Ridiculos labios

Es hora de jugarselo el todo por el todo: quiero tener tiempo para todo, incluso quiero tiempo para perderlo escribiendo estas lineas. No quiero dejar de ser supersticioso, maniático, romantico, malpensado, solitario y genial: no puedo ser querido por la gente: lo estoy comprobando, pero si puedo saberlo todo de este mundo: todo lo que tenga logica puede ser absorbido, comprendido. Aun a riesgo de perderme lo mejor ( esas vitales cosas irracionales) no me queda otro camino, ya que soy incapaz de relacionarme con otras personas, a la vez que mas a menudo me siento mas comodo rodeado de libros y perros. Se sale de los canones, ya lo se, pero cada vez me importan menos los canones. Siempre tiendo a ir a la contra de todos ellos. A la contra. Siempre. En dias como hoy me molestan los amigos y los conocidos, me molesta su presencia y su ausencia, incluso solo pensar en ellos me parece una tarea agotadora. Soy consciente de que me estoy despegando de la realidad, de que estoy construyendo una torre de marfil en la que no hay lugar para dos personas. Si soy sincero, creo que nunca superare el hecho de no ser querido, de no poder querer a la vez a otra persona, pero el cambio no esta mal, no es un robo, es una permuta: ahora tengo acceso infinito a la cultura: otra cosa es que la tenga a alguna mujer: de momento, la experiencia, los datos empiricos me corroboran lo dicho. Por lo demas, el otro dia lei una frase de Sloterdijk en la que venia a decir que para dedicarse a la filosofia era necesario pensar que todos los filosofos anteriores estaban equivocados, que uno era el primero que veia la solucion verdadera al problema de la vida. Mi problema es que eso me pasa no solo con la filosofia sino en todos los ambitos. Suena Lemon. De momento, va a costarme un poco dejar de pensar en Rebecca y las demas, pero es necesario que lo haga: ahora siento dentro de mi un cierto resquemor: supongo que es natural que me sienta como la zorra con las uvas: bah, estan verdes. No se que pensar, ni que decir a estas alturas... Y todavia queda algun gilipollas que pensaba que en un blog escrito por mi solo se hablaria de sentencias de Derecho Financiero y Tributario...Imbeciles hay en todas partes y epocas.

p.d.: Tengo que meterme de lleno en el cine de Pasolini: me ha permitido descubrir a Anna Magnani...divina

Maximin/Minimax

Mañana hara una semana desde que he vuelto al trabajo, quizá por ultima vez. Sin embargo, el lunes no empezó bien, no, nada bien. Vi a Rebecca, mi querida musa italiana de antaño, pero me rehuyó la mirada, como si no me hubiera visto. Y lo terrible es que me ocurrio dos veces: una por la mañana y otra por la tarde. La de la mañana...en fin iba riendome con los amigos y fue un destello mas que una coincidencia. La vespertina me dolió mas, bastante mas. Estaba justo delante cuando yo llegue, recogiendo sus cosas para irse. Pasó por mi lado sin decirme nada, absolutamente nada. En fin, podria haber tomado la iniciativa y haberla saludado yo primero pero mejor no forzar un estimulo a recibir una respuesta falsa o explicitamente dolorosa. En general doy ese capitulo por terminado: sin noticias de nadie: Lucia no me contestó al mensaje que le envie antes de que volviera de Madrid y Jordi parece haberse pensado mejor eso de querer ser amigo mio. No considero que la amistad tenga que ser un proceso de seleccion. De nuevo a las andadas, con esta distimia mia, que me acompaña como si fuera mi perro Pocholo. Seguramente estos estados de animo se conviertan en cronicos, por lo que ante la oleada de mi espiritu tendre que convertirme a la fuerza en un marinero de las almas. Lo peor de todo es el aburrimiento: no es conocer a mi media naranja sino simplemente conocer a alguien. Quiero vivir con nuevos pensamientos en mi cabeza, entretenido en como sera o dejara de ser ella. Algunos dias son mejores que otros...ah claro: al final me grabe el Zooropa de los U2 de la universidad. Me equivocaba. Este disco si engancha. Y bastante. Es una decision dolorosa, pero el trato tiene que cumplirse: me sacrifico por entero, pongo mi felicidad en el tapete a cambio de pasar a la posteridad ( delirios megalómanos....). De momento estoy cumpliendo con mi parte: no soy feliz, no soy capaz de crear relaciones nuevas y mi espiritu es cada vez mas debil ( malditas horas perdidas en los malditos chats de terra...): Solo falta que Mefistofeles, ese perro, me permita labrarme un rinconcito en la cultura...Dios esto se me hace tan jodidamente dificil a veces...

