Self-portrait

¡Cold coffee!

And your memories
running around me.

I always speak about the same:
about silence
about loneliness
about why
you are not
about
those mountains
of amazing and non-existent
sex.

Oh yes,
pornography,
that limit
that consideration
about beauty
and desire
in movement.

The moans
and screams,
sometimes
pleasure
is a too little reward
and I need to
hurt.
To hurt who?
To hurt what?

The perfect onanism
of substituting
dependencies
with punishments.

I suffer, therefore I am.
I insist,
and then I just
keep existing
for still suffering.

That pearl of knowledge
disappears
when I morbidly enjoy
the grovelling,
the kidnapping
and the parody.

I would like to laugh.

Sound of bones
like a xylophone
from the catacombs
of your love.

You only exist when I create you.
You don't have soul.
You are mine.
I possess you
in more ways
you are able to
imagine.

You are the tool,
the excuse
the brush
of this self-portrait.

The Devil gets bored.
I love that image:
the evil
surpassed
by his own creation
(at least one side
of us is his,
not by merit,
but by pure and simple
legacy)
without being able
to be surprised
or to react
to the mundane horror
we have created:

We shape
the dislike
with a goldsmith passion

We damage
with the temper
of an old Furtwangler

And we desperate
with childish devotion.

I always talk too much
When I don't want to say nothing
I contradict myself
as a -perfect-
excuse
against my limitations.
I am deliberately bad
and now
I am using a costume.

Hopefully clocks
work backwards
Hopefully words
could sweep away,
get collected
like simple
fishing rod
and make them
disappear
under the
rug.

How much wasted love!
How much self-imposed disatisfaction!
How muck fake melancholy!

I am not even convincing.
Better leave it.

I'm trying to convince myself
that your absence
will end.

I devise reasons
I look for paths
that I know before hand
that are lost.

But I need to keep talking to you.
Making you present
in my loneliness.

I can't lie to you:
I'm afraid of losing you
afraid of hearing
reality saying that
one of those days
our paths will go
in different directions
and it was fun
while it lasted.

In other moments
I'm afraid of forgetting you:
I have tried to replace you
but those are
little unsustainable
lies.

I hide under a
dripping shelter
and I always come back
to you.

I recognize it:
I have a little,
tiny and jealous
heart
which gets dirty
too easily.

Sometimes,
When I fall in my own
meanness
I like to punish myself.

Sorry, maybe
I should not tell you those things.

And then,
you come back.

You are the light
I cannot explain.

October -4-

Losing the map
of your re-encounter
and get lost
in wasted
substitutions.

Emotional
Constructions,
far away,
orphans of
all reconnaissance.

Loneliness plays
the role of mist,
who silences everything,
who hidden everything.

The lack of alternatives
forces me to
be an exiled God.

I can only erect
an ill foundation
of an impossible future
through the faint memories
of your love.

Ocasionally
your words come to me
And that light
Is
Enough.

Mice

Mice.

The first word
which came to my mind.

Helpless,
Surrounded
by traps.

Little living creatures
plenty of diseases.

From corner
To corner.

Hiding behind everywhere.

Death is stalking.

I hear them
running around up the ceiling,
behind the sofa.

I have been watching them
two nights in a row.
Looking how they leave
their hiding place.

But as soon as I make a sound
They disappear.

Insignificant rats
which, however,
want to live.

Curious.

October #3

It's not your presence
or your absence,
but those moments
in-between
in when
without being
you save me
and when you come back
you kidnap me.

Concentric circles
of my love
that I don't understand.

I don't want to explain you
Although it seems
I'm not doing anything else.

Octubre #2

Camino sobre las ruinas
De deseos muertos.

Las derrotas se vuelven
Intimas.

Cierro los ojos y desaparezco.

Ojalá nadie me encuentre.

JAMÁS.

el silencio es mi única posesión.

