(Mini) labyrinth

El silencio se llena de luz,
Y sin embargo,
(también)
Se rompe.

Corremos,
Escapamos.
De la oscuridad del dia
A la noche de nuestros corazones.

La soledad.
La que nadie conoce.

La que habla,
Chilla,
y crece.

Niña malcriada.
Excesiva.

Ahora que por fin
He dejado de conocerte
He de decirte
Adiós,
Para poder abrazarte
Y encontrarte
De nuevo.

Olas

El dia infinito

Lleno de palabras

No dichas.

Se filtran por

Miradas

Quietas

Arañas de luz

Y reproches. 

Waiting, loving

Alimañas, alimañas
Esta noche
Nunca duerme!

Condenado
Por mis propios sueños,

Algo está cambiando.

Tú no estás.

La densidad del
Silencio
Y el relámpago
De tu distancia.

El ruido, olvido
Recuerdo,
Lo recuerdo.

Martes noche, 1:17. Tú.

Jugaba solo.
Una infancia
Sin compartir.

La época más infeliz:
Llena de monstruos
Y juguetes
Nuevos.

Ningún cumpleaños.
Ninguna novia.

Fui creciendo.

Acostumbrándome,
Pero no del todo.
La muerte es
Silenciosa
Y se esconde
En la soledad.

Beber.

Y recordar.
Imaginar.

Perderse,
Interrogarse
Sin jamás encontrar
Réplica.

Y continuar,
En un
Desierto que
Crece,
Que se
Expande
En la persiana bajada del
Viernes tarde
En el café frio,
En los chats de
Madrugada.

La distancia
Insalvable
De la herida
Que no
Cicatriza nunca.

Esperando,
(Escondido)
A que la vida
Me tome por
Muerto.

Y entonces,
Entonces,
Llegaste tú,
Rompiéndolo todo
Enseñándome
Mi nuevo
Lenguaje,
Quebrando
El alma.

Y por esas
Grietas,
Como dedos
Rescatados,
Frios
Y temblorosos
Reaparece de nuevo
La luz.

Antes de la inundación

Está pasando
Otra vez.

La agitación,
La inseguridad
Los paseos
Por el pasado
Intentando
Descubrir
Algún error.

Eres un mensaje sin leer.

No hay razones,
No, no las hay.

Esta densidad
Insoportable del tiempo
Sin ti.

Se está repitiendo,
Paso a paso.

Eres oxígeno
Ceniza
Y miedo.

Eres el amor
Que llega
Y nunca se queda.

Verde y ceniza

Tú eres mi lenguaje, 

Y el tiempo se construye 

A partir de tu medida, 

Tu mirada parece conducir

A mil lugares distintos.

La soledad ya no muerde,

El silencio no daña. 

Una pirámide atropellada

Mis fracasos

Han sido épocas, 

Definiciones

Imperfectas 

De deseos

He sido solo eso, 

Una estatua de barro

Hecha de tiempo

Y por eso vuelvo 

Al pasado

Y lo reconstruyo, 

Y te hago decir

Cosas que jamás 

Dijiste,

Te obligo a completarme

Y te hago daño 

Sin que lo sepas, 

Modificando el ideal

Dejándote pensar que tienes

Algun tipo de control, 

Tengo miedo

De mi propia maldad. 

Aún no te he olvidado

Pero tengo la certeza

De que lo haré algún día. 

Eso es mucho peor que el olvido mismo. 

Arena en mi memoria,

Fuego

Que lo destruye todo

Metódicamente.

No quiero dejar

Ningún detalle: 

Estoy asesinándote. 

Estás aqui, diferente, 

Reaparecida. 

Verde y ceniza.

Cuantas veces he tenido que

Perder

Y perderme,

Vaciar todo aquello

Que no era entendido

Vamos, vuélveme loco,

Rómpeme en mil pedazos,

Quiebra todo aquello 

Que me una 

Con la persona

Que una vez 

Quise ser. 

Destrúyelo absolutamente todo.

Borra cualquier rasgo 

Humano

Que puedas ver en mi. 

Y entonces, 

Cuando me tengas vencido, 

Derrotado

Cuando ya no quepan más lágrimas 

En mi corazón

Ni más heridas

En mis brazos, 

Vuelve, 

Acaríciame

Bésame

Llévame a donde

No hagan falta las 

Palabras

Donde no puedan 

Encontrarnos: 

En lugares 

Sin nombre

Y olvidados

Perdidos y reencontrados

En nuestra piel, 

Dejándonos ver nuestras sombras

Y nuestros miedos,

Exhaustos,

                 Exhaustos,

                                  Exhaustos

Descosiendo cada uno de los 

Puntos de

Nuestras sonrisas fatigadas. 

Revisitando

Nuestros miedos 

En compañía.

Olvidarnos y recuperarnos 

Cada mañana,

Y que nuestra alma,

Hecha con los retales

De nuestra memoria

Compartida,

Solo hable

El idioma

Del amor. 

