Cool Hand Luke

Siguiendo con mi tónica habitual, no se como empezar este post. Podria hablar de la casi pelea que tuve el otro dia en una discoteca o de como me voy dando cuenta de que efectivamente el dinero ES importante. Pero me importa una mierda todo eso, si. Realmente, cada vez me importan menos cosas y menos personas, aunque mi afecto por estas aumenta exponencialmente, lo que no deja de sorprenderme teniendo en cuenta el poco cariño que me tengo a mi mismo. Por suerte la semana que viene, el miercoles, creo, tengo cita con el psicologo. Esta vez si que iré, mas que nada por tener a alguien con quien hablar con franqueza, y que me escuche de verdad, aunque solo sea para recetarme pastillas. Sigo con mis sueños, sus tentaculos me persiguen y en ocasiones parecen mas reales que la vida misma. La parte buena es que normalmente en vacaciones mis sueños suelen ser muy variados y muy divertidos, la mala es que son por lo general mejores que mi vida cotidiana, multiplicandose asi mi ya casi mitica frustración. No se si es por el libro que estoy leyendo ahora mismo ( no voy a decir cual es, mas que nada como una reivindicacion del derecho de toda persona de tener algun secreto) o por verdadera necesidad, que me siento con ganas de cultivar mi parte espiritual. Eso si, tengo dos vicios inquebrantables que se alzan como titanes ante esta intencion: mi melancolia y mi pereza. Cuando a una le fallan las fuerzas, enseguida llega la otra para lograr el triunfo, consiguiendo asi que de todos los libros que queria leer, de todos los versos que queria escribir y todas las fotos que queria hacer se queden en eso en "quereres" sin mas ni mas. A decir verdad, no tengo muchas ganas de escribir hoy, asi que lo mejor sera que lo deje aqui. Amén.

Tom Waits

Cada vez me cuesta mas ponerle titulos a estos capitulos que intento que sean episodios mas o menos verosimiles de mi vida interior. Me resulta verdaderamente curioso como soy capaz de deshacerme en un microsegundo, si es que acaso eso existe, supongo que si. Empiezo a preguntarme si no estoy soñando en vano, si no deberia subir a una montaña y gritar, gritar muy fuerte tu nombre para que me escuches, porque aunque me joda y me duela reconocerlo, te necesito, necesito oir tu voz lejana, apenas sostenida por el recuerdo que tengo de ti. Me molesta ser tan dependiente, tan debil en realidad, y quiza por eso tengo que mentirme continuamente, transformandome en un perro solitario o en cualquier otra cosa. Tengo mucho que escuchar, y muy poco que decir ( cualquier excusa me sirve para volver a mi caparazón). Me reinvento de nuevo y sí, sí, SÍ, SÍ, SÍ tiene sentido soñar, es lo unico que lo tiene ahora, cuando el sol huye de mi y me siento tan solo, tanto que ni siquiera puedo explicarlo, y es por eso que te busco, aunque no pueda tocarte, ni ahora ni puede que nunca, es dificil, muy dificil hablar y conformarse con hacerlo, sin aspirar a nada mas. Debi haberme marchado mas tarde, o haber mirado con mas pasion todos los detalles: ahora se me olvidan, se marchan para siempre sin intencion de dejar en mi memoria un resquicio de razon. Jugar, jugar a vivir, sin vivir en realidad, conformandome con los pedacitos que quedan, intentando buscar algun rasgo tuyo en otros ojos, en otras manos, fracasando siempre. Y todo ese falso ego al final se deshace como barro, ¿aun no te das cuenta de que eres un imbecil?. Todo es tan superficial, nombres, imagenes, colores, todo me sobra porque estabas alli, ajena a cualquier tiempo, como una respuesta a mis plegarias, tan invisible como mis sueños, que siguen gritandome: en otra ciudad, en otro tiempo, aguanta, solo aguanta.

Pensar asi no sirve para que se me pase el dolor, lo se, pero, es la unica manera de que estes aqui, conmigo. Si, estas conmigo, ahora, justo ahora, cuando escribo estas lineas que no tienen mucho sentido.

Emergency Exit ( repeticiones)

Me he pasado toda la semana escuchando musica que no conocia. No diria que ha sido orgásmico, pero casi. Lo que si puedo asegurar es que gracias a ellas me he rescatado a mi mismo de mis tendencias melancolicas. Ahora, hoy, me siento bien, o mejor dicho, en equilibrio, que es mucho mas inestable que los equilibrios de los demas. Ayer me di cuenta de que mi espacio espiritual es el agua: dias atras me he visto arrastrado como por un remolino que me ha succionado hasta lo mas profundo, sometido a diversas corrientes internas. Pero en este viernes soleadamente frio, he vuelto a la superficie. Sigo rodeado de agua pero por lo menos tengo ganas de ver el sol, es como si estirando la mano pudiera tocarlo. Siguiendo con el simil del naufrago, la verdad es que esta semana me he descuidado un poco, ni me he afeitado ni me he peinado, cosa que no seria tan grave si no tuviera el pelo largo ( bueno, lo de la "barba" tampoco es gran cosa...tardo como dos semanas en tener un bigote mas o menos compacto). Tonterias, a fin de cuentas. Es dificil escribir cuando no se tiene gran cosa que decir, pero ahi esta la gracia, en la búsqueda, en intentar encontrar algo, una identidad, un suceso, cualquier cosa que signifique que uno esta vivo y si esta aqui es porque tiene cosas que decir. Impregnar de magia lo cotidiano no se me da muy bien, porque termina por ser rutinario, aburrido. No, no tengo ese don. Y bueno, escribir ficcion tampoco me resulta de mucha utilidad, ya que gran parte de mi vida es inventada. Dependiendo el dia vivo en una comedia o en un drama: o en una peli de Jim Jarmusch, que seria incluso peor, porque no entendería una mierda.

No sé, no sé hasta que punto seguiré escribiendo sobre que no me atrevo a hablar con Noelia o que sigo soñando con Gemma ( unos sueños en verdad bastante extraños: en unos me habla, en otros no, pero en todos es como si la ultima vez que la hubiera visto fuera esta mañana), supongo que llegará un momento en el que me aburra y cierre mi boca para siempre, aunque tampoco esto seria un cambio radical ya que no puede decirse que sea muy hablador.

Una de mis mas recientes personalidades ficticias es la de sentirme como Paul Newman en la peli "Cool Hand Luke" ( que aqui, en un nuevo alarde de traduccion la llamaron "La leyenda del indomable"): quiero ser libre, sentirme sin ataduras de ninguna clase y vivir mi vida sin preocupaciones, solo disfrutando del sol que haga cada dia o de la lluvia cuando se tercie. A fin de cuentas no puedo esconder que me monto todas estas peliculas para no pensar en lo sosos que son mis dias. Me apetece mas reirme sin motivos, pasar por un poco tonto, que estar continuamente demostrando lo inteligente que soy. No, no me apetece nada, y cada vez menos. Pienso en una vida de pescador, retirado del mundanal ruido, casi casi recogido en mi mismo, y un segundo despues quiero todo lo contrario, trabajar en alguna discoteca y reinar en la noche, vivir en un pisito pequeño, con musica puesta las 24 horas del dia, llena de cuadros, de una pared con pizarra para escribir mis poesias y libros, muchos libros.

Pero eso no puede ser. No. Se supone que tengo que entrar a la vida adulta, adquirir responsabilidades, pagar facturas, enamorarme y desenamorarme hasta que te encuentre a TI y me quiera casar contigo, para adquirir responsabilidades en comun y pagar facturas en comun y asi hasta que me muera o te mueras. Eso es lo que me toca. Y quiza por eso me empeñe en repetir mis fracasos sentimentales, en soñar lo que no se puede soñar y en callar lo que no tengo mas remedio que callar. Quiza todo eso lo hago como una manera de mantener mis vinculos con la vida, con esta vida estereotipada que tengo que vivir.

La otra opcion seria ser un beatnik, que molaria bastante, aunque tambien supongo que me cansaria en unos años, y con treinta y tantos volveria a pensar lo que pienso ahora, que tengo que volver al redil, que me he equivocado o que sigo soñando, despues de tantos años, contigo. Hasta hace una semana, pensaba que solo viviría tres años mas, hasta los 27 y que despues me tiraría por la torre eiffel o pondria fin a mis dias de una manera mas o menos artística ( si, el egocentrismo me persigue...), pero ahora me veo incapaz: tengo tantas cosas que hacer, tanta musica que escuchar y tanto que escribir, que se me antoja una suprema gilipollez pensar siquera en tirar la toalla sin por lo menos haber presentado un poco de batalla. Si esto es hacer las cosas a mi manera o directamente tirar mi vida por la borda...pues que quieres que te diga...me da exactamente igual. Asi de nihilista me he despertado hoy, fijate.

Un pelin de musica, un par de esos descubrimientos recientes:





P.D.: No se si dejarme el pelo largo con la condicion de peinarme mas a menudo, o hacerme un corte de pelo guay que se mantenga sin necesidad de peinarme...

Unknown Pleasures

No se ni como comenzar este post. Por mucho que me esfuerce en buscar palabras, nunca seran lo suficientemente precisas para expresar lo que pienso. Me siento como el primer ser humano que vio una estrella fugaz: feliz por haber contemplado algo tan extraordinario y triste por no saber cuando volvera a ver algo asi, si es que lo vuelve a ver alguna vez en su vida. Mas o menos, asi estoy ahora, como si tuviera un tesoro que no pudiera tocar mucho, si lo recuerdo demasiado, se me puede olvidar. Si, quiza porque este fin de semana he visto la peli ¡Olvidate de mi! ( aunque el titulo original me parece muchisimo mejor, algo asi como "brillo eterno de la mente inmaculada") me da miedo empezar a olvidarte. Desde el segundo en el que bajaba por esa calle haciendo zigzag ya estaba lamentandome. En parte es por mi tendencia a la melancolia, pero bueno, tampoco me quejo. No, no puedo quejarme porque es justo lo que queria, algo totalmente fuera de mi control, como una pelicula, terriblemente bello y tragicamente breve. Un dia. Este fin de semana no he dejado de preguntarme en que te diferenciabas de un sueño, de hecho creo que he escrito algo sobre eso, sobre los sueños. Me parecia estar encerrado en un tiempo que no era mio, encadenado por mi propia manera de ser, aburrida, solitaria, silenciosa. Todas las mascaras que procuré llevar ( la de tipo duro, la de perro verde, la de pasota) ahora no me sirven de nada, tengo algo parecido a una herida, una herida que me duele pero que no quiero curar.

Te seguire buscando en mi memoria y en la musica, como una manera fraudulenta de intentar vivir de nuevo algo irrepetible.