Octubre #1

Nada ocurre en Octubre
Quedan los ecos
Los cielos rosas
Los cafés frios.

El horizonte.

Nada ocurre en Octubre.
Nada ocurre.

September #1 (To K.)

It would be easy
to define you
as a crossroads,
 as an addiction
or as an epiphany.

However
any of that
explains you.

I have to find satisfaction
in finding you
in my own limitations.

I hope the Nothing
gets bigger,
that become monstrous,
I hope to get lost
in a sea of unknown expressions
to never find you
in my bed
watching how my steps
which are looking -desperately-
for you
never find you.

To be witness
of my own defeat
so then,
there,
in the land
of the unspoken words
of the unlived life
who dies
as a mere unreachable
possibility
find
the true measure
of my love
for you.

Broken blue

                 I

Deconstructed geography
You stand in
some moment
of my past
that never happened.

Hidden behind
the corners
of my youth.

You appear and disappear
At will.

Your voice draws
an echo line,
A lament.

I can't explain you
However,
You exist.

               II

Beyond the language,
In a primitive
Or apocaliptical
World.

Soul direction,
The heart waits.

When nothing happens,
When everything is lost,
You come back.
Daughter of turbulence,
of noise

Mystical.

You come back
for waking me up.

And when I do it,
I discover again
that only the habitual
loneliness remains,
the read books,
the desk full
of papers.

Unfinished ideas.

Recognizing
the daily defeat
of the infinite days
without destination
or hope.

Life as an empty play
where nothing happens.

What would the society think?

I calmly disappear,
through controlled silences
and paralysed desires.

In this transit
Sometimes
I stop,
And when I do it
The world stops with me.

You are so beautiful.
So beautiful.

I still having the certainty
Of your existence.

___

Dedicated to K.

Echoes

Desire is just one side
Of my devotion.

I've had to lose it all
for being able to
give you everything I have
in the way I'm doing it.

Desperation, sadness
and loneliness
are the torrential rain
that feeds
the roots of this love.

You're smiling, maybe
(that's how I imagine you)
and you're telling me:
"I don't know where are we going"

I touch you
(I dream about it, trying to feel you)
and I answer:
"I'm not afraid of getting lost".

Your hair
has the colour of the sun
at sunset,
and your naked back
seems to contain the answers
to all the questions
I wasn't able to
formulate yet.

I'm going towards you.

___

Dedicated to K.

Birds

Crossroads.

Phone won't ring again.
Songs won't come back.

You have created an instant past.

Loneliness
looks her nails
smiling quietly
tasting her chances.

We will see each other again.

The days start later
lengthened, decadents
viscous
beyond the midnight &
night crawling
as a castaway
in a recently found
sand.

Escaping from myself.
Starting again.

Run.
Hide.
(the kid who didn't wanted
to learn how to swim)
Shut up.

Suffer.

 Wait
           Wait
                    Wait
                             Wait.

Stop

SCREAM
(for saying goodbye, erasing the marks the grief left)

And jump

Fly.



____

Dedicated to K.

Took the train, lose the road.

Abyss

Religion incorporated to silence

Strange ways,

Vice.


Noise

The monochromical density of the past.

Broken reflections by rays of light

Coming through the slits

Of closed windows.

Moths.


There's information

On pain

And

We connect with the divinity

Just when we believe we can

Lose something of ourselves:

When death

Cease to be

Only

An idea


In our end is our beginning.

To K.

Warsaw

To keep the distance

From the ghost

That’s how it works

If I approach him

He dissapears

If I walk away

It’s imposible

The permanent

Melancholy.

Slave

In someway

Of my preterite

Fears

This loneliness

Is broken

If after her

There’s only fear left

I should feel

Lucky.

Dedicated to K. 

