Gone, gone, gone

Otra vez. Ni siquiera se esfuerza en convertirlo en algo dramático, seguramente sea una pieza muy fácil. No necesita grandes aspavientos, y me da ventaja, bastante. sabe que me alcanzará. Hoy es uno de esos dias en los que todo parece regresar al pasado, a aquellos días en los que veía enemigos y risas a cada esquina. Lo peor de todo es que mis enemigos no son desagradables, nunca insultan, están dispuestos a ayudar, y posiblemente sean las personas más educadas que he conodico jamás, pero me dan miedo e intento, en la medida de lo posible, huir de ellos. Es una completa tonteria, un contrasentido, pero es como si necesitara esconderme, puede que de mi mismo. Nunca he podido colaborar con nadie, no he aprendido esa capacidad y, sí, soy un mal compañero. Me gusta ( no concibo otra cosa) trabajar contra alguien, en una especie de demostración inútil de que yo t-e-n-í-a razón y tú no. Ni siquiera se si es para demostrar que tengo razón, simplemente necesito sentirme acorralado para sacar lo mejor de mi, aunque la imagen que se proyecta, soy consciente, es que saco la peor. Raro. Íntimamente extraño, en días asi me parece que lo mejor, lo más comodo es dejar de jugar: tiro la toalla, siga sin mi, sargento. Que me coman las hormigas. Me rindo. La frivolidad acaba por no ser suficiente.

(I want to be) Julian Casablancas

Red alert. Enciendo las alarmas, mi pepito grillo dice que ya es suficiente, que ya he descansado demasiado. Es hora de despertar de este sueño pequeñoburgués y empezar a romperme el culo trabajando. Lo reconozco, he estado despistado mucho tiempo, tanto que incluso ha habido momentos en los que he dudado de mi propia capacidad, planteandome si a lo mejor lo que me pasaba es que era un completo gilipollas. Me parece que despues del lunes de mierda que me espera, lo mejor que puedo hacer es demostrarme a mi mismo que soy capaz, que puedo ser esa persona que creo que soy, a pesar de los miedos, las manias, a pesar de sentirme perseguido por una especie de pasado construido sobre cenizas. En definitiva, ser yo a pesar de mi. Vaya cagada. Me suena a libro de autoayuda, como aquel que lei hace unos tres meses mas o menos: fue el primero y también el último, no por nada, sino porque me gusta que las cosas no me vayan del todo bien: el desequilibrio, o por lo menos el mio, me parece bastante creativo y, a fin de cuentas una de las cosas a las que aspiro con más ahínco es la de ser una persona capaz de evadirse de este mundo tan aburrido y perderse en absurdas ensoñaciones ( he estado a punto de escribir encoñaciones, aunque, ahora que lo pienso, tampoco hubiera estado tan mal). En este punto de mi vida, en vistas a entrar en una tormenta, me parece que es el momento de empezar a tomarme a mi mismo en serio. Si quiero escribir, si considero que es lo que mejor se hacer, he de escribir: imperativamente, como una obligacion. Si tengo que avanzar con mi tesis, para poder corresponder a la confianza depositada en mi, para mirar de igual a igual a la gente que me rodea sin sentirme que estoy engañando a mis mentores, es el momento de hacerlo. Tengo talento y caracter. Vamos, no puede ir tan mal. En fin, esta es mi faceta mas creida, lo reconozco, pero siempre he tenido que motivarme yo solo, encontrar esos resortes que no siempre estan a la vista, llegar a la mi misma profundidad, atravesando el único camino posible, el más dificil, a traves de expectativas, miedos, pereza, alegrias, lastimas, preguntas: supongo que eso es vivir, y supongo que tambien eso no siempre es agradable. Se que no soy el primero en decir tales cosas y a buen seguro que no soy el que mejor las cuenta, pero esto no reduce mi necesidad de decirlas, como si con eso reclamara mi propio espacio, mi derecho a existir en esta tierra baldía. Cada vez siento mas suficiente la compañia de los libros y menos la de las personas, pero todo el conocimiento del mundo no me hara sufrir menos llegado el momento, lo que me hace plantearme si quizá no me estoy equivocando, si a lo mejor estoy descartando las cosas equivocadas. Todo es demasiado dificil, o no lo es y que me lo parezcan simplemente pone bajo la luz mi debilidad, mi incapacidad para afrontar las cosas que pasan. Digo que son dificiles, que me siento solo, que soy un romantico abandonado para que alguien se apiade de mi, para pedir ayuda sin decirlo. Sin embargo, aceptar que exagero, es aceptar que soy capaz de rendirme, aunque aun no lo haya hecho. Considerar que, despues de todo no soy tan diferente de los demas, que no soy ni mas ni menos listo, ni mas ni menos guapo, ni mas o menos simpatico, en definitiva que no hay nada en mi especial (menos mi sangre, mi jodida sangre del tipo B negativo, esa que solo tiene un 2% de la poblacion. Esa cabrona si es especial de verdad) no es algo que me muera por descubrir. Tus bromas son siempre malas, y ya me siento lejos, muy lejos de vosotros, como si nuestras vidas, fuesen planetas con orbitas distintas. Cuando estabamos todos juntos, todo molaba, pero ahora...joder, ahora que os jodan, tengo cosas que hacer, no voy a perder mi tiempo paseando sin ir a ninguna parte, sin poder dejar de pensar que tendria que estar en otro sitio, que mi risa es forzada. Al final, si no haces nada y dejas las cosas correr, todo lo accesorio, lo falso, lo irrelevante y lo ridiculo acaba por mostrar su verdadera cara. No hay mentiras eternas, eso lo sabe todo el mundo. Es momento de que ponga los pies en el suelo y me dedique a construir algo que permanezca a mis propios vaivenes, algo mas fuerte y mas vivo, mas puro y coherente que yo mismo. Si, lo se, hablo demasiado de mi, pero es que es el peligro más inminente que conozco, una amenaza constante en forma de depresion, de mal caracter, de mil suicidios imaginados: como Kurt Cobain, como el Rey Lagarto, como Papá Ernest, sí ellos son mis modelos. Demasiado suave, lo realmente dificil, lo jodido es pensar que nunca es suficiente, que es necesario continuar, seguir adelante, y lo intento, por dios que lo intento, pero ellos siguen ahi, a la misma marcha: si acelero aceleran conmigo, si me escondo, ellos estan a mis espaldas. Una vida normal no seria algo tan malo, o por lo menos no lo seria si fuera capaz de rebajar mis expectativas, pero...¿acaso no es eso, las expectativas, lo único realmente importante, aquello que me hace despertar cada mañana con la ilusion de que se puedan cumplir, quien sabe, quizá hoy? Dudas, las putas dudas, las que me matan, pero, curiosamente, las que me hacen pensar que la vida, a fin de cuentas, no esta tan mal. En fin, music moment: un poco de sonido sucio de los 90'.