Pánico ( a falta de un titulo mejor)

Para que andarme con rodeos: estoy muerto de miedo. Aparecen de nuevo mi verdadero yo, el timido, el retraido, el maniatico, el que parece que esta atado por los tobillos a una espiral de agua. Me explico: el viernes recito poesia en la universidad, y, aunque me he estado mentalizando estos dias atras para adoptar una pose pseudostoniana, la verdad es que ahora, a dos dias vista, estoy realmente paralizado. Los poemas que escribi, no dejan de ser una mascara, demasiado "masculinos" como para caer bien a nadie. Si, me vuelve a preocupar eso, la gente, la maldita gente. O mejor dicho me preocupan sus miradas, esa sensacion de estar siendo inspeccionado, o peor aun, de ser ignorado. Ademas tengo gripe, lo que agrava mi estado ya de por si debil. Por si fuera poco, y como siempre me pasa, ya estoy soñando con enamorarme de alguna de las poetas ( o poetisas no sé) que asistiran. Asi de imbecil soy, si. Es como si pensara que voy a conocer por fin a alguien interesante, a una chica que me haga abrir los ojos como platos, que me haga reaccionar, o, topico mediante, que me salve de mi mismo, aunque solo sea durante un par de años, porque cada vez tengo mas asumido que mi vida será corta. Es el dilema de Aquiles, y yo he elegido la misma opcion del guerrero griego. Jugar a la guerra, jugar a esconderme....jugar en definitiva, aunque que clase de juego es ese en el que siempre se pierde ( o siempre pierdo)?. Pues sí, mi vida, que es una continua derrota. Me estoy dando cuenta de que estoy usando demasiadas veces en este post la palabra "si", ya sea como condicional o como afirmacion. sisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisiisis, y ademas es mi nombre, isi, pura vida condicional.

El viernes, creo, no, sin creer, el viernes, tuve un serio ataque de fobia social y me puse a borrar contactos de facebook, telefono y toda agenda que tuviera a mano. Hasta aqui todo mas o menos normal, de hecho no es la primera vez y supongo que no la ultima. La novedad es que despues de borrar a Gemma, ella me volvio a enviar una solicitud de amistad que por supuesto acepte sin dudar ( "tu me hablaste primero" es la primera regla del acosador aficionado no?). Pero ¿que significa?. Hablar de que me "echó de menos" seria entrar en el emocionante fango de la estupidez mas absoluta, cosa que por otra parte es uno de mis hobbies preferidos. El caso es que la invite al recital del viernes enviandole un mensaje por facebook, aun a sabiendas de que no me contestaria y de que hoy, miercoles, dos dias despues del dia de autos, seguiria sin contestarme y, posiblemente, no lo haga nunca. Es por cosas como estas por las que se que viviré poco: llegara el dia en el que mi corazon diga basta, y por una cosa asi decida cortarme las venas o tirarme por un barranco. Si, asi de debil soy por dentro, todo lo demas es pura fachada, toda la poesia, todo el intelectualismo, todas mis sonrisas, mi pose de tipo duro, todo eso, no existe. En el fondo mantengo una intensa lucha diaria por no volverme loco. Sueño con conocer a alguna chica inteligente y un poco desequilibrada y guapa para vivir una historia de amor como las que salen en esas peliculas indies de guion tan pedante y musica tan molona a veces ( solo a veces: tom waits y the smiths molan, pero belle and sebastian me parecen demasiado cuquines - no se que significa esta palabra, pero me ha salido del tiron, supongo que seran cosas de la gripe-)

En momentos asi, descubro el significado real de las ultimas palabras de Kurtz, y se, que de esta tiniebla no se puede escapar, no, no se puede, ni tampoco olvidar, porque transforma toda esta realidad que me envuelve en una carga, en una sombra que puedo casi tocar. Queria beberme una cerveza antes del recital para darme ademas del toque stoniano un aire a lo bukowski, asi como cansado de la vida, y tal y cual. Posiblemente me la beba, si, pero los efectos me da que seran muy diferentes: hermetismo es poco decir, me da la sensacion de que me voy a quedar helado, paralizado, como cuando me dan los ataques de nervios. Voy a ser un borracho penoso, en lugar de un borracho interesante. El factor estable es el alcohol, ese no es el problema, el problema es la variante: mi caracter, aunque vete tu a saber que a lo mejor me levanto el viernes con un atractivo irresistible y conquisto al publico, pero, a decir verdad, no creo que pase eso.

No, la verdad que no.

P.D.: Mañana pondre el video, ahora estoy en casa y la cobertura es fatal.



P.D.2: Una vez puesto el video, la post data 1 deja de tener sentido, pero me parece gracioso dejarla ahi, como un juego lexico-temporal.

Tentaciones y delirios

Creo que bebo demasiado. Todo lo cool que estoy empezandome a creer que soy se desvanece al dia siguiente, cuando me doy cuenta de que no controlo absolutamente nada de lo que pasa a mi alrededor. La parte hedonista de la vida me esta llegando ahora, con todo su esplendor y su vitalidad, y de momento soy demasiado debil de espiritu como para rechazar todo aquello que tan lejos tuve estos años atras. Ayer, por ejemplo, en la noche que podria bautizar como "la de las Cristinas" no pude evitar caer nuevamente en mi error favorito: encariñarme con desconocidas. Eran dos jevis, una rubia y otra morena. Les hice un gesto de cuernos, en plan duro, aunque el unico grupo que conozco que tenga un nivel de decibelios capaz de dañar los timpanos sea AC/DC. Ademas, me siento mas Jarvis Cocker que Brian Johnson, pero bueno, el caso es que alli estaba, intentando ser interesante frente a aquellas dos titis, que ahora no me acuerdo muy bien si eran guapas o feas, aunque creo que eran lo primero..si lo eran. Eran feministas, y la rubia me dijo que habia salido de una relacion de 10 años, desde los 17 y que le caia simpatico. "Agregame a facebook". Cosas del siglo XXI. La he agregado esta mañana, y he visto que en su foto de perfil aparece una imagen de Trainspotting, mas concretamente la escena en la que Renton entra por el vater mas sucio de Escocia. Que gran peli. Ahora falta, eso si, que acepte mi solicitud para que pueda cantar un pirrico hurra en el fondo de mi corazon. Dandome igual si se da ese resultado o no, la verdad es que madurar no es gratis, por lo menos no lo es en la carretera por la que conduzco mi vida. Continuamente pago peajes morales, esteticos, filosoficos o sentimentales por tal de sentirme ( o creer sentirme) libre. Como un trapo me agarro a las esquinas, buscando alguien de quien colgarme, cultivando con cada vez mas atino, el fino arte de la mentira. Lo hago consciente del patetismo de mi conducta, pero quiero jugar, aunque si es verdad que para que pueda ganar he de compensarlo con la genialidad en mi profesion. Libertad. Afortunadamente no me siento apegado a ninguna posicion social ni a nadie en particular ni a ninguna ciudad determinada, mi unica cadena son mis vicios y mis manias. Esas me acompañaran siempre. La otra Cristina era de Navarra, con tatuajes y un pendiente en la nariz. Bonitos ojos. Bonitas mallas. Me grito un alarido jevi justamente en mi oido. Un par de veces: uno de esos "Uoooo" que dicen los verdaderos agita melenas. Me comento algo sobre montar un grupo o no se que. Una mezcla de rap y musica de la suya. No me veo en esas lides, pero un gato por la noche ha de ser pardo por fuerza, asi que si, yo seria la reencarnacion de Sid Vicious si era necesario. Ella no me dio su facebook sino su numero. Llamame. Encantado. Ah, si, lo unico que les decia a ambas era aconsejarlas sobre la peligrosa y decadente mentalidad masculina: solo buscan echar un polvo. Fue muy gratificante observar como al decir eso la morena separo a un tipo de su amiga la rubia. Me senti un poco como el Mefistofeles de Goethe: dame tu alma y te dare sabiduria. La diferencia es que el alma con la que se estaba traficando era la mia, lo que pasa es que en ese momento no lo sabia. Como siempre me pasa, siempre existe un final patetico ( en el sentido cutre-trash) en mis sucedaneos de relaciones humanas. Llame a la morena a los 10 minutos de haberme despedido de ella. Me dijo que estaba ya en casa y yo me puse a hablar de nosequé. Cuando me di cuenta me habia colgado. Normal. Yo tambien lo hubiera hecho. Despues, a las 4 y pico le envie un mensaje pidiendole perdon ( "hola, soy yo, el capullo de la americana"). Lo que si me gusto fue mi capacidad para vivir aplicando maximas aprendidas en el cine. Ahora me he hecho fan de Paul y Robert y de hecho se lo dije a la rubia: lo que mas valoro en una chica es que tenga talento, porque ella me decia que era fea. No lo era. Es mas, resultaba ser una chica realmente interesante. La morena tenia novio, asi que aun manteniendo mis opciones ideales, la realidad practica hace patente un camino de corto recorrido. Lo unico que he aprendido, hoy, dia de resaca, es que tengo que cambiar, que tengo que añadir matices a mi conducta. En fin, creo que en este post he hablado mas de la cuenta, aunque siempre cabe la posibilidad de que me haya inventado todo o casi todo de lo anterior. Realmente, el unico tribunal ante el que responden mis actos no es el de la sociedad, sino el de mi conciencia. El proximo miercoles hay una fiesta de gafas en mi Cuartel General. Huyo despacio. Soy perverso. Amen.

American Trash'N'Cash

Nunca antes habia tenido una semana tan fluctuante ( la parte mala o por lo menos la conocida) aunque tampoco antes me lo habia creido tanto como ahora ( la parte, creo, positiva). Salvo catastrofe espiritual estoy dispuesto a hacer la revolucion, en un sentido tecnicamente intelectual. Cada vez me conozco mejor ( se que jamas aprendere a conducir ni a ser una persona ordenada) y eso hace que me sienta relativamente bien. Es mas, el otro dia, en la ducha, que es un sitio ideal para pensar cosas por la mañana, me di cuenta de que posiblemente nunca alcance la felicidad, sino solo una comoda satisfaccion. No pasa nada. Es un trato que asumo. Como tambien lo hago con mis defectillos y mis posibles virtudes: eso que la mayoria de la gente asume como logico a mi me ha costado 24 años empezar a entenderlo. Bueno, mejor tarde que nunca, aunque no descarto recaidas inoportunas. Ayer vi el biopic de Johnny Cash y me vinieron a la mente dos cosas: la primera, que doy gracias por ser fan de Cash antes de haber visto la peli, no hay nada mas que odie que subirme al carro de una moda pasajera ( hoy, por ejemplo, en mi Fnac: la biografia de Berlanga...) porque es demasiado bueno como para convertirlo en un artista MTV. La otra fue que gracias a Reese volví a pensar ( o mejor dicho, pense de otra manera) en Noelia. Si bien es cierto que tiendo a idealizar a las personas a las que no veo habitualmente ( cosa que, teniendo en cuenta a la cantidad de gente que veo hace que fabule continuamente con interesantes dialogos) con ella siento que me queda algo que decir. Estaba por la noche en la cama, con este bendito frio de Noviembre pensando en que decirle. Quiza la normalidad sea la mejor opcion, pero no se, quiza tendre que armarme de valor y decirle: hola! como va todo? cuanto tiempo eh? ( aunque por dentro no haga mas que pensar en: que guapa eres, te he echado de menos, durante estos años no he hecho mas que pensar en lo generosa que fuiste conmigo - y en lo capullo que fui yo...de ahi mis temores-). En fin, voy a dejar que este cambio de actitud mio vaya llenando mis esquinas. Puede que algun dia me atreva a comprar algun zumo y buscar tu caja.

Cambiando de tema, el otro dia me lleve una alegria inmensa, casi infantil cuando, despues de dos o tres años, me volvi a probar mi pitillo negro y ¡Sorpresa! el boton cerraba. Tal fue mi gozo que baile canciones de los U2, Pulp y los Stones debidamente metamorfoseado ( aunque la que mejor me quedo fue la imitacion de Bono). De hecho, estoy pensando seriamente llamar a mis pantalones "Mick", porque cada vez que los llevo puestos, me siento un poco mas rebelde. En fin cosas de juventud.