La superioridad moral de los melocotones

Demonios, tengo que afianzar mi posicion en el mundo, aunque mas que enemigos, quien me somete a un asedio incesante son mis propios miedos. Y no hay motivo, no, no lo hay. Ayer, precisamente vi a un antiguo compañero del colegio cuando volvia del veterinario con mi padre. Aunque seamos de la misma edad, el tiene por lo menos diez años mas que yo. Su cara arrugada, su risa tonta: dejaba bien claro que la vida se estaba riendo de el. Y asi con los demas: uno estaba ya casado, y otra tenia un crio. Me pongo a repasar la lista...y cielo santo, han caido todos. No me malinterpreteis, no me da lastima que les vaya mal, es algo que se han buscado ellos solitos. Aun recuerdo cuando el tipo que se ligo a todas las tias buenas de clase nos dijo en una ocasion: ¿seguis estudiando? que tontos...yo ya gano dinero. Teniamos por entonces dieciseis años, creo. Trabajaba con un torito, apilando palets. Con el tiempo me entere que se habia hecho corredor de motocross y habia tenido un accidente en una carrera. Tenia la rodilla llena de clavos. Otra de estudiante ejemplar paso a ser una yonki y ahora es peluquera, y otro termino en el ejercito porque no sabia hacer otra cosa. Y asi con todos los lideres de aquella generacion, los que iban a todas las fiestas, los que se reian de los demas con aires de superioridad. Nunca me invitaron a ninguna fiesta, nunca fui compañero de fatigas. Bien, ahora ellos han descubierto que cayeron en la trampa, que el juego ha terminado muy pronto para ellos, y que no hay monedas para volver a empezar una nueva. Maldita sea, no me alegro, pero tampoco me da lastima, solo me hace pensar en lo ridiculas que en ocasiones son mis cuitas y mis nubes negras. Les llevo una vida de ventaja. Jamás podré hablar con ellos, somos extraños en dos mundos diferentes, pero bueno, la vida para ellos es asi, aburrida, dificil, fria y hambrienta. No les corresponde a ellos decidir el futuro de nadie, han quedado sepultados por sus deseos. Dios, no soy tan viejo, no me he perdido nada que no pueda recuperar, las salidas por la noche, las chicas, un cierto frenesí...no, aun estoy a tiempo y ademas tengo un seguro de vida que me acompañara para siempre: mi futuro. Por que yo si tengo uno, lo he estado construyendo todos estos años y ojala de buenos frutos. Esto se esta convirtiendo en algo personal, y ya es hora de que active la bomba de neutrones. Voy a disfrutar un poco.

P.D.: por la tarde, como queriendo reivindicar mi situacion de crio respecto a aquellos viejovenes, fui a un sitio de segunda mano para comprarme un videojuego para la consola. Cuando lo probe por la noche no funciono. Tendre que probar el remedio de la pasta de dientes. Lo curioso es que entre el encuentro con este compañero ( y toda esa generacion, claro)y el videojuego que no funcionaba encontre mas de una similitud, tanto por el funcionamiento como por el lugar en el que lo compre. ¿Es esto ser demasiado cruel? Posiblemente...

Meando de cara al viento

Fui un iluso al pensar que a partir de ahora todo iba a cambiar. Sigo en la sospecha, en el fracaso de los propositos, que nunca llegan a consumarse, que no me atrevo a emprender. Iba a hacer tantas cosas...en fin, es lo de siempre, y empiezo a aburrirme de ser como soy, tan inestable, tan debil, tan crio. El otro dia fui al cine solo, ya que Rebecca no dio señales de vida, dios, como parecia estar alli en su ausencia, como me pesaba ( otra vez) la soledad, esta incomoda sombra que parece perseguirme alla donde vaya. Incluso estoy planteandome volver a tomar las pastillas: esto es frustrante. En el navas, en aquella gran sala vacia, donde los cuatro gatos que habian podrian haber sido perfectamente mis abuelos, me retumbaban como si vinieran de la tumba las palabras de Chet: casi tu...casi tu...casi melancolico. Demonios, que aburrida puede ser la vida. Ahora todo me disgusta, especialmente yo mismo, mi inactividad, mi pasividad...¿Moby Dick? estoy lejos de acabarlo, como todos mis proyectos a lo largo de mi vida, me limito a seguir fustigandome acudiendo al telefono vacio, sin llamadas, sin mensajes, sin recuerdos, sin nadie que se acuerde de mi. Al dia siguiente fui a ver "El escritor" de Polanski, que gran peli, con Pierce Brosnan y Ewan McGregor siendo mejores actores con los años. Durante un rato, con la resaca del buen cine en mi memoria, llegue a pensar que ir al cine mas a menudo seria un buen remedio contra mis males. Se me paso a las dos horas. Hoy me he levantado con la intencion de estudiar y escribir filosofia, con el proposito de activar de una vez la bomba de neutrones. Pero no. A veces me da miedo pensar que no lograre nada en mi vida, sobretodo si mi actitud sigue de esta manera. A Rebecca no puedo pedirle nada mas. Mantendre el recuerdo de aquellos dos dias en los que me parecio estar viviendo, pero nada mas. Es mejor no forzarlo. Mejor que quede asi, porque esta fruta ya esta seca. Tampoco encuentro reposo en otras personas, contacto en nadie. Seguir hablando con Ines pensando que realmente solo le interesa hablar conmigo por el interes de algun ejercicio o algo me parece injusto ( me parece injusto pensarlo, porque posiblemente no sea tan exagerado) quiza porque mi corazon necesita algo que no puede encontrar alli. Me da la sensacion de que solo tengo dos opciones: o no hablar con nadie o apostar cuanto tiempo va a darme igual este silencio que se derrumba. Suena Frank en el equipo: last dance...muy oportuno, frankie...aunque es mejor que el anterior, el on the beach de neil, me encanta este disco, pero me hace venirme abajo. En dias como hoy me siento estupido, vulgar, un alma mas perdida en este mar de la vida, con todos esos deseos frustrados....Mejor sera pensar que solo es una mala racha. Mejor...