Dusty books

Estas sentado en el comedor, pensando, y contento solo con eso, en las cosas que podrías hacer y no haces. Te parece que las meras posibilidades son suficientes: no hace falta siquiera que se conviertan en una realidad: si lo hicieran, te quitarían las excusas para maldecir tu mala suerte. No, prefieres quedarte en la cama y posponer tus planes. En media hora empiezo, pero la media hora solo es la primera de la siguiente excusa. Y así malgastas tu mañana, pensando que la vida es una puta mierda que no te merece y cosas por el estilo. Pasas tu nariz por el suelo, buscando el rastro de un error que no sabes si cometiste o no, pero prefieres pensar que incluso en esta situación quedan resquicios que puedes controlar de una manera o de otra. La alternativa es demasiado tenebrosa como para considerarla siquiera, y es que te da pánico aceptar que efectivamente no ha pasado nada y que la vida, a fin de cuentas, es esto, sin nada mágico ni especial que ofrecer más allá de mañanas muertas que pierden el oxigeno poco a poco entre revisiones de correos rutinarias en las que compruebas que nadie te escribe y revisiones de Facebook en las que descubres que tampoco tienes mensajes pendientes de responder y perfiles falsos en un chat (Nookie30) en los que T A M P O C O te escribe nadie. Estás en la cama y son las 12:30 de la mañana. Te preguntas, en una escena repetida ad nauseam, que cojones ha pasado con tu vida y de que te sirvieron todos esos estudios y tu actitud de rata de biblioteca si ahora estas aqui, con treinta años, viviendo con tus padres y sin trabajo, mientras escuchas algo de música en Spotify. Piensas en seguir leyendo el arco iris de gravedad, pero no pasas de la mera intención y lo máximo que consigues hacer es coger el libro del escritorio y dejarlo en la mesita de noche, para tenerlo cerca cuando termines con el ordenador. Pero nunca lo haces y el libro se queda alli, al lado de las gafas verdes sin graduar y la taza sucia con el cacao de la noche anterior y que hoy no has limpiado porque...¿para qué? tu propia suciedad no puede ensuciarte de nuevo: aplicas un perezoso eterno retorno.

Y ya por la tarde, cuando ya ha pasado el tiempo correcto para hacer algo y mientras escuchas a Jacques Brel sientes un súbito escalofrío: quizá no seas capaz de amar como pensabas. Piensas en ella, sí, piensas en ella y en todos aquellos sentimientos, cenizas de llamas pretéritas. Demonios, esto es vivir: olvidar y recordar, recordar y olvidar, sin tener la capacidad de elegir que recordamos u olvidamos. Estas fuera de control y mientras tanto la vida pasa, y te haces viejo y te encuentras cada vez más lejos de aquellos sueños que cada vez con más claridad se muestran como distracciones de la mente más que como verdaderos proyectos que pueden hacerse realidad.

Y de repente, consideras una estupidez seguir escribiendo. Y entonces paras.

Digression

The Fall (VI) - Dreams never end-

La PARALISIS de la tarde

perdido en conversaciones con extraños

otra vez. 

De nuevo la arqueologia emocional:

Inés, Mariona.

Aquellos años

En los que mi padre

Empezó a morir. 

No les gustaba a ninguna de ellas, 

Y por mucho que yo pretendiera quererlas,

Solo necesitaba atención. 

Perdiendo el tiempo. 

Escuchando musica. 

Mi padre moría. 

Yo también. 

Fue cuando empecé a beber. 

Engordé. 

Leía. Bebía. Lloraba. 

Estar solo 

Es volver a aquellos años. 

No se construir el futuro

Solo reinterpretar el pasado. 

La gloria extinta

De aquel angst juvenil. 

No se evolucionar. 

Se tiene que terminar. 

Esto tiene que acabar. 

En algún momento

El sueño tiene que poner fin. 

Las ideas suicidas vuelven. 

Voy por buen camino. 

Ya no bebo tanto como 

Aquellos años. 

Pero me lesiono 

Con más frecuencia. 

Y estas quejas son pura vanidad. 

Puro infantilismo. 

La mesa llena de papeles. 