Mas cosas...eeeh...esta mañana, por ejemplo, estaba preparando un trabajo del master en la biblioteca y unas ucranianas se han puesto a decir: la gente se confunde entre la "y" y la "ll", dicen "paella" como si dijeran "paella" - lo siento, no se captar la diferencia- entonces, suelta una si o como "polla". Si, ese es el chiste de la frase, quiza deberia hacer como los Pythons: chistes sin conclusion. Despues, para arreglarme la mañana, se ha sentado enfrente de mi una francesa que tenia unas cejas como las de PJ Harvey.

De todo esto solo puedo sacar dos conclusiones:

1- Que siempre se me olvida lo mas interesante/ entretenido/ divertido que queria escribir
2- Que por mas que me esfuerce en pensar historias, jamas llegare al grado de abstraccion de unas rusas diciendo "polla", lo que me hace plantearme muy seriamente cuan fragil es mi talento

Vete despacio, vuelve deprisa

Bien, el titulo es por un libro que vi, la biografia de David Niven, pero eso no viene al caso en este post, es mas, ni siquiera se porque he hecho tal mencion. En fin, a lo que iba: dia de contrastes, de diluvios y de recuerdos recuperados. Sin saber porque, me entro una especie de morriña por mis viejos tiempos, aquellos en los que era un docil adolescente sin mas problemas que los de traducir algun texto de latin o de escribirle alguna poesia a Merce, Veronica o alguna otra. Empece a revolver mi ya desordenado armario buscando mi vieja nintendo. Me apetecia sentirme como me sentia entonces, con una nostalgia mas o menos controlada, con aquellas infulas de gran escritor que queria ganar el premio Nobel de literatura, esas historias dedicadas a mi Violeta. La encontre y me sorprendio el hecho de que aun sabia jugar: Me eche unas carreras al Ridge Racer, unos tiros al Perfect Dark y jugue un uno contra uno con Michael Jordan. Aun guardo esa ingente cantidad de revistas sobre la NBA, todos aquellos posters de Webber, Reggie Miller o Scottie. Era inocente y mas feliz que ahora. Aunque puede que este idealizando aquellos años...si, seguramente lo este haciendo. No habia ataques de ansiedad por aquel entonces, ni angustias, ni siquera sabia que iba a estudiar Derecho. Guarde de nuevo la nintendo y volvi, a la McFly, a este asqueroso 2010, a estas dudas, a esa Ceremonia que tengo que continuar, a Laura, a Shannon, a todas esas cosas que parecen escapar de mi control, aunque en el fondo no sean tan dificiles. Hoy, precisamente hoy, estoy enclaustrado en un dilema hegeliano: aun recuerdo lo que me dijo Elena, mi profesora de filosofia en el ultimo año de carrera: " no hay que pensar que la vida es un asunto de todo o nada". Aun sabiendo que tiene mucha razon ( o bueno, que la tiene a secas) no puedo escapar de esa manera de pensar: me viene a la cabeza la idea de la obsesion, de la revolucion, de marcar mi nombre a fuego en las paredes de la cultura, las lecturas biblicas a las que siempre regreso en periodos asi...la verdad estoy un poco confundido. Y si, sigo pensando en Noelia, pero ya no la veo, ni por la mañana ni por la tarde. Son pensamientos esteriles que me mantienen eternamente triste, preocupado. Pero no puedo deshacerme de ellos, o no quiero. La diferencia me es indiferente. El caso es que solo me siento pleno cuando noto que me falta algo. Por cierto, mañana tengo cita con el medico para que me de un volante para el psicologo. Sobre candados y llaves hay mucho escrito. Quiza demasiado.

Que me guste el silencio no significa que me sea agradable

Cristal y vidrio

Octubre. Las cosas siguen sin cambiar, aunque el aprendizaje sigue inexorable, como si tuviera vida propia. Para zanjarlo rapidamente, no me salio ni el ingles ni el rugby asi que, a otra cosa ( bueno, mas por lo del deporte, el idioma tengo que aprenderlo). Esta semana empece pensando en Noelia, si, otra vez ella. Y es que la tengo como una espinita, como si me hubieran quedado cosas que decir, como una herida sin cerrar. Pura palabreria. Ayer la vi, en la caja donde coincidi con ella la primera vez, hace tres o cuatro años. Yo estaba en la caja de al lado y pase en silencio. Aun no estoy preparado. La gente. El panico. Mi vida es como una revolucion que nunca llega, la eterna sospecha de una obra maestra. Estoy convencido, pero no tengo argumentos para convencer a nadie: tal es mi paralisis. Sin embargo, seguro que cuando comience a caminar, me perderan la pista aquellos que se vanaglorian de viajar a lomos de la prosperidad, pero ahora, tengo que callarme, aun no es el momento. Esta noche he soñado con Rebecca, la verdad no recuerdo muy bien la tematica, pero si he podido rescatar una sensacion: la lejania y no precisamente la fisica, sino la otra, esa que no habla, que no llega ni se va...no se si me explico. Se que cambiare, sobretodo cuando veo a mi admirado Fred, esa manera de moverse, su elegancia. Es una pena que ese papel ya este cogido, porque posiblemente me sentaria de maravilla. Pero esa tampoco es la manera, la de imitar, la de observar modelos de conducta...no, asi no. En eterna construccion, asi es como me siento...aunque supongo que es normal, pero no se, quiza por egocentrismo o por otras movidas el caso es que mis castillos nunca suelen durar mucho, no hay una base, o quiza si y lo que hago es cerrar los ojos para no verla. El oceano de la posibilidad es tan terrible como la busqueda de Moby Dick: poco a poco me voy dando cuenta de que no puedo ser dos o tres o cuatro cosas a la vez...o puede que eso sea mucho decir, cuando ni siquiera me he molestado en ser una: yo mismo. Puede que no necesite resolver las preguntas que me asfixian, ni el problema que me supone el dia a dia. Si cambiara eso...en fin, si alfa fuera beta y demas blablás. El caso es que no puedo vivir libremente: necesito planificacion, incluso para las cosas mas habituales, mas sencillas. Si necesito crear una rutina para poder caminar por la calle, obviamente la necesito para todas las demas. No es cosa de capricho. Sera un logro poder hablar de nuevo con Noelia, aunque como ya dije hace tiempo, desconozco su reaccion...pero necesito saber ( hoy todo son necesidades...) como le va. Ayer estaba seria y es que siempre reconozco a la gente antes que ella haga lo propio conmigo, otra cosa es que espere a ser saludado. Estaba seria decia, pero no se porque...quiza pienso demasiado. Alfie me enseño muchas cosas, entre ellas el que jamas tenias que pensar demasiado en una mujer, no hay que obsesionarse. Yo no lo llamaria obsesion. No, no es eso. Simplemente es falta de practica, o vete tu a saber. Cada vez me cuesta mas ser entendido. Pero cuando me veas, no lo notaras, solo veras una mascara social, y puede que te preguntes: ¿y para eso tanto rollo? No te confundas, en el fondo, no estas hablando realmente conmigo.

P.D.: Si Keats tuvo a su Fanny y Joyce a Nora, yo te tengo a ti, totalmente imaginaria, debido a mis miedos. Tan lejana como siempre y, quiza por eso mismo, tan encantadora.

Marlon Brando

Viernes. No ha sido una gran semana, la verdad. Con esto no quiero decir que haya sido mala, sino solamente sosa. Mi remolino interior no me deja tranquilo y ayer, mientras veia Annie Hall en version original me puse a sacar conclusiones. Primera: hay algo que no funciona bien en mi cabeza, no se si es miedo escenico, panico o lo siguiente. Me paso cuando fui al primer seminario de filosofia. El ambiente era genial, es como estar en la cocina de un gran restaurante. Muy enriquecedor. Sin embargo, a veces me siento como si llevara continuamente un gran saco de piedras, no se. Tampoco era cuestion de irrumpir en plan superstar en mi primera sesion, pero es que, coño, me quedo paralizado, como una estatua de sal. Quien no me conozca muy bien puede pensar que estoy siendo un capullo, una especie de homenaje a la mala educacion tan frecuente, pero no, puedo asegurar, prometer e incluso jurar que lo que tengo es panico. Y lo peor de todo es que no lo puedo justificar, no puedo salvarlo ni esquivarlo. Y eso que me mentalice antes de ir alli: me tome un te con limon, camine despacio, me lave la cara varias veces enfrentandome con mi mismo en el espejo de los baños de enfermeria, pero nada, al llegar, paralisis. La cuestion es que tenia varias preguntas preparadas, pero, en esto si creo estar en posesion de la razon, hay muchos elementos que gravitan alrededor de la idea-de-un-seminario. No estoy demonizandolo, ni mucho menos, pero los seminarios estan compuestos por personas ( wow que listo soy eh?) y las personas son mi mayor miedo ( bueno eso y los meteoritos apocalipticos, pero eso es otro tema). Enfrentarme a miradas nuevas, desconocidas para mi... bueno, no puedo explicar como me siento, cosa que agrava mas esta especie de semi reclusion en la que caigo a veces. Pero, no voy a rendirme, no. Este es un desafio para mi, el de intentar mantener la tranquilidad en momentos asi, porque es un enemigo que nadie puede ver, pero que es invencible para mi. Puede que esto suene a tonteria para muchos. La comprension no puede ser pedida, si no, se transforma en compasion. En fin...

Tambien ayer, no se si por influjo de la peli, me acorde de Laura. Posiblemente este empezando a idealizarla, debido a la distancia y al tiempo que hace que no hablamos. Es un defecto que tengo, el pintar las cosas segun mi estado de animo. El caso es que veia a Diane Keaton y... eras tu. No se, el grado de comprension al que llegue contigo me hacia sentir muy bien, sin temores, casi completamente tranquilo. Y digo casi, porque la barrera fisica siempre permanecio alli, inalterable, como un muro invisible que separaba nuestros brazos y nuestros labios. Pero, independientemente de eso, me gustaba hablar contigo, sobretodo en aquella primera semana. Lastima que mi miedo saliera a pasear cuando lo de tu amigo: si, eso mismo, el miedo a las personas, a los nuevos ambientes, a todo eso...explicarlo? no puedo, lo siento. Ahora, en mi moribundo limbo, no dejo de hacerme preguntas sobre si podre comportarme de una manera natural o si es necesario que lo haga. Hasta donde podria llegar sin miedo? es acaso el miedo lo que me fuerza a avanzar? no lo se, no lo se.

Me da la impresion de que si recibo los dones de la Gloria sera a cambio de un precio alto, el de mi propia vida cotidiana. Me parece un trato justo.

P.D.: Supuestamente hoy iba a comer con mi colega Carlos, pero me he quedado durmiendo, soñando con infinidad de destinos posibles, dialogos liquidos y demas cosas que se me olvidan tan pronto abro los ojos.

Boo Radley

El ultimo post predecia un mes horrible y la verdad es que asi ha sido. Septiembre ha sido en muchos sentidos tenebroso, escabroso y todos los -osos que querais añadirle...pero, si siempre hay un pero, esto tiene toda la pinta ( por fin) de cambiar. Sin embargo, tengo que andarme con cuidado con lo que deseo, porque puede cumplirse. Me refiero a la ultima fiesta a la que fui, el miercoles pasado. No voy a entrar en detalles, porque hay cosas que nunca sabra nadie, como decia Oscar Wilde, una persona que se considere interesante ha de mantener la costumbre de guardar secretos. Sin embargo, me concedere una pequeña licencia: digamos que deje de soñarla y la toque, sí, la toque mucho. Despues del consiguiente sabor agridulce que me quedo el dia despues y los dos dias siguientes a este, he conseguido, tal si de una leccion budista se tratara, extraer la verdadera enseñanza de aquella fiesta. Fue muy sencillo, pero lo he notado: la confianza empieza a subir como la espuma, y tengo la sensacion de que mi vida va a molar bastante de ahora en adelante. Para empezar, el jueves asisto a un seminario de filosofia, estoy en la lista provisional de un master rezo para poder conseguir una plaza en la escuela de idiomas para aprender ingles y lo del coche empieza a ser factible: me veo con ganas. Ademas, para coronar puede que consiga entrar en el equipo de rugby de la uni, tengo que hacer unas consultas. Espero que este castillo de naipes no se me venga abajo a las primeras de cambio: lo del master es aun una lista provisional, puede que no de la talla en los seminarios y dejen de invitarme, puede que no haya plazas en ingles, que no encuentre curro y que no pueda jugar a rugby, pero de momento, me gusta pensar que puede salirme todo bien.

