Comatose but walking still

No se como explicarme: es una mezcla entre hastio por todo y todos e ilusion por la cosa mas pequeña, lo malo es que cuando estoy contento me siento un tanto infantil, como si fuese un crio pequeño que se rie por cualquier tonteria. Supongo que haber pasado el verano encerrado ( porque sentia que eso era lo que tenia que hacer, no lo digo en tono de queja) ha provocado un endurecimiento de mi fobia social. Cada vez me caen mal mas personas por los motivos mas peregrinos. En fin, no se bien que decir, sobretodo cuando no exteriorizo el cabreo o la decepcion anterior, hoy en la calle una de esas chicas-amables-pero-que-quieren-hacerte-firmar de Greenpeace ha dicho cuando pasaba "hola...adios". No sabia si me lo decia a mi. Caminaba muy rapido mirando al suelo, intentando, por una parte huir de una situacion social no prevista y por otra ( la parte comica) entrar en el corte ingles y estar fresquito. A veces pienso ( no se si por aburrimiento o por juego) que tengo alguna especie de sindrome cercano al autismo o alguna cosa asi. Si es verdad que quiza me recreo en el aspecto cinematografico y atractivo de estas cosas, pero no es menos verdad que mi comportamiento no se adapta a los canones normales. No me considero una persona normal ( aunque no se si eso es bueno, malo, horrible o fantastico) sino una que cada dia tiene mas manias ridiculas que puede controlar cada vez menos. Parece que diciendo todo esto estoy pintando un retrato demasiado negativo de mi mismo y, en fin, tampoco es para tanto, simplemente hay dias que llevo la soledad peor que otros y entonces, lo exagero todo hasta limites que pueden parecer demasiado tremendos. Tengo la incomoda sensacion ( como la mayoria de las veces en las que empiezo a escribir un post) que estoy forzando las frases, recurriendo al truco de hablar sobre escribir para ir llenando lineas y que asi parezca que estoy diciendo algo profundo. Vaya mierda. Lo dicho, mil versiones de mi mismo planean a cada segundo sobre mis movimientos y no consigo controlar ( o por lo menos captar) lo que significa mi propia vida. Me muevo a impulsos, como los salmones ( no se si ellos se mueven asi, pero la imagen subiendo contracorriente me parece bonita) y, como ellos, tambien llegare tarde o temprano a mi destino. Sin embargo, antes de eso, considero que tengo muchas cosas que hacer, y digo bien "hacer", porque cada dia que pasa esa es la unica esfera que me parece posible conseguir: los sentimientos quedan atras y atras, como si ya no me sirvieran por falta de uso. Cada vez mas me refugio en quehaceres solitarios, como pasatiempos y sustitutivos de palabras y quiza caricias ajenas. Estoy aprendiendo a no necesitar a nadie mas, a intentar sobrevivir con lo que tengo en mi interior. Desde pequeñito he tenido ese fallo, o esa forma de ser, asi que no me sera muy dificil. Los demas. El infierno son los demas decia Sartre, creo (aunque yo siempre he sido mas de Camus). Reconozco que he intentado, por unas semanas, rehabilitarme a mi mismo ( en fin, cada cosa que hago tiene ese fin) pensando que mi vida solo tenia sentido en relacion a los demas, y tal y cual, todo muy filosófico. Leia las Confesiones, de San Agustin y pensaba que podia llegar, pasito a pasito a una especie de paz espiritual. Pero eso es una mentira. Mi destino es estar en guerra permanente conmigo mismo, en matarme y salvarme tantas veces como haga falta. En traicionarme, en caer, en inventarme refugios para la lluvia de verguenza. Todo pasa dentro de mi: un barco a la deriva. No tengo destino. No existe. Quiza eso es lo que, aun sabiendolo, mas me cuesta aceptar. Todos queremos volver a casa, a un lugar en el que poder dejar que se curen las heridas, en el que poder gritar nuestro odio al mundo y llorar sin temor a ser juzgados. En ese lugar en el que podemos separar entre nosotros y todo lo demas. Mientras no exista ese hogar, no existe tal diferencia: todo mata, todo hiere, y las salvaciones son bromas sin gracia. Soy fruto de una prisa, de un exceso en la huida, del miedo del pasado y de fracaso que pudiera venir. Aun recuerdo