Wrong time, right place

Escribo tan rapido como puedo, a fuerza de intentar mantener un poco del espiritu, antes de que desaparezca del todo. He vuelto de dar clase, el único lugar en el que soy enteramente feliZ. Platón. La República, pero más allá, la educación, el control social, la falsa neutralidad de las instituciones. No niego que hay algo de lucimiento personal en todo esto, pero no veo porque recooncerlo tendría que ser algo malo. Hoy, ahora mismo, me veo capaz de comerme el mundo: no es tan dificil como me quieren hacer creer. No, no lo veo de esa manera. No deseo a nadie mas, esto, esto que siento ahora me basta. Hablar de las capacidades humanas, ya no me da pánico reservar la sala para el recital. Tuve mis momentos de dudas dias atras, pero es momento de expandirme, de salirme del tiesto, otra vez, para encontrarme de nuevo. Sigo siendo aquel niño listo. Sigo pudiendo ser capaz. No se aun de que, pero ese es el menor de mis problemas ahora mismo. I'm on the road again.

Vengeance, etc.

Hay dias en los que todo pierde su sentido, en los que parece que me muevo, pienso y actuo por pura inercia. Y es una mierda. Precisamente ahora, cuando más inteligente me siento, cuando por fin siento que tengo el control, o que podría tenerlo, entonces aparecen las dudas. Con fuertes dentelladas que arrancan la piel me planteo cosas extemporaneas. A estas alturas no debería seguir dandole vueltas a qué quiero hacer con mi vida. Se supone que los acontecimientos me han ido limando, acomodando a un cierto tipo de vida. Pero no. El abismo sigue ahi, como si estuviera esperandome. Take a walk on the wild side. Reed. Sigo sintiendome fuera de lugar en cualquier contexto. Es estimulante, lo reconozco, pero tambien agotador. La agradable sensación de avanzar, de conocer cada vez más y más. Por momentos, el mundo se me queda pequeño, como si fuera un juego de niños. Puedo controlarlo, es facil. Muy facil. Pero despues las cosas se ponen en su sitio y vuelvo a darme cuenta de lo que realmente soy, una persona incapaz sentimentalmente, con demasiadas dudas, demasiadas. Y no hay nadie que me ayude a olvidar mis pecados. En momentos así no puedo esquivar la cuestion de qué pasaría si me atreviera a hacer todo lo que me atormenta. Si me dejara de miedos y escribiera de manera compulsiva, si viera a todo lo que me rodea como una pequeña muestra de todo lo que existe, que es mio, por derecho divino. Si me sintiera heredero directo de las grandes inspiraciones. Me pregunto, no puedo evitarlo, que cojones pasaría. Si me dejara de tantas penas, de mirarme el ombligo, si me tomara en serio vivir. Intentar hacer feliz a alguien. No se. Salirme del camino, constuir uno propio. En el fondo eso tambien me da miedo. Me da panico no tener un plan. Me gusta tener las cosas previstas, saber lo que va a pasar, sí, necesito tener el control sobre una pequeña parte de mi vida, quizá la más irrelevante. Incluso tengo previsto cuando improvisar, es una mierda. Y es que no se reaccionar a estimulos nuevos. Me imagino como seria hablar contigo, y aunque de la sensacion de estar en directo, todo ha sucedido antes en mi mente, en los ensayos de mi vida, en los sueños. Todo está ahi, y ahora simplemente me limito a repetirlo con mayor o menor fortuna. Hay una tensión en mis profundidades que no puedo controlar, que estallará algun dia jodiendolo todo. En ese geiser se encuentran todos mis temores, mis manias mis traumas, el sexo otra vez, cada dia menos satisfactorio, envidioso ante las aventuras ajenas. Practicamente no me aporta nada. ¿Ves? Otra vez vuelvo a repetirme. Siempre hablo de lo mismo, de lo mismo, de lo mismo. Debe ser muy aburrido leerme o escucharme o yo que sé. No se si peligrosamente o no, cada vez me encuentro más comodo estando solo, leyendo un libro (acabándolo quizá) viendo una pelicula, escribiendo o escuchando musica. No necesito más. Ya no siento la urgencia del cuerpo femenino. Hace unos años sí, absolutamente, era LA