En cierta manera me siento como un pequeño Doktor Faustus, que tiene pleno acceso a los goces de la vida previa firma de entrega de su alma: es un riesgo que asumo plenamente. Puede que la añeja bomba de neutrones haga acto de aparicion este año, quien sabe. Otro plan oculto que tengo es el de, cuando mi dominio de la electrica sea un poquito decente, ir a la explanada, asi, por puro gusto, a tocar canciones de Lou Reed ( sobretodo de su epoca en la Velvet), terminar de escribir el libro que tengo en mente, intentar publicar alguna de las poesias que guardo en el cajon ( en plan Emily Dickinson) y, bueno, mil cosas mas. Seria bastante gracioso que despues de toda esta travesia por el desierto, me faltara tiempo para hacer cosas.

P.D.: Aun me acuerdo de ti, esperando en vano que me llames: despues de lo que vi, se que no lo haras, pero bueno, me entretengo pensando que cambiaras de opinion. De todas maneras, te doy las gracias: has hecho por mi mas de lo que crees y puede que el comienzo de mi historia sea aquella noche. Sin embargo, no quiero lamentarme, la parte mala va desapareciendo con el paso de los dias, y solo recuerdo lo bueno, que fue mucho. Pensando en ti me veo capaz de hacer lo que antes no podia, pero tengo que buscar nuevos labios, nuevas cinturas. Viendo el otro dia Pulp Fiction ( otra vez) me di cuenta de que la persona que quiero ser jamas lamentaria tu perdida, ni se esconderia en lugares comunes.

Aunque necesito olvidarte, siempre te recordare.

Esta cancion la descubri relativamente hace poco tiempo: el disco lo tenia hace tres años, pero solo lo supe apreciar a partir de un par de semanas atras. Muy convincente.

Peggy Sue se llevó el dinero

Septiembre. Me da miedo este mes en este año. Al parecer, Elliot se lo tenia a abril, pero eso es otro asunto. Se que he estado bastante tiempo sin escribir, a decir verdad, saber que habia gente que me leia me hizo sentir halagado e incomodo al mismo tiempo, aunque mas lo segundo que lo primero, son puras manias, nada mas. Ademas, bueno, como decirlo, he tenido algunas distracciones y muchas horas de pensamientos inertes. Lo tipico, supongo que os sonara y os resultara aburrido. Lo entiendo: eso de las dudas existenciales suele cansar pronto por lo que no entrare a analizar nada, ya que cada uno pasa por su propio aro de fuego. Yo, pobre iluso, llegue a pensar que podia escapar, pero no: al final resulta que de una u otra manera, todos somos iguales. Soñaré con Montmartre en otra vida, espero que mi limpieza karmica de su resultado...Amor, bueno, amistad plastica, falsa emocion..sinonimos de algo que no ha llegado a nacer. La cita se multiplico en varios encuentros, al principio todo bien, e incluso me hice ilusiones, pensaba: lo ves? no eres tan raro pequeño, pero la rutina llego, como llegan todas las cosas, en silencio, por la espalda, y lo empaño todo de un sutil aburrimiento. La emocion ya no era la misma, y de hecho intente reanimarla diciendo algunas palabras que ahora, haciendo memoria ( la asquerosa costumbre de hacer recuento de todo, incluso de los estados de animo) agradezco que no se hicieran mayores y dieran lugar a confusiones incomodas. Sin caer en el facil rencor tipico de los finales de camino, recuerdo un consejo que vi en una peli, 500 dias con ella ( creo que en castellano es asi, en ingles se llama "500 days of Summer", cosa mas comprensible que la traduccion patria porque "Summer" es el nombre de la prota, la bella Zooey Deschanel, con el admirable actor - lo seguire, lo seguire- Joseph Gordon-Levitt) que era el siguiente: le decian al chico: "cuando lo recuerdes, recuerdalo tal cual fue, sin idealizar". Eso, que es tan facil a mi me cuesta un mundo, dada mi tendencia a idealizarlo todo, pero haciendo un ejercicio de rewind vital, me percato de la razon que tenia la niña de la peli. Nunca se tienen demasiados amigos, pero no puedo aceptar a alguien que parece que es la-chica-de-todos, no, no puedo y si, podeis llamarme antiguo, me da igual. "Gracias por entender la relacion tan especial que tengo con mis amigos", vale, eso es una cosa, y otra que sienta que soy un amigo mas. Pero no voy a echarle la culpa a ella, ni a mi, simplemente es algo que no funciona. No se si por influencia de mi experiencia vivida o por haber visto demasiadas peliculas, entiendo al amor como una entrega total, a la mierda Platon, estoy harto de esas historias, de escribirle poesias a tias que nunca tendre entre mis manos...ha sido en definitiva demasiado lineal. No he perdido la cabeza y eso, en estos terrenos es un mal sintoma, muy malo. Lo dejare morir solo: no soy ningun carnicero ni quiero hacerle daño a nadie, pero esta historia veraniega ha terminado revelando su incapacidad. Ademas, el ultimo dia que sali, me senti en la cima del mundo, imitando algun baile sin nombre y dandome cuenta de que la mayor parte de las feminas se fijaban en mi. Fue una sorpresa si, pero por primera vez en mi vida, la sopresa fue agradable. Y esa deliciosa rusa la guinda. Quiero que sea asi, continuamente, hedonisticamente: no quiero mas chicas inteligentes, se acabo, quiero cuerpos, algo tangible, que pueda morder, que pueda oler...

El otro dia vi a Noelia a la entrada de Mercadona. No, no he hablado con ella, pero...cada dia que pasa me doy cuenta de lo injusto que fue mi comportamiento...en su cara, ya recuperada de dios sabe que estado de animo ( puedo imaginarlo o mi ego me invita a distorsionar el recuerdo en segun que sentido) ha recuperado esa belleza que siempre tuvo, e incluso mas que antes. Nunca he vuelto a conocer a una chica tan buena como ella, era guapa y buena chica. No me atrevo a decir lo que dijo Clint Eastwood al final de Los puentes de Madison, eso de "este tipo de certezas solo se tienen una vez en la vida". No, no me atrevere a decirlo. Solo dire que fui gilipollas.

P.D.: Esta tarde he vuelto a ver El luchador, aunque solo el final, cuando Mickey Rourke se lanza en su ultimo "Ram Jam" sobre el Ayatolá. Me encanta esa sensacion de derrota que transmite la peli en ese final... en esa manera de entregarse a lo unico que se sabe hacer arrancandose la piel a tiras...de hecho, la vida se resume a eso, a entregarse... Y si, aunque la he visto varias veces, los ojos se me enrojecen y los pelos se me ponen de punta.

You are not here (Green Cadillac)

Ayer fue un dia de contrastes. Tal y como a mi me gustan, tan obsesionado como estoy de no ser lo que parezco o no parecer lo que soy, siempre con mascaras tapando mi tristeza o mi alegria de los demas o de mi mismo, en fin, con la cobardia como una pegajosa sombra que me persigue alla donde van mis pasos o mis ideas. Por la tarde fui al Navas, a ver una peli de Truffaut en V.O.S. "La piel suave", y, descubri ( o mas bien refrende, acompañado de los ocho extraños que como lunares llenaban esa espalda de butacas)lo mucho que me gusta el cine. Ahi, sentado solo en la misma fila de siempre ( la penultima del fondo, el cuarto asiento de la derecha mas o menos) recupero, aislado de los grandes estrenos y sobretodo de las masas, el embrujo del cine. Refugiado en mi pequeño reino perfecto, me enamore de las dos actrices que salieron en la peli: Françoise Dorleac y Nelly Benedetti. La primera por su irremediable belleza, por su nariz respingona, por su elegancia tan francesa, y la segunda por su caracter tan contundente ( aunque ese final...en fin él no merecia eso por muy capullo que hubiera sido durante la peli). Estas cosas me hacen revivir, aunque eso no sea demasiado positivo, mis ideales amorosos...coño yo quiero tener una historia asi, algo que sea alegre, vital, nuevo, no se, supongo que todos querran tener algo asi o lo consideraran como tal los que ya lo tengan, pero, en fin, estoy en mi derecho de pensar que todos ellos se equivocan y que solo yo tengo razon. Mi posicion no condiciona en nada mis argumentos. Un parentesis: las minorias ejercen una presion mucho mayor que las mayorias en el individuo, en tanto que exigen una demostracion permanente de su "fidelidad" a esa minoria, lo que reduce, paradojicamente, mucho mas su libertad que si estuvieran incluidos en la mayoria, puesto que cada decision es importante, define y corrobora su inclusion o no en el grupo. Digamos, que en las mayorias, existen decisiones importantes y decisiones futiles mientras que en las minorias todas las decisiones son del primer tipo, en tanto que se contraponen, como en un espejo, con la mayoria. Otra cosa diferente es que la mayor parte del rebaño que compone la mayoria se caracterice por conducir sus vidas en la comodidad de las decisiones futiles. Fin del parentesis. Escribo estas lineas escuchando de manera consecutiva el I Won't Dance de Frank Sinatra y The Fallen de los Franz Ferdinand. Me encantan ambos. Ahora llega el contraste: por la noche sali con mi reencontrado amigo Carlos por Alicante. La verdad, me hubiera gustado mucho titular este post " It's hard to be a saint in the city", en homenaje en parte a Bruce ( aunque a mi me gusta la version mas cool que hizo Bowie...la verdad es que el primer cd del Boss es un poco melancolico)y en parte a mi mismo, pero la noche no dio para tanto. El averno puede quedarse tranquilo, de momento, no merezco estar alli. El Mulligan's, quitando el hecho de que la Spain Party se quedo en Party a secas, es un lugar de confianza para pasar el rato, me encanta subir a la parte de arriba y pensarme como un gogó que anima el cotarro, solo preocupado del hedonismo inherente a la noche ( de hecho ayer recibi varios hurras: uno de un grupo de chicas que me saludaron a la vez - gritando y agitando sus manos todas juntas para que las viera- y otra de una inglesa/americana/australiana/francesa/etc que bailaba borracha en la barra) aunque sin ligar nada de nada. No se como demonios resultar original en un lugar tan plagado de gente: quiza el problema sea que vivo mi vida pensando que alguien en un futuro la escribira y es mi deber darle material a ese ser X, ya sea con mi manera de ligar o con mi manera de hacer cualquier cosa. La explicacion mas coherente es, sin embargo, que soy un miedica y que no me acerco a ninguna chica por temor a que me rechace, por lo que me limito a bailar ( eso si,a bailar mucho). La semana que viene a lo mejor quedo con Laura, una antigua compañera del instituto con la que quede hace dos años ( si, asi quedo yo con la gente, de bienios en bienios, eso con suerte). A decir verdad, cuando la vi por primera vez en aquella pseudocita, no tenia buenas vibraciones ( no tener buenas vibraciones equivale en mi caso a hacer como que recibo una llamada para poder largarme por patas a cualquier otro sitio con mi soledad como perro faldero), pero a lo largo de la tarde, me fue siendo cada vez mas agradable la conversacion con ella, hasta que al final, a eso de las 8 y pico de la tarde-noche o nueve me empezo a gustar su perfil, su corte de pelo, su nariz y sus ojos. En fin, son cosas del cine, y su perniciosa influencia en mi educacion sentimental.