mis cumpleaños en solitario. La cara aburrida del psicologo despachandome en cinco minutos y las veces que nunca les dije a las chicas que me gustaban que, eso, que me gustaban. Siempre termino haciendo referencia a mis traumas infantiles. Creo que deberia empezar a dejarlos atras. No me llevan a ninguna parte. Y no me hace bien recordarlos tan a menudo. Definiendo mi personalidad. Hoy estaba en mi Fnac, decidiendo que pelis me llevaba a casa para este fin de semana largo ( afortunadamente he acabado mi trabajo estival antes de lo que pensaba y puedo disfrutar de 4 grandes dias de diversion genial) cuando al tener en mis manos "Al final de la escapada" me he puesto a pensar en lo mal que me caen las personas modernas. En serio. Esa manera de llamar a las puertas de la fama me supera. Es como los nuevos revolucionarios. Los gordos. Los que no hacen mas que quejarse a traves de facebook o twitter. Sal de tu jodida habitacion y haz algo. Y cierra la puta boca, joder. Demasiados tacos. Casi lo consigo esta vez, pero no, he vuelto a fallar. El vocabulario, el vocabulario. Aunque quiza, ahora que lo pienso, es esa eterna obsesion por hacer algo, por ese eterno capricho prometéico de cambiar las cosas, de escribir a fuego nuestro nombre en la historia. No, joder (bah, de perdidos al rio) se puede tener una vida plena sin cambiar nada. La realidad es lo bastante compleja como para que puedas sentirte satisfecho simplemente con vivirla: no te empeñes en querer cambiar. Espera un momento...¿de verdad me creo esto que digo? Por supuesto que no. Por cierto, al final he comprado "Al final de la escapada". Siento que estoy en esa fase de la vida en la que no puedo hacer nuevos amigos, sino perder los (pocos) que ya tengo. Incluso ellos, en determinados momentos, me parecen insoportables. Creo que, realmente, tengo un problema con eso. Espero que septiembre, que no es el mes más cruel ( ese es Abril) me depare una buena racion de rutina para que pueda volver a ver a gente pasear por la calle y volver a imaginar que puede suceder el milagro sin necesidad de tenerlo previsto tres dias antes e incluso, que puedo llegar a sentirme plenamente satisfecho con mi vida y mi juventud. Aunque eso, sinceramente, me parece un objetivo demasiado dificil. Proximamente pondre fotos de las nubes grises que hoy tapaban el cielo de casa. ¿Señales?

Ich bin supersonik

Empezaré por lo que tengo más reciente: la jodida noche de ayer. Si bien es (otra) confirmación de hechos ya sabidos, no está de más hurgar en la herida. Lo único malo es que ayer estaba mucho mas furioso y las frases y las imagenes salian con mas claridad: ahora, cansado ( de lugares, cosas y sobretodo, personas)todo puede quedar mas ordenado, como un buen chico que guarda los pares de calcetines en su inmaculada habitacion. Que les den por culo a todos, sí, esa seria una buena manera de empezar un post ( decir tantos tacos en el fondo no me gusta mucho: todas las novelas que adoro, estan limpias de lenguaje soez, pero bueno...). Deja de adornarte gilipollas. No estas aqui para cambiar nada, no le hablas a nadie ( nadie te escucha), no es ninguna pose: sencillamente solo puedo hablar conmigo mismo, a mi reflejo escondido y fuera de forma, ponerme a prueba, examinarme y clavarme todos los puñales de mi infancia y mis frustraciones semiadultas. El otro dia me acorde de un dia que vi en un bar a un tipo realmente desesperado que saludaba a todos los desconocidos con un "Hola, compi". Hasta entonces yo pensaba que las miserias y las vidas de mierda eran solo pasatiempos juveniles, una especie de manera de pasar el rato y pedir un poquito de atencion. Pero ese cabron me enseño sin saberlo ( en el fondo las cosas buenas de verdad, las que realmente merecen la pena, se enseñan sin querer) la de dias de mierda que me esperaban en el futuro. Si bien es verdad que nunca he dicho "compi" a nadie ( desconocidos o conocidos) tampoco he hecho nada por decirles otra cosa y, ultimamente, me asalta la inquietud de que soy una persona invisible, que no es tomada en serio y la verdad, es un sentimiento de mierda, pero