras escribo esto, que me concederas que es lo mismo que no escribir nada, me acuerdo de ti. No se en que plano, pero me acuerdo. Y es que, hay tantos miedos por descubrir que estoy paralizado. No se como explicarlo o explicartelo. Sabes lo de la beca y todo eso, que está muy bien, y de verdad que estoy contento, pero este verano no lo estoy contando mucho, no se si me estoy recuperando o solo es un parentesis. Sin rutina, sin gente no se si he cambiado o no. Reaccionará mi fobia a este nuevo ambiente? Mucho me temo que si y seguire siendo ese timido, aunque no se me note, no lo notarias nunca, pero por dentro, uy por dentro la batalla, la puñetera batallita no para. No entiendo muchas cosas, las mas simples, no entiendo lo elemental de la vida, el ABC. Se me dan mejor los libros, ellos solo responden, nunca preguntan. Simplemente estan ahi. Y si mi megalomania vuelve y tiene que hacerlo si pretendo estar en forma de verdad me obligara a despedirme de este mundo cruel. Soy un exagerado, no se si te lo he contado alguna vez, pero lo soy. Asi que la idea que ronda por mi cabeza es la de que lo que me ha pasado es un pacto: me han concedido el deseo y yo tengo que pagar prenda. Visto con mi perspectiva no es algo injusto. Cambiar normalidad por eternidad. Estoy allí, en la puerta del Navas, viendo la publicidad de la tienda de viajes: sale Jordi Gonzalez, el tio de la Noria. No me las doy de divino ni nada de eso: se quien es Belen Esteban y quien fue Kant. No los comparo ni los valoro igual, pero los dos existen, aunque es verdad que en diferentes planos. Mas o menos como Dios. Me encantaria introducirme en temas teologicos, no por nada, sino por un placer meramente intelectual, por tener nuevos problemas que pensar, y es que es asi como me diverto de verdad, pensando, pensando, pensando. Lo malo es que eso tiene que convertirse en otra cosa y es ahi cuando empiezo a perder facultades. Fijate si soy un moñas que estoy pensando en ese picnic en la playa de noche, con el bocadillo de mortadela. Lo esencial. Y es que lo que me gusta de las personas ( en las personas que me gustan, que no son muchas) es lo que no se ve, o por lo menos lo que no se ve a la primera. Joder, a estas alturas te habras aburrido y estaras leyendo por inercia en plan: este chico esta como una cabra o algo asi. Suelo imaginarme las conversaciones, por lo que la fiablidad de mis previsiones es muy escasa. Y tambien me equivoco mucho. Aunque no me gusta la gente no quiero acabar siendo como el tipo del cine de la uni, el tipo que siempre siempre sea diciembre o agosto va con pantalon y camiseta corta ( tambien es verdad que en alicante nunca hace eso que se llama "frio") y una mochila. El otro dia fui a ver Bonnie&Clyde y el tio estaba alli serio, con su barba de intelectual y con menos gracia que un zapato hundido en un rio. La cara que se me quedó mientras lo escuchaba es la misma que se me quedaria si sacara del rio ese zapato. Imaginatelo. No se, es lo que yo llamo "ir de guay" y eso no me mola nada. Yo no se si lo soy, pero tengo un detector para identificar a la primera a estos individuos, como Homer cuando le esta buscando novio a Selma ( o era Patty?). Posible Homer-sexual. Siempre me ha hecho gracia ese chiste. Seguria hablando de mas tonterias, de mas pánicos o de David Bowie, pero creo que es hora de callarse. O quiza no? A lo mejor es ahora, precisamente ahora cuando mas tengo que hablar, gritar, dejar constancia de que he existido. La eternidad, la eternidad. La muerte. La estupidez.