Eres lo inexpresable. 

Estos lugares

Estos lugares, 

Los mismos

Que ahora permanecen callados, 

Guardando un secreto, 

Siguen recordándote. 

El sofá dibuja tu espalda, 

Y un poco más lejos, 

En el balcón, 

Estás mirando al sol, 

Invisible, 

La memoria avanza lentamente

Y no te marchas, 

No.

El cielo rechaza dar respuestas.

Tu ausencia se ha convertido 

En una súplica.

Solo yo puedo verte

Perdida en lo cotidiano, 

Eres un lenguaje secreto. 

El terror no es suficiente, 

Necesito seguir buscándote, 

Arañando esta piel

Débil, 

Que fue besada una vez, 

Inmortal durante un minuto

Y que desapareció

Al exigir demasiado. 

Bajo las escaleras en silencio, 

Con miedo: 

La dictadura del amor

Perdido.

Tú eres mi soledad. 

Creer, etc.

Una fe desconocida

Habla a traves

De esos escenarios

Varios. 

Tu silencio y mi nostalgia

Completan

El relato

Y la imagen que

Queda

Es solo un

Testimonio privado

Que nadie más

Entiende. 

Tu desnudez ya solo

Existe

En mi memoria

Y tu risa

Reverbera en mi piel. 

Ya te has ido,

Pero aún me haces vibrar. 

Me encantaría saber 

Cómo lo consigues. 

Tu sola existencia

En algún lugar, 

Es la prueba de que

Hay algo más, 

De que la auténtica 

Naturaleza

Siempre planteará preguntas

Pero jamás

Obtendrá

Respuestas. 

#7

Recoger las cenizas
Y no negar la caida.

Avanzar.

Invariablemente.
Sin piedad.

Avanzar.

Sin darnos cuenta,
Pues al mirar atras,
Los ojos ya no son
Los mismos,
La mirada quieta
Compasiva
Con los errores propios
Aclara algunos detalles,
Descubre otros
Y todo se redefine.

Avanzar.

Aunque implique
Perder viejas costas
Y olvidar el lenguaje.

Olvidar,
Que es huir,
Y esconderse en
Las grietas:
La nueva piel
Perdida
Y muda.

Avanzar.

Descubrir nuevas tonalidades
Y empezar todo de nuevo,
Jugar a ser Dios
En nuestra propia muerte
Por llegar.

Avanzar.

Sin querer llegar,
A pequeños pasos
Y a susurros,
Que muestran lo elemental.

Tu voz es una brújula
Desconocida.

Jamás te encontraré,
Vives en la geografía
Distante
De mis deseos frustrados
Pero aún así
Este amor
No me deja otra opción
Que avanzar,

Avanzar.

J (diez)

Madrid - Budapest.
Un epílogo dulce.
Te agradezco que el final
No haya sido cruel.

Aunque,
En esa última hora
Me sentí un ser impotente,
Incapaz de asumir
Lo que estaba pasando.

Es insufrible
Caer en los mismos lugares
Comunes,
Tú te merecías algo
Mejor por mi parte.

Gracias por lo inesperado,
Por perderte y reaparecer
En tantas ocasiones
Y de tantas maneras
Distintas.

Le has puesto los contornos
A muchos sentimientos
Indefinidos.

Me has obligado
A mirar a mis demonios
Cara a cara.
El pánico no eras tú
Sino mis inseguridades
Y,
Entre tú y yo,
He terminado el camino
Con los pies quemados.

Querrás a otra gente
Conocerás a otros hombres
Yo trataré de conocer a otras mujeres
Y nuestra vida transcurrirá
Por los cauces naturales.

Espero que sigas viajando:
Mucho me temo
Que seguiré preguntándome
Si hice algo mal.

Pero no lo hice.
Simplemente no era nuestro momento.

Te agradezco que
No me hayas hecho daño.
Sólo estoy triste
Por no haber tenido más de ti,
Sólo un poquito más.

Pero no importa,
Después de todo,
Por lo menos sé tu nombre
Y sé que esto,
Que tanto he magnificado,
No ha sido un sueño.

No sé si voy a poder verte
De nuevo
(ojalá pudiera hacerlo)
Pero sé que hablaremos
De muchas maneras,
Creando nuevos espacios.

Todavía necesito evitar
Algunos lugares y situaciones
Pero lo que queda
Al final
Es una gran tranquilidad.

Te marchas,
Pero no te he perdido.

Eres una supernova
Brillante y fugaz.
Aún sigo aqui,
Simple mortal,
Con la boca abierta
Mirando al cielo,
Sin terminar de creer
Lo que ha pasado.

Nunca antes había sentido la necesidad
De ser tan sincero
Como ahora:

Por todo aquello que sabes
Pero sobretodo,
Por todo lo que nunca te
He dicho,

Gracias Julia.

Gracias.

J (nueve)

Tu recuerdo
Es la espuela
Que llena de sangre
(Pequeñas gotas de alfiler)
Los mismos dedos
Que una vez te
Tocaron.

