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Sigo sin encontrar los equilibrios, más allá de los de Nash, que estoy leyendo últimamente, no sé bien para que...quizá para darle un poco de alimento a mi megalomanía de mierda. El otro día, por ejemplo, se me ocurrió empezar a escribir un diario, sin grandes pretensiones, sino simplemente ir contando lo que me iba pasando cada dia, pero enseguida empecé a intoxicarme con mis propias aspiraciones, tendría que ser de tal o cual manera, incluir alguna historia, algún personaje...joder, si escribo un diario pensando que va a ser leído, ya es otra cosa, no sé muy bien cual, pero otra cosa, a fin de cuentas. El año pasado, a estas alturas, hacía tres dias que andaba llorando por haber conocido a Adriana. Llorando de alegría y de pena a la vez. Ojalá pudiera olvidar, quitarme un poco del peso que me supone acordarme de todo: ahora me da un poco de verguenza reconocer lo débil que soy en realidad, me da asco tener tan poco aguante y hundirme con cualquier tontería, con cualquier palabra o silencio. Antes me agobiaba, quería cambiar, no ser así, y que mi vida fuese un musical, pero ahora...ahora me da igual todo, simplemtente me limito a agarrar fuerte el timón cuando mi ánimo se pone tormentoso. Callado, ausente, en ocasiones pienso que voy a acabar loco un dia de estos. Otras veces pienso que lo único que me hace falta es salir un poco más a la calle, tomarme la vida de una manera más relajada, pero no puedo hacer eso, permitirme el capricho de ser ligero va contra mi propia manera de entender la vida. Todo me importa. Todo significa algo. Eso lo mezclo con no darme importancia y pensar que no soy nadie. Así vivo. Como puedo. Sin grandes aventuras ni historias que contar. Por más que me caiga, seguiré tropezando con la misma piedra, porque quiero, pero sobre todo, porque me hace falta, necesito pensar que algo me puede cambiar, que alguien me puede sorprender. ¿ Vida de pelicula? Pues sí, no tengo porque avergonzarme de eso. Esta voz que grita "odia. odialos a todos" no puede privarme de este capricho. Sigo escribiendo poesía, más como una necesidad de ser otra persona que por que realmente considere que algo de lo que escribo es bueno. Las poesias que me gustan ya están escritas así que no tengo mucho más que hacer. Cuando comparo a T.S. Eliot con mis garabatos, me dan ganas de tirar todas mis libretas a la chimenea. Eso sería muy propio de un artista bohemio no? A la mierda la bohemia, los beatniks, las rubias y los besos. A la mierda todo. NO PUEDO CONTENERME. Y cuanto más me reprimo más va creciendo en mi interior una sensación de incomodidad conmigo mismo, una especie de otro yo triste, solitario, que de vez en cuando sale a la superficie y toma el control. Es falso pensar que solo soy yo cuando estoy contento. No. Soy yo siempre, en todo lugar, en mis errores, en mis lastimas. Siempre soy yo, y no puedo escapar. Quizá debería permitirme un lugar para reír, pero ahora no puedo: comiendo solo, esperando que llegue otro día en el que poder tener algo de compañía, con la segura tranquilidad de que por más que escriba en un blog, nadie nunca me conocerá de veras, únicamente escribo una parte de mi exagerada, dramatizada. Incluyo en el engaño al mundo entero, y con él, a mi mismo también. Veo a mis dedos como ramas pequeñas a punto de quebrar. Me encanta ver como la piel del dedo anular se queda un poco floja después de haber estado tantas horas escribiendo sin parar cosas que sé que tendré que volver a leer. Repaso mentalmente a todas las chicas que me han gustado alguna vez. También las que no me han gustado nunca. Las simpaticas y las gilipollas. Las estúpidas y las majas. Todas ellas estan ahí, taladrándome el corazón por algún lugar. No puedo sacarlas. Sus nombres no desaparecen, no puedo evitar acordarme, en algún momento perdido de la tarde que en un momento de mi vida me gustaron, y que pensé en ellas como en algo más que simples personas, las endiosé, las cosifiqué, las estrujé y retorcí para dejarlas a mi medida, un espejo femenino en el que me gustaba mirarme a diario. Las expectativas, putas todas, desgarrándome el mundo en el que vivo, tan diferente de la realidad de mis sueños, tan agradables, tan cercanos, en el que se me parece dar una oportunidad para hablar, o simplemente para estar callado, sin necesidad de tener que hablar para agradar a nadie. Oh, no, eso ya no lo hago, ya no hablo para agradar: me he acostumbrado tanto a estar solo ( solo de verdad, por dentro, en un grito perpetuo que no puede ser verbalzado, en una serie de preguntas que van perdiendo el sentido poco a poco, repetitivas, apenas audibles ya, que arañan y lloran) que no me preocupan los demas. Sigo siendo aquel niño que no quiso aprender a montar en bici ni a nadar. Yo solo. Siempre. Por mi cuenta. Vivir así no es la mejor opción ya lo sé, pero...no pienses que voy a rendirme ahora...si soplas puedo partirme por la mitad, sin remedio, pero no dejaré de caminar. Sigo pensando que tengo que hacer algo, es lo que me da sentido, mi existencia depende de lo que haga. Joder, necesito un iPod para escuchar musica todo el santo dia. La musica, la musica, la musica...no firmaré la paz con vosotros jamás. Sigo con ganas de borrar a gente de mi pequeño mundo. Seguir sin orden es lo que mejor se me da, simplemente ponerme aqui delante, y dejar fluir lo que me va pasando, sin más. Sublimar mi frustración, mi miedo, mi furia, mis temblores, lo que me falta por ser, la distancia entre tú y yo, todo eso está aqui, respirando en cada letra, luchando por ser mejor de lo que es, aunque no pueden serlo, lo saben. Lo sé y creo que lo sabes tú también. En dias asi, me resulto un desconocido para mi mismo, y únicamente hago que darle vueltas a la misma idea, joder, chico-solitario-pero-sensible-que-quiere-que-una-chica-le-ayude. Mierda, si me doy cuenta hasta yo. Mis ojos son un terremoto, una quiebra de la razón, todo me sale mal, y dejar testimonio de ello no es suficiente. Compré el otro dia la pelicula que vi tantas veces el año pasado, ¡Olvidate de mi!, intentando rescatar un poco de aquella luz que apenas llegué a entender, pero ya no es lo mismo. Ahora solo es una pelicula, sin alma, la puedo parar a mitad, cuando quiera, no podré encontrarme con aquel espíritu. Me estoy recreando demasiado en ti, Adriana, no es justo. Guardar aquel recuerdo con el mismo cariño con el que lo tengo guardado aún hoy, después de tantos días, es lo mejor que puedo hacer. Pero es un juguete sin pilas. Ya no funciona, ya no se mueve. Me queda lo bien que me sentí, pero nada más. Me justifico ante mí mismo, en el altar de mi estupidez, condenado por mis propias ilusiones. Pienso tambien en Patricia, aunque ni siquiera sé si tiene sentido seguir nombrándola. Me ha hecho sentir tan estúpido, tan estúpido y tan absurdo que no pienso hablar más de eso. Ahora os agolpáis todas en mi cabeza, invisibles, torpes, pasáis a trompicones por mi mente, dejandoos el nombre en la puerta, y recorreis así, en silencio y desconocidas cada rincón ridiculo de mi existencia. No es para tanto. Ya conocerás a alguien. No creo. No se me da muy bien eso de vivir. Las hojas se van marchitando, y caen. Caen.

Fuegos pequeños, atardeceres de bolsillo

Sabía que tarde o temprano ibas a volver y hoy, después de varios dias de avisos, puedo darte nuevamente la bienvenida. Esta tarde he borrado a varios contactos de Facebook. De 38 he pasado a 25. Seguiré la progresión hasta quedarme en una inconfortable nada, en un silencio doloroso que al parecer, es un lugar del que no puedo escapar. Y es que hacía tiempo que no me sentía así, pero, joder, me resultas tan familiar que te reconozco enseguida. A diferencia de otras veces, en esta ocasión puedo identificar el comienzo: el final del recital. Quizá la gente que me vió leer pudo pensar que estaba interpretando, pero se equivocaban: fue el único momento en el que me sentí libre, plenamente identificado con la idea que tengo de mi mismo. Una vez se apagaron los focos, la realidad y su feo rostro hicieron acto de presencia. Todos hablaban, todos sonreian: había sido un éxito. Pero yo empecé a bloquearme, aún hoy me considero incapaz de dar una explicación convincente a eso que me pasa: el psicólogo me dijo en aquella ocasión que era fobia social. A falta de una definición mejor, la daré por buena. Jugando solo con mi cartera, mientras a mis espaldas, la camaradería, la amistad y las sonrisas tomaban el terreno. Me doy cuenta de que estoy evitando decir exactamente como me sentí, adornando el lenguaje, dándote la bienvenida y todo eso. Me convertí en un jodido extraño: dudo mucho que alguien se haya sentido asi alguna vez, era como si el miedo fuera una viscosidad que se me pegaba a la piel, no podía quitarmela, no podía, y cada vez me hundía más y más. Ni siquiera me despedí: sencillamente, di un pequeño saltito y empecé a andar. "No me echarán de menos", pensé. Y es que en esos momentos...en fin, me vuelvo invisible, pierdo mis atributos humanos y me convierto en una piedra sin vida. Me había pasado toda la semana intentado visualizar aquel momento, y en mi mente, su aspecto era diferente: todo el mundo quería hablar conmigo, fascinados como estaban con mi interpretación: me daban sus emails, querían volverme a ver. Las expectativas. Al dia siguiente me desperté con la idea de organizar algo por mi cuenta: vuelve el niño que juega solo, que no quiere aprender a montar en bici, el que piensa que se basta a si mismo para sobrevivir en este mundo. Aún hoy no he abandonado esta idea, pero va perdiendo fuerza: posiblemente el martes ya la haya descartado. Mira que frias tengo las manos, Noelia me da la mano y me dice que pases un buen dia, muchacho. Un momento de humanidad...de sentirme vivo, normal, natural. Pero pronto se pasa. Vuelves, vuelves, silenciosa como siempre, pero con algo nuevo, diferente....últimamente sospecho por todo, como si el mundo girara a mi alrededor, con un significado que esta esperando a ser descubierto: delirios de grandeza otra vez. Me da miedo no ser grande, temo el dia en que no quiera serlo, porque ese dia despertaré a la gran nada en que se ha convertido mi vida. Nuevamente la idea de la justicia: no es justo que me sienta así, pero es un hecho, me estoy deshaciendo, descomponiendo sentimentalmente. Ya no puedo amarte. Pero aún puedo pedir ayuda, quiero que me rescates, en el fondo soy un romántico y eso es lo que necesito, que una chica me devuelva a la realidad, que me diga que no estoy solo, y todas esas cosas. Me gustaría, por lo menos, saber que se siente, si es verdad que eso te cambia la .vida, si es cierto que tendría más energía para vivir, con más alegría. Yo que sé. Todo es virtual y efímero, todo desaparece, o no contesta, o ni siquiera existe. Te echo de menos, pero no sé que cara tienes, si eres rubia o morena, si te gusta sonreír o no, si soportarías que te hablara de cómo David Bowie decidió irse a Berlín una y otra vez. Desconozco siquiera si existes, supongo que sí, pero solo en mi pasado, o en mi memoria, o en una dimensión inalcanzable para mí. De todas formas da igual, te dejaría escapar, me convertiría en un egocentrico que se cree todopoderoso, que no necesita a nadie, que es un genio. O un gilipollas. Estoy triste, eso es innegable. Ver la luz durante una temporada no ha estado mal, es más, durante alguna temporada llegué a imaginarme como una cabeza más, perdida en la masa, una palabra perdida en la interminable novela de la vida ( joder, que cursi me ha quedado esto...sería facil borrarlo, así nadie sabría de mis errores, pero si no me conoces equivocandome ¿ crees que puedes decir que me conoces?). En estas catacumbas reabiertas con billete sólo de ida, te sigo imaginando como en una pelicula, pensando que de casualidad me dirás algo y despertaré de nuevo a algo diferente, dándole de nuevo sentido a lo que me pasa, a lo que me rodea. Me salvarás, no se ni cuándo ni cómo ni dónde, pero sé que lo harás. Pensar que eso será así algún día es lo que me mantiene lejos de pegarme, de negarme la imagen en el espejo y no luchar por mantenerme a flote en este naufragio que siempre vuelve, que nunca se muere del todo y que ahora tiene más fuerza que nunca. Este silencio, esta parálisis. El fin. El fin.




