Cristal y vidrio

Octubre. Las cosas siguen sin cambiar, aunque el aprendizaje sigue inexorable, como si tuviera vida propia. Para zanjarlo rapidamente, no me salio ni el ingles ni el rugby asi que, a otra cosa ( bueno, mas por lo del deporte, el idioma tengo que aprenderlo). Esta semana empece pensando en Noelia, si, otra vez ella. Y es que la tengo como una espinita, como si me hubieran quedado cosas que decir, como una herida sin cerrar. Pura palabreria. Ayer la vi, en la caja donde coincidi con ella la primera vez, hace tres o cuatro años. Yo estaba en la caja de al lado y pase en silencio. Aun no estoy preparado. La gente. El panico. Mi vida es como una revolucion que nunca llega, la eterna sospecha de una obra maestra. Estoy convencido, pero no tengo argumentos para convencer a nadie: tal es mi paralisis. Sin embargo, seguro que cuando comience a caminar, me perderan la pista aquellos que se vanaglorian de viajar a lomos de la prosperidad, pero ahora, tengo que callarme, aun no es el momento. Esta noche he soñado con Rebecca, la verdad no recuerdo muy bien la tematica, pero si he podido rescatar una sensacion: la lejania y no precisamente la fisica, sino la otra, esa que no habla, que no llega ni se va...no se si me explico. Se que cambiare, sobretodo cuando veo a mi admirado Fred, esa manera de moverse, su elegancia. Es una pena que ese papel ya este cogido, porque posiblemente me sentaria de maravilla. Pero esa tampoco es la manera, la de imitar, la de observar modelos de conducta...no, asi no. En eterna construccion, asi es como me siento...aunque supongo que es normal, pero no se, quiza por egocentrismo o por otras movidas el caso es que mis castillos nunca suelen durar mucho, no hay una base, o quiza si y lo que hago es cerrar los ojos para no verla. El oceano de la posibilidad es tan terrible como la busqueda de Moby Dick: poco a poco me voy dando cuenta de que no puedo ser dos o tres o cuatro cosas a la vez...o puede que eso sea mucho decir, cuando ni siquiera me he molestado en ser una: yo mismo. Puede que no necesite resolver las preguntas que me asfixian, ni el problema que me supone el dia a dia. Si cambiara eso...en fin, si alfa fuera beta y demas blablás. El caso es que no puedo vivir libremente: necesito planificacion, incluso para las cosas mas habituales, mas sencillas. Si necesito crear una rutina para poder caminar por la calle, obviamente la necesito para todas las demas. No es cosa de capricho. Sera un logro poder hablar de nuevo con Noelia, aunque como ya dije hace tiempo, desconozco su reaccion...pero necesito saber ( hoy todo son necesidades...) como le va. Ayer estaba seria y es que siempre reconozco a la gente antes que ella haga lo propio conmigo, otra cosa es que espere a ser saludado. Estaba seria decia, pero no se porque...quiza pienso demasiado. Alfie me enseño muchas cosas, entre ellas el que jamas tenias que pensar demasiado en una mujer, no hay que obsesionarse. Yo no lo llamaria obsesion. No, no es eso. Simplemente es falta de practica, o vete tu a saber. Cada vez me cuesta mas ser entendido. Pero cuando me veas, no lo notaras, solo veras una mascara social, y puede que te preguntes: ¿y para eso tanto rollo? No te confundas, en el fondo, no estas hablando realmente conmigo.

P.D.: Si Keats tuvo a su Fanny y Joyce a Nora, yo te tengo a ti, totalmente imaginaria, debido a mis miedos. Tan lejana como siempre y, quiza por eso mismo, tan encantadora.

Marlon Brando

Viernes. No ha sido una gran semana, la verdad. Con esto no quiero decir que haya sido mala, sino solamente sosa. Mi remolino interior no me deja tranquilo y ayer, mientras veia Annie Hall en version original me puse a sacar conclusiones. Primera: hay algo que no funciona bien en mi cabeza, no se si es miedo escenico, panico o lo siguiente. Me paso cuando fui al primer seminario de filosofia. El ambiente era genial, es como estar en la cocina de un gran restaurante. Muy enriquecedor. Sin embargo, a veces me siento como si llevara continuamente un gran saco de piedras, no se. Tampoco era cuestion de irrumpir en plan superstar en mi primera sesion, pero es que, coño, me quedo paralizado, como una estatua de sal. Quien no me conozca muy bien puede pensar que estoy siendo un capullo, una especie de homenaje a la mala educacion tan frecuente, pero no, puedo asegurar, prometer e incluso jurar que lo que tengo es panico. Y lo peor de todo es que no lo puedo justificar, no puedo salvarlo ni esquivarlo. Y eso que me mentalice antes de ir alli: me tome un te con limon, camine despacio, me lave la cara varias veces enfrentandome con mi mismo en el espejo de los baños de enfermeria, pero nada, al llegar, paralisis. La cuestion es que tenia varias preguntas preparadas, pero, en esto si creo estar en posesion de la razon, hay muchos elementos que gravitan alrededor de la idea-de-un-seminario. No estoy demonizandolo, ni mucho menos, pero los seminarios estan compuestos por personas ( wow que listo soy eh?) y las personas son mi mayor miedo ( bueno eso y los meteoritos apocalipticos, pero eso es otro tema). Enfrentarme a miradas nuevas, desconocidas para mi... bueno, no puedo explicar como me siento, cosa que agrava mas esta especie de semi reclusion en la que caigo a veces. Pero, no voy a rendirme, no. Este es un desafio para mi, el de intentar mantener la tranquilidad en momentos asi, porque es un enemigo que nadie puede ver, pero que es invencible para mi. Puede que esto suene a tonteria para muchos. La comprension no puede ser pedida, si no, se transforma en compasion. En fin...

Tambien ayer, no se si por influjo de la peli, me acorde de Laura. Posiblemente este empezando a idealizarla, debido a la distancia y al tiempo que hace que no hablamos. Es un defecto que tengo, el pintar las cosas segun mi estado de animo. El caso es que veia a Diane Keaton y... eras tu. No se, el grado de comprension al que llegue contigo me hacia sentir muy bien, sin temores, casi completamente tranquilo. Y digo casi, porque la barrera fisica siempre permanecio alli, inalterable, como un muro invisible que separaba nuestros brazos y nuestros labios. Pero, independientemente de eso, me gustaba hablar contigo, sobretodo en aquella primera semana. Lastima que mi miedo saliera a pasear cuando lo de tu amigo: si, eso mismo, el miedo a las personas, a los nuevos ambientes, a todo eso...explicarlo? no puedo, lo siento. Ahora, en mi moribundo limbo, no dejo de hacerme preguntas sobre si podre comportarme de una manera natural o si es necesario que lo haga. Hasta donde podria llegar sin miedo? es acaso el miedo lo que me fuerza a avanzar? no lo se, no lo se.

Me da la impresion de que si recibo los dones de la Gloria sera a cambio de un precio alto, el de mi propia vida cotidiana. Me parece un trato justo.

P.D.: Supuestamente hoy iba a comer con mi colega Carlos, pero me he quedado durmiendo, soñando con infinidad de destinos posibles, dialogos liquidos y demas cosas que se me olvidan tan pronto abro los ojos.