Tentaciones y delirios

Creo que bebo demasiado. Todo lo cool que estoy empezandome a creer que soy se desvanece al dia siguiente, cuando me doy cuenta de que no controlo absolutamente nada de lo que pasa a mi alrededor. La parte hedonista de la vida me esta llegando ahora, con todo su esplendor y su vitalidad, y de momento soy demasiado debil de espiritu como para rechazar todo aquello que tan lejos tuve estos años atras. Ayer, por ejemplo, en la noche que podria bautizar como "la de las Cristinas" no pude evitar caer nuevamente en mi error favorito: encariñarme con desconocidas. Eran dos jevis, una rubia y otra morena. Les hice un gesto de cuernos, en plan duro, aunque el unico grupo que conozco que tenga un nivel de decibelios capaz de dañar los timpanos sea AC/DC. Ademas, me siento mas Jarvis Cocker que Brian Johnson, pero bueno, el caso es que alli estaba, intentando ser interesante frente a aquellas dos titis, que ahora no me acuerdo muy bien si eran guapas o feas, aunque creo que eran lo primero..si lo eran. Eran feministas, y la rubia me dijo que habia salido de una relacion de 10 años, desde los 17 y que le caia simpatico. "Agregame a facebook". Cosas del siglo XXI. La he agregado esta mañana, y he visto que en su foto de perfil aparece una imagen de Trainspotting, mas concretamente la escena en la que Renton entra por el vater mas sucio de Escocia. Que gran peli. Ahora falta, eso si, que acepte mi solicitud para que pueda cantar un pirrico hurra en el fondo de mi corazon. Dandome igual si se da ese resultado o no, la verdad es que madurar no es gratis, por lo menos no lo es en la carretera por la que conduzco mi vida. Continuamente pago peajes morales, esteticos, filosoficos o sentimentales por tal de sentirme ( o creer sentirme) libre. Como un trapo me agarro a las esquinas, buscando alguien de quien colgarme, cultivando con cada vez mas atino, el fino arte de la mentira. Lo hago consciente del patetismo de mi conducta, pero quiero jugar, aunque si es verdad que para que pueda ganar he de compensarlo con la genialidad en mi profesion. Libertad. Afortunadamente no me siento apegado a ninguna posicion social ni a nadie en particular ni a ninguna ciudad determinada, mi unica cadena son mis vicios y mis manias. Esas me acompañaran siempre. La otra Cristina era de Navarra, con tatuajes y un pendiente en la nariz. Bonitos ojos. Bonitas mallas. Me grito un alarido jevi justamente en mi oido. Un par de veces: uno de esos "Uoooo" que dicen los verdaderos agita melenas. Me comento algo sobre montar un grupo o no se que. Una mezcla de rap y musica de la suya. No me veo en esas lides, pero un gato por la noche ha de ser pardo por fuerza, asi que si, yo seria la reencarnacion de Sid Vicious si era necesario. Ella no me dio su facebook sino su numero. Llamame. Encantado. Ah, si, lo unico que les decia a ambas era aconsejarlas sobre la peligrosa y decadente mentalidad masculina: solo buscan echar un polvo. Fue muy gratificante observar como al decir eso la morena separo a un tipo de su amiga la rubia. Me senti un poco como el Mefistofeles de Goethe: dame tu alma y te dare sabiduria. La diferencia es que el alma con la que se estaba traficando era la mia, lo que pasa es que en ese momento no lo sabia. Como siempre me pasa, siempre existe un final patetico ( en el sentido cutre-trash) en mis sucedaneos de relaciones humanas. Llame a la morena a los 10 minutos de haberme despedido de ella. Me dijo que estaba ya en casa y yo me puse a hablar de nosequé. Cuando me di cuenta me habia colgado. Normal. Yo tambien lo hubiera hecho. Despues, a las 4 y pico le envie un mensaje pidiendole perdon ( "hola, soy yo, el capullo de la americana"). Lo que si me gusto fue mi capacidad para vivir aplicando maximas aprendidas en el cine. Ahora me he hecho fan de Paul y Robert y de hecho se lo dije a la rubia: lo que mas valoro en una chica es que tenga talento, porque ella me decia que era fea. No lo era. Es mas, resultaba ser una chica realmente interesante. La morena tenia novio, asi que aun manteniendo mis opciones ideales, la realidad practica hace patente un camino de corto recorrido. Lo unico que he aprendido, hoy, dia de resaca, es que tengo que cambiar, que tengo que añadir matices a mi conducta. En fin, creo que en este post he hablado mas de la cuenta, aunque siempre cabe la posibilidad de que me haya inventado todo o casi todo de lo anterior. Realmente, el unico tribunal ante el que responden mis actos no es el de la sociedad, sino el de mi conciencia. El proximo miercoles hay una fiesta de gafas en mi Cuartel General. Huyo despacio. Soy perverso. Amen.