Como era de esperar, esta semana no me he atrevido a hablar con Noelia. Cada dia que pasa de esta semana va siendo una preocupacion menos relevante en mis pensamientos...

p.d.: Aquel dia deberia haberle dicho a la chica de la Fnac que no era socio, aunque solo hubiera sido para hablar con ella mas de esos dos segundos que tarde en decirle: ya soy socio, gracias. Pregunta: ¿porque siempre me acuerdo de estos detalles cuando ya no me valen para nada?? Fou, Fou...

Una de mis canciones favoritas para cuando algo me sale bien:



Y si teneis un poco de curiosidad musical, aqui esta la celebre "version" que hizo William Shatner ( Sí, el Capitan Kirk de la epoca gloriosa de Star Trek):

El secreto es que no te importe que te duela

Bien, ya puedo decir, con una satisfaccion casi infantil ( aquellas partidas de canicas ganadas, aquel cromo conseguido...) que he hecho mi primer coctel. Y ademas, no ha sido ninguno de los que tenia en el libro de mi madre, sino que me lo he inventado por completo, lo que me hace sentir todavia mejor. Es cierto que le faltan unos retoques, como la crema de leche para darle mayor suntuosidad al asunto, pero en lineas generales, para haber sido el primero que hacia en mi vida, no esta nada mal. Lo he bautizado como "Lawrence de Arabia" ( porque reune la densidad de las dunas y el amargor del desierto y, claro esta como homenaje a la peli de mi admirado Peter O'Toole), aunque yo cariñosamente lo llamo simplemente "un Lawrence", en fin, es un coctel muy sencillo, y, en su fase embrionaria, muy muy rico ( A saber: una parte de vodka, dos de whisky y tres o cuatro de batido de vainilla), aunque como he dicho, posiblemente lo mejore esta semana. Aunque, eso de hacer planes esta visto que no es lo mio, por lo que puede ser que esta optimizacion tarde dos, tres o X semanas en realizarse, no prometo nada. Ya me ha pasado con otras cosas como los libros de filosofia ( o con el de Pynchon, lo tengo desde hace mas de un año y ni siquiera lo he empezado), o mas recientemente, con Noelia. No me atrevo a coger dos barras de pan y ponerme en su caja, la que esta junto a la puerta, esperar a que me toque y, decirle casi sin mirarla a los ojos: hola! que tal? cuanto tiempo...dios, que ridiculo mas espantoso, eso, claro esta, contando que el recibimiento fuera amistoso o pseudo amistoso por su parte, porque tambien puede pasar ora que no me dirija la palabra mas que para decirme "son cuatro con setenta euros" ora que me mande a tomar por culo, cosa por otra parte perfectamente legitima despues de mi huida. Llevo varios dias con necesidades espirituales, leyendo la biblia mientras escucho A Love Supreme de Coltrane ( vaya mezcla tan cojonuda) o libros sobre budismo, pero no puedo despegarme de ese miedo de niñato que me persigue toda mi vida, y enseguida caigo en el error de autoconvencerme de que no necesito a nadie, que el mundo es una mierda y que Harper Lee y J.D. Sallinger no pueden ( podian en este ultimo caso) estar equivocados, pura palabreria. O suicidio social, llamalo, tu, lectora invisible, como quieras, el caso es que las cosas faciles para la mayoria me resultan insufriblemente dificiles, lo que seria un trato justo si, como contrapartida me resultaran faciles las cosas que a la gente le suponen unos esfuerzos titanicos, pero de momento, de esto ultimo solo tengo la sospecha, una sospecha que si, se cumplira con el tiempo, pero que ahora, esta lejos, muy lejos de poderse cumplir ( y no, no pienso desprenderme de mis delirios megalomanos). En fin, que mi unica alegria estos dias es la de ir al gimnasio como un hamster corre en su rueda ( sin pensar y con la conviccion de que esta moviendo al mundo con sus actos)y la de pensar que me estoy limpiando espiritualmente con mis lecturas budistas. Sin embargo, no puedo dejar de pensar en Noelia y en mi cobardia tan notoria.

El bosque esta lleno de luces extrañas

Me resulta veraderamente gracioso ( y patético a la vez) acudir aqui y ver como fluctua mi estado de animo. El ultimo post era un canto a la vida, pero el de hoy sera todo lo contario, supongo que es lo que tienen las depresiones, que nunca estan ni nunca se marchan, o por lo menos asi es la mia. En dias asi me planteo volver a tomar las pastillas, aunque se que no es buena idea, y me vuelven las ideas paranoicas que tuve hace unos meses, en concreto las manias se me acentuan y ya llevo dos dias que me levanto triste. El filo de la navaja siempre esta afilado en mi mente, y esa es una idea que no me gusta nada. A veces pienso que el como de mi muerte ya esta fijado, es cosa del tiempo o de lo que me pase decidir el cuando. Para mi tranquilidad se que ese momento esta lejano, porque tampoco he caido tan profundo como pienso en dias asi, lo que pasa es que pierdo la perspectiva muy facilmente y lo pongo todo peor de lo que es. Siempre intentando ser otro, buscar algo en otra parte...en fin, el camino mas rapido para mi situacion actual. Que aburridos se me hacen los dias, que inertes, que esteriles...todos sinonimos de un mismo sentimiento, ese que soy incapaz de nombrar, quiza porque no tenga nombre. Me arrepiento de no haber ido el lunes al psicologo, pero bueno quiza eso forme parte del problema, quiero decir, pensar que puedo apañarmelas yo solo, sin ayuda de nadie. Esta manera de ser me traera problemas. Sin embargo, no es que reniegue de la ayuda sino que no quiero pedirla, si alguien quisiera ayudarme no tendria que preguntar, pero claro, para eso antes tiene que haber un alguien, cosa que no se da en esta hipotetica vida. Porque si, a veces me da que todo esto es un ensayo, una practica para otra cosa, que me pasara algo como en las peliculas o no se, algo que se salga de mi rutina. En fin, sueños y mas sueños, pero no hago nada. Ademas, estoy seguro que ante esa ocasion que estoy esperando, me quedaria quieto, incapaz de reaccionar, como si me gustara mas lamentarme por lo que podria haber pasado que por lo que quiero que pase, no se, estoy confuso y harto, se supone que estos meses se los tengo que dedicar a mi parte espiritual y descansar un poco despues de tantos años de trabajo, ya que la parte "profesional", no me preocupa demasiado: se que puedo hacerlo bien. Lo que pasa es que es incomodo tener una herida que sangra constantemente, y mas aun tenerla en el corazon. Se que la solucion es algo tan peregrino como una novia o algo asi, pero, desconozco como reaccionar, como actuar, en el fondo, no se nada de esas cosas y no se si me apetece quedar en ridiculo por mi ignorancia en este aspecto. El orgullo, el maldito orgullo. Me parece que voy a volver a borrarme de esa cosa llamada Facebook, no se, eso de que ni por esos medios nadie se acuerde de mi me molesta bastante. Lo ves? esto es a lo que me refiero, despues de la tristeza viene la rabia...como no me quieres, no quiero que me quieras. Dios, sabiendo el problema y la solucion...no se a que estoy esperando...

P.d.: esta noche salgo con mi reencontrado amigo Carlos a cenar y luego a algun pub, supuestamente a ligar ( o a intentarlo). Si te digo la verdad, querida lectora invisible, no tengo ninguna esperanza de que pase nada.

Vino, rosas y esas otras cosas

Bueno, parece que por fin voy a animarme. Si, se me presenta un futuro realmente divertido por delante y, lo que es mas importante, he recuperado el contacto con mis viejos amigos del colegio, por lo que esa faceta que tengo mas coja se recuperara con facilidad. Es curioso como, cuando menos expectativas se tienen, mas satisfaccion dan ciertas cosas. Me refiero, claro esta a la cena de reunion. A decir verdad, era bastante reticente a estas cosas, no sabia el recibimiento de la gente y me iba a reunir con Carlos, con quien (tontamente) habia discutido unos tres años atras. Pero, como en otras muchas ocasiones, me equivocaba. No estabamos todos, pero los que estuvimos fuimos una agradable piña. Mi colega Carlos no me guardo ningun rencor y me saludo con un agrable extasis, algo que necesitaba desde hacia mucho mucho tiempo. Tambien me alegre de ver otra vez a Marina, sigue igual de guapa que cuando iba al cole, aunque como tenia que madrugar no pude hablar con ella todo lo que me hubiera gustado. Por su parte Olmo fue una brisa fresca. Sigue escapando de los lugares comunes a los que recurrimos el comun de los mortales y, no se, lo noto positivamente diferente a la gente, ademas, al terminar la cena nos deleito con unos alucinantes trucos de magia, dignos de esos magos que salen por la tele. Andres fue un descubrimiento para mi, por que decir otra cosa: resulta que tambien es asiduo al Ring ( bueno, a decir verdad ese "tambien" no esta bien usado, yo solo he ido un par de veces), toca la guitarra y, al decirle que escribo poesia, me comento que podriamos hacer algo juntos, no se si se concretara, pero me resulta algo muy atractivo, sobretodo porque enlaza con la parte que mas ha sufrido el encierro estos años, la que piensa en la libertad y la que se sigue viendo en el espejo como un niño solitario. Y, si, la he dejado para el final porque fue la que me alegro la noche y la que posiblemente me haya hecho cambiar ( o por lo menos haya puesto la primera piedra para el cambio). Cristina. Mi amor platonico de niñez, aquella chica por la que hice las primeras tonterias en mi vida y a quien antes olvide. Ella nunca me hizo caso entonces, por eso mismo me resulto tan agradable que nos lo pasaramos tan bien en esa cena. Al principio estuvo mas con Marina, es normal, eran las dos unicas chicas, pero despues, alcohol mediante - triste pero cierto- , empezamos a reirnos mucho juntos, recordando las margaritas que me rechazaba cuando no levantabamos dos palmos del suelo. "Que tonta", me dijo, bueno, es tardia, pero al fin y al cabo es una victoria, ahora parece que le caigo mejor que entonces, quiza por el embrujo de ver a alguien a quien no veias desde hacia 10 años, aunque en su momento no fuera intimo amigo ni nada de eso. En el fondo, somos diferentes, hemos cambiado, ella termino su carrera de Empresariales hace dos años, y yo acabo de hacer lo propio con Derecho. No se, note un feeling, aunque tambien es verdad que yo me emociono enseguida asi que no quiero lanzar las campanas al vuelo, o quiza si, que coño, llevo practicamente toda mi vida sin arriesgar, y me apetece jugar un poco, dejar entrar el aire en mi corazon. No digo que me abalance cual animal salvaje sobre Cristina, pero si que me apetece retomar el contacto de una manera mas habitual, no solo en momentos excepcionales como el de la cena del otro dia. Fijate, querido lector invisible, tal era mi mejora animica, que hoy, al salir del gimnasio, he ido al departamento de Filosofia del Derecho unicamente para decirles que habia terminado la carrera y para que me recomendaran alguna lectura para este verano. Antes lo habria ido retrasando hasta considerar que tampoco era tan importante, que no pasaba nada por no ir. En fin, estoy verdaderamente contento porque parece que la tendencia va a cambiar. Ademas, podre volver a salir con Carlos, ir a las discotecas a ligar o por lo menos intentarlo y a jugar a basket o a volley con el y con Olmo. Parece que esta vez si, el viento sopla a favor. Y voy a disfrutarlo todo lo que pueda