Birds & Snakes

Como si después de tanto correr, de tantas ansias de escapar, todo estuviera aquí, justo enfrente de mis narices, como un reflejo edípico de mi propio miedo. Edificar mi propia alma, piedra a piedra a partir de los restos hundidos de mi pasado, de esas esquinas que sin querer estan conformando mis odios presentes. ¿Madurar? Supongo que sí, que a fin de cuentas eso pasa, es inevitable darse cuenta de lo que te rodea, de la naturaleza del mundo, o por lo menos de su aspecto ahora, cuando te mira a los ojos y te dice: esto es sólo una parte, una parte. Crecer bajando escaleras, averiguando mientras lo que sí eres capaz de hacer y lo que no, y consolandote como si eso te sirviera de algo. La verdad es que no sirve de nada, aunque ahora no lo sabes. Hablar y hablar y hablar buscando algo que no pueda ser dicho, acaso eso es lo que importa, ese momento en el que te quedas callado, porque no puedes expresarlo de otra manera que mediante el silencio. Un incendio lento, tardío, plagado de sombras, las llamas tocandose lascivamente con otras...cayendonos nosotros como piedras viejas, como lienzos que fueron blancos en una ocasion, llenos de borrones, tachones: una obra inacabada. Siempre es así. Busco opciones, para rechazarlas, eso me satisface mas que cualquier elección. Con la musica, los libros, la gente...todo es igual, nace de la misma cabeza. Quizá sea que cada vez me apetece menos que me entiendan, y me agarro con mas firmeza a mis miedos intimos y juego con las trenzas de mis manias, como en aquella cancion de Tom, aunque lo suyo eran problemas, pero bueno, tanto una como la otra tienen menos distancia entre si de la que creen. Pero eso es otro tema. Como en esos sueños en los que llego a un lugar en el que sé que me estan esperando, y soy recibido con dadivas y sonrisas. Todo tan agradable que no puede ser verdad, y de hecho no lo es. Al despertar sigue aqui mi desorden, tan tranquilo como siempre, tan transparente que parece invisible, pero lo sigo notando: la pereza, la melancolía, la tristeza incomprendida y ese atardecer timido que no tiene explicacion, ni nace ni muere, simplemente está ahí, suspendido en el tiempo, agarrado de ningun lugar, escapando de mi horror, o recordándomelo, ya no lo sé. Nadar en un oceano de contradicciones, en sus profundidades, donde conviven todos mis posibles destinos, tragicos unos tristes otros, pero todos imposibles, porque estan lejos, a la distancia de otra vida, como si eso fuera suficiente para mantenerlos tranquilos, relajados como un niño que hace castillos de arena con un cubo a la orilla de una playa arrebatada de caras extrañas; sabe que sus padres lo vigilan, es virtualmente inmortal, puede traspasar cualquier limite que se proponga, sabe también que en caso de perder o atreverse demasiado volverá a la casilla de salida: sin consecuencias. La variante adulta de los juegos infantiles ya no es tan innocente, ni siquiera conoces las reglas y olvidate de volver a empezar si te equivocas, no hablemos ya de las consecuencias. Por dios, parezco un predicador loco, de esos que estan en Nueva York predicando el apocalipsis, insensatos. El apocalipsis ya está aqui, pero estamos tan acostumbrados a él que ya no nos afecta, nosotros somos los jinetes, las plagas, la muerte...somos la Omega de otro tiempo, que permanece intacto en su ignorancia, somos todo lo que no hay que ser, los pecados insidiosos, los vicios secretos, hijos de una decadencia que nunca se creyó su papel de madre, Courtney Love desheredada, invitados perpetuos al cumpleaños de Keith Richards, somos las pastillas que adornan la bañera de Marilyn: somos los Kennedy Brothers. Pasta de otro tiempo, empeñados en convertirnos de nuevo en barro y volver al Edén, metiendo los dedos en la garganta de Eva para que vomite la puta manzana, nunca nos dio tanto quehacer una maldita fruta. Le damos al rewind, por favor, a ver si podemos solucionar algo, pero solo conseguimos perdernos los dialogos y perdernos de paso, nosotros tambien, en este tablero de ajedrez en el que movemos las piezas como si fuera el juego de damas, saltamos por encima, nos comemos unos a otros, unos blancos y otros negros, y Dios disfrutando de todo ello. Y todavía hay gente que predica la revolución, la democracia y todas esas cosas. Estupidos. Imbeciles. Farsantes. No me reconozco en vuestro reflejo, quizá porque yo no puedo reflejarme en nada. Falsos mesias que destruyen totems para crear otros con sus restos. Todo está podrido. Me siento libre, porque nadie me entiende. Esa es la verdadera libertad, la ausencia de vinculos, desconectar todos los cables asumiendo las consecuencias. Todo esto suena a una mala época. Y la verdad es que lo es.