P.d.: Sigo estando harto de las llamadas perdidas de Patricia. Nunca he hablado con ella. Nunca la he visto. Posiblemente esta tarde borre su telefono. Me aburren estas historias ridiculas.

Te dije que no subieras al pollo a la pata coja

Bueno, ultimamente me noto bastante inconsistente: unas veces santo, otras gusano. Sin embargo, no hay motivos para decir que por lo que hago deba ser santo ni que por las que no hago, gusano. Todo forma parte de mi estado de animo, esa veleta caprichosa que cambia a cada hora, a cada momento. Estoy saboreando al Bowie pre-Ziggy y es una maravilla, que gran tipo deber ser Mr.Jones. En estos dias en los que no se de que hablar, me da la penosa sensacion de que me repito, de que mis sueños jamás pasaran de ser eso, sueños, para intentar ser reales: por muchas poesias que escriba, se quedarán en el cajon. Por mi culpa, por depender de los demas, por querer seguir la regla, por querer ser normal. Ayer vi un anuncio que me hizo cambiar de opinion ( o por lo menos empezar a cambiarla - si, lo reconozco, soy muy influenciable a los modelos cinematográficos o televisivos o musicales: en los ultimos meses he querido ser Jarvis Cocker, Mick Jagger, Neil Young, Patti Smith, Robert Mapplethorpe, Bono...y un largo etcétera, cuando lo mas divertido seria ser yo mismo con todas esas contradicciones...-): era uno de Estrella Damm creo, que decia "doble o nada". Muy guay. Mi situacion actual la comparo con el puenting, me tengo que tirar, y se que va a ir bien, que no me voy a matar, pero tengo miedo de la experiencia, la experiencia de la vida. Tendre que beber algo para que se me pase. Como en una pelicula que vi de Paul ojos azules Newman, en la que desayunaba cerveza con un huevo dentro. Debe de estar asqueroso. O exquisito. No lo se. Puede que algun dia lo pruebe. Y es que a veces me da la sensacion de vivir en mi biografia mas que en el mundo real, me explico: hago cosas, tomo costumbres o escribo cosas con la esperanza de que alguien tenga noticia de ellas en un futuro, con la ilusion de que alguien me entreviste porque quiere escribir un libro sobre mi vida. De momento los libros quiero escribirlos yo, no quiero ser un Neal Cassady del siglo XXI. Tengo un montón de ideas, pero me falta el espiritu para emprenderlas, en esas estoy ahora, porque tengo la irracional conviccion de que guardo en mi mente la bomba de neutrones, me veo capaz de levantar una torre de Babel, aunque por hacerlo me expulsen a la tierra de Nod. ( Referencias biblicas: en cierta manera, envidio a quien es capaz de creer en Dios. Yo, en ciertos momentos quise hacerlo, pero, aunque es cierto que gracias a ello he difrutado de algunos dias de paz interior bastante saludable, tengo en mi la llama de la rebelion, descansan en mi alma las inquietudes de prometeo y la epopeya de Lucifer -en la version de John Milton, claro-. ). En definitiva, me da miedo y me gusta pensar que la vida es algo mucho mas grande que yo mismo, que la experiencia vital no acaba con mis actos y que hay algo que, aunque sea creado por el hombre, que venga de si mismo, al final no tiene nada que ver con el, y es totalmente independiente ( una mezcla un poco rara de Marx y Feuerbach, pero tiempo al tiempo, ya creare alguna teoria completamente propia). Me encanta ser tan inestable.