Domingo, Oxford Pocket

Definitivamente, soy una persona depresiva. He terminado la carrera y, no, no estoy todo lo contento que deberia. Me faltan tantas cosas...no, no soy feliz. Y lo peor es que se, estoy convencido absolutamente de que ahora que no tengo la tabla de salvacion del estudio, soy carne de naufragio, de distimia. Dias atras, cuando me citaron para el psicologo, no le veia la utilidad: lo habia superado. Ahora lo veo de otra manera. Estos dias, en lugar de disfrutar un poco, no he hecho sino acrecentar mis manias, tan incomodas y prosaicas: me autocondiciono con cualquier cosa, todo lo convierto en algo que tengo que hacer, mi voluntad parece que no pinta nada. Y se que algo tan pedestre como una novia podria hacerme cambiar, aunque tampoco lo se a ciencia cierta. No se con quien hablar, no se que hacer y no se como divertirme. Precisamente cuando me lo puedo permitir...no me nace. Tengo 23 años, pero mi alma tiene muchos mas, estoy cansado interiormente, como volviendo a tomar la espiral de la depresion. No es un panorama muy agradable, teniendo en cuenta el largo verano, pero con una diferencia: no hay ningun septiembre redentor. Es cierto, no es para tanto, es un fin de ciclo, nada mas, hay que reinventarse y punto, afrontar el futuro con alegria. Teoria. La practica es otra cosa bien distinta: siempre he preferido pensar a hacer. Gemma no me contestó, tampoco tenia porque hacerlo, la verdad. Clara tampoco, y lo mismo, no habia obligacion. Sinceramente, estos dias estoy tan aburrido que no se si estas cosas me afectan de verdad o si son un pasatiempo, aunque es jugar con fuego: un estado de animo idóneo para seguir con mi poesia sobre el infierno. Alfa ya esta acabada, es la parte que le entregue a Inés, Beta tambien, aunque tendria que retocarla un poco: tengo que seguir con Gamma, y quitarle esa ultima poesia redentora que era UNA MIERDA. En fin, es como si "necesitara" el malestar para que mi vida tenga sentido. No se, no se, estoy perdido, esperando algun milagro, algo que no este previsto, algo que no pueda leer ni racionalizar. En dias asi, vuelven mis fracasos, en concreto vuelve Noelia a mi cabeza, pero no soy lo suficientemente habil como para aparentar que no ha pasado nada. Fui un capullo inmaduro. La musica representa a la perfeccion mi espiral distimica. Ademas, teniendo en cuenta que no puedo despegarme de ella, lo considero un indicador mas que valido. Termine la semana pasada con R.e.m., en especial con la cancion Daysleeper, un dia, mas bien una noche, llore mientras la escuchaba. Despues, pase al Funhouse, de The Stooges, con Iggy Pop al frente, en uno de esos discos que hay que tener si o si. A continuacion, como un breve parentesis , me meti con Primal Scream y su Screamadelica: un poco de sonido madchester nunca viene mal. Ahora estoy introduciendome en Nine Inch Nails (NIN), mas en concreto en un disco llamado The Downward Spiral, del 95 o 94 no se. Se grabo en la casa donde se cargaron a Sharon Tate y el cantante, Trent Reznor, tenia una depresion de caballo cuando grabo el disco. Lo lei en un libro de musica. Tambien decian que era un disco con grandes canciones, siempre que uno no se sintiera identificado con el cantante. Si lo estabas, tenias un problema. He de reconocer que aunque pensaba que se me habia pasado, que la alegria inundaria mi vida como el sol que entra por la ventana de la cocina, me equivocaba. Tengo un problema. Pero no pasa nada, estoy acostumbrado a ser bastante inestable. Mañana estare mejor.

Intentando no respirar

Bien, la verdad es que la casa de la diversion ha acabado por no ser tan entretenida como pensaba: estoy un pelin apatico estos dias. Resultara cierta la descripcion que de mi hizo mi padre el dia de antes del ultimo examen.Me dijo: tu eres un guerrero, un samurai, estas hecho para las batallas, cuando acabes esta tendras el descanso del guerrero, pero enseguida planearas la siguiente contienda, porque has nacido para eso. Vaya, la verdad es que esas palabras me motivaron bastante: fui capaz de enchufarme una ultima sesion hardcore de estudio, convirtiendo el trabajo intelectual del estudio en algo completamente fisico, con venas palpitando, mareos, ataques de nervios y motivaciones con el Hells Bells (aunque antes de esta escuchaba Daysleeper de los R.e.m.).En fin, eso ya es el pasado y tengo que empezar a acostumbrarme desde ya. Todo lo que no sea asi, no sera bueno. En fin, el otro dia me atrevi por fin a lanzar una desesperada bengala de comunicacion a Gemma ( dicho sea de paso este "atrevi" debe interpretarse como "enviar un mensaje por Facebook"). De momento no me ha contestado. Suelo obsesionarme mucho con estas cosas, con estas menudencias que para cualquiera serian gotas y para mi son, en cambio, mares. De hecho, a veces no se si soy amable de corazon o solo por aburrimiento, es decir, todavia no he empezado ningun proyecto que me obsesione benditamente y quiza por eso me dedico a pensar en otras cosas, principalmente en chicas, por eso estos dias he buscado en mi memoria aquellas antiguas compañeras de clase, para encontrar distraccion, pero no porque verdaderamente tuviera ganas de hablar con ellas, de hecho, a Merce la borre a los dos dias: la verdad, no me nace el interes por su vida. Son palabras miserables, lo se, pero es que lo que le daba sentido a mi vida, por mas que me haya esforzado en negarlo, se ha terminado, y me da miedo el vacio, el no tener proyectos, el no saber que hacer, aunque en el fondo si lo sepa. Ahora ha acabado mi historia y empieza mi leyenda. No tengo que aprender nada que no me apetezca y por fin, por primera vez en mi vida puedo decidir. Solo llevo dos dias de asueto, y ya estoy empezando a aburrirme, seguramente mañana ya este planificando algo con lo que empezar la semana, algun plan intensivo de lectura, volver al gimnasio, sacarme el carnet de conducir...no se, cualquier cosa me vale. Conozco demasiado bien mis periodos de locura como para no poner los medios suficientes para evitarlos. Quiza este verano sea el ideal para escibir un libro: bien mirado, solo se necesita saber el alfabeto y un boligrafo para intentarlo, ideas siempre he tenido. Y fracasos tambien: esto sera posiblemente uno mas en mi lista. Echarme una novia de verano, volver a coincidir con Noelia, aprender algun acorde, son cosas que tengo que hacer, pero no se cuando ni, lo peor de todo, no se como.

Es posible que detras de aquello que ves, no haya nada

El otro dia vi, en ese inclito artefacto llamado Facebook, una entrada que ponia "REENCUENTRO!!". Era de mis compis del instituto: inmediatamente, al leer sus comentarios, borre al contacto que tenia y pense en David Bowie, mi epitome de lo guay para calmarme un poco. La verdad, no es que me tenga por un tio que se cree gran cosa, pero cuando lei un comentario mas o menos asi: "en esas fechas estaré viajando por tierras griegas o turcas asi que no podre ir a la cena. Besitos" me creo en el derecho de pensar que esa gente es estupida. Ademas, Grecia no es precisamente el mejor destino que digamos ( con todo mi respeto a Aristoteles, Fidias y Demostenes). Aunque tambien es verdad que parto de unos apriorismos bastante perjudiciales en lo que a antiguos conocidos se trata. La chica en cuestion era la empollona-que-no-quiere-parecer-que-lo-es del insti y los demas los tipicos tios guays ( por cierto, el otro dia, antes de dormir - o recien levantado, no se- me dio por pensar: si el plural de convoy es convoyes...el plural de guay sera guayes???) que se ponen las fotos de sus viajes como fondo de perfil. Quiza por mi complejo de superioridad o quiza por envidia tengo a esas personas como out of my life. De hecho, la unica persona que forma parte de mi pasado es Gemma, y ya me parece en ocasiones que quiza es demasiado. Con lo bonito que seria saber conservar las amistades...pero me parece que no, que eso no es para mi. Tampoco me atreveria a decir que soy egoista, porque eso seria atribuirme cualidades que no tengo asi que con decir que soy un poco raro con la gente sera suficiente ( ¡ojo! pareado). Ademas, si no fuera porque ya ni me acuerdo de la ultima vez que sali de lo que se llama "de fiesta", posiblemente no iria a la cena de fin de carrera, total, con los que me llevo bien voy a seguir llevandome, y con los que no, pues eso. Pero volviendo a la gente, que aunque no me gusta me entretiene bastante, no llego a entender segun que cosas. Vamos a ver...¿a cuento de que se pide un reencuentro? ¿para hacer ver que estas mas delgada que cuando ibas al insti? ¿para decirnos lo bien que te va en lo que demonios hagas? No, bonita, no me interesa nada saber de ti. Es mas, no me interesa nada saber de nadie. Solo se salvan unas cuantas personas, y no de una manera indefinida, como por ejemplo la mentada chica-del-pasado. Posiblemente cualquier esquema mental que me haga sobre un hipotetico encuentro no va a tener nada que ver con la realidad y despues de las consabidas preguntas de: madre mia!! ¡cuanto tiempo! ¿como te va la vida? y otras generalidades, la verdad es que no tendria mucho mas que decir. Ella me parece que sabe mucho de ordenadores y esas historias y yo soy mas de palos y piedras, ella hace y yo pienso, ella vive y yo sueño. Dos frecuencias distintas, aunque en la misma radio. En definitiva: no me molan los reencuentros, ni las despedidas, tampoco me sale decir "te quiero" o "te echare de menos". Por eso, lo que pense dias atras sobre escribirle una poesia a Rebecca como despedida, lo voy a dejar para otra ocasion.

Tengo un corazoncito por alguna parte, pero el caso es que no lo encuentro...¡Mierda!

Asi es como estoy esta semana, Sol de mi vida:

Los reptiles estan demodé

Bueno, ya ha llegado el momento: mi primera lista de filias y fobias. Es algo que llevaba bastante tiempo maquinando, ordenando cosas y quitando otras y, aunque seguramente me deje algunas ahi va un borrador:

- Me gusta leer / No me gusta la gente que lee en el autobus ( No, bonita, no me interesa nada ese libro de crepusculo)

- Me gusta la lluvia / No me gusta la gente que cuando llueve va por debajo de las cornisas con el paraguas ( yo, que nunca me acuerdo de llevar uno, me pregunto: para que demonios quieren los paraguas??)