P.D.: Me alegró mucho leer tu mensaje, Nox. Sin embargo, me desconcertó ( aunque he de admitir que positivamente) una frase tuya:."Me gusta leerte. Lo sabes". Siento decirte que no lo sé, porque no sé quien eres. Seguramente nos conozcamos, o quizá no, en cualquier caso, déjame que te dedique esta canción. Espero que encuentres tanto placer al escucharla como yo al dedicartela.

No me acuerdo de tu pregunta.

Esta claro que aqui solo puedo escribir cuando me siento mal, o mejor dicho: fatal, como una mismisima mierda. ¿El porqué? No existe, sencillamente es uno de esos cambios de humor fruto de mi bipolarismo genial. En fin, el unico remedio es esperar a que se acabe el dia y rezar para que mañana sea diferente. Hasta ayer pensaba que no necesitaba a nadie, que eso del amor era algo accesorio, no fundamental en la vida y que, mas o menos, podia vivir sin el. Como otras muchas veces, me equivocaba. Veo a personas que se quieren por todas partes, me envuelven como tentaculos de pulpo sus sonrisas y sus carantoñas. Sería muy cursi si afirmara que yo tambien quiero sonrisitas y carantoñas, pero seria muy cínico decir que no las quiero. Siempre en medio. Siempre perdido, en ninguna parte. Ayer mismo pensaba en mi contradiccion interior: he llegado a ese punto en el que estoy muy comodo solo, no solo en lo que a novias se trata, no. Estoy feliz estando solo, sin nadie: unicamente en compañia de mis pensamientos, que ultimamente adoptan la forma de miedos y temores ridiculos. A la vez me dio por pensar que tengo ganas de conocer a gente nueva, no se, como si ya hubiese exprimido las posibilidades que tenian las pocas personas que conozco o como si ya fuese demasiado tarde para poder hacer algo asi. Sigo peleandome con mis impulsos y trato de borrar tu cara, que se aparece en mil apariencias distintas en mis sueños con grandes proyectos, con enfermizas grandezas condenadas al fracaso. Soñar para poder vivir. Preferiria que fuese al reves, yo que se. En fin, hoy estoy triste y cuando eso me pasa suelo perder la perspectiva. No me pidas ahora que sea razonable. No puedo serlo. ¿Que mas? A ver a ver...soy consciente de que siempre hablo de lo mismo, pero no me apetece cambiar de tema: unos sueños se me cumplen, se estan cumpliendo a diario y eso es genial, pero parece que nunca se puede obtener la felicidad. Lo paso mal en momentos asi, pero, por raro que parezca, me parece justo: no cambiaria nada. No cambiaria mi dolor por un poco de tu alegria. Mis lagrimas y mis angustias estan hechas a medida, como un buen traje, hecho con los mejores tejidos, creados a lo largo de años y de frustraciones varias. Y aun, tonto como soy, espero el milagro, ese encontrarme contigo de casualidad ( ¿cómo si no?) y pensar enseguida dónde demonios habias estado todo este tiempo. O mejor aun: acabar con el tiempo porque una vez que nos veamos, el tiempo morirá y viviremos en la eternidad. ¿ves? al final acabo siendo un cursi de mierda...hablandole a la nada, sublimando mi soledad en los libros que voy a leer "El metodo de Steve Jobs para resultar genial ante cualquier audiencia" y otras cosas que no entiendo, como el lenguaje de programacion C, en código ANSI ( que no tengo ni puta idea de lo que es, pero el autor murio esa misma semana y yo, mitómano perdido me entregué al placer de recoger su antorcha aun humeante). Cada vez me aislo mas, pensando que entregarme a objetivos inalcanzables sera suficiente para acabar con ese recuerdo persistente que me dice: buscame, buscame. Te he perdido tantas veces que ya no se si existes, si es posible encontrarte, despues de todo. Llueve aqui, en casa, y ya empieza a oscurecer pronto. La oscuridad me sirve de hogar imperfecto, puedo esconderme, y agazapar mi mirada en lineas escritas, en semaforos mojados en rojo, y ahora en verde, en otras miradas perdidas en sus cosas, ajenas a que, a escondidas, las espio, imaginando futuros imaginarios que jamas se llevaran a cabo. Me preguntas si soy feliz haciendo esto. Pues no, no lo soy, pero seria aun peor si no lo hiciera, si me negara la posibilidad, entendida como algo abstacto, como una idea, un concepto. Eso eres, sí, eso eres, una idea, un leitmotiv para hacer otras cosas. ¿ Encontraré algo mejor que tu espiritualizada belleza que tu celestial bondad que tu eterna juventud y tu amor?

Sinceramente, espero que si.

P.D.: Debido a mis rubias, habia pensado reconvertir este blog en un blog estrictamente musical, en el que analizara ( a mi manera, eso si) los discos que mas me gustan. Sin rechazar el comentario de algun disco, esta claro que el objetivo de este blog ha estado claro desde un principio, y lo sigue estando. Menos mal.

My napoleonic week

Como siempre, no se como empezar este post, pero, tambien como siempre, necesito ponerme aqui delante, en esta pantalla en blanco para escribir algo, lo que sea, cualquier chorrada insignificante, para por lo menos pensar que estoy ordenando esas cosas sueltas que andan por mi cabeza. Metido en mi nueva rutina, me he reconocido en el espejo como si nada hubiera cambiado: sigo teniendo miedo, o pánico. La fobia social no me desaparece, es mas, parece feliz de estar ahi, cada vez mas comoda, a sabiendas de que puede desarrollarse cada vez mas, crecer y hacerse fuerte y saludable como uno de esos niños rollizos que cuando sean mayores se haran modelos. Agua mecánica, circuitos fundidos en estos dias en los que pienso mas que de costumbre. Sigo calentandome la cabeza, preocupandome por mi mismo, como si fuera el centro del universo, acaso lo soy: no se me ocurren otras alternativas ( o por lo menos otras alternativas interesantes). Ayer soñé con Noelia. O quizá han sido hace dos noches, el caso es que me noto que he perdido la perspectiva y, como esas cosas o las cuentas enseguida o se olvidan, pues eso, que mas o menos he olvidado los detalles esenciales, pero intentaré una reconstrucción, a la manera de ese naufrago que, instalandose en su nueva isla-hogar, visita los restos del avion siniestrado con la esperanza de encontrar viveres que le puedan servir de alimento. Me miraba a los ojos y me daba un beso inocente, un beso en los labios como de niña pequeña, sin lujuria, sin pasión, simplemente con inocencia y cariño. Con amor. Y con la alegria al mirarme de reconocer en mi a alguien que tambien la quería de la misma manera. Abrazados, caminabamos por la calle y a mi me daba la sensación de reconocer otra vez a esa idea de chica ideal que hace tiempo llamaba "Violeta" y que ultimamente me habia desaparecido del mapa. Me desperté intranquilo, con esa nostalgia que me indica, ya desde primera hora de la mañana, que la carga que voy a tener que soportar a nivel animico va a ser un poco superior a la normal. Tristeza, en cierta manera justificada porque cada vez que sueño con alguna chica significa que me voy a despedir de ella, como si mi amor anterior hubiera sido la fiebre que se rompe con el sudor del sueño. Ayer, si ayer, ( entonces soñé con ella hace dos noches, si, asi fue) me revolvia en mi cama, tenia que verla, tenia que hacerlo, tenia que sacar esa maldita espina de mi: ¿seria ella? despues de todo, de lo diferentes que son nuestras vidas ¿ era Noelia mi salvadora? porque despues de todo, eso es lo que busco o por lo menos, esa creo que es mi intencion, por mucho que quiera escondermelo a mi mismo. Se que me volveré loco en algun momento, loco definitivamente, consumido por mi propio miedo, que es como una viscosidad que no se me quita de la piel, que me descose mi capacidad para relacionarme con la gente. Aun me acuerdo de la primera vez que hable con Noelia, de como me alegró, y de como lo ha seguido haciendo en cada intervalo de 2 minutos que he estado frente a ella, comprando diversas cosas, unas veces por necesidad, otras como excusa para simplemente decirle hola. Saber sus horarios y si tengo que ir por la mañana o por la tarde para poder coincidir con ella no se si es romantico o sencillamente es estar un pelin obsesionado con ella, porque si, no se me escapa que hay muchas posibilidades de que este sobredimensionando todo, de que la este mitificando y de que no sea ninguna musa ni nada. A decir verdad, tengo ganas de estar con ella y ganas de no estarlo: es una extraña mezcla de sentimientos y me pasa con todo e incluso conmigo mismo. Si me amo y me odio a partes iguales, ¿como no voy a hacer lo mismo con los demas? Pues esta tarde me he atrevido, si, he dado un paso al frente movido por la necesidad de mi corazon, como aquel vestusto heroe mio protagonista de Werther, y le he dicho: con que mano coges los vasos? ( esta pregunta, a priori absurda, era totalmente pertinente, porque tiene vendado un brazo) con esta, me ha dicho, y le he respondido: es que queria invitarte a tomar algo, y se ha reido. Se ha reido. Una sonrisa deliciosa. Y entonces que? que me dices? le he dicho. Esta semana la tengo un poco liadilla en casa, pero tengo tu telefono. Ah si? pues yo no tengo el tuyo, le he dicho. Es el 666...queria asegurarme ( ultimamente reviso todo dos veces, obsesivamente, como si yo mismo me pudiera poner la zancadilla, como si mi sombra se burlara de mi y tirara fuerte de mis trenzas). Si, me acuerdo, porque cuando lo veia decia: mira como satan. Asi me ve, como un angel caido, como el renegado que se sublevo contra Dios y perdió, el eterno derrotado. Mas o menos ha acertado, aunque es de justicia reconocer que el tiene mas encanto que yo. Todo el mundo lo tiene. Toda la gente me parece mas simpatica mas buena y mas ingeniosa que yo. El otro dia hable ( bueno, hablar es mucho decir, escribir por facebook) con Ines, mi ultimo amor platonico. Cada dia que pasa me arrepiento mas de haber dicho lo que dije de ella. Me parece una chica fabulosa, de esas personas que pueden hacer que tu vida sea un poco mas agradable, de esas de las que te puedes fiar y recibir un buen consejo, de las que te pueden guardar un secreto. Pero eso no lo vi entonces, cuando escribi aquel post movido por un resentimiento que hoy, pasados unos cuantos meses, me hace tiritar de verguenza. Fui un capullo, un imbecil: me dejé llevar por mi debilidad, esta debilidad que nace del silencio, de no hablar con nadie, de pensar demasiado, y pensar que no le soy agradable a los demas, que les caigo mal y todo eso. Nace de mi necesidad de sentirme acompañado, necesito contarle a alguien las cosas buenas que me pasan, que me estan pasando. No, no es asi, no exactamente. Lo que necesito es compartir con alguien esa alegria. El miercoles que viene es un dia especial para mi, pero esa alegria se quedará marchita, mustia, no podre hacer feliz a nadie. Eso es lo que hecho de menos. Ya no quiero contar mis cosas como simples descripciones de mis sentimientos o mis acciones. Quiero contartelas de manera que pueda modificarlas, quiero sentir que estas conmigo allá donde vaya, quererte y que me quieras. Y cuando no pasa eso, me enfado, un enfado de niño, de niñato, que piensa que no necesita al mundo para nada, que puede buscarse la vida el solo. Siempre el mismo error, el mismo error. Cada vez hablo con menos gente y mis interlocutores empiezan a ser cada vez mas extraños. Napoleón. Me llevé la figurita que me regalo mi hermana al despacho y, mientras leia, me sentia fieramente observado por la grandeur francesa. Serio, con todos sus galones, las cejas enfadadas me vigilaba, no podia escapar. Desde hace dos dias me han vuelto unos tics en el cuello, como pequeños espasmos. No son tics automaticos, quiero decir, no son incontrolables, sino mas bien lo contrario, son gestos que yo mismo me obligo a hacer, no se bien porque. La verdad es que no hay una manera facil de explicarlo, como en el fondo, por mucho que quiera en ocasiones imitar a uno de mis idolos literarios, Harry "Conejo" Angstrom, no hay una manera facil de vivir. Siempre hay complicaciones, cosas que no salen como uno esperaba y planes frustrados. Noelia me ha dicho que me haria un toque para que tuviera su movil. Me da miedo mirarlo, la misma clase de temor que tengo en navidad o en mi cumpleaños: miedo a no encontrar nada, a que se haga patente mi invisibilidad, que nadie se acuerda de mi, que soy prescindible. Miedos, fobias, manias. No se marchan, no. Crecen, adoptan maneras dictatoriales y me encierran en una carcel que no se ve, que nadie puede notar, solo yo. Arrastro el peso de una manera de ser silenciosamente autodestructiva. Tengo que trabajar mas: es lo unico que ahora parece a mi alcance. Mi obsesion con controlarlo todo, obsesivo-compulsvo de mierda. Ya puedes echarle horas en el despacho: luego callas, callas como una estatua. Aun es pronto para hablar, pero el tiempo corre en tu contra. Low.