P.d.: Rebecca, mi musa italiana, no ha dado señales de vida. La peli es mañana, asi que me parece que ire solo, porque a fin de cuentas sigo siendo un radical individualista. Prefiero rechazar a la gente que pedirle amistad. Sí, es una gilipollez, pero en ningun momento he demostrado que quien escribe estas lineas no sea un gilipollas.

P.D.2: "la unica diferencia entre la mujer que se vende en el matrimonio y la que se vende en la prostitucion es el precio y la duracion del contrato", lo lei ayer en El Segundo Sexo. Yo, que soy mucho de mitifcar, ya he puesto a Mme De Beauvoir en el primer puesto de mis heroinas ( lo que no significa que, por irradiacion, me gusten las feministas: la mayoria de las que dicen serlo y salen por la tele, son unas intrepidas ignorantes...deberian recordar que la estupidez no hace distinciones de sexo...) En fin...

Sin rehenes, esto no es un secuestro

Bueno, han vuelto las costumbres y las nubes parecen haberse marchado de nuevo. De todas maneras, sigue sin gustarme la mania que tengo de estar pendiente del correo o del movil para ver si alguien me ha enviado algo, pero es una tonteria, sobretodo cuando veo que no hay nada ni en un sitio ni en otro. Menos mal que las compras de ayer resultaron ser un acierto total. Con musica puedo hacer cualquier cosa, alcanzo unos grados de concentracion casi nirvanática (¿?) que me sientan estupendos. Lastima que ayer estuviera torcido: entraba en mis planes terminar a Simone de Beauvoir y a Moby Dick, pero no tenia el cuerpo para maratones narrativos. Rebbeca no me ha contestado aun y ya estoy pensando en un plan alternativo, mas que nada por que resultaria patetico quedarme en casa o en alicante como si no pudiera dar un paso solo. No. No me da la gana. Con esto no estoy echandole las culpas a Rebecca, Dios me libre, sino a mi mismo, por hacerme tantas ilusiones con tan pocos mimbres. Me ha pasado siempre: desde los lejanos tiempos de Cristina a los mas actuales de Ines. Bueno, poco a poco empieza a darme igual todo ese asunto, pero necesito tiempo, tiempo para reconvertirme en alguien que me guste ser y, bueno, porque no decirlo tampoco estaria de mas alguna titi. Hoy mientras quitaba malas hierbas ( mi nueva aficion) escuchando "Hells Bells" pensaba en que estereotipo de mujer estaria mejor: sin duda he optado por las jevis. En una mente como la mia que tiende a montarse peliculas, resulta realmente sugerente la imagen de una Tiabuena.Inc con un fuerte caracter y ciertas dosis de inteligencia aunque eso ultimo tampoco me importa demasiado, para chica inteligente ya tengo a mi querida Tania Llasera. En fin, desvarios propios de la edad, de la tipica fase termino-de-ser-un-crio-y-empiezo-a-ser-un-tio que tan asquerosamente tipica y topica me resulta, aunque visto de otra manera, tampoco Edipo pudo escapar de su destino ( que palabra tan enigmática y bonita a la vez...)

A.C.: Esta noche he soñado que le contaba a una tia lo que era el sindrome de Electra y la envidia del pene y todas esas historias freudianas. La gachí me miraba sorprendida. Despues cambie a un sueño que no recuerdo y despues Petit me lamio la cara. Ya era de dia.

P.d.: El martes dan El ultimo rey de escocia en la Cam. Bueno, no es como ver Roma, ciudad abierta de Rossellini o como leer a Kapuczynski, pero estará entretenida. Un boxeador que se hace presidente, come gente y se vuelve loco. A los años le dieron un Oscar. Muy provocativo. Brillante.