Ningún lugar en el que estuviste
Está vacío.

Allí,
Tu presencia
Se despide poco a
Poco.

La frustración
Y las obligadas
Sustituciones
(Sublimaciones).

No puedo quedarme
Aqui,
En la tierra yerma
Del amor perdido.

La lección dificil,
Pero que nunca se olvida.

Has acabado
Con todas mis certezas,
Las seguridades.
Todos serán simulaciones,
Ensayos,
Espejos a punto de romperse
Si decides
Volver.

Eres un lugar del que
Jamás podré marcharme.

J (ocho)

Las luces se apagan
Y el juego de
Sombras
Termina.

Todo vuelve a
Ser estático
Otra vez.

Tus palabras se alzan
Como monstruosos
Monolitos,
Las esquinas que
Quedaron
Jamás podrán ser
Vistadas.

Tu recuerdo ha
Quedado paralizado
Y tus caricias
Se están diluyendo.

Hablar de ti a los
Demás
Es visitar un museo
De un pueblo vacío,
Con cuadros malos
Y poca gente.

Ahora que todo ha terminado,
Queda una sonrisa
Cansada
Y mil cosas por
Decir.

Ni siquiera
Soy capaz de pensar
En la posibilidad
De que este adios
Frustrado
Sea el último.

Y ya pienso en
Las nuevas oportunidades
Que llegarán
Y en las frustraciones,
Y tu distancia.

Mi amor no
Toma caminos fáciles,
Ya lo sabes.

Te compararé
Con todas las demás,
Y todas las demás
Me odiarán
(por supuesto).

Eres la medida
De todas mis cosas.

Ahora que las
Luces se han apagado
Y todo terminó,
Es el momento de
Abandonar
La habitación.

Pero todavía no,
Por favor.

Todavia
No.

Song lyrics (Another interlude)

The girl I love is gone 
And I will never find a new 
But if one pass me by 

I'll still be wondering why
I could not be the one for you

The girl I love is gone
And solitary fills my home
It grieves me so to see
You walking out on me
And leave me standing all alone

Well, it might be foolish of me
There will be other girls that I will meet
But still I'm neither young you see
But that's the guarantee

The girl I love is gone
And things will never be the same
The emptiness inside grows stronger every night
And where are you to ease my pain
The girl I love is gone

For good, for good, for good

                                           Jay Jay Johanson. The girl I love is gone. 

Sunday (interlude)

Quererte es
Leer periódicos de ayer,
Esperar
Mirando a la ventana
A que
Un mensaje
Suene a mis espaldas.

La gente pasa.

J (siete)

Está roto
¿Como podría haber sido
De otra manera?

Esta habitación
Constituye la expresión
De mi propia debilidad.

La basura acumulada,
Horror vacui
Expresa,
Al existir,
Todo aquello que no
Soy capaz de
Articular
Con palabras,
Y es que no
Son suficientes,
Faltan
Los matices
Necesarios.

Fuera
De toda existencia
No puedo decirte,
Ni siquiera al callarme.

Y aún así,
Estás aqui,
De una forma distinta,
Aqui,
En la geografía de mi alma
Que has perfilado con tu risa
Con ese mirar hacia atras
Que ha convertido mi vida
En una suplica perdida
En un mapa vacío.

Y solo me queda dormir,
Y que el sueño,
Noche tras
Noche,
Entre lágrimas,
Me haga
Olvidarte
Poco
A
Poco.

J (seis)

Eres un adios permanente,

Que no acaba

Jamás. 

Si fueras consciente

Del poder que tienes

Sobre mi

Me odiarias. 

Hablar contigo es siempre

Volver a empezar.

Amarte es hacer

Tabula rasa. 

Expreso mi miedo en

Los silencios

Entre respuestas. 

Cuento más en ellas que

En cualquier palabra

Medida, 

Analizada, 

Pensada, 

Estudiada, 

Para decir, 

Pero no demasiado, 

Para hacerte saber,

Sin arriesgarme a perder.

Mi amor no 

Entiende de pasiones,

Respira del terror de

Perderte

O de imaginarte en otros

Brazos.

Sigue siendo intenso, 

Mas que si solo te quisiera, 

Pero cómo explicarlo, 

O darle sentido

Sin volverme loco. 

Necesitarte así

Es erosión. 

Te llevas, 

Aún sin saberlo, 

TODO de mi. 

Otras solo se llevaron

Partes, 

Pero 

       Pero

...

Pero después de ti

Tendré que refundar la ciudad, 

Buscar entre los escombros

Los pedazos que quedaron. 

Eres el fuego que está devorando mi vida. 

Eres el viaje al infierno. 

TE ODIO. 

Te odio por no poder olvidarte

Por obligarme a

Reconstruir nuestras

Conversaciones, 

Por obligarme a 

hacerte existir más allá del ideal

Que construí

A partir de ti.