Y al salir, mi miedo-maniatico ha intentado reconstruir la frase que Noelia le decia a una mujer mayor que preguntaba por su brazo:

"- Fue en un forcejeo con mi chico..."

Efectivamente, el sueño era una despedida. He llegado tarde de nuevo. No me llamará.

Adios.

Please ( kill Thom Yorke)

Septiembre. Redentor septiembre, infinito mes donde todo vuelve a empezar. Lo reconozco, soy un adicto a las rutinas, a tener las cosas en su sitio, donde legitimamente les correspondan, cosa que me cuesta averiguar, de hecho creo que es la labor que mas me hace perder el tiempo, intentar ubicarlo todo. Me consuelo pensando que son cosas del TOC, pero bueno, tampoco me gusta ponerme en el centro de mis pensamientos ( ¿quién lo diría?). El caso es - entre tanto ir y venir de pensamientos inutiles- que me encanta regresar. Mi Itaca particular por la que tanto he soñado, ahi es donde voy a vivir, voy a encerrarme gustosamente en un mundo construido. Mierda. Como siempre me pasa me lio a contar historias realmente aburridas, como si quisiera hacer una introduccion, o evitar lo que de verdad quiero contar, como si me diera verguenza mirarme al espejo, por temor a reconocerme demasiado en mi reflejo. Ayer hubiera matado a muchas personas. Maldita discoteca. En serio, ayer note como mi agresividad se disparaba y, por primera vez, hacia el exterior. Toda esa gente borracha ( es verdaderamente horrible ver el mundo tal y como es, sin el filtro del alcohol que disimule un poco lo que pasa) aquellos kinkis con pendientes en los labios y en las cejas. Definitivamente no pertenezco a ese mundo...me quedé parado de golpe...alli, entre esos reflejos imperfectos, mi pelo con sudor gritandome desde el vacio de luces entrecortadas, me gritaba: ¿que cojones haces aqui?. Totalmente invisible para el resto de personas, totalmente desconectado de cualquier sentimiento hacia ellas. Me pasa a menudo, lo de no sentir emociones, digo. Me cuesta una barbaridad encontrar a la persona que hay detras, pero sé que la hay. En ocasiones veo a alguien y me entran ganas de llorar, como si reconociera su debilidad. No hay nada que me emocione mas que ver a alguien triste. Nadie deberia estarlo. Joder. Detesto ponerme tan cursi, no, no quiero ser algo asi. Mis pensamientos son mios, nada mas, nadie debe saberlos. La noche, joder, la noche, y pensar que me pongo melancolico por estas mierdas...quizá mi fallo sean las expectativas pero que coño, no quiero vivir por mera inercia, quiero sentir que vivo algo como nunca antes nadie lo ha hecho, aunque en el fondo sea mentira, pero bueno, que mas da eso ¿no?. Detesto terminar las frases con un "¿no?". Me da la sensacion de que les quita importancia a todo lo dicho....imaginate: el esclavismo es una de las mayores verguenzas en las que incurrio el imperio romano ¿no?...y siempre cabe la posibilidad de que algun listo te diga: no. En fin, a veces odio tantas cosas y a tanta gente que hasta yo mismo me doy cuenta de que resulto ridiculo. Pero es que, aun a riesgo de resultar injusto, me da en la nariz que hay personas que merecen ser odiadas. Eso del amor al projimo es una mierda, un engañaviejas. Estoy cansado, casi no he dormido y posiblemente eso me haga perder el enfoque. Una pena. Siempre es asi, tengo la asombrosa cualidad de buscar -y encontrar- una excusa para echarle la culpa a otro. Ah ah ah antes de que se me olvide: odio, detesto, me parece ridiculo, patetico y asombrosamente asqueroso Mario Vaquerizo. Sí, ya lo he dicho. Ya me caia mal Alaska desde hace tiempo, pero esta imperdonable sobrexposicion mediatica de esta pareja de purpurina y tacón me saca de mis casillas. El colmo fue cuando lei un articulo, para mas inri escrito por ella, en la que decia lo siguiente: "...Como decia Warhol, pero no el Warhol artista, sino el Warhol filósofo, que es uno de los grandes pensadores del siglo XX..." definitivamente esta tia es gilipollas perdida. No puedes mezclar medicamentos con alcohol ni a Nietzsche con Sara Montiel. No. No puedes. Para rematar la jugada en el pie de pagina aseguraban tambien - a mi pesar- textualmente que: "Mario Vaquerizo es a España lo que David Bowie a Inglaterra" Por ahi si que no paso, por muchas razones, todas ellas musicales, pero este no es un post sobre Bowie ( es algo que tengo pendiente), o sobre otra cosa. Simplemente me siento delante de la pantalla y voy improvisando. Solo hay una regla: no corregir nunca. No es que me sienta orgulloso de mis errores, pero tampoco reniego de ellos, les reconozco su existencia, respeto su presencia en el mundo. Soy todo bondad. Negros con pañuelos rappers mirando a las tias como si fueran strippers, con gestos de marcada masculinidad, o por lo menos eso piensan. Tres tias rubias que cumplen el prototipo de rubias-tontas, pero tontas de verdad. Me preguntan la hora y de paso les digo que mi noche ha sido una mierda y se levanta de mi lado y se pone a bailar y pienso "que te follen, zorra, no te necesito. No necesito a nadie". Estaba alli parado, con mi camisa de cuadros y mi americana, totalmente fuera de sitio y pensando en lo fabuloso que seria ver caer a todos esos individuos, luego pienso todo lo contrario, que necesito compañia, que soy un ser abandonado, un Lucifer moderno que ha perdido alguna batalla de la que no se acuerda, y basa toda su existencia en una venganza futura, que jamas, en mi caso, se llevara a cabo, soy Moses Herzog, escribiendo cartas que nunca se envian. Jodiendome y jodido por lo que pasa o por lo que me gustaria que pasara y no pasa...tantas cosas y tantas excusas. Alaska me cae mal porque me recuerda a una compañera ( o una chica que iba a mi clase...¿como puedes decir que conoces muy muy muy poco a una persona? ¿que nombre le pones? porque la conoces, pero tampoco solo de pasada porque la ves todos los dias, pero...uf) que iba de guay y me parecia pedante de cojones. Era la tipica que decia saber mucho de musica y tal y cual pero en el fondo no sabia una mierda, la tipica que va de alternativa y es una pija relamida, la tipica tia buena que sabiendo de su voluptuosidad queda por encima de ti diciendo: ademas de buena soy inteligente, soy una mujer superior a ti, soy mas y mejor que tu. Citius, altius, fortius, que dirian los romanos. Ahora bien, como no llegué a conocerla, a lo mejor hasta era maja de verdad y el que ha resultado ser un capullo relamido, y que piensa que es un alternativo-indie-superguay y superior a ti por haber escuchado mas musica soy yo. A decir verdad esta ultima opcion es la que me parece mas logica. Soy un gilipollas. Como decia Richard Burton: trateme como a un perro, insulteme, solo me estará dando lo que me merezco. Soy mucho de fustigarme y tal y cual. Detesto la gente que escribe con pseudonimos, y ademas, como en caso de que llegue a sus oidos no creo que le importara mucho mi opinion, la compañera se llamaba C. Es un juego, digo que no me gusta y lo hago. Es muy gracioso. Siendo tan encantadoramente inestable, tengo ya asumido ( desde hace tiempo, pero cada vez con mas certeza) que no tendré pareja. No creo que encuentre a alguien que pueda soportarme tal y como soy en mis momentos bajos, hasta yo me daria la espalda si eso fuera fisicamente imposible. Puede que toda esta frustracion sea fruto de la abstinencia sexual...ayer precisamente lo pensaba: no follar ha producido un desajuste en mi equilibrio mental, pero el descalabro ha sido tan grande, es decir, la averia es ya tan gigantesca que un polvo no arreglaria el asunto. El sexo ha provocado mis frustraciones pero no puede solucionarlas. No pasa nada. Hay libros. Hay musica. Hay peliculas. Hay muchas cosas que puedo hacer y que me pueden entretener, aunque no sean tan divertidas como aquello. Esto es lo que pasa cuando me pongo a escribir sin saber muy bien que decir, que al final termino por decir tonterias ¿no?.