El titan, fuente de vida

Al final he tenido que ir a comprar un par de discos a mi Fnac para que se me pasara un poco el dia de hoy: The Man Who Sold The World, de Bowie y Back in Black, de los Ac/Dc, a siete euros cada uno, no esta mal. Es verdad, es un poco miserable tener que recurrir a estas cosas para olvidar, pero hoy mis penas eran gigantes, con su terrible fuerza recuperada, destrutoras y amorfas, capaces de presentarse en cada insignificante detalle: en la ducha, en el reflejo del sol al pasear por la calle...en definitiva, la incomunicacion en todas sus formas posibles. Noto que este post me esta saliendo un pelin forzado, casi diria a quien lo leyera que intentara hacer otra cosa, que este esta hoy un pelin aburrido con tanto lloriqueo infantil, la verdad es que posiblemente esa vocecilla interior tiene razon. Los medicos cuando les conte mi situacion tambien me miraron indulgentes, como un caso poco importante, como un paciente comun que se soluciona con un par de pastillas y con un test ( el de Millon, creo). Respecto a las pastillas, solo las tome una semana, me hacian caer como un tronco a las diez de la noche y el test...bueno eso aun no lo he hecho, aunque tiene preguntas graciosas como : "en el ultimo año he aparecido en varias portadas de revistas de moda" o "he cruzado mas de diez veces el atlantico en el ultimo mes". Esta claro que, a menos que seas Carmen Kass o un ejecutivo de alguna multinacional, el diagnostico es evidente: esquizofrenia. En fin, me resigno a mi propia miseria, con el mayor sentido del humor del que puedo ser capaz e intentando darme cuenta de que quiza la gracia no este en las cosas grandes, en la posteridad, sino en esas cosas que dejo pasar y que perfectamente podria hacer, pero me dan miedo porque mas o menos intuyo que la respuesta va a ser desagradable. Es lo que me pasa con Noelia. Bueno, la historia es larga, aunque se puede resumir bastante: a ver, hace unos años, mi hermana estuvo una temporada ingresada en un hospital ( por motivos que no os importan) y yo estaba bastante jodido por ello. Una vez fui a comprar a Mercadona y una cajera me dijo una frase, no la recuerdo bien, pero la recibi de muy buen grado, me alegró tener contacto humano sincero ( o eso quise creer) con alguien en aquellos dias. La cajera era Noelia. Y a partir de entonces me dio por ir a comprar todos los dias alli: la buscaba en su caja y alli recibia alguna frase que otra en el tiempo en el que pasaba el pan por el contador, en fin no gran cosa pero a mi me servia, lo recibia como un niño pequeño toma un juguete. Esa costumbre permanecio casi un año, te tengo que invitar a algo, claro que si, la semana que viene te viene bien? no, no puedo me voy, en fin, yo tampoco sabia como desenvolverme en esas situaciones, lo que seguro me daba un curioso aspecto de pipiolo bastante lamentable. Recuerdo que pasado el tiempo, siempre seguia yendo a visitarla en esos momentos de pan o leche o pienso para los perros, ella me dio su telefono: no se lo habia pedido pero ella me lo dio, como intentando ayudar a aquel chaval tan torpe. Tengo la semana que viene de vacaciones, te llamo y tomamos ese cafe, si quieres podemos ir a jugar a un billar aunque te digo que yo juego muy bien ya lo veremos. son 10, 75, adios!. Esa semana justo era la de la mudanza de la tienda de mis padres y no pude quedar con ella. Al volver note que la habia decepcionado un poco, pero me seguia gustando hablar con ella aquellos ratitos, ver sus ojos verdes y su pelo rojo. Finalmente, habian pasado ya casi tres años desde aquella primera frase, quedamos para tomar algo un sabado por la noche. Bien, me recogio en su coche. Iba muy guapa, con un vestido cortito que le quedaba muy bien. Mientras intentaba aparcar hubo un simulacro de conversacion, yo le decia lo que me gustaban esas frases ( tan ingeniosas que siempre me pillaban en fuera de juego) y ella me decia que tambien le gustaba verme por alli cuando tenia mucho trabajo. Al bajar del coche, rumbo de la Ruta de la Madera, descubri que era dos años mayor que yo, creo que eso no le sento muy bien. Luego, me explico que habia tenido un novio y que habia sido una relacion muy dificil, que le habia puesto los cuernos con una amiga y que cuando se peleaban se sacudian el uno al otro. Que estaba estudiando para ser profesora de autoescuela, porque queria progresar y no ser siempre una cajera. Yo me asuste. No le conte nada de mi, de mis problemas ni de mis inquietudes, me limite a ponerme una mascara. A la primera oportunidad, alegue que mis padres se encontraban mal y que tenia que volver a casa, me acompaño hasta el mercado y, una vez alli, me abrazo con su pequeño y delgado cuerpo y me dijo: eres muy guapo. Desde aquel dia no he vuelto a hablar con ella, durante un año no entre a mercadona o si lo hacia intentaba hacerlo desde la otra puerta. A los meses cuando la veia desde la ventana del coche al pasar, me percate de que se habia cortado el pelo a lo garçon. No le quedaba bien, le daba un aspecto de macarra. Con el tiempo le volvio a crecer el pelo y volvio su mas o menos imagen de lozania, aunque alli, sigue, en el cajero, sin enseñar a nadie a conducir. Ahora, aunque me atreva a entrar por su puerta, y ella este alli, no la saludo y siempre voy hablando o con mi padre o con mi hermana, mirando al lado contrario de donde esta ella. No era mi chica ideal. No era mi musa. Nuestros gustos eran incompatibles y, seguramente, de haber surgido algo, no hubiera funcionado, pero se que no me porte bien al hacer lo que hice ( o no hacer lo que tendria que haber hecho). De vez en cuando tengo la tentacion de entrar, mirarla a la cara y decirle simplemente: Perdon. Pero se que eso jamas ocurrira, no mientras siga siendo Isidoro Madrid y mi cabeza este mas pendiente de pensar en cuanto me quiere la gente en lugar de intentar demostrar cuanto quiero yo a la gente. En fin, hay cosas que nunca entenderé.