necesidad. Ahora me da igual. Puedo satisfacer mi vida por otros medios. Un flojo. Un mierda. Maricón. Bueno, esos pueden ser varias de las cosas que la gente podría decir. Pero me da igual, no pertenecen al universo de cosas que me importan. Llevo tanto tiempo debajo del agua que ya no se si nado a favor o en contra de la corriente. He dejado de prestarle atención a las personas que me rodean, y ese es, posiblemente, uno de mis más penosos errores. La gente importa. Aunque hay dias en los que me cuesta aceptarlo y otros en los que lo digo, pero no me lo creo. Ese es otro de mis errores, quizá de los que más verguenza me dan: miento. No disfruto del verbo, no gozo de la palabra que sale directamente del corazón, no vivo una genuina comunicación con los demás. Me adapto a lo que hay que decir a cada momento, lo que es correcto, lo que se espera de mi, si es que alguien espera algo. Me estoy difuminando, mis contornos desaparecen a cada momento vacio, en blanco. Sin mensajes que responder, sin llamadas. Nadie me necesita. A fuerza de repetirmelo a diario, acabaré por creermelo. Nadie me necesita. Soy prescindible. Mi llama se apagará y ni siquiera quedarán las cenizas. ¿Exagero? Posiblemente. Pero en momentos como el actual, se me acaban las identidades, la huida parece llegar a su fin, y como todo final, nunca será bueno. A veces trato de imaginar como será mi vida en un par de años ( no me gusta hacer grandes cálculos) y puede pasar cualquier cosa. Eso sería fabuloso de no ser porque todos mis destinos parecen ser malos. Estas malas decisiones, las imprecisiones, la incapacidad de establecer un trato cordial con la gente ( siguen dandome miedo las personas, no puedo evitarlo) no pueden traerme un buen resultado. De pequeño pensaba que simplemente era timidez, bueno, ya se pasará cuando crezcas. Pero no era un niño timido, era otra cosa, otra cosa joder. Ahora es una patología, una verdadera incapacidad escondida tras una máscara de amabilidad que no se me escapa que me hace parecer un verdadero idiota. Es el precio de no enseñar mi interior roto: ser un estupido. Trato de convencerme de que eso no es así, de que es una deformación de la realidad. Las cosas sencillas, otra vez. Las más dificiles. El único recuerdo de mi niñez que guardo con cariño (o para no exagerar, uno de los pocos) son las pruebas de inteligencia que me hicieron cuando tenía 3 años. Era muy estimulante hacer coincidir triangulos y cuadrados con las ranuras de los triangulos y los cuadrados. Su hijo podrá hacer lo que quiera. Lo que en aquel momento parecía un don divino amén de una alegría (comprensible) para mis sufridos padres se está convirtiendo para mi hoy, aquí, en este presente liquido, una especie de maldición, de mal presagio. Puedo hacer lo que quiera, pero no se que quiero hacer. Hubiera preferido ser un poco más idiota y tener una idea de la felicidad o del exito mucho más mundana, como la de aquel antiguo amigo que me dijo "alcanzaré todo en la vida cuando tenga ese coche de ahí, ese, ¿lo ves?". En fin, para que nos vamos a engañar, prefiero mis cuitas y mi inteligencia a esa felicidad estupida, aunque sea incapaz de argumentar a favor de mi postura, lo que desde ya, me desautoriza para dar cualquier tipo de opinión más o menos interesante. Cada vez me cuesta más respirar, pero eso, eso, es otro tema. Music time: Mariona, Beck versionando a Bowie, lo nuevo de las malas semillas, Jeff Buckley en una canción que hace que me salgan relámpagos por los dedos, lo nuevo de James Blake, y algo recien salido de Foals. Kisses.

'Cos tramps like us ( baby we're born to...)

El post diecisiete. Uno más que en todo el año pasado. Mola. Paso de escribir sobre otra cosa que no sea mi propia promesa cumplida. Y para que las penas con pan sean menos, una recopilación de fotos de Lana del Rey. Hace un año que es famosa, pero siempre ha sido cool. Nite, ladies. Have fun. http://www.playgroundmag.net/musica/imagenes-musica/concursos/un-ano-de-lana-del-rey