Inside Kubelik

Es un rollo ser simpático. Se me da fatal. No se, no digo que no sepa serlo, sino que en caso de que la Gestapo resucitara y me secuestraran pidiendome que me describa, no incluiria en mi definicion la palabra "simpático". Ademas, siempre he desconfiado de la gente que parece feliz siempre. Una vez lei una frase en un librito que tengo por ahi desperdigado de un pensador romano que decia algo asi como "no huele bien quien huele bien siempre". Pues eso. Vaya mierda de post. En fin, acabo de empezar y no tengo ni idea de como enderezarlo, porque me esta quedando muy desordenado, deshilachado, pero ( y siempre hay un pero en estos casos) te prometí una entrada para hoy o ayer, asi que, aqui la tienes. Veamos que podemos hacer...a decir verdad, nunca me he visto en una situacion como la de ahora, en la que puedo afirmar que estoy muy satisfecho con las cosas y las personas que me rodean. Por eso mismo es el momento de poner los pies en el suelo y afirmar que soy de carne y hueso y puede que algun cristal tambien: se me ha ocurrido, en un impulso prometeico realmente estupido intentar encajar dos recipientes de cristal de yogur ( o de yogur de cristal) y al darles un golpe...pam! mil pedacitos. Hace unos meses hubiera llorado o me hubiera asustado, al ver ese pelin de sangre en mi dedo, pero hoy, hoy me he quedado embobado mirandome la mano, como si nada pudiera afectarme. Camino por la calle como si bailara y me rio durante muchas horas a lo largo del dia. Soy inmortal. Pero no soy simpatico. Y no quiero serlo. En realidad la comunicacion humana me resulta extremadamente dificil, como para encima pedirme que intente manejarla a mi antojo. Es algo que no puedo. Una de esas cosas que parecen no estar hechas para mi, siendo ( que lo se) tan faciles que hasta los tontos pueden hacerla. "Haga algo que incluso los tontos puedan manejar, y solo los tontos lo manejarán". No, no es mia. No tengo tanto ingenio. O por lo menos, no lo tengo en publico. Cuando voy en calzoncillos por casa, como por ejemplo esta tarde, muerto de calor y con la mente vacia me siento muy ingenioso, pensando pensando mil cosas. Me imagino hablando con Klaus Kinski o paseando en bicicleta con Roberto Benigni. Tonterias varias. Me pediste que no te nombrara, y de momento no lo estoy haciendo, aunque no puedo negar que mientras escribo esto, que me concederas que es lo mismo que no escribir nada, me acuerdo de ti. No se en que plano, pero me acuerdo. Y es que, hay tantos miedos por descubrir que estoy paralizado. No se como explicarlo o explicartelo. Sabes lo de la beca y todo eso, que está muy bien, y de verdad que estoy contento, pero este verano no lo estoy contando mucho, no se si me estoy recuperando o solo es un parentesis. Sin rutina, sin gente no se si he cambiado o no. Reaccionará mi fobia a este nuevo ambiente? Mucho me temo que si y seguire siendo ese timido, aunque no se me note, no lo notarias nunca, pero por dentro, uy por dentro la batalla, la puñetera batallita no para. No entiendo muchas cosas, las mas simples, no entiendo lo elemental de la vida, el ABC. Se me dan mejor los libros, ellos solo responden, nunca preguntan. Simplemente estan ahi. Y si mi megalomania vuelve y tiene que hacerlo si pretendo estar en forma de verdad me obligara a despedirme de este mundo cruel. Soy un exagerado, no se si te lo he contado alguna vez, pero lo soy. Asi que la idea que ronda por mi cabeza es la de que lo que me ha pasado es un pacto: me han concedido el deseo y yo tengo que pagar prenda. Visto con mi perspectiva no es algo injusto. Cambiar normalidad por eternidad. Estoy allí, en la puerta del Navas, viendo la publicidad de la tienda de viajes: sale Jordi Gonzalez, el tio de la Noria. No me las doy de divino ni nada de eso: se quien es Belen Esteban y quien fue Kant. No los comparo ni los valoro igual, pero los dos existen, aunque es verdad que en diferentes planos. Mas o menos como Dios. Me encantaria introducirme en temas teologicos, no por nada, sino por un placer meramente intelectual, por tener nuevos problemas que pensar, y es que es asi como me diverto de verdad, pensando, pensando, pensando. Lo malo es que eso tiene que convertirse en otra cosa y es ahi cuando empiezo a perder facultades. Fijate si soy un moñas que estoy pensando en ese picnic en la playa de noche, con el bocadillo de mortadela. Lo esencial. Y es que lo que me gusta de las personas ( en las personas que me gustan, que no son muchas) es lo que no se ve, o por lo menos lo que no se ve a la primera. Joder, a estas alturas te habras aburrido y estaras leyendo por inercia en plan: este chico esta como una cabra o algo asi. Suelo imaginarme las conversaciones, por lo que la fiablidad de mis previsiones es muy escasa. Y tambien me equivoco mucho. Aunque no me gusta la gente no quiero acabar siendo como el tipo del cine de la uni, el tipo que siempre siempre sea diciembre o agosto va con pantalon y camiseta corta ( tambien es verdad que en alicante nunca hace eso que se llama "frio") y una mochila. El otro dia fui a ver Bonnie&Clyde y el tio estaba alli serio, con su barba de intelectual y con menos gracia que un zapato hundido en un rio. La cara que se me quedó mientras lo escuchaba es la misma que se me quedaria si sacara del rio ese zapato. Imaginatelo. No se, es lo que yo llamo "ir de guay" y eso no me mola nada. Yo no se si lo soy, pero tengo un detector para identificar a la primera a estos individuos, como Homer cuando le esta buscando novio a Selma ( o era Patty?). Posible Homer-sexual. Siempre me ha hecho gracia ese chiste. Seguria hablando de mas tonterias, de mas pánicos o de David Bowie, pero creo que es hora de callarse. O quiza no? A lo mejor es ahora, precisamente ahora cuando mas tengo que hablar, gritar, dejar constancia de que he existido. La eternidad, la eternidad. La muerte. La estupidez.

Birds & Snakes

Como si después de tanto correr, de tantas ansias de escapar, todo estuviera aquí, justo enfrente de mis narices, como un reflejo edípico de mi propio miedo. Edificar mi propia alma, piedra a piedra a partir de los restos hundidos de mi pasado, de esas esquinas que sin querer estan conformando mis odios presentes. ¿Madurar? Supongo que sí, que a fin de cuentas eso pasa, es inevitable darse cuenta de lo que te rodea, de la naturaleza del mundo, o por lo menos de su aspecto ahora, cuando te mira a los ojos y te dice: esto es sólo una parte, una parte. Crecer bajando escaleras, averiguando mientras lo que sí eres capaz de hacer y lo que no, y consolandote como si eso te sirviera de algo. La verdad es que no sirve de nada, aunque ahora no lo sabes. Hablar y hablar y hablar buscando algo que no pueda ser dicho, acaso eso es lo que importa, ese momento en el que te quedas callado, porque no puedes expresarlo de otra manera que mediante el silencio. Un incendio lento, tardío, plagado de sombras, las llamas tocandose lascivamente con otras...cayendonos nosotros como piedras viejas, como lienzos que fueron blancos en una ocasion, llenos de borrones, tachones: una obra inacabada. Siempre es así. Busco opciones, para rechazarlas, eso me satisface mas que cualquier elección. Con la musica, los libros, la gente...todo es igual, nace de la misma cabeza. Quizá sea que cada vez me apetece menos que me entiendan, y me agarro con mas firmeza a mis miedos intimos y juego con las trenzas de mis manias, como en aquella cancion de Tom, aunque lo suyo eran problemas, pero bueno, tanto una como la otra tienen menos distancia entre si de la que creen. Pero eso es otro tema. Como en esos sueños en los que llego a un lugar en el que sé que me estan esperando, y soy recibido con dadivas y sonrisas. Todo tan agradable que no puede ser verdad, y de hecho no lo es. Al despertar sigue aqui mi desorden, tan tranquilo como siempre, tan transparente que parece invisible, pero lo sigo notando: la pereza, la melancolía, la tristeza incomprendida y ese atardecer timido que no tiene explicacion, ni nace ni muere, simplemente está ahí, suspendido en el tiempo, agarrado de ningun lugar, escapando de mi horror, o recordándomelo, ya no lo sé. Nadar en un oceano de contradicciones, en sus profundidades, donde conviven todos mis posibles destinos, tragicos unos tristes otros, pero todos imposibles, porque estan lejos, a la distancia de otra vida, como si eso fuera suficiente para mantenerlos tranquilos, relajados como un niño que hace castillos de arena con un cubo a la orilla de una playa arrebatada de caras extrañas; sabe que sus padres lo vigilan, es virtualmente inmortal, puede traspasar cualquier limite que se proponga, sabe también que en caso de perder o atreverse demasiado volverá a la casilla de salida: sin consecuencias. La variante adulta de los juegos infantiles ya no es tan innocente, ni siquiera conoces las reglas y olvidate de volver a empezar si te equivocas, no hablemos ya de las consecuencias. Por dios, parezco un predicador loco, de esos que estan en Nueva York predicando el apocalipsis, insensatos. El apocalipsis ya está aqui, pero estamos tan acostumbrados a él que ya no nos afecta, nosotros somos los jinetes, las plagas, la muerte...somos la Omega de otro tiempo, que permanece intacto en su ignorancia, somos todo lo que no hay que ser, los pecados insidiosos, los vicios secretos, hijos de una decadencia que nunca se creyó su papel de madre, Courtney Love desheredada, invitados perpetuos al cumpleaños de Keith Richards, somos las pastillas que adornan la bañera de Marilyn: somos los Kennedy Brothers. Pasta de otro tiempo, empeñados en convertirnos de nuevo en barro y volver al Edén, metiendo los dedos en la garganta de Eva para que vomite la puta manzana, nunca nos dio tanto quehacer una maldita fruta. Le damos al rewind, por favor, a ver si podemos solucionar algo, pero solo conseguimos perdernos los dialogos y perdernos de paso, nosotros tambien, en este tablero de ajedrez en el que movemos las piezas como si fuera el juego de damas, saltamos por encima, nos comemos unos a otros, unos blancos y otros negros, y Dios disfrutando de todo ello. Y todavía hay gente que predica la revolución, la democracia y todas esas cosas. Estupidos. Imbeciles. Farsantes. No me reconozco en vuestro reflejo, quizá porque yo no puedo reflejarme en nada. Falsos mesias que destruyen totems para crear otros con sus restos. Todo está podrido. Me siento libre, porque nadie me entiende. Esa es la verdadera libertad, la ausencia de vinculos, desconectar todos los cables asumiendo las consecuencias. Todo esto suena a una mala época. Y la verdad es que lo es.