- Me gusta leer y escribir poesia / No me gustan los artistillas de sentimientos conmovidos que leen y escriben poesia

- Me gusta enamorarme ( una media de 2 o 3 veces al mes) / No me gusta ligar ( o no se, aunque en el fondo lo mismo da ocho que ochenta)

- Me gusta el cine / No me gustan los cinefilos

- Me gusta escuchar / No me gusta hablar

- Me gusta cocinar / No me gusta comer

- Me gusta ayudar / No me gusta que me ayuden

- Me gusta la cultura y la contracultura / No me gustan los culturetas gafapasta que lo saben todo ni los viejos hippies que por una cerveza te cobran 3 euros

Personas que odio sin remedio:

1) Lucia Etxebarria
2) La familia Flores al completo ( especialmente a Rosario)
3) Juan Manuel de Prada

Personas que me molan pase lo que pase:

1) Jarvis Cocker
2) Clint Eastwood
3) Mickey Rourke

Realmente la gente, por lo general no me cae muy bien. Parafraseando a un argentino que salio en un programa hace un tiempo hablando de su pais la tierra es el mejor lugar para vivir, lastima que este llena de gente.

No te lo tomes a mal, querido lector, pero si algun dia te viera por la calle ( y ten por seguro que yo te vere a ti antes que tu a mi), no te saludare. No es nada personal. Soy asi.

Muescas en mi revolver

Mi talento solo se ve superado por mi pereza. Ayer me di cuenta cuando hacia los ultimos escritos de filosofia, aunque tambien es cierto que si se abarca a Schopenhauer, Kierkegaard y Nietzsche en una sola tarde, es muy dificil ser brillante. Aunque ahora no quiera aceptarlo, seguramente el tiempo me pondra en mi sitio, seguramente en una esquinita, lejos de las grandes personalidades, en fin, que le voy a hacer. Tan pronto como termine el examen que me queda por hacer ( wow la verdad es que el tiempo pasa volando) voy a intentar aprender a tocar la guitarra. Sí, lo se, la tengo desde hace unos 7 años por lo menos y aun no se tocar dos notas seguidas, pero este verano voy a tener tiempo,o eso espero. La verdad es que la realidad nunca se parece a los planes que me hago en mis ratos de aburrimiento, que son bastantes. Puedo imaginar que soy un tipo importante o interesante, que ya se encargaran las circunstancias de demostrarme que ni lo uno ni lo otro. Ademas, si hay una cosa que me molesta de mi mismo es que creo que soy un poco pesado con la gente: no se si es por la curiosidad de eso que se llama Facebook o porque no tengo otra cosa mejor que hacer. Estoy deseando que llegue el ansiado estio para aprender a hacer cócteles ( el primero que voy a hacer es un Side-Car), aprender nuevos postres ( el tiramisú ya no ofrece secretos para mi) y aprender a fumar en pipa. Esto de fumar merece un articulo aparte, pero como no se si otro dia me apetecera escribir sobre un tema tan pedestre pues lo pongo ahora, total, no me lee nadie asi que es casi como una nota para mi mismo.Fumar cigarrillos me parece bastante ordinario, en el sentido de algo excesivamente normal: no se puede hacer proselitismo de algo tan asi, tan vacio. Despues de fumar alguno, pienso: como es posible que la gente se enganche a algo asi?? la verdad no lo entiendo. Sin embargo, estoy totalmente a favor del "acto" de fumar, es algo que si se hace bien queda bastante guay. De vez en cuando me compro una caja de puritos no porque los necesite o porque me guste exageradamente su sabor ( aunque he de reconocer que no estan mal) sino porque cuando me tomo uno, juego a ser otra persona: ya sea Clint Eastwood en esas pelis del oeste o un escritor bohemio cansado de la vida y demasiado inteligente para vivirla. Con la ultima ceniza mi ilusion desaparece y despues de un ligero dolor de cabeza mi vida vuelve a lo que era: joven de 23 años que acaba los estudios y se hace preguntas estupidas sobre cosas imbeciles. Es por eso por lo que quiero fumar en pipa, para jugar a ser otro. Mi padre me dijo el otro dia que el tambien tuvo de joven el capricho de fumar en pipa: la primera vez que lo probo fue la ultima. No me desanima, porque lo que me gusta no es el tabaco de la pipa, sino la pipa en si, el gesto de tenerla en la mano y caminar despreocupado con semejante trozo de madera colgando en mis labios. Ultimamente tambien he pensado en jugar en la liga de los bigotes y me he dejado uno, aunque lo que de verdad me gustaria es dejarme patillas, pero no me salen. Pero ese ya es otro tema.


Un poco de musica para amenizar estas tardes grises de estudio y tiempo perdido:

Fear of sleep

Tengo una deuda con mi alma/ pronto viene a cobrarla/ se me sube a los hombros y me araña la espalda/ nada de esto importaria si no fuera porque no estas/. En fin, no era asi como se me ocurrio, pero prefiero tomar nota de lo poco que queda antes de olvidarlo para siempre. He vuelto a soñar con Violeta, pero esta vez era Lucia. Seguiamos paseando por las calles a media luz, tiznadas por unas sombras nacientes, no se sabe bien si de las farolas o de nuestro interior, pero, a diferencia de la noche anterior, en esta ocasion ella si parecia estar feliz de estar conmigo. Yo por supuesto tambien. Dios, que sueños mas horribles, no por el contenido, que era agradable, sino por la distancia que me supone ¿ Acaso estoy destinado a ser feliz solo en los sueños? La verdad, como argumento para un libro de tematica new-age no estaria mal, pero es que yo quiero que mi vida sea algo tangible, empirico, algo que este en el mundo, y no solo en mi mente. Es cierto que comparte muchas de las caracteristicas con lo real: me estremece, despierta sentimientos en mi interior, y es correspondido, sin embargo, dura poco, muy poco, y no puedo controlarlo. Es un pequeño gran handicap. Ademas, en contra de lo que puse ayer, creo, este tic que me ha dado de recuperar viejas personas conocidas ( que no amigos), tiene un significado bastante claro: impedirme vivir en el hoy y ahora. Mi cabeza parece empeñada en resolver todos esos asuntos pendientes antes de iniciar algo nuevo. Siendo fantasiosos podria significar que mi vida va a cambiar radicalmente a partir de ahora y que todo esto, en realidad, significa una despedida, pero no, no es creible: hay personas de las que no puedo despedirme porque nunca han estado cerca, es la gente que me importa un bledo ( nunca digo "bledo", pero adoro la ultima frase de Rhett Butler) y, en cambio hay otras de las que no quiero despedirme jamas aunque no tenga motivos para quererlas, peor aun aunque ellas no tengan motivos para quererme a mi: es como mantener un enfermo en coma, asi son algunos de mis amores: Rebecca, Gemma y puede que Inés, aunque en este ultimo caso no estoy convencido totalmente de que siga siendo un amor...

Que dificiles me pongo las cosas...

Optimista/No esta en mi, deseo que esté en ti

Hoy he vuelto a soñar con Violeta. Hacia años que no la veia, y la verdad, ha sido agradable, aunque doloroso cuando me he despertado. Me explico, Violeta es mi representacion onirica del amor, es la chica a la que quiero, sin aspecto definido, sin edad sin tiempo. Sin embargo, esta noche era Gema, mi primer amor platónico: aunque estabamos paseando por el mismo lugar, no tenia demasiadas ganas de hablar conmigo, a todas luces el hecho de habernos encontrado me hacia mas ilusion a mi que a ella. Esta mañana, mientras resumia derecho laboral procesal solo pensaba en mi Violeta, aunque tambien en Gema: jugaba mentalmente a ser Marty McFly y regresar al pasado, para poder hacer algo que no hice, exactamente sin saber que. A los cinco o diez minutos me he dado cuenta de que eso es una tonteria: no puedo cambiar nada. Lo pasado, pasado. Y Gema tambien: es parte de un recuerdo remoto de mi vida. ¿que la quise? Sí, por supuesto, pero nunca llegue a decirselo y, pensar que eso puede corregirse no se cuantos años despues es de imbeciles, aunque me siga pareciendo insultante que salga de fiesta con un paria social de entonces que ahora es tecnico informatico y no conmigo, que estoy a punto de terminar la carrera de derecho y soy un tio guay, aunque aun no sepa conducir. Esta anecdota, aparte de demostrarme que soy un capullo integral me ha hecho ver que por mas que me intente engañar diciendome que puedo ser un robot, que solo se dedica a estudiar y a saber, que se muere por tener nuevos conocimientos y por leer todo lo que esta escrito, es algo que no funciona, porque me duelen los sentimientos, aquellas pequeñas cosas que no puedo entender y me conmueven, especialmente lo referido a estos fracasos sentimentales cotidianos. Ademas, como soy un poco masoca, me he puesto el "On the beach" de mi querido Neil, y ya la agonia ha sido agradablemente total.

Quiza por eso mismo, por esa busqueda de cosas imposibles de encontrar en los libros, ultimamente estoy intentando recuperar el contacto con personas de mi pasado, aunque no se bien con que finalidad. De todas maneras, tampoco quiero dar la impresion de que mi fondo de armario es amplio, porque el otro dia quise recordar a gente querida y no me acorde de nadie. En fin, supongo que son cosas que se tienen que ganar con el tiempo, y no de golpe, me refiero, claro esta al cariño de la gente. Dios, a veces me da la impresion de que voy a pasar solo el resto de mi vida; es algo extraño pues necesito el afecto de la gente, pero cuando estan cerca, me encierro en mi mismo.

La verdad, si fuera otra persona y me conociera, como deciamos de pequeños en el cole, no me ajuntaria

Corriendo colina abajo por la senda del vudú

A veces me gustaria ser Dios para poder pintar el cielo a mi antojo: de color naranja o verde como en las series de dibujos que veia de pequeño. Nada de eso es posible: es mas, cada dia me doy cuenta que mi capacidad para controlar mi entorno es mas y mas pequeña, empezando por mi propio cuerpo: si, me duele reconocerlo, pero estoy fuera de forma, tan pronto como acabe los examenes voy a volver al gimnasio, porque eso de verme en el espejo con una molesta curva no me mola nada, en fin: supongo que son daños colaterales. Esto se acaba y aun no se como emprender el futuro; tengo una vaga idea de lo que quiero hacer pero no dispongo de una hoja de ruta decente. ademas, no se ingles, no se conducir y no tengo novia. Visto asi no hay factores que me auguren un tiempo feliz pero lo primero lo solucionare este verano, lo segundo no me apremia y lo tercero...bueno respecto a lo tercero tengo que ir mentalizandome, no puede suponerme una carga para el futuro..En fin, estoy un poco espeso en este post, mas que nada dando fe de que posiblemente no soy quien creo ser, soy bastante mas aburrido, menos interesante y menos genial de lo que pensaba. Y lo peor de todo es que no es una derrota contundente, que me permita olvidar sino un proceso, un desgaste gradual de la imagen que tenia de mi mismo. La normalidad me ha vencido estos dias. El otro dia, la semana antes de los nervios, volví a mis lecturas espirituales, algo de budismo y de retrospeccion, pero tengo mas intencion que voluntad, asi que lo dejo pronto. Me pasa siempre. Demonios, estoy completamente imbuido por el sonido de Miles en el Bitches Brew...menos mal que no tomo drogas, porque si no estaria totalmente en otra galaxia. Aunque para viajes intergalacticos no hace falta recurrir a esas cosas: ayer, asisti a una mesa redonda que me dejo alucinado: Atienza, Ruiz Manero, Bayon y Bulygin, o quiza deberia haber puesto al maestro argentino en primer lugar, ¡que manera tan elegante de discutir! recordare para siempre la primera vez que los vi hablar...la continua erupcion de ideas, la clarividencia en eso que dicen que es el derecho. Sencillamente alucinante. Como tambien lo fue la del dia anterior, de Quintin Racionero, un manantial de saber, de referencias filosoficas, en definitiva de eso que quiero llegar a ser algun dia ( ademas, cito a Hegel asi que me gano para la causa). Me di cuenta de dos cosas: que tengo que leer mucho y que es algo que me encanta. Todas las dudas que pudiera tener se desvanecen en esas dialecticas, en esa manera de decir " ha sido uno de los mas brillantes filosofos del derecho de los ultimos años, o mas bien brillantisimo, pero equivocado". Si, me gusta.