Welcome to Lunar Industries

El suelo sobre mis pies arde, y, contrariamente a lo que pudiera parecer, me gusta que así sea. Soy consciente de que llegará un dia en el que, por talento o por caprichos del azar viviré mas tranquilo y echaré de menos estas tardes intranquilas, esta manera de pensar un final distinto para la pelicula todas las noches, y de poner en tus labios las palabras que quiero que digas. Todo eso pasará, y los finales y tus palabras ya no serán deseos sino recuerdos. No volverán. Y todo quedará en silencio, aburrido, como una distorsión infinita de la juventud. Una camara de cine podría solucionarlo todo. Una vez leí en un librito que habia escrito Michael Caine, que un aspirante a actor debia actuar en todas las situaciones, puesto que nunca sabia cuando se le iba a presentar la ocasion de poder encontrar un papel. Como ejemplo decia que, al ir a la cafeteria a desayunar, un joven actor ya debería estar interpretando, porque a lo mejor, tambien desayunaba allí el director del teatro de la ciudad. Lo que quiero decir con esto es que hay que estar despierto, y este es un consejo que me dirijo a mi mismo, desde mi momento de lucidez para mis ratos de desequilibrio. Sería gracioso escribir un dialogo entre mi yo presente y mi yo futuro, algo asi como un ejercicio de imagineria en el que dijera: espero que ya hayas viajado a algun lugar, porque, la verdad, empiezo a estar cansado de las mismas calles. Lo raro sería la respuesta, aunque, tambien es verdad que estas cosas se me ocurren cuando voy en el autobus, linea 34 a las 8 de la tarde, siempre con un libro en la mano, leyendo encerrado en mi propio reflejo, intentando esconderme de no se sabe bien que, o quizá esperando algun comentario, aunque seguramente mi respuesta fuera boba. Me encantaría hacer fotos a un autobus repleto de gente. Me atraen mucho la cantidad de caras, esos ojos con sus problemas, con sus suspiros, sus intimidades apenas escondidas en sus miradas cansadas, su humanidad, a fin de cuentas. Otra cosa que me gustaría fotografiar son las pintadas de las puertas de un baño, aunque, imaginate que cara pondrias si, abrir la puerta vieras a un tipo haciendo una foto a la puerta o a la pared. Realmente sería muy dificil de justificar delante de un agente de la autoridad, asi que eso lo dejo para cuando sea famoso. Quizá imagino tantos dialogos y tantas cosas porque me faltan en la vida real, y bien podria quitar el "quizá" sin alterar el orden de la frase, pero, si te digo la verdad, detesto corregir las cosas, y es que, todo puede solucionarse, sin necesidad de decir: "si volviera a nacer...", o por lo menos esa es mi conviccion. No hay nada mas interesante que la reconstrucción, el decir, conocemos nuestros fallos, pero ¿y que? te quiero. Como en el final de la peli Olvidate de mi, cuando Jim Carrey y Kate Winslet se quedan mirandose despues de haber oido las cintas donde despotricaban de si mismos y, tras una risa que significa, vale, soy un capullo, deciden volver. O por lo menos eso fue lo que entendí cuando la vi, porque el final no era evidente del todo. Tengo que conseguir esa peli. Para bien o para mal, la asociare siempre a mi primer recital de poesia en la universidad, y por tanto, no es solo una peli que me guste, sino que es una especie de caja fuerte donde tengo guardados unos agradables recuerdos. Coger los restos para crear algo nuevo, diferente a lo perdido, puede que sea esa la mejor solucion. Uno de mis errores favoritos es intentar mantener las cosas en su estado original, no tocarlas, no mirarlas, pero, al final el que gana siempre, siempre, siempre es el tiempo, que acaba por hacer su trabajo. Me acuerdo de un muñeco de Robocop que tenia de pequeño. No lo sacaba de la caja, y rara vez tocaba el boton de su pecho que decia: "vivo o muerto usted vendrá conmigo", por miedo a que se le gastaran las pilas y se quedara sin voz. Jugaba contemplativamente, y era suficiente para mi. Acabé por perderlo. Se quedó guardado en un baul o en un armario que ya no esta en casa. No sé porque he contado esto, ni si tiene alguna utilidad, pero el caso es que me apetecia hacerle un pequeño homenaje al primer heroe de mi niñez, junto a Superman. Despues cambie eso por Son Goku y a eso por el baloncesto, que se vió sustituido por la musica y Shakespeare. Ahora ando perdido por la filosofia, sin saber cual será el siguiente paso o si tan siquiera habra un siguiente paso. Seguiría hablando y hablando, porque no tengo a nadie mas con quien hablar, y dirijo mis palabras perdidas a mi mismo o a quien por error caiga en estas paginas llenas de cosas cotidianas que intentan ser contadas con un poco de interés. Lo dicho, por hoy es suficiente.