Welcome to Lunar Industries

El suelo sobre mis pies arde, y, contrariamente a lo que pudiera parecer, me gusta que así sea. Soy consciente de que llegará un dia en el que, por talento o por caprichos del azar viviré mas tranquilo y echaré de menos estas tardes intranquilas, esta manera de pensar un final distinto para la pelicula todas las noches, y de poner en tus labios las palabras que quiero que digas. Todo eso pasará, y los finales y tus palabras ya no serán deseos sino recuerdos. No volverán. Y todo quedará en silencio, aburrido, como una distorsión infinita de la juventud. Una camara de cine podría solucionarlo todo. Una vez leí en un librito que habia escrito Michael Caine, que un aspirante a actor debia actuar en todas las situaciones, puesto que nunca sabia cuando se le iba a presentar la ocasion de poder encontrar un papel. Como ejemplo decia que, al ir a la cafeteria a desayunar, un joven actor ya debería estar interpretando, porque a lo mejor, tambien desayunaba allí el director del teatro de la ciudad. Lo que quiero decir con esto es que hay que estar despierto, y este es un consejo que me dirijo a mi mismo, desde mi momento de lucidez para mis ratos de desequilibrio. Sería gracioso escribir un dialogo entre mi yo presente y mi yo futuro, algo asi como un ejercicio de imagineria en el que dijera: espero que ya hayas viajado a algun lugar, porque, la verdad, empiezo a estar cansado de las mismas calles. Lo raro sería la respuesta, aunque, tambien es verdad que estas cosas se me ocurren cuando voy en el autobus, linea 34 a las 8 de la tarde, siempre con un libro en la mano, leyendo encerrado en mi propio reflejo, intentando esconderme de no se sabe bien que, o quizá esperando algun comentario, aunque seguramente mi respuesta fuera boba. Me encantaría hacer fotos a un autobus repleto de gente. Me atraen mucho la cantidad de caras, esos ojos con sus problemas, con sus suspiros, sus intimidades apenas escondidas en sus miradas cansadas, su humanidad, a fin de cuentas. Otra cosa que me gustaría fotografiar son las pintadas de las puertas de un baño, aunque, imaginate que cara pondrias si, abrir la puerta vieras a un tipo haciendo una foto a la puerta o a la pared. Realmente sería muy dificil de justificar delante de un agente de la autoridad, asi que eso lo dejo para cuando sea famoso. Quizá imagino tantos dialogos y tantas cosas porque me faltan en la vida real, y bien podria quitar el "quizá" sin alterar el orden de la frase, pero, si te digo la verdad, detesto corregir las cosas, y es que, todo puede solucionarse, sin necesidad de decir: "si volviera a nacer...", o por lo menos esa es mi conviccion. No hay nada mas interesante que la reconstrucción, el decir, conocemos nuestros fallos, pero ¿y que? te quiero. Como en el final de la peli Olvidate de mi, cuando Jim Carrey y Kate Winslet se quedan mirandose despues de haber oido las cintas donde despotricaban de si mismos y, tras una risa que significa, vale, soy un capullo, deciden volver. O por lo menos eso fue lo que entendí cuando la vi, porque el final no era evidente del todo. Tengo que conseguir esa peli. Para bien o para mal, la asociare siempre a mi primer recital de poesia en la universidad, y por tanto, no es solo una peli que me guste, sino que es una especie de caja fuerte donde tengo guardados unos agradables recuerdos. Coger los restos para crear algo nuevo, diferente a lo perdido, puede que sea esa la mejor solucion. Uno de mis errores favoritos es intentar mantener las cosas en su estado original, no tocarlas, no mirarlas, pero, al final el que gana siempre, siempre, siempre es el tiempo, que acaba por hacer su trabajo. Me acuerdo de un muñeco de Robocop que tenia de pequeño. No lo sacaba de la caja, y rara vez tocaba el boton de su pecho que decia: "vivo o muerto usted vendrá conmigo", por miedo a que se le gastaran las pilas y se quedara sin voz. Jugaba contemplativamente, y era suficiente para mi. Acabé por perderlo. Se quedó guardado en un baul o en un armario que ya no esta en casa. No sé porque he contado esto, ni si tiene alguna utilidad, pero el caso es que me apetecia hacerle un pequeño homenaje al primer heroe de mi niñez, junto a Superman. Despues cambie eso por Son Goku y a eso por el baloncesto, que se vió sustituido por la musica y Shakespeare. Ahora ando perdido por la filosofia, sin saber cual será el siguiente paso o si tan siquiera habra un siguiente paso. Seguiría hablando y hablando, porque no tengo a nadie mas con quien hablar, y dirijo mis palabras perdidas a mi mismo o a quien por error caiga en estas paginas llenas de cosas cotidianas que intentan ser contadas con un poco de interés. Lo dicho, por hoy es suficiente.

I speak because I can

Bueno, he de tomarmelo con calma. Es un proceso largo, y nadie dijo que fuera facil. Vuelven las sombras y las tardes lluviosas. Arder por dentro mientras te deshaces por fuera. Lo dejo. Tiro la toalla: no puedo explicar lo que me pasa, ni el porqué. Realmente me conformo con arreglarlo. Me dejo para el curso que viene el poder entenderlo. Bueno, pero aun estoy aqui, aun puedo pensar y hablar con cierta coherencia. Caer y levantarse, caer y levantarse, y asi hasta la eternidad. No creo que pueda hacerlo, pero eso es otro problema. No debe preocuparme ahora. Semanas atras me ponía metas absurdas, 27 años. Si para entonces no habia hecho nada reseñable con mi vida, o no habia encontrado a nadie que me hiciera querer vivir cada dia a su lado, tomaria el camino del Rey Lagarto. Sí, lo reconozco, la muerte me obsesiona, me da mucho miedo, pero lo que mas me aterra es acostumbrarme a ella, pensarla como una acompañante mas del viaje. Si no viví más fue porque no me dio tiempo, creo que pone en la lapida del Marques de Sade. Pero no, no te confundas, no es un placer morbido por la corrupcion de la carne. Sencillamente me gusta tanto la vida que me da pánico no saber vivirla. Ante la respuesta evidente que piensas, no, no creas que eso me resulta facil hacer eso, quiza por eso le doy tantas vueltas a todo. Cada palabra es una esquina que esconde una larga calle, una calle por la que siempre siempre me pierdo, mal iluminada, con adoquines sueltos y algun que otro charco. Y es que, lo reconozco, me abruma todo lo que se puede hacer en esta vida: los mil caminos, los mil errores, las caras, los cuerpos, los labios, los placeres y las alegrias, los pequeños logros y las caidas. Me encanta absolutamente todo, pero no se vivirlo. Amo vivir. Sí. Pero no se como hacerlo. Ni siquiera sé si el amor es el centro de todo, o el sexo. No lo sé. Solo son parcelas, trozos de un tablero con muchos calculos posibles. Soy consciente de que es facil hablar cuando no se tiene, pero de todas maneras, tendras que reconocerme que aunque solo sea en parte, tengo razon. Quiero hacer tantas cosas, que no se si conformarme con ser amante seria suficiente para mi ego. Porque sí, lo tengo, un ego corrosivo, que me impide asumir que ser como los demas, es una opcion que existe, algo plausible. No. El me lo impide, por eso los 27 años, por eso las prisas y todo lo demas. Hay que aportar algo, aunque solo sea el recuerdo en las personas que aprecie. Aunque solo sea eso. No quiero portadas ni fastuosos cumpleaños ni ceremonias, sencillamente ser recordado por alguien. Y tambien eso se me antoja demasiado presuntuoso. A decir verdad, siempre me ha costado relacionarme con los demas ( supongo que esto ya lo suponias), por lo que busco motivos mas grandes, dedicarme a algo mas grande que tu y que yo, algo que por fuerza quede incompleto, que el trabajo de toda una vida no sea capaz de abarcar. Megalomania. Pero es que no puedo escoger otro camino. No puedo, lo siento. No me veo capaz de rechazar nada, porque todo me gusta, todo quiero hacerlo. Y contarlo. No se a quien. Puede que a todos. Porque el nivel superficial no me duele, ahi no se pierden prendas, los daños no son críticos. La poesía. Sí, pienso en ella, claro. Hace tiempo que no escribo nada, no por falta de ideas, sino, seguramente, por falta de animo. Camino por la calle y pienso en frases, frases sueltas, pertenecientes a ningun conjunto pero que quedarían bien en alguno si pusiera un poco de voluntad, pero mi talón haría languidecer al de Aquiles. Despues de la explosion de esta mañana, estoy mucho mas tranquilo, pero no es una calma autentica, sino una sensacion de anestesia, de estar estabilizando el Pequod despues de una tormenta. Esforzarme en imaginar que el lunes de mañana será diferente al lunes de ayer es perder energias tontamente. Improvisar sería una buena medida. Un monton de cartas sin acabar no equivalen, si las juntas, a una carta acabada, o puede ser que lo que digo son tonterias. Sí, seguramente sea eso. Como la lista que se me ocurrió hace unas semanas. Algo asi como: cosas que hacer antes de morir. Hablaba de tocar instrumentos, casarme estrafalariamente o correr tras un coche como en las peliculas, pero, curiosamente, no decia nada de sonreir, o de pasar un rato agradable simplemente paseando por la calle. Me paso los dias buscando la luz, la luz. No se si la encontraré en alguna parte, pero de momento hablo, y lo hago, porque, despues de todo, y esta es la buena noticia, aún puedo hacerlo.