La taza sucia. 

Todo esta esperándome. 

Me marcho. 

Desisto. 

Se acabó. 

Quizá huir sea mi destino. 

Huir siempre

En busca de los sueños que 

Jamás lograré. 

Deseando, 

Esclavo de mis ausencias, 

De mis faltas

De mis defectos. 

No me acostumbro a esta soledad. 

Todo está perdido. 

Entonces,

Entonces, 

Tú de nuevo. 

Y el espectáculo vuelve a empezar. 

No sé quererte con medida. 

The Fall (V)

Es el silencio.

La pornografía.

La tristeza.

Ruido, ruido.

The Fall (IV)

Todo el fin de semana usando el chat de Terra

Buscando conversaciones sexuales, 

Preguntando siempre lo mismo: 

"Eres más de braguita, tanga o culotte"

Me da asco, 

Pero el asco es una sensación mejor

Que la soledad. 

Lloro sin lagrimas. 

Y pienso en la hipocresía

Con la que me he definido todo este tiempo:

No era amor, 

Era simple necesidad. 

Nadie escribe.

Ni yo quiero escribirle a nadie. 

Solo desconocidos. 

Gente extraña. 

Hablo con "rubitafamosilla"

A las 4: a.m.

Me dice que es rebeca de gh

Yo no veo gh

Pero la busco en google.

El primer resultado es 

Su portada en Interviú. 

Prefiero creer que sí es ella. 

Y hablamos. 

Es ridiculo perder el tiempo de esta manera. 

Me castigo asi. 

Sin dormir. 

Aquel dia volví a tomar Lexatin. 

Siempre tomo más de lo recetado. 

Nunca hace efecto. 

Al dia siguiente me despierto

Queriendo estar en cualquier otro lugar. 

Hablo con mi hermana por teléfono. 

Y lloro. 

Por fin. 

Aunque no es suficiente. 

Hablo encerrado en el coche del jardín. 

Si supiera conducir,

Desaparecería. 

Pero no puedo hacer eso. 

No quiero. 

Te echo de menos. 

He entendido mal lo que significa amar.

Muero. 

No puedo borrar este pasado 

Viscoso

Y denso

Que me persigue. 

Esta identidad. 

El impulso alcohólico vuelve. 

No tengo bebidas en casa. 

Pero un alcohólico nunca se define por la cantidad

Sino por la actitud. 

Es sólo otra de mis maneras

De hacerme daño.

Empiezo a cogerle mania a la comida. 

Cualquier pequeño trozo de pan. 

Es un exceso. 

Pienso en aquel ruso del bar

Con todas esas mujeres

Y esa manera de actuar

Como si supiera en que consiste la vida.

Solo tengo envidia. 

Aún hoy sigo temiendo

Que realmente tuviera tu telefono. 

Que os vieseis en aquellos meses

En los que lloraba a oscuras

Por ti. 

Pero luego volviste. 

Y no te has ido. 

Eres una presencia paralizante. 

Me gusta pensar que eres mis futuros posibles. 

Pero no los eres. 

Mi futuro es el Trastorno Obsesivo Compulsivo

Volante para psicologia (preferente). 

He caído. 

Como tantas otras veces. 

Pero ahora mi miedo es visto. 

Analizado. 

Malinterpretado. 

No soy yo. 

Esta vida.

No es la mia. 

He sido invadido. 

Secuestrado. 

Vencido. 

No hay dirección. 

No hay destino, ni origen. 

Y permaneciendo en el mismo lugar, 

Cada vez estoy más lejos. 

Mas lejos. 

Me diluyo. 

Me evaporo. 

Vivo en una existencia ausente. 