I speak because I can

Bueno, he de tomarmelo con calma. Es un proceso largo, y nadie dijo que fuera facil. Vuelven las sombras y las tardes lluviosas. Arder por dentro mientras te deshaces por fuera. Lo dejo. Tiro la toalla: no puedo explicar lo que me pasa, ni el porqué. Realmente me conformo con arreglarlo. Me dejo para el curso que viene el poder entenderlo. Bueno, pero aun estoy aqui, aun puedo pensar y hablar con cierta coherencia. Caer y levantarse, caer y levantarse, y asi hasta la eternidad. No creo que pueda hacerlo, pero eso es otro problema. No debe preocuparme ahora. Semanas atras me ponía metas absurdas, 27 años. Si para entonces no habia hecho nada reseñable con mi vida, o no habia encontrado a nadie que me hiciera querer vivir cada dia a su lado, tomaria el camino del Rey Lagarto. Sí, lo reconozco, la muerte me obsesiona, me da mucho miedo, pero lo que mas me aterra es acostumbrarme a ella, pensarla como una acompañante mas del viaje. Si no viví más fue porque no me dio tiempo, creo que pone en la lapida del Marques de Sade. Pero no, no te confundas, no es un placer morbido por la corrupcion de la carne. Sencillamente me gusta tanto la vida que me da pánico no saber vivirla. Ante la respuesta evidente que piensas, no, no creas que eso me resulta facil hacer eso, quiza por eso le doy tantas vueltas a todo. Cada palabra es una esquina que esconde una larga calle, una calle por la que siempre siempre me pierdo, mal iluminada, con adoquines sueltos y algun que otro charco. Y es que, lo reconozco, me abruma todo lo que se puede hacer en esta vida: los mil caminos, los mil errores, las caras, los cuerpos, los labios, los placeres y las alegrias, los pequeños logros y las caidas. Me encanta absolutamente todo, pero no se vivirlo. Amo vivir. Sí. Pero no se como hacerlo. Ni siquiera sé si el amor es el centro de todo, o el sexo. No lo sé. Solo son parcelas, trozos de un tablero con muchos calculos posibles. Soy consciente de que es facil hablar cuando no se tiene, pero de todas maneras, tendras que reconocerme que aunque solo sea en parte, tengo razon. Quiero hacer tantas cosas, que no se si conformarme con ser amante seria suficiente para mi ego. Porque sí, lo tengo, un ego corrosivo, que me impide asumir que ser como los demas, es una opcion que existe, algo plausible. No. El me lo impide, por eso los 27 años, por eso las prisas y todo lo demas. Hay que aportar algo, aunque solo sea el recuerdo en las personas que aprecie. Aunque solo sea eso. No quiero portadas ni fastuosos cumpleaños ni ceremonias, sencillamente ser recordado por alguien. Y tambien eso se me antoja demasiado presuntuoso. A decir verdad, siempre me ha costado relacionarme con los demas ( supongo que esto ya lo suponias), por lo que busco motivos mas grandes, dedicarme a algo mas grande que tu y que yo, algo que por fuerza quede incompleto, que el trabajo de toda una vida no sea capaz de abarcar. Megalomania. Pero es que no puedo escoger otro camino. No puedo, lo siento. No me veo capaz de rechazar nada, porque todo me gusta, todo quiero hacerlo. Y contarlo. No se a quien. Puede que a todos. Porque el nivel superficial no me duele, ahi no se pierden prendas, los daños no son críticos. La poesía. Sí, pienso en ella, claro. Hace tiempo que no escribo nada, no por falta de ideas, sino, seguramente, por falta de animo. Camino por la calle y pienso en frases, frases sueltas, pertenecientes a ningun conjunto pero que quedarían bien en alguno si pusiera un poco de voluntad, pero mi talón haría languidecer al de Aquiles. Despues de la explosion de esta mañana, estoy mucho mas tranquilo, pero no es una calma autentica, sino una sensacion de anestesia, de estar estabilizando el Pequod despues de una tormenta. Esforzarme en imaginar que el lunes de mañana será diferente al lunes de ayer es perder energias tontamente. Improvisar sería una buena medida. Un monton de cartas sin acabar no equivalen, si las juntas, a una carta acabada, o puede ser que lo que digo son tonterias. Sí, seguramente sea eso. Como la lista que se me ocurrió hace unas semanas. Algo asi como: cosas que hacer antes de morir. Hablaba de tocar instrumentos, casarme estrafalariamente o correr tras un coche como en las peliculas, pero, curiosamente, no decia nada de sonreir, o de pasar un rato agradable simplemente paseando por la calle. Me paso los dias buscando la luz, la luz. No se si la encontraré en alguna parte, pero de momento hablo, y lo hago, porque, despues de todo, y esta es la buena noticia, aún puedo hacerlo.