Glosario de virtudes perdidas (American Trip)

Ayer fue un dia de autentico, verdadero y sincero aburrimiento. Me dió por rescatar uno de esos libros que tengo a medio acabar y me puse a leer un rato, aunque sin muchas ganas. Era el de budismo, el escrito por el lama americano, cosa que no deja de parecerme raro, no se porqué, cada uno elige lo que quiere, a fin de cuentas no?. El caso es que una de las frases que leí me hizo reflexionar ( bueno...este es el objetivo de esta clase de libros, tampoco tiene mucho merito). Decía, en una interpretación libre, algo mas o menos así: "nosotros no somos lo que nos pasa". Wow. Así, con el pelo de esparto y la bata de mi madre en un dia de fiesta lluvioso fue como ver revelado el secreto de mi eterna desdicha. Ese es mi problema, que me encadeno a las cosas, aunque estoy aprendiendo ( quizá a la fuerza) a dejarlas ir, a pensar un poco menos en la segunda parte, en dejar de forzar su continuacion, aunque lo que no me puedo negar ( sí, a falta de algo mejor, suelo discutir conmigo mismo)es que he tenido cierta mala suerte, porque mis mejores noches las he pasado con gente que solo he visto una vez. No sé, sigo viviendo con miedo, o pereza, o puede que las dos cosas. El caso es que el tiempo pasa y, aunque sigo pensando que mi vida será emocionante y divertida, me aterra el hecho de que en unos años me mire al espejo y diga: ¿ya está? ¿eso es todo?. Mi lista de cosas pendientes es cada vez mas larga, soy incapaz de eliminar alguna de ellas, y el peso del querer-hacer cada vez es mas grande. Joder, me imagino recitando en las escaleras de alguna catedral en París, rodando como una peonza-de-kerouac por los estados unidos o recorriendo portugal en moto. Quiero descubrir contigo todas las esquinas de la vida, escapando y perdiendome en tu piel. Como mi verso favorito de "Born to Run" del Boss, algo asi como "quiero saber si el amor es salvaje, quiero saber si el amor es real". En fin, este post lo empecé ayer, pero coincidi con un colega y lo dejé a medio acabar. Ahora, escribiendo en el portatil camino de casa, le doy vueltas a eso de sacarme el carnet de conducir, la idea de tener un equipo de musica, un medio de transporte y una cama de emergencia en uno es muy muy atractiva. Sí, puede que me ponga en serio por nonagesima septima vez en este tema y decida aprender de una puñetera vez. Bueno, a lo que iba, que no estoy inspirado para seguir con el post, asi que lo mejor será, antes que seguir escribiendo mecanicamente ( cosa que por otra parte hacen muchos y muy bien segun sus cuentas corrientes) cerrar el tenderete hasta proxima inspiracion, que puede ser el viernes, el lunes o dentro de un mes vete tu a saber.

P.D.: Dedicado a la memoria de Pequeña Monique y Petit. En vuestro silencio se esconde un grito de culpa.

KOREA, KOREA, KOREA!!!

No todo iba a ser felicidad y mas felicidad en el pais de la piruleta y los algodones de azucar. Y no es por ti, no, tu eres de lo mejorcito que me ha pasado en años y de hecho creo que soy unos centimetros mas alto gracias a lo bien que estoy a tu lado, amén de ir con una sonrisa de oreja a oreja cuando pienso en ti. Es el glorioso tiempo de abrir la boca y traspasar la ultima frontera que me queda para poder decir que está todo superado. Lastima que haya necesitado casi un curso entero para asumirlo, pero teniendo en cuenta que no cogí autentica confianza con mis amigos hasta pasados 3 años, pues tampoco está tan mal. El caso es que tengo dos opciones: dejar que la situacion me supere o jugar sin miedo. Incluso Charlie Parker sufrio en sus primeras jam sessions. Mi aficion por los desafios siempre me salva de caer en desgracia, aunque me iría mejor si no fuera tan exagerado, siempre al filo del alambre, justo a punto de caer. Pero, por dificil que me resulte, desde el viernes pasado me cuesta bastante ser pesimista, asi que lo veo como un reto bastante interesante, maxime cuando pienso en que voy sin ayudas, todo lo que tengo es lo que me pueda ganar. Eso me parece estimulante, sobretodo cuando veo a alumnos modelo que, si serán todo lo perfectos que tu quieras, y posiblemente mas listos que yo, eso seguro, pero mi inestabilidad siempre ha producido beneficios, y, que coño, que no quiero ser perfecto. Me gustan mis errores, cada vez más asi que no me molesto en eliminarlos. Es como el lunar que tengo en el ojo. Sí, un lunar en el ojo. Cuando me operaron de pequeño la doctora dijo que habia que quitarlo, porque podria crecer y taparme el iris, creo. Pero no me da la gana. La verdad es que llevo muy mal que me den ordenes, que me digan lo que tengo que hacer: mi impulso ( ya casi inconsciente, incontrolado) es hacer justo lo contrario, aunque sepa que me estoy equivocando. Además, el lunar es el unico recuerdo que tengo de mi abuelo. No lo llegué a conocer, pero a decir verdad me hubiera gustado mucho hacerlo. Posiblemente sea, ademas de mis padres y mi hermana, al unico familiar que me gustaria haber conocido. Todos los demas, sobran. Fue marino y minero, trabajó de verdad en esa época en la que las teles y los recuerdos estaban en blanco y negro. Me acuerdo de él cuando veo a los pijos en la facultad o cuando me entero que alguien tiene las cosas faciles por mediacion de algun enchufe. Y no puedo mas que apretar los dientes y seguir peleando. Por él. Porque quizá lo lleve en la sangre. O porque quizá soy tan jodidamente competitivo que cuando veo sangre la mirada se me convierte en una llama ardiente. Lo mejor de todo son las esferas, la capacidad de luchar hasta el agotamiento sabiendo que puedo perderme en el oceano de tus ojos, y pensar que eres un milagro, mi milagro.


Nota para los señores X: El juego se llama "yo tengo razón". Sólo se puede jugar si yo te invito. Yo pongo las reglas y yo las cambio. Hagas lo que hagas siempre vas a perder: deberias saberlo. Quizá en otro momento podrias haber elegido no jugar, no asistir, pero es tarde. Ya estas invitado. Asume las consecuencias. Nunca habeis competido con alguien tan feliz como yo. Ready, steady...



GO!!!!

Sólo tú me comprendes, Beth Cosentino

Esta chica es mi nueva filia musical: su surf pop me pone de un humor tan bueno como cuando escucho wouldn't it be nice, de los Beach Boys. En fin, me dejo ( por una vez, pero no os confieis) de mis movidas y remito lo que siento a las letras de mi querida Beth.


I can't do anything without you
can't do anything with you
you drive me crazy but I love you
you make me lazy but I love you
want to hate you but then I kiss you
want to kill you but then I'd miss you
you drive me crazy but I love you
you make me lazy but I love you

I'm always waiting by the phone
I can't wait for you to get home
I'm always crazy when I miss you
I'm always lazy when I miss you
and even though you are my guy
I always freak when I get high
I'm always crazy when I miss you
I'm always lazy when I miss you

maybe I'm just crazy
maybe I'm just crazy
maybe I'm just crazy
crazy for you baby
maybe I'm just crazy
maybe I'm just crazy
maybe I'm just crazy
crazy for you baby

Keith Richards

Por fin. Sí, por fin ha pasado. No puedo evitar sonreir y parece que el corazon se me va a salir del cuerpo de la alegria. Adios al miedo, a la desconfianza, a ese mirar al mundo con reservas, esperando siempre el que dirán, sometido a mil opiniones pasajeras que me destruian poco a poco. Adios a las lagrimas y a todos esos destinos imposibles que han viajado impertinentes por mi cabeza todos estos años. Me despido de los naufragios escondidos en deseos insatisfechos, en el telefono silenciado y en las libretas en blanco, adios a esos dias en los que soñaba contigo, pero nunca, nunca aparecias cuando despertaba. Me deshago de esta soledad que me encadenaba a mi cama vacia, a esas obsesiones y a las construcciones imposibles de tu cuerpo. Adios también a la distancia y a las risas tontas que afirmaban cualquier comentario. Adios al psicologo: ya no te necesito. Nunca más. Ya sé como soy. Y me gusta. No quiero evitar mis esquinas, mis contradicciones. Precisamente ellas son las que me dan sentido. Pero no. No voy a pronunciarte aqui. No me apetece escribir ni una linea sobre ti. Eres mi princesa, mi secreto. Por primera vez en mi vida, no tengo que inventar nada: estas aqui, ahora: estamos bailando. Y todo el tiempo del mundo es poco. Muy poco. Es ahora cuando creo recuperar a ese niño que era: las palabras me vienen solas y el mundo me parece un pastel realmente apetitoso: ahora, por fin, por fin SÍ, por fin!!! ahora se ha encendido el motor: eso que sabia que me haria arrancar pero no sabia cuando: ese territorio que estaba esperando conquistar, esa frontera que tanto deseé traspasar: todo lo tengo aqui, justo en mis manos. Los tan temidos totems, las conductas fóbicas, la semana de las pastillas, aquella sesion de fotos...noto como empiezan a ser poco mas que recuerdos borrosos...y eso me encanta. Pensaba que nunca llegaría a ser feliz, es mas, pensaba que lo maximo a lo que podia aspirar era a una cierta tranquilidad o equilibrio, me tenia por prohibidos los jardines de la felicidad: no son para mi, me repetia una y otra vez. Un dia tras otro. Como en tantas otras cosas en mi vida, me equivocaba. Lo mejor de la felicidad, sin duda, es que llega de golpe, sin avisar. No puedo mas que decir que eres un milagro. Jamás me he sentido tan bien. Nunca. Siempre estaba dominado por cierto sentimiento de dependencia, sin saber exactamente si era el ideal o la persona lo que me gustaba en realidad, andaba perdido entre mis letras y mis palabras, esas que nunca salian, o si lo hacian eran las equivocadas. Pero ahora me quedo aqui, sin importar el destino de este camino. Aun no he perdido. Las vias siguen abiertas. A decir verdad, este año ha sido un poco raro, como si hubiera estado perdido en algun desierto, llegando a miles de oasis, creyendome morir en multitud de ocasiones: sin saber donde ir, sin lugar para escapar, siempre con la impresion de estar lejos de casa, sin un destino cierto. Pero ahora parece que todo empieza a cuadrar. Ahora todo encaja: sin dependencias ni niñerias absurdas, simplemente ( como si eso fuera simple) estoy muy muy feliz de haberte conocido, feliz porque aun hay tiempo, feliz por tu vitalidad, por hacerme recuperar la fe perdida. Ahora es tiempo ensayar nuevos pasos: quiero ser mejor para ti: quiero vivir, con todo lo que eso supone. Y lo repetiría mil veces y aún mil veces mas: soy feliz, muy feliz. Ahora mismo voy a ponerme manos a la obra: tengo mil cosas que ofrecerte.

P.D.: Sé que he repetido muchas veces ( quizá demasiadas) la palabra "feliz". No importa. Aún tendria que hacer mil posts como este para que empezara a compensarse con las veces que me he llamado a mi mismo "gilipollas" o "miserable".