The Fall (III) - Gamma knife-

Empiezo a tener la sensación de ser el protagonista de una broma pesada. Una que no termina jamás. Las personas cambian, sí, pero el patrón es el mismo, se repite, una y otra vez, con la diferencia de que yo me voy haciendo más viejo, y el tiempo cada vez pasa más rápido: me estoy extinguiendo con el mismo silencio que lo hacen las velas, esas pequeñas que ni siquiera iluminan una habitación al completo. Sí, todo lo que he hecho parece no haber servido para nada. Y lo peor de todo es que he mentido: claro que estoy enamorado de alguien en particular, por supuesto, pero ni siquiera eso quiero compartirlo. Eres una especie de secreto, eres lo que nunca diré a nadie, como si por el simple hecho de hablar, pudieras esfumarte. Hoy he soñado contigo, y parecia enternecedoramente real. Te he notado cerca (¿Como demonios puede suceder eso?) y quizá por eso esta mañana he despertado con un poso de tristeza más densa de lo habitual. Me hace gracia cuando la gente me dice "me gusta tu optimismo". Yo lo odio, y lo hago por la sencilla razón de que detesto seguir intentando formar parte de algo. No, no, no. No puedo más. En momentos así, me gustaría desaparecer. Ya he dado el paso de romperme un jarrón en la cabeza. Bueno, no es gran cosa, ya lo sé, pero poco a poco el miedo, que solo era una sensación abstracta e intermitente, empieza a convertirse en algo empírico, en una presencia que puedo notar a mi alrededor, fuera, en la gente y sobretodo, dentro de mi, al mirarme al espejo. Estoy cansado de pagar facturas que no tienen nada que ver conmigo, estoy cansado de no tener trabajo, estoy cansado de estar viviendo una vida que no me gusta, cansado de callarme cuanto te quiero, cansado de perder mi independencia, cansado de la gente que da consejos, que ahora tienen otro nombre, cansado de ellos, de los sentados en poltronas: de los que sin conocer aconsejan lo que consideran mejor para mi vida. No, no quiero opositar. No he dedicado diez malditos años de mi vida para volver a empezar y todo ¿para que? Para ser un miembro útil de ¿que sociedad? ¿de qué ciudad? Hoy he tenido que tomar la medicación de nuevo, dos pastillas, aunque no me hacen nada. Lexatin. 

Esa manera de "creo que te vendría bien" me recordó en forma y fondo a aquel "ahora estás en una posición inestable": me gustaría pensar que no soy el mismo, y que podré reaccionar de manera diferente. En días así, pienso que se me está poniendo a prueba, o que, por lo menos, mi única obligación es sacar alguna enseñanza que me sea útil pero, a la vez, también siento que estoy desperdiciando mis mejores años. O quizá mi oportunidad ya ha pasado y lo que me quede sea sencillamente vivir como pueda, sin darme mayor importancia. Me da pánico ser solo uno más, uno de aquellos que nunca intentó, que nunca vivió, alma tibia que jamás conoció el sabor del amor ni de la aventura ni de la felicidad ni que vio nacer a un hijo, o un proyecto o que nunca tuvo un "eureka" en su vida ni ninguna certeza absoluta. En mi pequeña libreta de certezas, sólo hay una, aunque tengo la suerte de que es muy importante: he conocido el amor verdadero. Un amor que, en la distancia y alimentándose del recuerdo y de los millones de futuros posibles, crece poco a poco, de una manera segura. Uno de esos escenarios es que nunca podamos estar juntos. E incluso eso me da igual. Sería egoísta si solo te quisiera si aceptases estar conmigo. Te quiero sin explicaciones, aunque no se me escapan los celos: nunca he sentido de manera tan intensa la manera de matar, ni un odio más intimo hacia todos aquellos que pensé que podrían arrebatarte de mi vida. Este amor me da miedo y es injusto: lo estoy apostando todo a una carta, y aunque intento prepararme para escenarios poco favorables (o muy desfavorables) se que si uno de ellos finalmente sucede no lo soportaré. Y no quiero hacerte cargar con mi vida, porque actualmente no tengo más motivos, ni nada me saca una sonrisa más sincera que tus mensajes. Te eso se alimenta mi corazón, de ahí saco las energías para seguir pensando que puedo ganar. 