Sois personas diferentes, 

Pero os necesito

A las

Dos. 

Si solo sospecharas

Lo que sería capaz de 

Sacrificar por ti

Huirías

Y me borrarias de

Tu vida. 

Y si solo me dieras

La oportunidad

De decirte todas estas cosas, 

Si solo pudiera

Mirarte

Una última vez,

Créeme...

El infierno

El odio

Y el miedo

Merecerían la pena. 

J (cinco)

La libertad
Arrastra sus cadenas
Y lleva tu nombre.

Me has hecho desaparecer.

Me expreso desde el
Silencio.
El mundo se ha reducido
A susurros.
Todo es más pequeño,
Insignificante.

Tu aparición fue el
Suicidio
Que jamás me atreví
A cometer.

Tus ojos son el futuro
Que quería tener
De pequeño.

Tus dedos son las grietas
De una primavera tardía.

Y tu boca es la
Premonición
De todas las
Catastrofes
Que jamás sucedieron.

Tengo que aprender.
(Seguir haciéndolo)

La lluvia cae,
Son los trabajos del pasado,
Las perdonas que no
Se quedaron

Una                                          distancia                                        imposible                         de              
Determinar

Las promesas

Y después de todo eso,
Tú.
Que no tienes epclicación,
Que no respondes a ninguna
Lógica,
Que no estás aqui,
Pero que nunca me has dejado solo.

Eres el amanecer,
Y el horizonte en la playa,
Que es tu pie y tu
Voz,


Y tus pequeños detalles.

Tu forma de mover el
Labio inferior
De tu boca,
Tu manera de mirarme,
Tu risa
Tu distancia
Esa manera de estar en
Mil lugares
Y,
A la vez,
Reducir tu existencia
A las necesidades
De mi deseo.

Eres una libertad
Diferente.

J (cuatro)

El silencio me habla
A través de cafés
Frios
Y toallas
Mojadas,
También en el recuerdo
De tu piel
En mis brazos vacíos.

Desapareces,
Creando nuevos lugares

Eres una rebelión
Incondicional
Sometida a reglas
Desconocidas para mi,
Mucho más grandes
Que mi propia existencia aqui,
En este lugar que ya no se explica
Sin ti,
Tu eres el verbo,
La carne,
Y el recuerdo
La fe y la traición,
Eres el significado apócrifo de la creación
El tiempo deformado en el espejo,
Ya no me reconozco.

Mi alma pertenece a un telar que
Se cose
Y
Se descose
Continuamente

Y si, ofrezco versiones alternativas,
Construidas como explicaciones racionales,
Pero son plegarias,
Llantos perdidos
Entre las olas rotas
De ese mar
Que guarda nuestro primer beso.

El viento es extraño.

Olvídala.

Todo el mundo lo dice.

Olvídala.

No puedo hacerlo.

Las razones van más allá de la explicación
De este mundo,
Ya no vivo aqui
Entre vosotros,
No,
Te pertenezco,
De una manera
Que escapa a mi control
Quisiera ser frio
Distante
Hundirme en el abismo de otros
Recuerdos,
Del placer,
Pero no puedo
Me lo impides,
Me lo prohibes,
Eres el único lugar al que puedo ir.

No puedo hacerlo

Y tampoco quiero,
El futuro está condenado a compararse contigo,
Te he entregado
En contra de mi voluntad,
Mi presente y mi futuro
Mi pasado solo ha sido el camino
Que me ha llevado hasta ti.

Quiero explicarte,
Comprenderte

Eres el inicio de mis miedos más profundos,
De mis deseos y mis ilusiones
Sigues aqui,
Y tu propia existencia me define:
Tenía que conocerte para
Saber que significa
La libertad

Pero no estás.

Y mi habitación sigue a oscuras.

No se regresar a Itaca.

