Esta claro que aqui solo puedo escribir cuando me siento mal, o mejor dicho: fatal, como una mismisima mierda. ¿El porqué? No existe, sencillamente es uno de esos cambios de humor fruto de mi bipolarismo genial. En fin, el unico remedio es esperar a que se acabe el dia y rezar para que mañana sea diferente. Hasta ayer pensaba que no necesitaba a nadie, que eso del amor era algo accesorio, no fundamental en la vida y que, mas o menos, podia vivir sin el. Como otras muchas veces, me equivocaba. Veo a personas que se quieren por todas partes, me envuelven como tentaculos de pulpo sus sonrisas y sus carantoñas. Sería muy cursi si afirmara que yo tambien quiero sonrisitas y carantoñas, pero seria muy cínico decir que no las quiero. Siempre en medio. Siempre perdido, en ninguna parte. Ayer mismo pensaba en mi contradiccion interior: he llegado a ese punto en el que estoy muy comodo solo, no solo en lo que a novias se trata, no. Estoy feliz estando solo, sin nadie: unicamente en compañia de mis pensamientos, que ultimamente adoptan la forma de miedos y temores ridiculos. A la vez me dio por pensar que tengo ganas de conocer a gente nueva, no se, como si ya hubiese exprimido las posibilidades que tenian las pocas personas que conozco o como si ya fuese demasiado tarde para poder hacer algo asi. Sigo peleandome con mis impulsos y trato de borrar tu cara, que se aparece en mil apariencias distintas en mis sueños con grandes proyectos, con enfermizas grandezas condenadas al fracaso. Soñar para poder vivir. Preferiria que fuese al reves, yo que se. En fin, hoy estoy triste y cuando eso me pasa suelo perder la perspectiva. No me pidas ahora que sea razonable. No puedo serlo. ¿Que mas? A ver a ver...soy consciente de que siempre hablo de lo mismo, pero no me apetece cambiar de tema: unos sueños se me cumplen, se estan cumpliendo a diario y eso es genial, pero parece que nunca se puede obtener la felicidad. Lo paso mal en momentos asi, pero, por raro que parezca, me parece justo: no cambiaria nada. No cambiaria mi dolor por un poco de tu alegria. Mis lagrimas y mis angustias estan hechas a medida, como un buen traje, hecho con los mejores tejidos, creados a lo largo de años y de frustraciones varias. Y aun, tonto como soy, espero el milagro, ese encontrarme contigo de casualidad ( ¿cómo si no?) y pensar enseguida dónde demonios habias estado todo este tiempo. O mejor aun: acabar con el tiempo porque una vez que nos veamos, el tiempo morirá y viviremos en la eternidad. ¿ves? al final acabo siendo un cursi de mierda...hablandole a la nada, sublimando mi soledad en los libros que voy a leer "El metodo de Steve Jobs para resultar genial ante cualquier audiencia" y otras cosas que no entiendo, como el lenguaje de programacion C, en código ANSI ( que no tengo ni puta idea de lo que es, pero el autor murio esa misma semana y yo, mitómano perdido me entregué al placer de recoger su antorcha aun humeante). Cada vez me aislo mas, pensando que entregarme a objetivos inalcanzables sera suficiente para acabar con ese recuerdo persistente que me dice: buscame, buscame. Te he perdido tantas veces que ya no se si existes, si es posible encontrarte, despues de todo. Llueve aqui, en casa, y ya empieza a oscurecer pronto. La oscuridad me sirve de hogar imperfecto, puedo esconderme, y agazapar mi mirada en lineas escritas, en semaforos mojados en rojo, y ahora en verde, en otras miradas perdidas en sus cosas, ajenas a que, a escondidas, las espio, imaginando futuros imaginarios que jamas se llevaran a cabo. Me preguntas si soy feliz haciendo esto. Pues no, no lo soy, pero seria aun peor si no lo hiciera, si me negara la posibilidad, entendida como algo abstacto, como una idea, un concepto. Eso eres, sí, eso eres, una idea, un leitmotiv para hacer otras cosas. ¿ Encontraré algo mejor que tu espiritualizada belleza que tu celestial bondad que tu eterna juventud y tu amor?
Sinceramente, espero que si.
P.D.: Debido a mis rubias, habia pensado reconvertir este blog en un blog estrictamente musical, en el que analizara ( a mi manera, eso si) los discos que mas me gustan. Sin rechazar el comentario de algun disco, esta claro que el objetivo de este blog ha estado claro desde un principio, y lo sigue estando. Menos mal.