P.D.2: Aunque otras canciones podrían representar mejor mi estado de ánimo ( como por ejemplo Happy, una de mis canciones favoritas del Exile on Main St.) la que mejor guardará aquel momento en el que bailabamos juntos, cerca. tan cerca del cielo es esta:

Joie de vivre ( en 5 minutos)

Bueno, el domingo pensaba que esta semana seria diferente, pero ayer las cosas se pusieron en su sitio. Algo bueno y algo malo: primero lo malo: finalmente no enviaré ninguna poesia al concurso de Benidorm, y eso que tenia las bases desde enero, pero mi memoria emocional es como la de los peces: solo retienen los ultimos 2 segundos. Y las poesias que he escrito no las quiero enviar: demasiado salvajes/autobiograficas ( o eso es lo que me gustaria pensar...). La parte buena: he descubierto un nuevo desafio: la fisica. Sí, asi es. La fisica de momento teorica. Estoy feliz como un niño pequeño ante lo que supone eso para mi, que siempre se me han dado fatal ( y en esta ocasion es verdad de la buena) las matematicas y todo lo relacionado con el calculo y los numeros. Pero...cojones, las ganas de querer saber mas y mas tenian que llevarme tarde o temprano a estos terrenos. De momento he empezado a leer a Einstein, aunque lo que de verdad quiero hacer es leer a Feynman. En fin, necesito ayuda para rellenar una carta pero no para estas cosas. Deberia sentirme feliz por estas cosas, pero no se, desde ayer estoy nublado:espero que sea solo cosa de un dia. Por si acaso, el viernes por la tarde ire a la playa armado con mi libreta de poemas, un boli, la guitarra y la camara de fotos. Ver el mar siempre ha tranquilizado mi alma. Y tambien va siendo hora de que pueda pasar un rato sin necesitar a nadie. Me apetece ser egoista. Aunque solo sea un ratito.

The Wilhelm Scream

Me enteré el otro dia del origen de este grito: apareció por primera vez en el año 1954 más o menos, en un western de esos que ahora ponen por las tardes en canal 9 y se hizo tan popular que se utilizó en infinidad de pelis: cada vez que moria alguien, o una masa era aplastada por hormmigas gigantes sonaba ese gritito homosexual. Reacciones estereotipadas, a fin de cuentas. Eso es lo que me pasa a mi. Vuelvo a querer huir de todo el mundo, pero principalmente de mi mismo, o, bueno, mas en concreto de mi "yo" actual. Jodido freudiano...te llaman y no respondes, y cuando no te responden te quedas en plan "reflexivo"...eres un pedazo de mierda, lo que no se es como no te ha llegado el olor todavia. - Yo hablando conmigo mismo. El psicologo bosteza y me mira como diciendo: a ti no te pasa nada, joder. Deja tu lugar a alguna loca que necesite pastillas. Vaya post mas cutre, ni a mi mismo me gusta, pero confio en que escribir y escribir me lleve finalmente a alguna parte. Repito palabras y mis obsesiones son las mismas, pero ese es mi juego, al que no he invitado a jugar a nadie. Y luego lloro. La vida es una putada, no acabo de verle la gracia, aunque tampoco puedo decir que mi panoramica sea completa. Espiritual, o vomitivo, me da igual: buscar buscar buscar, y ahora todo me parece un poco peor que ayer, pero no me hundo, no. Sigo pensando que es una suerte vivir en Europa, porque si no acabaria como Kurt o Ernest. Idolos lejanos. Sí, hablo con ellos, con Bowie y Jarvis Cocker aunque echo de menos el verbo rabioso del Eminem del primer disco. Lo escuchaba en el instituto, aunque despues empece a dejar ese rollo por tal de acomodarme a mis nuevos compañeros de clase, que escuchaban metallica y queen. Siempre buscando la sonrisa ajena, esa palmadita en el hombro que se le da al que no sabe jugar a futbol pero que puede hacerte los deberes. El consuelo de los perdedores. Escondiendome como Zelig, aunque eso no lo supe hasta que vi la peli, ya en la universidad: seguía haciendo lo mismo. Ahora leo las poesias que estan en internet y me parecen puta basura, aunque bastante mejores que las otras, que le voy a hacer: son las mias. Hoy la que mejor me parece es la que escribí ayer y no está publicada sobre Lady Gaga y Yeats, sobre la Interviú y Marlon Brando...el domingo quise repetir la machada y leer otro libro, pero no pude. No pude pensando en ti. Y el caso es que ahora que lo pienso no se si me gustas tanto como para mostrar interes, aunque si es cierto que necesito eso que los negociadores llaman "prueba de vida". Necesitaria hablar con una extraña, pero no hoy. Así funciono siempre "no hoy". Soy un soso. Lo pienso bastante a menudo estos dias...aunque, bueno, eso ya no es noticia. La noticia será cuando me sienta como el jodido Fred Astaire mas de dos dias seguidos. Hace poco vi "Esencia de mujer" y quise aprender a bailar tango, y hace un rato me han enseñado una entrevista a Quentin Tarantino y quiero hacer peliculas. Si querer hacer todo encierra en si mismo la voluntad de querer hacer algo o no querer hacer nada es algo que se me escapa, de verdad, se me escapa. Cuando me aburro de verdad, cuando estoy solo y realmente necesito hablar con alguien, con quien sea, reagrego a contactos borrados, pero eso no me sirve de gran cosa: bien porque ellos no están conectados o porque la conversacion es tan intrascendente que me hace sentir un poquito mas gilipollas (si cabe). Siento que solo puedo ser bueno si escribo desde mis grietas, donde duele, con el lenguaje que usaria contigo en cualquier bar, cualquier esquina, justo ahora o quizá nunca. Rimas faciles, como esas que nunca me salen...tampoco las busco. Quizá sea la hora de un poco de acción, de pensar que mi vida es una peli que algun dia verá alguien. De momento el guión son tres paginas. Actitud. Puede que ese sea el problema.

Who will love Aladdin Sane?

Ser monotemático puede ser bueno o malo. Hoy pienso que es terriblemente malo. Es horrible preocuparse siempre por lo mismo, como si no hubiera solucion posible, o como si fuera incapaz de encontrarla. En dias como, por ejemplo ayer, el problema del mundo es un problema de mi actitud: si las cosas van mal, es por mi culpa, si, exclusivamente por mi falta de actividad. Me gusta fustigarme, lo reconozco. Mi insulto favorito, aquel que me repito cuando estoy en mis horas bajas es el de "miserable". Cuanto mas lo digo, peor me siento, y a la vez, mas reconfortado, pues pienso que me estoy dando el castigo que merezco, no por haber hecho algo malo, sino por no hacer nada bueno. Hoy he pospuesto la enesima revolucion, esa que se llama "hoy si, hoy vas a levantarte temprano y ver el amanecer. Hoy vas a ser una nueva persona que no dependa de nadie, de las llamadas y de la dependencia emocional". No ha pasado nada: un lunes cualquiera, que se perderá en mi memoria cuando menos me lo espere. Toda esa espiritualidad reencontrada: nada de eso vale. Y no es que nada tenga sentido, porque quizá eso signifique que puedo estar tranquilo porque el mundo que me rodea es extraño y agresivo y la anomalia no esta en mi, sino en el propio sistema, en esta realidad que vivo. Pero no es asi. Lo que verdaderamente pasa es que las cosas estan perdiendo el sentido, se estan desintegrando a cada dia: lo veo y me doy cuenta. Me percato de que el fallo está en mi, que hay barreras que soy incapaz de cruzar, y que la soledad siempre vuelve, siempre, o eso es lo que quiere que piense, que puedo alejarme de ella, pero no, no es asi, la soledad no vuelve jamas, porque nunca se va, está ahi, justo ahi conmigo ¿no la ves? es como mi sombra, y si me miras un ratito a los ojos la veras enseguida. Eso me consolaria sobremanera: el tener a alguien que realmente me mirara, pero que me dijera: pues no veo nada, isi. Significaria que ha vuelto a hundirse dentro de mi por una temporada. En fin, basta de fantasias, ahora está aqui, en la superficie, y tengo que tratar con ella. Por lo menos es una soledad artistica, me da por escribir en estos periodos, aunque nunca lo que quiero: siempre que pienso una buena frase no tengo un boligrafo a mano. Me noto hundir como el Pequod, poco a poco, de manera que pueda verse como el mar se traga el barco, los marineros, la mano de Tashtego ( creo que era el el ultimo)la bandera y la gaviota, que enredada en la tela, tambien perece. De todas maneras, he de reconocer que mi personaje favorito es el capitan Ahab. Durante todo el libro te lo presentan como un loco sin corazon, un cabronazo tiranico que esta conduciendo a la tripulacion al desastre, pero al final, solo al final descubres, que es un ser humano excepcional, que se ha empeñado en luchar contra los dioses, para dejar testimonio, no de una victoria que tiene por imposible, sino de su lucha contra la vida, contra esa puta histeria que se contiene a lo largo de los dias, en esas cosas cotidianas que se nos escapan y que acaban con nosotros en silencio, por la espalda, en ese devenir de los acontecimientos que parece dejarlo todo para mañana, como si siempre hubiera tiempo para corregir los errores, pero la verdad es que no, no lo hay y llega un momento en el que tienes que decir basta. Ahab se enfrento con su miedo y su odio poniendo la vida como aval. Y perdió. Pero por lo menos lo intentó. Yo no se que hacer. Tengo miedo y tengo odio. Tambien, llegado el momento, pondria mi vida como aval. Y posiblemente, como él, perderia. Lo que desconozco es el motivo que me impide iniciar el proceso. Quizá, a diferencia de Ahab, aun espero el milagro, el acontecimiento que me haga resucitar de no se sabe que tipo de muerte. Bueno, si, de aquella que se esconde en el movil sin llamadas, en la esclavitud de la espera de algun mensaje, como un naufrago o algo por el estilo, esa muerte que esta viva, en cada esquina, en cada palabra no dicha y en esas cosas que siempre quedan pendientes cuando me despido de alguien. Siempre pensando que el verbo es un milagro, pensando que porque hablas conmigo o porque no lo haces. Fregar platos es tambien una forma de llorar, aunque mas intima, porque solo tu sabes que estas roto por dentro, como si al limpiar la encimera pudieras limpiarte un poco por dentro, como si al quitar la grasa de los fuegos quitaras la grasa que viaja por tu cerebro haciendo y deshaciendo tramas absurdas, repasando tus palabras y tus silencios: ¿que querias decir con aquello? ¿porque no me llamaste al dia siguiente? estaba esperando tu jodida llamada, y cosas por el estilo. En dias asi, siento una urgente necesidad espiritual: vuelvo a la Biblia y pienso que mi obligacion es ser mejor persona. Quiza sufro tanto porque estoy vacio por dentro, o dicho de otra manera porque estoy lleno de obsesiones: gemma en el colegio, merce en el instituto, veronica en el ultimo año de bachillerato, ines en la universidad....es todo una jodida locura. No puedo vivir asi. Tengo que rezar. No, no voy a hacerlo. Voy a esctibirlo todo. Eso es imposible.