K. (interlude)

Toda esa mierda de déjala libre si de verdad la quieres es una puta mierda, la mierda de Sting, la puta basura y no te creas que no me doy cuenta de la paranoia en la que he caído: esto por fuerza no puede durar demasiado, pero me pongo en cuarentena, el trabajo se ralentiza y a mi me duele mucho la espalda, sí, quizá sea eso, pero demonios, joder, joder, joder, no me gusta ver a un tal "KIKE" en sus contactos recientes, sí, lo sé, no pasa nada, seguramente no haya pasado nada, lo sé, tranquilo, lo sé, pero joder, cuando pienso en qué circunstancia alguien se da el contacto, con lo que me costó conseguirlo a mi...joder, pero eh, tranquilo, tranquilo...ya ha pasado, tranquilo, respira, sí coño, respira, ellos no son como tu, afortunadamente estoy recuperando la autoestima. ¿buceas gilipollas? ¿te crees interesante por eso? tu cara solo vale para alimentar a los putos peces. Joder. Sí, joder. No se me ocurre otra palabra ahora mismo, pero no me pidas que me enfade con estilo, si hasta la puta música que tengo puesta es una puta mierda, a quien demonios le gusta TRAVIS joder? el puto año 97, cuando murió el britpop y todo se llenó de putos imitadores. Dios, es todo tan cargante y no, no me gusta, estas con tu hermana, vale, todo ok, tranquila y tranquilo: nada que temer, pero veo monstruos, gigantes por todas partes, todo parece una conspiración en mi contra y me da miedo volver a aquellos días en los que lloraba pensando en ti, sí, porque eso es lo que hacía, lloraba, aquí a oscuras, y fue entonces cuando volví a ver porno, quizá ya lo tengo asociado a una manera de combatir la soledad, o quizá no tiene nada que ver, ahora soy incapaz de ver la diferencia, si es que la hay. Y QUE ME DICES DE ESTE FIN DE SEMANA? PODREMOS VERNOS? oh, estoy deseando volverte a ver desde que me despedí de ti aquel sábado y tu que te crees gilipollas? te crees que has conseguido algo por haber conseguido su Facebook? Dios, me pareces despreciable (aunque en el fondo se que el despreciable soy yo, y el único que tiene un problema soy yo, joder debería dejar de darme tanta importancia) y la espalda sigue doliendo, no molesta, ahora duele, pequeños pinchazos a media altura, lo suficiente intensos como para doler pero no tanto como para impedirme seguir con mi rutina: hago lo mismo, sí, pero a cámara lenta. Es odioso. Pero tranquilo. Eh. Tranquilo. No es tu novia. No es tu novia. No es tu novia. Y seguro que no piensas lo mismo cuando tu lo haces. Acaso no hablas con mas chicas (o por lo menos piensas en hacerlo y en hacer mas cosas por mucho que digas que la quieres y que estas locamente enamorado), si bueno, vale, tienes razón pero no es lo mismo, no es lo mismo. Eh, empiezo a saber lo que quiero, y te quiero a ti, por tantísimas razones, pero sobretodo por esto: por hacerme caer en un abismo de sentimientos contradictorios. Te quiero y a la vez me da miedo hablarte, quiero verte pero no dejo de pensar que haces cuando no nos vemos y de verdad pretendes mantener una relación a distancia? no va a funcionar y lo sabes, viene algo doloroso, pero me encerrare en el trabajo, por lo menos me queda eso, y buscare otras vías de placer, pero eh, no lo des por perdido, todo esto son trampas, si putas trampas que tu solo te pones, interpretas sus palabras y sus silencios, y así no hay manera, remas contracorriente y pronto te vas a cansar: ella es así, no como tu te la imaginas. Bueno, pero déjame, vete, vete, deja de ofrecerme la version subtitulada, por favor, yo solo puedo apañármelas. Oh, apañármelas, que termino tan técnico, ¿que será lo proximo? Eres detestable. Pero a fin de cuentas, hablaste ayer, y todo fue muy bien, no has dicho nada arriesgado, así que en principio no tienes que preocuparte, le dijiste de ir a por un tinte y te dijo que le parecia una buena idea y a lo mejor ese tal gilipollas del submarinismo (cae profundo joder, no te deseo la muerte, pero ojalá no puedas presumir más de ese hobby de mierda) se va y nunca mas se supo y se que soy diferente porque ellos no están dispuestos a poner su vida en el alambre, no están dispuestos a dejarlo todo por ti, como yo estoy haciendo, es dificil vivir así, sabiendo que tu corazón no te pertenece, que la minima palabra o el mínimo silencio pueden producir un armagedón inminente, el caos eres tu, el fin del mundo, mis miedos infantiles, la sublimación hecha carne de todos mis deseos de juventud insatisfechos, estás aquí y te da todo igual y por eso no puedo dejar de pensar en ti, porque no has mostrado ni un ápice de debilidad, este desafío, esta derrota me tiene cogido por los huevos. Tranquilo. Todo está bien. No sufras. Estoy aprendiendo Sueco, sí, Sueco, por ti, porque quiero poder decirte cuanto te quiero en tu idioma, y alemán también, porque me apetece y sí, estoy un poquito desequilibrado, pero es lo que le pasa a todas las estrellas antes de explotar y llenar todo el cielo de luz. Voy a pelear, sí, voy a pelear y posiblemente voy a ganar. Otra cosa es que el premio sea el que estoy pensando. A lo mejor me llevo una sorpresa.

J (tres)

La fragilidad fragmentada,
Aprendida desde tu distancia,
No es estática.

Se mueve.

Avanza y
Me hace conocer
Una nueva geografía.

Es el desierto.

No hay mapa
A partir de este punto.

Esquinas y sombras
Rodean mis pasos.

Sigues aqui,
PERO
DE
OTRA
MANERA.

De una que
no puedo definir.

Algo
       más
             extraño
que
      la
                    s
                    o
                    l
                    e
                    d
                    a
                    d

está sucediendo.

Tengo Miedo.
   

J (dos)

Inventé una
Canción,
Cambiándole la
Letra
De otra más
Antigua.