Y todo lo demas, me importa un pimiento.

Rumbo al Pequod

Tengo una inquietante tranquilidad. Estoy cerca del final de una época de mi vida y parece que es un dia mas. Sin embargo, no puedo engañar a mi alma; hoy, cuando me he acercado a la biblioteca a coger un par de libros y he pensado que quizá sean los ultimos, me ha invadido una especie de melancolia, de tristeza, algo asi como "la juventud es invisiblemente rapida" que me ha torcido un poco el dia. Ademas, llovia. Queda una semana de curso, y despues, el vacio. Mi bagaje en estos cinco años no puede decirse que sea extenso...le he cogido mania a la gente en general y a algunas personas en particular, se ha acentuado la parte menos agradable de mi personalidad y, en definitiva, me llevo pocas cosas de este tiempo, excepto los libros que he leido, los amores no correspondidos que he sentido y la agradable sensacion de ser cada dia un poquito mas inteligente que el mundo que me rodeaba. De todas maneras esto ultimo es algo patológico; no creo que lo haya aprendido en la universidad. Ahora tendre que examinarme ante la historia: ahora que el aprendizaje ha terminado, me toca mover ficha: es el momento de comprobar si esa genialidad latente que creo poseer es real o es solo un mero problema psicologico llamado complejo de superioridad. Tanto si es una cosa como si es otra, lo que si esta claro es que empiezo un camino que, tal y como estan las cosas, tiene toda la pinta de llevarme al infierno, sin embargo es un viaje que me apetece hacer, mas que nada porque me obsesiona la tarea que tengo frente a mi: la filosofia del derecho. Me tomo como un deber el aprender todo lo que pueda del equipo docente que me ha abierto las puertas para asistir como invitado al master que organizan para a continuacion ( una continuacion traducida en años, en una labor vital...) superarlos. Demonios, tengo que conseguir algo que permanezca en el tiempo. Mi caracter me invita al optimismo, me siento incomprendido, solo y atormentado. Quizá son demasiadas expectativas y a lo que deberia haberme dedicado es al derecho mercantil...pero eso de empezar mi trabajo reclamando dinero a los morosos...no me gusta, no. Esa mentalidad de "muchos matarian por estar donde tu estas"...vista con retrospectiva...no me gusta, seria vivir en el engaño. Es decir, tendria una vida economicamente estable ( o bastante estable...) pero espiritualmente pobre: me convertiria en una persona "normal", con su coche, su familia, su trabajo y amistades, pero...sin nada mas. ¿Y QUE MAS SE PUEDE PEDIR?? Mis padres, que de bien jovenes han tenido que saltar por encima de las mas penosas dificultades no entienden demasiado bien mi postura, pero es que yo no quiero vivir en el mundo, yo quiero construirlo, y soy consciente que, como no puedo hacer las dos cosas a la vez, me toca quedarme fuera. Y si, lo se, es una locura que puede que salga mal, pero siento que no tengo mas opciones, siento que solo sere feliz si me dedico a la filosofia, que es lo que me surge de manera natural. No me interesa el dinero ( incluso mi admirado Hegel, el gran filosofo prusiano paso por penurias economicas), ni tampoco las amistades, realmente, cada dia mis intereses mundanos van siendo menores: casi casi que he renunciado al amor... y en definitiva a la vida y sus placeres. Ahora, como si un demonio me estuviera astilleando el alma siento la imperiosa necesidad de largarme de España: sinceramente, no es que me haya aburrido de la vida de aqui, sino que se me ha muerto de niño, no se si me explico...me cargan sus calles, su gente, todo me recuerda a lo que soy, y no a lo que quiero ser...Existe el impedimento del dinero, pero eso es algo que conseguire de una manera u otra...no pienso dejar que mi contexto ( y mas un contexto tan peregrino como el dinero) domine mi voluntad. He quedado encerrado en la dialectica del todo o nada: no quiero medianias...quiero la gloria, quiero el futuro, que nunca muere...es un viaje al infierno buscando una obsesion

Podeis llamarme Ismael...

Esto va de panderetas y demonios mojados

Cada dia lo tengo mas claro: no me gusta la gente, sin embargo, tengo que seguir conviviendo con ella...hasta cuando? Quien sabe... De momento estos dias estoy un tanto inquieto, el examen del otro dia...bueno salio bien, pero no tanto como lo esperaba, la bomba de neutrones se activo a medias: no me valen resultados a medias, no cuando mi meta es tan grande. Por otra parte, el asunto de la beca en filosofia aun no esta claro del todo, de momento me han invitado a asistir a seminarios, para coger ritmo: es algo que me gusta, estar ahi metido, en la caldera de las ideas, pero el problema no es ese, el problema es qué hacer cuando no este en un seminario...ya he rechazado varias ofertas y se de algunas puertas que puedo considerarlas cerradas, en fin, resumiendolo todo mucho se puede afirmar que aun no me atrevo a vivir como Frank: a mi manera. Demasiadas presiones, demasiado esfuerzo que se iria por el retrete si me rindo ahora: no, tengo que hacer historia: Ya he empezado mi fase de renuncias: casi sin darme cuenta vivo el dia a dia con una careta, que impide que los comentarios ( o la falta de ellos), precisamente los mismos que me arrancaban la piel a tiras hace unos meses, los que me obligaron a asistir a la psiquiatra y a tomar pastillas, ahora me dan igual: pero mi estado de animo no mejora, es como si en lugar de arreglar aquel jarron roto, me hubiera comprado otro. El espacio esta lleno por el nuevo y provocador jarron, pero las grietas del viejo siguen estando presentes: quizá ahora no exteriorice tanto como antes mi tristeza, pero se que aun esta viva. Y el problema es que no se que hacer con ella: el otro dia, por ejemplo, me hablo una gachi bastante aceptable...pero realmente me da igual, es como si me estuviera secando por dentro...como si el sentido de mi vida no dependiera de las cosas pequeñas sino de una empresa maniaca y gigante que aun no he comenzado: mientras tanto, el dia a dia esta trufado de frustraciones. Ahora, que el otro dia soñe con edificios que se derrumbaban con rayos que caian y con Harrison Ford, me ha dado por pensar en un magnifico plan alternativo ( o quiza lo realmente alternativo ha sido toda mi vida??) que como todos es absolutamente descabellado: escribir una novela en Berlin. Ser a la literatura lo que Bowie fue al rock: demonios, tengo que apuntar alto tengo que mirar cara a cara al tiempo y desafiarlo, oh Dios...sere un megalomaniaco?? Si por algo deje de tomar la paroxetina fue precisamente por eso, porque necesito mis grietas mis errores, mis manias, mi lado triste para poder avanzar. Como me gustaria ser Ahab...de momento solo soy un crio, no tengo voz no tengo experiencia solo tengo frustraciones...ademas tengo la sensacion de sentirme mas inteligente que todas las personas que me rodean, es algo agotador, a la vez que problematico: tengo tengo tengo...si soy consciente de mi egocentrismo...no pienso pedir excusas por ello. La verdad esta sobrevalorada: todos quieren ser creidos, que su discurso sea respetado: incluso cuando se escribe ficcion, se pretende que sea algo en lo que sumergirse como una realidad alternativa, como algo creible. La vida en general pretende ser logica...yo mismo intento que lo sea...pero, no se, la gente lo convierte todo en algo tan cotidiano...ya no existe misterio ni silencio ni meditacion...estas palabras puede que sean debidas a las ganas que tengo ultimamente de volver a la Biblia: esto va por etapas...leo unos meses, dejo de hacerlo...vuelo...contradictoriamente a lo que he dicho quiza mi necesidad se explique por la busqueda incesante de algo verdadero. O puede que aunque reniegue de la gente, aunque sus sonrisas y sus intereses me resulten ridiculos, aunque la mayor parte del tiempo piensen que son estupidos consentidos, que jamas llegaran a conocer las mieles de la genialidad ( puede que ni siquiera a concebirlas), puede, digo, que los envidie, que eche de menos tener a una compañera que me de un abrazo o que me haga inquietarme en la espera, que suponga un desafio, porque cada dia mas, el unico desafio que me queda es descifrarme a mi mismo: dejar de ser una sospecha de obra maestra y empezar a serlo. He apostado fuerte: no merezco perder la partida.


P.D.; me sigo acordando de todas aquellas chicas que en un momento u otro han pasado por mis pensamientos sentimentales: el jueves, precisamente, vi a Patricia, la invisible patricia: no me reconocio, pero yo si a ella y la observe un rato en silencio, mientras miraba un poster de la endemoniadamente bella Megan Fox o del bello demonio James Dean, buscando ora una camiseta ora un juguete. No era especialmente bella, ni fisicamente llamativa, aunque posiblemente sea una buena chica. Pero eso llega demasiado tarde, demasiado. Me entristece pensar que cada dia que pasa soy siendo menos capaz de querer a la gente, de necesitar compañia, de vivir. El otro dia me emocione casi hasta la lagrima con esta cancion:

Ridiculos labios

Es hora de jugarselo el todo por el todo: quiero tener tiempo para todo, incluso quiero tiempo para perderlo escribiendo estas lineas. No quiero dejar de ser supersticioso, maniático, romantico, malpensado, solitario y genial: no puedo ser querido por la gente: lo estoy comprobando, pero si puedo saberlo todo de este mundo: todo lo que tenga logica puede ser absorbido, comprendido. Aun a riesgo de perderme lo mejor ( esas vitales cosas irracionales) no me queda otro camino, ya que soy incapaz de relacionarme con otras personas, a la vez que mas a menudo me siento mas comodo rodeado de libros y perros. Se sale de los canones, ya lo se, pero cada vez me importan menos los canones. Siempre tiendo a ir a la contra de todos ellos. A la contra. Siempre. En dias como hoy me molestan los amigos y los conocidos, me molesta su presencia y su ausencia, incluso solo pensar en ellos me parece una tarea agotadora. Soy consciente de que me estoy despegando de la realidad, de que estoy construyendo una torre de marfil en la que no hay lugar para dos personas. Si soy sincero, creo que nunca superare el hecho de no ser querido, de no poder querer a la vez a otra persona, pero el cambio no esta mal, no es un robo, es una permuta: ahora tengo acceso infinito a la cultura: otra cosa es que la tenga a alguna mujer: de momento, la experiencia, los datos empiricos me corroboran lo dicho. Por lo demas, el otro dia lei una frase de Sloterdijk en la que venia a decir que para dedicarse a la filosofia era necesario pensar que todos los filosofos anteriores estaban equivocados, que uno era el primero que veia la solucion verdadera al problema de la vida. Mi problema es que eso me pasa no solo con la filosofia sino en todos los ambitos. Suena Lemon. De momento, va a costarme un poco dejar de pensar en Rebecca y las demas, pero es necesario que lo haga: ahora siento dentro de mi un cierto resquemor: supongo que es natural que me sienta como la zorra con las uvas: bah, estan verdes. No se que pensar, ni que decir a estas alturas... Y todavia queda algun gilipollas que pensaba que en un blog escrito por mi solo se hablaria de sentencias de Derecho Financiero y Tributario...Imbeciles hay en todas partes y epocas.

p.d.: Tengo que meterme de lleno en el cine de Pasolini: me ha permitido descubrir a Anna Magnani...divina