bueno, sorprendentemente, nada me sorprende ya, asi que podria decir que es una muesca mas en mi revolver. Volvamos al tema, ayer, ayer por la noche: rincon de vampiros, y yo con una coleta y una camiseta de superman. Aquello pasó de ser una mezcla entre gente Loewe y familias que llevan a bailar a la abuela o a la hija que va la disco con la vigilancia de su madre y su tia ( la soltera) a ser un sucedaneo de una de esas discotecas malas que salen por la tele. Descripcion frivola hasta el momento. Y es que se me hace raro ponerme trascendental cuando la unica tia con la que hable me dijo: vaya superman, que ni siquiera me has secado el banco. En ese momento sufri el sindrome del jugador de ajedrez, es decir, pense lo que le iba a decir, su respuesta y mi retirada en medio segundo. "Puedo recompensarte de otra manera?" "No, dejalo, cierra la puta boca" Resultado: cara de gilipollas. A mi la que me gustaba era otra, morena de pelo corto ( si, lo se, lo se) a la que queria decirle que conquistaria el mundo por ella, conseguiria la luna y todas las estrellas que me pidiera: sere lo que me pidas. Rollo el diario de Noa. Pasadas tres horas sin hacer nada, activé el modo John Huston y me entraron ganas de pelearme con alguien. "Eh gilipollas, ¿es que no me has visto?" "¿Quieres salir a la calle para que lo discutamos como hombres?". Si no peleas de vez en cuando se te hace pus en el estomago y todo eso. Este verano estoy descubriendome como una persona de valores un tanto arcaicos. O como un incoherente de tres pares de cojones. Sigo dandole muchas vueltas a eso de cumplir 27 y todo lo que eso implica ( el pacto con el diablo, las venas desatadas y demas) y convivo con el miedo con una naturalidad que me asusta mas que el propio terror. Lo normal seria que huyera de ese lugar, que encerrara mis fobias en el rincon mas oculto de mi mente e intentara vivir como alguien mas o menos normal. Pero en lugar de eso, me imagino en las mas diferentes situaciones, siendo John Keating y subiendome en la mesa de clase abriendo mentes como mejor testamento posible, abandonandolo todo y encerrarme en casa dejandome crecer la barba y pasear todo el dia en bata, rodeado de mis dos perros. O coger un tren y viajar lejos, o conocerte a ti y pensar que toda mi vida anterior solo ha sido una pesadilla. En el fondo solo quiero eso, ser salvado, me resisto a pensar que yo solo puedo salir del hoyo. Sigo cavando, cavando, cada vez mas profundo: no he ido al medico ( ni tengo planteado hacerlo) pero me parece que mi distimia ya se ha hecho toda una señora depresion. Sin luz. Yo la he apagado. Soy mi propio nemesis. Darme cuenta de que no soy querido. Esta bien, puede que sea una falsa sensacion, pero el daño es cierto. Muy cierto. Esas fotos de niñez, 5, 6, 7 años: los peores jodidos años de mi vida. El corazon esta cosido como se puede, pero aun sangra, muy poco a poco, eso si, pero dentro de mi ya hay un charco que nadie puede limpiar. Esta ahi todo ese dolor, esos silencios, esas ausencias, esas falsas amistades, esos saludos sin respuesta, esos amores frustados, esas pequeñas ilusiones abandonadas, no hubo nadie ( aparte de vosotros, ya sabeis quienes) que me apoyara, que se esforzara por hacer de mi mundo un lugar un poquito mas grande. Que va. No era listo, ni guapo ni gracioso ni tenia dinero. No tenia nada. Simplemente estaba en el rincon, desperdiciando el talento que años despues me di cuenta que tenia. Talento. Que pedante sueno. El "talento" no me ha servido para entender nada, lo unico que hace es aumentar mi desazon. Si joder, no dejo de conocer cosas que no puedo traducir en conocimiento, que hoy por hoy, es mi unica tabla de salvacion. Conocer, conocer, conocer, con la esperanza ( y a veces sin ella, como un simple tic) de que algun dia me sirva de algo. Como esos tios-cosmopolitan que hablan de entender a la mujer, de saber interpretar sus señales y mostrarles un ejemplar masculino que las impacte por su propia seguridad, porque las mujeres no hablan, las mujeres sienten. Acojonante. Lo digo claro: no entiendo a las tias ni me importa no entenderlas, es mas, me gusta