Dos figuras sentadas ( tu nunca has roto la ley)

Bien, hoy he regresado al pasado. Parece que he perdido el toque santificador de dias atras y me vuelven las sombras. Solo me queda huir ( huir de mi mismo) y escibir, aunque solo sea un ejercicio futil, un mero brindis al sol. Que le voy a hacer, pensaba que ya no necesitaba las pastillas, pero eso ha sido confiar demasiado en mis posibilidades ( mis debilidades son mas resistentes que mis virtudes). Me vuelven de golpe todos los fracasos sentimentales, la entrevista fallida en Garrigues y todo aquello que no puedo ser, mas que nada porque solo puedo ser una persona a la vez, aunque me encantaria ser mil . Mientras escribo estas lineas tengo puesto en el equipo el Rain Dogs: ahora suena Tango Till They're Sore. El piano siempre ha sido una de mis grandes ilusiones, pero no para tocarlo en plan serio o profesional, es decir, no para piezas clasicas, sino mas bien para jugar a ser Jerry Lee Lewis y dejar flotar mi pelo al aire mientras le pego fuego a las teclas. Seria divertido. Lo que os contaba ( os contaba...bueno, es solo un recurso estilistico...se que no hay nadie) sobre U2 me ha abierto los ojos a un posible juego de la vida. Si quiero ser alguien importante, ya que no consigo conformarme con placeres pequeños, tengo que burlarme de la normalidad: crear un personaje. No me hagais caso, pero me gusta la idea de poder crear alguien como The Fly o MacPhisto, sin poner en juego mi verdadero ser. No se, tampoco estoy siendo objetivo, hoy es un mal dia y punto. De todas maneras, no dejo de soñar y no se me quita la venda platónica de los ojos, el otro dia vi por la tele a Tania Llasera y no tengo mas remedio que declararme un fan incondicional. Es guapa si, pero lo que mas me llama la atencion es que es rabiosamente inteligente, como si le diera igual ese programa que presenta y todo lo demas, como si le diera igual que la consideraran la nueva o la rubia tonta...en realidad los tontos son ellos, pero que te voy a decir a ti Tania que tu ya no sepas, además, tampoco me interesa que sepas lo que digo, porque, si te digo la verdad, estoy hasta las narices del adagio de Warhol: harto de que cualquiera tenga 20 minutos de fama. Dios, es verdaderamente insoportable. De ahi que uno de los pocos pensamientos originales que ha dado mi cabeza sea el de que el anonimato es la fama del siglo XXI. Es decir, en la epoca de Warhol lo extraordinario era salir en la tele, en la mia, lo fabuloso es conseguir no hacerlo. Es como esa gente que agrega a personas famosas en Facebook o Myspace para sentirse amigos de alguien conocido...en fin sin comentarios. Tania, si te digo la verdad, no soy un animal tecnologico ni mucho menos y me resulta patetica la gente que se cree superior por saber manejar una maquina, para que te hagas una idea, dure tres meses en Tuenti y dos en Facebook: no aguanto esas cosas. Ahora, cuando veo a alguien que ha conocido a otro alguien por internet...me entra un je ne sais quoi que no veas ( la lista de cosas odiadas la dejo para otro dia). Suena Time y me pongo sentimental...en el fondo soy un romantico, o por lo menos me gusta pensar que lo soy, aunque el otro dia mi hermana me leyo la mano y por las lineas de la palma con algun callo que otro por las labores de jardineria, me dijo que no lo era, y que los hijos me vendrian en la segunda relacion. Curioso. Estupido tambien. Volviendo al anonimato en realidad me gustaria ser una especie de Pynchon o Sallinger, pero no creo que escriba tan bien como ellos, asi que me tendre que conformar con no ser guay, aunque tampoco me gusta clasificarme, o dicho de otra manera, estar contra la moda siempre esta de moda.