No tengo lecciones que dar, y mis sueños se van evaporando a una velocidad que me sorprende. No quiero conformarme a esto, no quiero, pero parece que la voluntad en casos así no es suficiente. Me imagino que no soy objetivo al decir esto, pero tengo la sensación de que todo el mundo tiene una vida mejor que la mía: siempre he tenido tendencia sentirme miserable, pero ahora además, esa sensación se le añade una viscosidad nueva, la de la burla. Pienso en dinero, sin parar, en dinero, en gastos, en cuanto me hará falta para escapar de la ciudad, en las facturas que tengo que pagar todos los días precisamente con los mismos ahorros de escape. Tengo 30 años. Estos son mis años, joder, es ahora, ahora AHORA. Y pierdo el tiempo con cosas que no me conducen a ninguna parte. Tengo que vaciar el armario de cadáveres. Ponerlos en fila y rendir cuentas con ellos uno a uno. Atienza, mi querido ex director de tesis es el primero (su subalterno, Aguiló, en fin, no es mal tipo, lo reconozco, pero en fin, aun sigo recordando que fue el único que jamás me preguntó cómo estaba mi padre, que en aquellos años se estaba muriendo): posiblemente no servirá de nada, pero me veo en la obligación de escribir artículos, todos los que pueda para demostrar que se equivocaron conmigo. Sí, esa tarea pendiente no me deja dormir, me revolotea durante el día y me pica por las noches, en forma de pesadillas en las que mientras camino por la calle, al volver una esquina, me los encuentro a los dos de cara. Cada vez son más recurrentes: en la primera, discutía cara a cara con él. Recuerdo que me decía algo como "no hiciste tu trabajo, no cumpliste con tus obligaciones, pero te llevaste el dinero de la beca". Yo le gritaba no se qué y me largaba a paso rápido, saliendo por un túnel. Al día siguiente interpreté ese detalle ("salir del túnel") como algo positivo. Pero hace dos días volví a discutir con él. Estaba en una terraza y le tiraba una jarra de cerveza por encima, yo sufría uno de mis ataques de ansiedad (sí, al parecer mi versión onírica también los sufre). Él, a diferencia del sueño anterior, no decía nada.  

A fin de cuentas, todos mis miedos se resumen a "tengo que demostrar que". Y el estado de animo para eso nunca llega de manera pacifica, es como si tuviese que ponerme a mi mismo al limite de mis fuerzas, justo a punto de perder mi estabilidad mental (o habiéndola perdido) para ponerme a funcionar. El lugar de mis progresos colinda con el de mis crisis personales. No puedo innovar de manera tranquila, necesito dar respuesta, crear enemigos, hacer ver que "te equivocabas". Esto me supone un nivel de estrés superior al necesario, lo reconozco, pero no imagino mi vida siendo funcionario de nivel bajo para poder hacer una tesis de nivel bajo para tener los títulos y vivir cómodamente. Yo no quiero vivir cómodamente, no me gusta eso, aunque cuando las incomodidades llegan, como ahora, las odio con toda mi alma. Una contradicción. Una más.  No debería de importarme llevarme la contraria todas las veces necesarias (cuantas más mejor, claro) pero si lo hace es porque, en el fondo, creo que aún me importa la opinión de los demás, no me atrevo a vivir según mis propios standards. Debería enviarlo todo a la mierda, las expectativas de los demás, la imagen que de mi se tiene, lo correcto, lo que es conveniente y, en definitiva, lo que me encadena para hacer simplemente, lo que me gusta, por el simple placer de hacerlo. 

Verbalizo lo que me pasa, pero no soluciona nada. Sigo en el mismo lugar, con las mismas carencias, las mismas faltas, las dudas, las penas, las alergias, las manias, las fobias. Sí, nada cambia. Una y otra vez. Y después, cuando el cambio sea evidente, será demasiado tarde. 