Glosario de virtudes perdidas (American Trip)

Ayer fue un dia de autentico, verdadero y sincero aburrimiento. Me dió por rescatar uno de esos libros que tengo a medio acabar y me puse a leer un rato, aunque sin muchas ganas. Era el de budismo, el escrito por el lama americano, cosa que no deja de parecerme raro, no se porqué, cada uno elige lo que quiere, a fin de cuentas no?. El caso es que una de las frases que leí me hizo reflexionar ( bueno...este es el objetivo de esta clase de libros, tampoco tiene mucho merito). Decía, en una interpretación libre, algo mas o menos así: "nosotros no somos lo que nos pasa". Wow. Así, con el pelo de esparto y la bata de mi madre en un dia de fiesta lluvioso fue como ver revelado el secreto de mi eterna desdicha. Ese es mi problema, que me encadeno a las cosas, aunque estoy aprendiendo ( quizá a la fuerza) a dejarlas ir, a pensar un poco menos en la segunda parte, en dejar de forzar su continuacion, aunque lo que no me puedo negar ( sí, a falta de algo mejor, suelo discutir conmigo mismo)es que he tenido cierta mala suerte, porque mis mejores noches las he pasado con gente que solo he visto una vez. No sé, sigo viviendo con miedo, o pereza, o puede que las dos cosas. El caso es que el tiempo pasa y, aunque sigo pensando que mi vida será emocionante y divertida, me aterra el hecho de que en unos años me mire al espejo y diga: ¿ya está? ¿eso es todo?. Mi lista de cosas pendientes es cada vez mas larga, soy incapaz de eliminar alguna de ellas, y el peso del querer-hacer cada vez es mas grande. Joder, me imagino recitando en las escaleras de alguna catedral en París, rodando como una peonza-de-kerouac por los estados unidos o recorriendo portugal en moto. Quiero descubrir contigo todas las esquinas de la vida, escapando y perdiendome en tu piel. Como mi verso favorito de "Born to Run" del Boss, algo asi como "quiero saber si el amor es salvaje, quiero saber si el amor es real". En fin, este post lo empecé ayer, pero coincidi con un colega y lo dejé a medio acabar. Ahora, escribiendo en el portatil camino de casa, le doy vueltas a eso de sacarme el carnet de conducir, la idea de tener un equipo de musica, un medio de transporte y una cama de emergencia en uno es muy muy atractiva. Sí, puede que me ponga en serio por nonagesima septima vez en este tema y decida aprender de una puñetera vez. Bueno, a lo que iba, que no estoy inspirado para seguir con el post, asi que lo mejor será, antes que seguir escribiendo mecanicamente ( cosa que por otra parte hacen muchos y muy bien segun sus cuentas corrientes) cerrar el tenderete hasta proxima inspiracion, que puede ser el viernes, el lunes o dentro de un mes vete tu a saber.

P.D.: Dedicado a la memoria de Pequeña Monique y Petit. En vuestro silencio se esconde un grito de culpa.