Ah, el telefono vuelve a dar sus mortecinas señales de vida y me tendria que dar igual, pero hoy me molesta que el unico mensaje que he recibido sea uno de publicidad de Vodafone, un incomodo silencio me esta estropeando el dia, y me estan entrando ganas de escuchar "Motion Pictures"de Neil Young, mi cancion depresiva favorita y de donde han salido gran parte de mis poesias ( La otra es "Simple Twist of Fate" de Dylan, pero solo la he escuchado dos veces y en las dos he llorado antes de que acabara asi que con esa ando con cuidado), pero de momento no lo voy a hacer, voy a aguantar el tipo, como un hombre.

P.d.: Ayer me llamo Jordi para tomar unas cañas pero al decirle que no, note una cierta decepcion en su voz, como si estuviera perdiendo oportunidades para ser su amigo. Nunca me gusto pertenecer a ningun club, ni siquera al de la amistad. Rebecca missing.

P.d.2: Me conformare con jugar con las trenzas de los problemas...

De como saltar de lunes a miercoles

El otro dia, recien terminado un capitulo de El Segundo Sexo, puse la tele: estaban dando mujeres, hombres y viceversa. Malditas contradicciones. Si soy sincero me parece que jamas encontrare a una chati si el sistema a seguir es el que sale en esa soup opera. De todas maneras, en estos dias de tranquilidad tampoco necesito a nadie mas, me basta con saberme reconocer por fin en mi mismo, es realmente gratificante sentirse un ser trascendente con capacidad para construir/conquistar su propio futuro ( dios, el lenguaje feminista me esta trastocando). Además, en estos dias de limpieza espiritual hallo un placer renovado en los discos viejos. Hacia bastante tiempo que no escuchaba el Swordfishtrombones de Tom Waits, y la verdad me sigue gustando un montón. Lo mismo me pasa con Bowie, que cada dia suena mejor y mas joven aunque esto ultimo no acabo de entenderlo. Por su parte el movil sigue sin sonar: nadie me llama y no tengo noticias de la gente. Esto en si mismo no es una novedad, lo que me llama la atencion es que cada vez con mas intensidad me va dando igual este particular. Es verdad que podria poner mas de mi parte en las "relaciones humanas" como buen animal social que es el hombre, pero eso seria volver a mi situacion anterior de dependencia espiritual respecto de otras personas, aparte de contradecir mi condicion de joven hobbesiano. De todas maneras, creo que me equivoco al intentar racionalizar la realidad, quiza me esfuerzo demasiado en entender todo lo que me pasa, en descubrir el mecanismo oculto de la vida: "todo lo racional es real", decia Hegel, y, joder, tiene razon. Todos mis acercamientos a la realidad han venido siempre precedidos de una lectura previa: para que os hagais una idea: no he visto ninguna peli de Jenna Jameson, pero si he leido su biografia. Lo se, es una tonteria, y es mucho arroz para tan poco pollo, pero que le voy a hacer, me gusta todo lo que existe en el mundo, y me muero, lo que es mas importante, por saber entenderlo. De ahi a que lo pueda conseguir de verdad es harina de otro costal. La misma estrategia estoy siguiendo con U2: lei el otro dia la critica del Zooropa; coinciden en que es el mejor disco de la banda, y realmente me convencieron, sin embargo, acabo de volver de mi Fnac habiendo comprobado que no me encanta, no me atrapa como en su dia lo hizo, por ejemplo Beck o Bob Dylan, ( tambien es verdad que queria escuchar el Achtung Baby, pero no se podia escuchar y valia 22,75...). Otros retos son Link Wray ( que sale en Pulp Fiction cuando Travolta -por cierto, que nombre tan guay...Travolta- se ha colocado con el caballo aleman que acaba de comprar y va con mi querida Uma a uno de esos bares-restaurante que me encantaria tener cerca para poder ir y que el dueño se supiera mi nombre), Emmylou Harris o los Buzzcocks.

P.d.: En contra de mi individualismo, he invitado ( lease enviar un mail) a Rebecca a ver una peli sobre Chet Baker la semana que viene en el Navas, el unico gran clasico de los cines de Alicante que aun sigue en pie. No estoy muy seguro de si me respondera o de si esa respuesta me gustará, pero siempre me quedará la paz y la tranquilidad de saber que siempre me quedará mi propio refugio interior ( egocentrismo, ya lo se) en algun libro, en alguna escena robada de alguna pelicula clasica o de alguna cancion incrustada en uno de tantos rincones de la memoria. En fin, quien no se consuela es porque no quiere.