Nada original.

Me miraste extrañada
Mientras yo tarareaba
Jugando con la voz.

Como si el sonido,
La música,
Me diesen un lenguaje nuevo
En el que decir
Te quiero.

Y jugaba,
Dejando lejos (a propósito)
todos los problemas.

Y jugaba.

Cada susurro sincopado
Era otra forma de acariciarte.

Era joven.
Impulsivo.
Dios sabe que aún
Estaba aprendiendo.

Y entonces,
Las 5 de la mañana
Nuestros cuerpos extenuados,
Cansados y aniquilados,
Exterminados en la
Tragedia culpable
Del orgasmo
Y tus gemidos
Tímidos
Como sin querer
Molestar

(No te calles, chilla más
Alto)

Llena de vergüenza

(No te calles, déjame
Acelerar el ritmo)

Y de una distancia
Que era como agua entre
Mis manos

(No te calles, déjame saborearte)

Se alzaban, es justo decirlo así,
En una orgullosa perspectiva cubista.

Habíamos sido derrotados juntos.

Desmontado el abril de
Nuestras miradas,
Ya sólo éramos piezas sueltas,
Lamidas, mojadas e irritadas
Cuya realidad se extendería hasta
Convertirse, por fin,
En recuerdo, destino, al que regresar,
Cambiando así los paisajes
Cada vez.

Éramos arrogantes
Y nos disputábamos la herencia
Del Dios caído en
El exilio.

Tiempo más tarde
Descubrí una canción
Que llevaba tu nombre.

Pero tú ya no estabas.

Y la única música
Que quedaba era la
De los libros viejos
Y los paseos,
La de las llamadas
Y los silencios
Y el horizonte azul
Del recuerdo.

Y aunque seguia jugando
Con la voz,
La realidad estaba ya escondida
Tras un manto callado
De veinte noches sin respuesta.

J. (uno)

Y ni siquiera
Hablaste,
Simplemente estabas
Allí,

En silencio.

Mirando tu teléfono.

No tendría que haberte
Dicho nada.

Callarme y seguir bebiendo.

Callarme.

Y echar de menos a
Aquellas otras que
nunca existieron.

Esa era la manera.

Disolverme, desintegrarme,
Desfigurarme, deconstruirme,
Desaparecer en mis limitaciones,
tribulaciones y apetitos.

Mutilar el verbo
De mi deseo,
Tan carente de
Caricias, tan marcado
Por las ausencias.

Pero lo hice.

Y abrí en canal
El espectro de los amores
Frustrados,
Las palabras nunca dichas
Y los sentimientos marchitos por timidez,
La pornografía consumida
En soledad,
Las expectativas,
Siempre las expectativas,
Y entonces
A partir de ese
Momento,
Empecé a construirte.

Pero claro,
Eso aún no lo sabias.