The Fall ( I & II)

I

Este es el diario de la perdición.

Correr hacia el barranco.

El mes pasado sufrí un ataque de ansiedad.

Me rompí un jarrón en la cabeza.

Sangraba.

Dos semanas después dejé mi trabajo.

No me pagaban lo suficiente.

A la semana siguiente dejé mi piso.

No me gustaban los compañeros de piso.

Ruidosos.

Jóvenes.

Después me arrepentí.

Demasiado tarde. Habitación alquilada.

Un tio al que no veía desde hacía diez años murió.

Tenía un cancer cerebral.

Una semana después mi otro tío murió.

Estaba en coma desde hacía tres años.

Los dos eran hermanos de mi padre.

Le pedimos consejo a un cura.

Mi padre llora.

A veces sin lagrimas.

Siempre en silencio.

No puedo ayudarlo.

Me da miedo saber que él también morirá.

Maldito diciembre.

Tengo una carrera y tres masters.

No tengo trabajo.

Ayer me dormí a las 4:30 de la mañana.

Hablando por Skype.

He dormido sólo 5 horas.

He soñado con Kevin Morby.

Hablo con mucha gente.

Pero sólo te echo de menos a ti.

Voy a desaparecer.

Pero despacio.

Sin que nadie se entere.

Sin prisas.

Y cuando esté a punto de extinguirme,

Me arrepentiré.

De todo.

De ti.

De mi.

De lo que hice.

De lo que dejé sin hacer.

De todo.


II


Borro Skype.

Me siento miserable

Limitado

Sólo el amor

Me hace sonreír.

Algunas personas no lo encuentran nunca.

Pero no es suficiente.

Querría ser mejor persona.

Pero me estoy convirtiendo

En lo que siempre quise ser,

Una persona con sombras.

Mentiroso.

Soy debil cuando amo.

Soy cruel cuando soy amado.

El miedo toma

Formas diversas.

Camino entre la gente

Que compra regalos.

Yo solo miro cosas.

Nunca pensé estar tan preocupado por el dinero

Con 30 años.

Me molestan sus sonrisas

"Le he comprado un juguete

Con musica de Bach y Beethoven

40 Euros"

Con eso  podría comer

3 semanas.

Tengo que escapar de aqui.

Pero algo me impide hacerlo.

Soy yo.

Yo.

La misma imagen

Sin respuestas.

In between

No te puse en mi lista de deseos. Mi hermana escribió los suyos, mi madre también y mi padre no escribió nada. Las tradiciones, ya sabes. Pero no quise incluirte en ellas, en algo tan superfluo. Eres ese secreto que no le cuento a nadie. Este amor se alimenta únicamente de mi voluntad. Sería egoísta pedirte que tú también me quisieras. No puedo exigir tanto. Quererte en la distancia, de manera incondicional, sin esperar nada a cambio. Te quiero dándote las gracias y conformándome con lo que para los demás serían migajas. Es difícil: no recomiendo amar así. Quererte es tener fe. Pensar con el corazón y abandonar toda reflexión acerca de lo estúpido que es tenerte tan lejos, como un espectro. Hablamos idiomas diferentes. No importa. Quererte es encender la herida de la despedida a diario. Recordar que no pude despedirme de ti como hubiera soñado, como en las películas, corriendo al aeropuerto y dándote un beso antes de que subieras al avión. Me quedé plantado, en cambio, en la calle, sin saber que hacer: intranquilo y cobarde. Y solo me has dejado recuerdo y distancia. Con esos materiales, débiles, quebrados, tengo que construir tu amor. En el desierto, siendo el punto de referencia que me permite volver. No perderé mientras tu existas. Tengo demasiadas cosas que contar, y muy poco tiempo. Muy poco.

Entonces vuelves a escribir. Y respiro de nuevo.

Este amor que no me deja morir me matará.