BROKEN FLOWERS

Este largo tiempo sin escribir por aqui es en realidad el reflejo de un paseo por las sombras, por una especie de otoño interior del que, aunque existen indicios para pensar que se acaba, hay que seguir vigilando de cerca. La peli de hoy corresponde a ese momento, a ese fin de siecle de mi corazon en el que todo lo viejo empieza a caerse con el mismo miedo e ilusion con el que se alzan los nuevos edificios. Concretamente fui a verla a un local mas o menos nuevo ( mis valoraciones no valen mucho, para mi todo es nuevo y en direccion recta) llamado ocho y medio, de claras resomancias fellinianas, acompañado por un amiguete que hice en clase de cine frances, jordi, de 31 o 32 años ( la verdad es que no le he preguntado la edad, y tampoco me interesa la certeza al respecto) y ambientado con la pegajosa modernez de los gafapasta. La verdad es que despues de mi experiencia en El Ring, puedo soportar cualquier cosa llamada "moderna". A mi, precisamente a mi, que me gusta escuchar a Johnny Cash o Neil Young y siempre voy con mi querida camisa de cuadros roja ( no La Camisa Roja De Cuadros ( esta merece todo un articulo), sino la otra) no me imaginaba en un lugar asi pero la ley de la compensacion siempre funciona y en ese local al que accedi con reservas conoci a Lucia, a Claudia y sobretodo a Rebecca, una autentica maravilla de mujer. En fin, broken flowers, broken flowers, que me pierdo. Si...ah ya recuerdo, una peli donde salga Bill Murray es siempre garantia de exito, y si encima el director es Jim Jarmusch pues el buen rato esta asegurado. Lastima que nos pusieramos en primera fila, ya que como me daba cosa ponerme recto me pase hora y media con mi maltrecha espalda haciendo puenting por la silla. De vez en cuando, un trago a la cerveza calmaba el hormigueo de las partes dormidas, en fin, todavia estaba en proceso de crecimiento, y aun no habia ido a hablar con la psiquiatra. Una peli donde tambien sale Sharon Stone en un pequeñito papel de mama de una lolita y ex-novia de Bill y donde descubri que la musica etiope tiene que molar. Hasta ahora mi unica incursion en los sonidos africanos habia sido de la mano de Fela Kuti, pero esta claro que tengo mucho que escuchar y leer. Hablando de leer ( y ya de paso mezclando la critica cinematografica con el diario sensiblero) el otro dia me dio por coger de la estanteria de mi madre unos cuantos libros y ponerme a devorarlos como un loco. Lei dos libros en un dia. El primero fue "Ultima salida para Brooklyn" un libro bastante fuerte de la epoca de los beatniks y mucho mejor que por ejemplo "El almuerzo desnudo" de Burroughs, que es una jodida locura. En este se cuentan varias historias en los que el factor comun es la violencia ( abstenerse estomagos sensibles: es bastante explicito y en algunos momentos - como en el capitulo de Tralala- realmente dificil de leer) y el desamparo de la sociedad moderna. Lo guapo del libro de Hubert Selby Jr. es que no valora moralmente a los personajes, solo te los muestra tal cual son, y luego tu ya decides quien te cae mejor o el macarra Vince y sus colegas o el queer Harry o ninguno de ellos ( a mi si os digo la verdad no me caia ninguno bien, pero tenian algo que me hacia querer "ver" como eran sus vidas: esta claro que el sindrome gran hermano ha hecho mella en mi). En fin, os recomiendo este libro encarecidamente: una lectura dramatica que no cae nunca en el dramatismo sensiblero, muy bueno. El otro que lei tambien era movidito, pero despues de lo que habia leido, estaba vacunado. Era "Escupiré sobre vuestras tumbas" de Boris Vian. Lo curioso es que es la venganza de un negro de piel blanca (¿?) en la sociedad sureña de los Usa, esa Babilonia del siglo XXI. Por lo demas, es el tipico libro pulp de violencia y sexo pero sin decir "me la folle" sino "la tomé", a fin de cuentas, el libro se publico en 1948. Normalito. Sin embargo tengo un monton de lecturas pendientes ya que esta salida otoñal parece que trae consigo una bibliofagia bastante potente: de momento he de retomar mis ejercicios espirituales de budismo, leer a Harper Lee, a Hegel, a Hart, Moby Dick, aprender a tocar la guitarra, ayudar a mi hermana con la revolucion francesa, comprar un anillo de plata con calavera a lo John Lee Hooker, descubrir los misterios de fumar en pipa y los cocteles, aprender de una maldita vez a conducir ( libertad libertad) y cuidar con esmero mi bigote. Uf son demasiadas cosas para dos semanas. Y tambien son demasiadas para un solo post.