Reflejos

Y entonces se me ocurrió otra version, alternativa, caritativa, mucho más tranquilizadora, aunque no suficiente como para llenar mi cama vacía por las noches, que últimamente está demasiado llena de esos miedos conocidos, de mi propia existencia repetida, de la que trato de escapar aunque no puedo porque no soy capaz de terminar nada y solo pienso y pienso y pienso y pienso y a veces me equivoco para después seguir pensando y pensando y pensando y nada mas y los demás hacen mil cosas o a mi me parece que las hacen y yo solo pierdo el tiempo y siento una frustración mayor y quizá por eso, por no haber encontrado un elemento de sustitución, porque todo se mueve bajo parámetros estrictamente racionales, ya no comparto nada con las emociones, por eso digo, te vuelvo a buscar, a ti, que has sido la ultima, la reciente, la que se llevo la parte mas querida, la que, desde el silencio me grita y me persigue y por eso salgo por las tardes o por las noches o muy temprano, cuando todo el mundo está durmiendo todavía y yo al terminar me arrepiento de  lo que acabo de hacer, por saludable que sea, y los envidio, para huir de ti, no corro, simplemente me alejo de mi mismo, o de aquello que cada vez ocupa una parte más destacada de mi realidad, el otro yo, que no es nadie más que mi tristeza, o mi soledad, reflejada en mi mirada que siempre parece querer empezar a llorar, aunque no tiene motivos, no, no los hay y quisiera desaparecer o volver a empezar habiendo perdido todas las percepciones que ahora, como un recuerdo que no está en mi mente, sino en mi piel, en mi cuerpo débil y sobretodo en mi sexo huérfano, esclavo del onanismo más peregrino y sometido al verdugueo de una mano que aun recuerda, si acaso puede hacer eso una mano, la textura de tu pelo, tu piel y sí, tus labios de niña, esa sonrisa y tu cintura, la cartografía de tu sexo, un territorio no expresado en ningún mapa, siempre con afán conquistador, como si siempre tuvieses algo nuevo que ofrecer, sorpresas creadas solo para mi, pero todo es una ficción, lo sé, y aunque no es suficiente en general, sí que me vale a veces, solo a veces, como prueba empírica de que una vez me pasó lo que le pasa a todo el mundo, sentirse no ya amado, porque eso es una labor que exige mucho, demasiado, tiempo, sino deseado, pude acariciar la impaciencia de tus piernas y tus manos, las caderas al compás, sí, fui afortunado, ahora que puedo analizarlo desde todos los puntos de vista posibles, ya sin oposición, sin que nadie pueda decirme que miento o que pasó de otra manera, o que no fue importante, y es precisamente en esos momentos de completa omnipotencia, cuando te conviertes más en un producto de mi imaginación, tan real sin embargo, que en una persona que en una ocasión conocí, en esos pequeños fragmentos de tiempo, cuando las geografías de la emoción y del espacio coinciden, es cuando me gusta, me encanta, más por necesidad que por verdadero placer, pensar que has desaparecido contra tu voluntad, que tu falta de respuesta se debe a un motivo ridiculo, como que has perdido tu teléfono en cualquier noche de discoteca o en una de tus excursiones por la costa, sí, esto se me acaba de ocurrir y es mucho más placentero que aquellas terribles imágenes que me asaltaron durante más de un mes, imaginándote en otros brazos, leyendo mis mensajes sin responderme, y riéndote de mis pobres esperanzas como una vez hicimos tu y yo de aquel estrafalario chico que te pidió el teléfono la noche en la que nos conocimos y que al día siguiente volvió a escribirte, cuando tu llevabas mi camiseta de George Best y había puesto tu vestido largo negro en la lavadora y tus amigas te preguntaban si estabas bien y la luz que entraba por la ventana hacía brillar tus ojos verdes, que me parecieron azules el día anterior, pero no, eran definitivamente verdes, y tus mejillas rojas que te hacían parecer completamente distinta, pero que bella eras de todas maneras, en todas tus expresiones, en todos tus gestos, palabras y silencios y cuanto te echo de menos Julia, cuando escucho música, pero no tengo con quien compartirla y es tanto el cariño que he construido sobre las cenizas de tu presencia fugaz, que no quiero regresar al lugar en el que te conocí, por miedo, precisamente, a encontrarte y que la realidad sea tan estricta como para derribar mis sueños de un simple soplido, como la casa de los cuentos, y es que quizá, eso seas tu, mi primer cuento para niños, en el que todo termina bien, en el que no se cuenta toda la verdad para que puedan dormir pensando que mañana será mejor y que cuando sean mayores todo les irá bien y lo prefiero, sí, lo prefiero a verte simplemente pasear o tener que hablar de ti a los demás, no quiero que nadie sepa que sigues creciendo, muy dentro de mi, como una ficción incontrolable, que somete a una realidad cada vez más insatisfactoria, a un aburrimiento, sí, aburrimiento, feroz, con multiples capas y diferentes lenguajes, que se resiste a morir y que quizá, como movido por un instinto de supervivencia, consiga transformarse en algo peor, como la tristeza, y la soledad, pero la auténtica, aquella que no desaparece teniendo compañía, aquella que no permite sonreír, la que suplica y a la vez se odia por hacerlo, la que convive con la debilidad y con la frialdad y con la pornografía en el baño y con aquellos "no volveré a hacerlo" repetidos hasta el amanecer y con el alcohol barato porque cuando bebo se me olvida que te necesito, y entonces la vida parece (un poco) más llevadera y si escribo esto es porque no tengo otra cosa que hacer, que no se te olvide, y ni siquiera sé, llegado a este punto, si alguna vez te he querido o no o si, en realidad, en esta situación y en el mundo en el que vivo si ni siquiera tiene sentido realizarse una pregunta asi.

Voces (Fragmentos)

1) Aún te recuerdo en la playa, jugando con la arena con tus pies desnudos. El viento movía tu vestido y tu pelo.

2) Aún recuerdo tu pelo mecido por el viento de la noche. Estábamos en la playa y, aunque había más personas con nosotros, yo solo tenía ojos para ti. Jugabas con la arena con tus pies descalzos, en la orilla, dejando que las olas moribundas murieran, en un pequeño estallido de espuma, en tus tobillos.

- Espérame.

Pero no me respondiste, sólo mirabas más allá, quizá al horizonte escondido a mis espaldas, quizá a otra persona. No lo sé. La duda, la reconstrucción de aquellos pequeños detalles bajo el signo del miedo no me resultan suficientes.

Son precisamente esos espacios vacíos, aquellos que no puedo reconstruir...

3) ¿Por qué me dejaste? Dime si hice algo mal.

Pero no hablas, y no me miras. Creo notar la arena entre mis dedos. Una sensación de realidad mixta. Entras en el agua y nadas, alejándote de mi. Tus ojos verdes son lo único que puedo seguir, todo lo demás está oscuro, ofreciendo cada vez menos pistas sobre la geografía -física y emocional- que me rodea. La brisa me trae recuerdos de tu piel y sal. Tengo frío.