que asi sea. No hay nada que me moleste mas que esta clase de tios que "piensan" como las tias en plan: me dan verguenza los tios, que simples somos y demas gilipolleces por el estilo, tu ya me entiendes ( si, seguro que si). Es el puto vicio de tenerlo todo atado y bien atado, de entender todo lo que pasa, de tenerlo todo bien controladito: lo que me gusta y lo que no, lo que mola y lo que no, lo que puedo criticar y lo que debo adorar, llevar la contraria porque si, pensando que se colabora al cambio mundial con un click en facebook. Oh mercy!. Me gusta el silencio, la desconexion y la creatividad de los desencuentros. No podria pasarme nada peor que conocer a una chica con mis mismos gustos. Eso me mataria. Las revoluciones ( y los revolucionarios) modernos son una puta mierda. No puedo sentir simpatia por un tipo gordo. Lo siento. Para mi los revolucionarios siempre seran tipos fuertes que luchan y trabajan con sus propias manos y si, y todos los estereotipos que se te ocurran. En este bloque he sacado a relucir el predicador que hay en mi. Fuck. A veces tengo la impresion de ser un tipo blandito que se mira demasiado el ombligo, pero, yo soy mi propio juguete: todas las guerras tienen lugar en mi cuerpo, cuando intento luchar contra mis deseos y fracaso y luego me arrepiento y luego lo vuelvo a intentar y otra vez a empezar. Si, no me da miedo reconocerlo: vivo al limite, pero no al limite externo, no hago nada raro, sino al limite de mi propia paciencia, al filo de mis intenciones y mis ilusiones, en un castillo de naipes en eterno temblor. Puede que esa infancia mal vivida sea el origen del espiritu salvaje que noto ( y cada vez con mas intensidad) dentro de mi. Cuando estoy lavandome los dientes lo veo ahi, asomado a mis ojos, mirandome sin dejar escapar ni un centimetro. Nada queda lejos del alcance de mi propia maldad. En un arrebato onanista-intelectual he de decir que el balance de libros leidos en lo que llevo de verano no esta nada mal ( 10 libros). De seguir con este ritmo, no me importara una mierda que se lleven mi alma cuando llegue el momento. Todas las manos tendidas, las cortare, todo el daño producido lo devolvere, todo el amor pendiente, lo pagare. Eso es lo que pienso cuando me meto en la cama, cuando rezo por ti, cuando mi alma va pesando un poco menos y todo parece mas facil. He perdido perdon muchas veces, he pedido ayuda otras tantas, he visualizado un futuro feliz con mujer, perro y una educacion tradicional. Luego me levanto y solo quiero conocer a una pelirroja que haga fotos como Diane Arbus. Este verano estoy intentando definir mi identidad, desde los cimientos, empezar de cero, pero soy incapaz de obtener algun resultado, siempre vuelvo al principio, al autobus que llegaba tarde, a las clases de musica que odiaba, al profesor de plastica llamandome burro, a ese curso de karate con vaqueros gastados y sin kimono. Si, siempre vuelvo a todo eso. A toda esa mierda. A todos vosotros. Extraños. Extranjeros. Ladrones. Y despues de todo, no renuncio, porque, de verdad, no puedo hacerlo, a dejar de lado esta manera tranquila de destruirme, encontrarte y despertar por la mañana con un buen desayuno, engordando quiza dentro de 5 o 10 años contigo, sintiendome satisfecho por algo que he creido construir. Bah, capricho burgues. Nunca llegare tan lejos. Resumiendo: que me molesta la gente normal, me encantan las chicas dificiles de entender y, aunque estoy hecho una mierda la mayor parte de mi tiempo, no soy un mal tipo. P.D.: Hace tiempo, jugando a ser mi propio psicoanalista ( recuerdo la cara de asombro del quiosquero cuando con 12 años me compre una introduccion al psicoanalisis de Freud o la mia propia al descubrir que tenia todos los traumas de su libro sobre traumas sexuales) me inventé ( y diagnostiqué) el sindrome de Cindy Sherman, que consiste en definirte mediante la no-definicion. Yo soy en la medida en que no soy yo, sino otros. No hay una personalidad fija, sino una linea que puede encontrarse a traves de varias personalidades diferentes. Yo soy porque elijo no ser. No es facil y quiza por eso me gusta tanto.