American Trash'N'Cash

Nunca antes habia tenido una semana tan fluctuante ( la parte mala o por lo menos la conocida) aunque tampoco antes me lo habia creido tanto como ahora ( la parte, creo, positiva). Salvo catastrofe espiritual estoy dispuesto a hacer la revolucion, en un sentido tecnicamente intelectual. Cada vez me conozco mejor ( se que jamas aprendere a conducir ni a ser una persona ordenada) y eso hace que me sienta relativamente bien. Es mas, el otro dia, en la ducha, que es un sitio ideal para pensar cosas por la mañana, me di cuenta de que posiblemente nunca alcance la felicidad, sino solo una comoda satisfaccion. No pasa nada. Es un trato que asumo. Como tambien lo hago con mis defectillos y mis posibles virtudes: eso que la mayoria de la gente asume como logico a mi me ha costado 24 años empezar a entenderlo. Bueno, mejor tarde que nunca, aunque no descarto recaidas inoportunas. Ayer vi el biopic de Johnny Cash y me vinieron a la mente dos cosas: la primera, que doy gracias por ser fan de Cash antes de haber visto la peli, no hay nada mas que odie que subirme al carro de una moda pasajera ( hoy, por ejemplo, en mi Fnac: la biografia de Berlanga...) porque es demasiado bueno como para convertirlo en un artista MTV. La otra fue que gracias a Reese volví a pensar ( o mejor dicho, pense de otra manera) en Noelia. Si bien es cierto que tiendo a idealizar a las personas a las que no veo habitualmente ( cosa que, teniendo en cuenta a la cantidad de gente que veo hace que fabule continuamente con interesantes dialogos) con ella siento que me queda algo que decir. Estaba por la noche en la cama, con este bendito frio de Noviembre pensando en que decirle. Quiza la normalidad sea la mejor opcion, pero no se, quiza tendre que armarme de valor y decirle: hola! como va todo? cuanto tiempo eh? ( aunque por dentro no haga mas que pensar en: que guapa eres, te he echado de menos, durante estos años no he hecho mas que pensar en lo generosa que fuiste conmigo - y en lo capullo que fui yo...de ahi mis temores-). En fin, voy a dejar que este cambio de actitud mio vaya llenando mis esquinas. Puede que algun dia me atreva a comprar algun zumo y buscar tu caja.

Cambiando de tema, el otro dia me lleve una alegria inmensa, casi infantil cuando, despues de dos o tres años, me volvi a probar mi pitillo negro y ¡Sorpresa! el boton cerraba. Tal fue mi gozo que baile canciones de los U2, Pulp y los Stones debidamente metamorfoseado ( aunque la que mejor me quedo fue la imitacion de Bono). De hecho, estoy pensando seriamente llamar a mis pantalones "Mick", porque cada vez que los llevo puestos, me siento un poco mas rebelde. En fin cosas de juventud.

Mas cosas...eeeh...esta mañana, por ejemplo, estaba preparando un trabajo del master en la biblioteca y unas ucranianas se han puesto a decir: la gente se confunde entre la "y" y la "ll", dicen "paella" como si dijeran "paella" - lo siento, no se captar la diferencia- entonces, suelta una si o como "polla". Si, ese es el chiste de la frase, quiza deberia hacer como los Pythons: chistes sin conclusion. Despues, para arreglarme la mañana, se ha sentado enfrente de mi una francesa que tenia unas cejas como las de PJ Harvey.

De todo esto solo puedo sacar dos conclusiones:

1- Que siempre se me olvida lo mas interesante/ entretenido/ divertido que queria escribir
2- Que por mas que me esfuerce en pensar historias, jamas llegare al grado de abstraccion de unas rusas diciendo "polla", lo que me hace plantearme muy seriamente cuan fragil es mi talento

Vete despacio, vuelve deprisa

Bien, el titulo es por un libro que vi, la biografia de David Niven, pero eso no viene al caso en este post, es mas, ni siquiera se porque he hecho tal mencion. En fin, a lo que iba: dia de contrastes, de diluvios y de recuerdos recuperados. Sin saber porque, me entro una especie de morriña por mis viejos tiempos, aquellos en los que era un docil adolescente sin mas problemas que los de traducir algun texto de latin o de escribirle alguna poesia a Merce, Veronica o alguna otra. Empece a revolver mi ya desordenado armario buscando mi vieja nintendo. Me apetecia sentirme como me sentia entonces, con una nostalgia mas o menos controlada, con aquellas infulas de gran escritor que queria ganar el premio Nobel de literatura, esas historias dedicadas a mi Violeta. La encontre y me sorprendio el hecho de que aun sabia jugar: Me eche unas carreras al Ridge Racer, unos tiros al Perfect Dark y jugue un uno contra uno con Michael Jordan. Aun guardo esa ingente cantidad de revistas sobre la NBA, todos aquellos posters de Webber, Reggie Miller o Scottie. Era inocente y mas feliz que ahora. Aunque puede que este idealizando aquellos años...si, seguramente lo este haciendo. No habia ataques de ansiedad por aquel entonces, ni angustias, ni siquera sabia que iba a estudiar Derecho. Guarde de nuevo la nintendo y volvi, a la McFly, a este asqueroso 2010, a estas dudas, a esa Ceremonia que tengo que continuar, a Laura, a Shannon, a todas esas cosas que parecen escapar de mi control, aunque en el fondo no sean tan dificiles. Hoy, precisamente hoy, estoy enclaustrado en un dilema hegeliano: aun recuerdo lo que me dijo Elena, mi profesora de filosofia en el ultimo año de carrera: " no hay que pensar que la vida es un asunto de todo o nada". Aun sabiendo que tiene mucha razon ( o bueno, que la tiene a secas) no puedo escapar de esa manera de pensar: me viene a la cabeza la idea de la obsesion, de la revolucion, de marcar mi nombre a fuego en las paredes de la cultura, las lecturas biblicas a las que siempre regreso en periodos asi...la verdad estoy un poco confundido. Y si, sigo pensando en Noelia, pero ya no la veo, ni por la mañana ni por la tarde. Son pensamientos esteriles que me mantienen eternamente triste, preocupado. Pero no puedo deshacerme de ellos, o no quiero. La diferencia me es indiferente. El caso es que solo me siento pleno cuando noto que me falta algo. Por cierto, mañana tengo cita con el medico para que me de un volante para el psicologo. Sobre candados y llaves hay mucho escrito. Quiza demasiado.

Que me guste el silencio no significa que me sea agradable