Ahora veo un cielo diferente, pero igualmente oscuro. puedo apreciar los contornos de la lámpara de segunda mano, pequeños relieves ocasionados por la pintura.

4) No se ha encontrado un remedio contra la soledad. Tenemos infinidad de alternativas, sustitutivos. Placebo. Algunos se han dejado llevar y viven  su ilusión como la única opción razonable. Cualquiera puede adquirir la réplica que desee: los más melancólicos conviven con sus amores perdidos o con los platónicos, los más hedonistas, en cambio, prefieren a las actrices famosas o a las viejas glorias. Por fin tienen acceso a lo inalcanzable. No les culpo. De hecho, ese quizá sea el mal de nuestro tiempo: poder tenerlo todo. Las enfermedades más agresivas han sido controladas, y vivimos más años de manera saludable, pero el miedo a la vida sigue entre nosotros, tan voraz como cuando, dicen, aún vivíamos en cavernas. Es difícil de creer, difícil de aceptar que un grupo de animales miedosos haya sido capaz de cambiar su entorno y conquistar otros planetas y sin embargo, no hayan sido capaces de escapar de la futilidad de su existencia. Nos hemos convertido en expertos constructores de huidas, pero vivimos necesitando, como siempre, un destino. Viajamos, pero a ninguna parte. Quizá esa sea la razón de ser de las replicas, darles a los usuarios.....

5) Pero yo también consumo. Acabo de salir de una sala, la misma desde hace tres años, en la que solo buscaba cierto alivio. Si bien es cierto que es un engaño que no me acabo de creer, no lo es menos que sigo necesitando, de una manera insufriblemente más periódica cada vez, acudir a estos lugares para dejar de pensar. Para abandonar la conciencia durante....

6) La identidad reconstruida en tus labios. Todo mi ser contenido en la fragilidad quieta de tu cuerpo desnudo junto al mío. Siento miedo. Como nunca antes. Vulnerable y sometido a una voluntad que no me está permitido conocer. Miro al techo sin saber que decir, demasiado aturdido por tu presencia como para prepararme para pensar quizá sea la última vez. No quiero, porque no puedo, articular un adios piadoso, ya que no tengo nada que salvar, todo te lo di.

7) Guardo tus recuerdos en cada parte de mi ser. Podré olvidar tus palabras, tus ojos, tus pequeños labios de niña pequeña y el sonido de tu risa, pero mi cuerpo seguirá conociéndote, respirando, tu olor es el lenguaje.

8) Viviendo en una confusion constante, incapaces de conocer si la causa de nuestra infelicidad proviene de las ausencias físicas o de las ausencias emocionales.

9) Las leyes del deseo son perversas.

10) En un mundo de posibilidades técnicas infinitas así también lo son nuestras limitaciones personales.

11) Estabas aqui, en este aqui construido, más sentimental que físico, doliente ante tu silencio y necesitado de algo tan imposible y precisamente por eso, por fuerza injusto, como más tiempo. Un lujo que no me podía permitir, y que tampoco quería provocar. El tacto de tu piel entre....

Mood (After your sunset)

"En cuanto a Béaver o Jeremy, que así es como lo llama su madre, Roger procura no pensar en él más de la cuenta. Aun así, se tortura por cuestiones técnicas. No es posible que ella -¿o tal vez si?- Haga Las Mismas Cosas con Jeremy. Por ejemplo, ¿le besa Jeremy alguna vez el chocho? ¿Será posible que ese gilipollas...? ¿Acaso extiende ella el brazo, mientras están en la cama, y desliza un dedo perverso -ella, su rosa inglesa- en el agujero del culo de Jeremy? Basta, basta (¿pero le chupa ella acaso el pito? ¿Ha tenido él alguna vez su cara, su cara siempre tan insolente, entre las maravillosas nalgas de Jessica?), pensar en esto no lleva a ninguna parte".

                                            Thomas Pynchon, El arcoiris de gravedad

Frank's variation

Salgo de mi trabajo
que me encanta
pensando en el fin de semana
y en mi futuro profesional.

Brillante.
Ilusionante.

Y también en mis compañeras
de piso.

Guapas.
Francesas.
Morenas y rubias.
Simpáticas.

Una tiene un pez.

Paro en la gasolinera,
Y compro diesel 93.
Una garrafa pequeña.

Estoy deseando ver a mis compañeras de piso.
Y al pez,
que se llama Pancho
y da golpes al cristal
cuando me ve entrar en la cocina.
Pide comida.
Creo.

Echo la gasolina por todas
las habitaciones.
Y fumo tranquilo en la
puerta.

Es una madrugada de abril,
que es el mes más cruel para Eliot,
pero
DEMONIOS!
Parece una soleada mañana
de agosto.

Pongo en marcha el
coche
y me pongo rumbo a Barcelona.
De noche se conduce mejor.
Siempre he querido visitar
la ciudad.

 Nunca soporté a ese pez.