Y así, con frases entrecortadas, se estructura mi mente. Siempre por comenzar, siempre por concluir.

Eso pasó cuando jugabas con cristales

Me siento nuevamente incapaz. Incapaz de cualquier cosa, de lo mas básico, como en mis mejores épocas pseudoautistas. No, ya se que no me pasa nada, pero me gusta pensar que sí, que no soy así en realidad y tengo solucion, que alguien puede ayudarme, o por lo menos ofrecerse a hacerlo, porque lo mas normal en estos casos es que no le haga caso. Como en la revista de la universidad a la que mandé unos poemas. No he vuelto a relacionarme con ellos, sin saber realmente porqué. Es el panico, esa conducta huidiza que me acompaña desde aquella vez que me escapé de la piscina en la que nos iban a enseñar a nadar. Aun a dia de hoy, el unico estilo en el que puedo confiar para no ahogarme en caso de naufragio es el de las ranas, y aun ese no me ofrece unas minimas garantias. Podria haber cultivado un torso apolineo como el de la mayoria de nadadores, o quizá, si hubiera ido a un colegio especial a lo mejor era un asqueroso joven prodigio. El caso es que nada de eso ha pasado. Y en dias como hoy me siento especialmente perdido, como si tuviese muchas cosas pendientes, con un sentimiento de culpa extrañamente disperso. No se, no se. Las dos semanas anteriores era capaz de imaginarme lejos de este torrente de emociones incontroladas, era capaz de ver mi vida proyectada en una felicidad típica: mujer, trabajo, hijos y unos cuantos amigos con los que hablar de vez en cuando. Ahora, en cambio, me vuelven los pianos acelerados, los recuerdos que son como cuchillos y todos esas despedidas que me matan un poco cada dia. No resulto muy interesante, lo sé. Hay mil cosas que hacer, mil personas que conocer y mil topicos mas antes de sentir la necesidad de leer las penas de una persona como yo. En fin, cuando estoy en casa, con el pijama puesto y el pelo sucio, porque es domingo y eso me sirve de excusa, terminandome algun libro pienso que esta en mi mano el cambio: siempre pienso en cambiar, pero ahi terminan mis energias. Otras veces, como ahora, lunes, pelo limpio y mis converse pintadas a cuadros, viendo a una rubia guapa en el ordenador de enfrente que acaba de irse ( como todas las rubias guapas que he visto en mi vida) pienso en lo aburrido que sería tener control sobre las cosas,quitandoles toda esa emocion que las rodea. Sí, lo reconozco, aun hay canciones que no escucho porque la primera vez que lo hice lloré, y no quiero que a fuerza de escucharlas me acostumbre a ellas. No se ni lo que digo, tampoco se si deberia importarme eso. Solo se que desde aquel mensaje que recibí la semana pasada, he empezado a encontrarme peor. Y las cosas no se arreglaron el viernes, aunque lo pasé genial yendo por primera vez en mi vida al castillo de Santa Barbara ( es sorprendente que no hubiera ido antes, aunque no mas que otras cosas que aun no he hecho) ni el sabado, que no hice nada, ni el domingo, ni tienen pinta de que vayan a reflotar esta semana. Es lo que me pasa, que no se acabar las historias, que siempre me quedo con cosas que decir, a sabiendas de que esas palabras se me morirán dentro. Nunca le he dicho a nadie: te quiero. Tampoco me lo han dicho nunca a mi. Pero se que aguantaré. Por lo menos unos años, por lo menos hasta que otra preocupacion ocupe mi mente insatisfecha. Mientras tanto seguiré intentando escribir poesias sobre autobuses, buscando el anonimato. Solo quiero a alguien incondicional, que esté ahi siempre, pero nunca aparece, nunca, y yo parezco un niño de chupete cuando siento necesidad de estas cosas tan banales. No soy libre, vuelvo a pensarlo, nunca escaparé de estas manias ni de esta forma tan asquerosa de ver la vida, porque me resisto a pensar que no va a pasar nada: espero el milagro, la casualidad, la mirada y la sonrisa. Sí, aun creo en ese "te he esperado tanto tiempo" y en esos "te necesito" que solo he escuchado en sueños. Me sentí como una mierda al enterarme que habias leido lo que dije, porque nunca en mi vida he sido escuchado por alguien, o leido o nadie me ha prestado atencion o por lo menos eso es lo que he pensado siempre. Y no se trata de no saber olvidar, porque eso ya es cosa del pasado, se trata de que lo que viene a partir de ahora no lo sabrás jamás, porque nunca será verbalizado aunque quisiera: esos fantasmas sin nombre que me persiguen, con una frecuencia inusitada desde hace 4 años, esa manera de buscar en cada rincon, en la acera mientras camino o en mi reflejo cansado mientras voy en el autobus camino de casa aunque en ocasiones parece que viajo camino de ninguna parte. Esto se acaba aqui. Se acaba porque no puedo asegurarte que podré seguir. Solo afirmo, sin fe en mis capacidades, que esto no tiene ninguna gracia.

Ninguna.

No me acuerdo ni de la mitad de lo que he escrito, ni si diez o quince minutos despues de estar escribiendolo estoy de acuerdo con ello o si realmente refleja mi estado de animo actual, pero, sin embargo, me niego a cambiar ni una sola coma. No. Ahí se queda, como un perfecto reflejo de la turbulencia de mi mente, como un relato fidedigno de mi falta de equilibrio y de mis peleas con la realidad.

Jarabe de palo

Tenía que llegar. Sí, no estoy solo en el mundo, aunque a veces piense lo contario. Supongo que me lo merezco, por mezquino e imbecil. Sí, muy imbecil, fantaseando sobre la gente que me rodea como si fueran marionetas sin vida, y criticandolas mas bien como fruto de mi propia miseria interior que como intento de reflejar la realidad. Dudo entre hacer referencia o no a lo que me ha pasado. Si lo hago posiblemente empeorarian las cosas, pero si no, me convertiria en alguien sumiso que acepta ser silenciado. Bueno, dicho asi, parece que soy la version cutre de Julian Assange. No. No es así. Solo soy un tipo mas bien cutre que lucha por su equilibrio mental. Solo intentaba limpiar mi mente, superar etapas. Que sí, que quizá me sobraron calificativos, pues tienes toda la razón del mundo, pero era un peso que necesitaba quitarme de encima. Obviamente no soy la unica persona que sufre en el mundo, lo sé, pero, joder, esto no lo hago para que sea leido. O puede que sí, o puede que solo por personas que no conozco o vete tu a saber. Durante años, muchos años ni siquiera me he atrevido a levantar la voz, porque no la tenía. Solo ahora, tras mucho reflexionar y darle vueltas a las cosas estoy logrando ordenar mi cabeza. Dios, estoy escribiendo y no me reconozco. Ok, de acuerdo, tu ganas: la he cagado de arriba a abajo al pensar que eras como te pinté, en ese cuadro desafortunado creado una mañana o una tarde de aburrimiento. Posiblemente si lo hubiera pensado dos veces no lo habria escrito. La unica regla que sigo cuando publico algo es improvisar: unas veces me sale mal y otras peor, pero no conozco otro metodo mas fiable. Lo mas guay de todo es que esto pasa precisamente en la semana de la graduación. Murphy tenia razón. Y sus leyes también.

Normalmente no suelo poner canciones relacionadas con lo que escribo, pero me parece que la situacion se lo merece: A mi salud.

All the young dudes

Es el titulo de una de mis canciones de Bowie favoritas, aunque ahora esté escuchando la nada despreciable versión de Mott the hopple, gracias a la peli de Juno, que tampoco fue nada del otro mundo, aunque Ellen Page es la repera ( el papel de madrastra se merece mencion aparte por lo guay que me resultó). Tambien es el no-titulo de la ultima poesia que escribí, hace un par de dias, justo antes de ir al psicologo y justo despues de haber quedado por segunda vez contigo. Es una buena época, lo que explica que escriba tan poco ultimamente, tanto por aqui como por mi libretita roja ( tengo que comprar otra. La llamare "delta"), pero eso no significa necesariamente que haya dejado de pensar. No, ni mucho menos. Me siguen molestando cada vez mas cosas y mas personas, pero afortunadamente siento paz en mi interior. Mejor eso que no cambiar de estado de animo cada dos por tres y, en fin, todos esos temblores y esas historias. Volverán, lo sé. Porque como dice Jacques Brel al final de una canción, de esa gente uno nunca se marcha. Se que aun vive, pero de momento me está dejando tranquilo.

La semana que viene tengo uno de esos eventos que todo y que me hace ilusión, tampoco puedo decir que haga que me vuelva loco de alegria: mi graduación. Un buen momento para poner a prueba mis progresos, para comprobar como me muevo en estas situaciones tan incomodas para mi, con tanta gente y tantos extraños. En extraños incluyo a mis antiguos compañeros de clase. Ahora y solo ahora me doy cuenta de que no significan mucho mas que una cara conocida en mi vida. Especialmente llamativo es el caso de Inés. No te puedes ni imaginar la verguenza que me da reconocer que me gustó hasta cuarto curso. No es su culpa, ni mucho menos. Seguramente no soy su tipo (aunque ultimamente me siento capaz de mejorar cualquier oferta) y me he dado cuenta de que ella tampoco es el mio. No. Me di cuenta cuando solo contactaba conmigo por el interes de saber si iba a ir alguien a la cena (¿ojitos azules quiza? no lo sé...) o a la fiesta de graduación. Nada de "como te va" o similares. Puede que lo haga por no darme esperanzas o puede que lo haga porque es un poco sosa o puede que sea por las dos cosas. O por ninguna. A decir verdad, he cerrado satisfactoriamente el capitulo Inés de mi vida, entendiendo "satisfactoriamente" por no sufrir o amargarme sin motivos. Si va, bien, no le negaré el saludo ni mucho menos, como tampoco se lo negaria Richard Burton a Liz Taylor cuando estaban separados ( o casados o separados-casados o no sé, puede que ellos sean un mal ejemplo para lo que queria decir, pero creo que me entiendes).

También estoy sintiendome mas artistico y menos artista. Y me gusta. Aborrezco cada vez mas a la gente cool del planeta, como si hubiese que reverenciar cada ocurrencia suya o saludar con impetu carcelario cualquier frase o foto profunda. Puede que tambien me muera de la envidia y no sepa o quiera reconocerlo. Puede ser. Pero me parece que no. No. Me molan mas los comics de Crumb que Marilyn ( y eso que siempre me ha gustado un montón...). Sigo con ganas de hacer una variacion del famoso monologo de Hamlet, de aprender a tocar la guitarra y de hacer fotos. Lo de la poesia también sigue ahi, aprendiendo a ser mas sincero, mas naturalista o mas fantastico, segun lo requiera la situación. Lo de la sinceridad es algo que mas que opcional es necesario: si no soy sincero no me siento comodo, aunque este escribiendo de serpientes que salen de entre los escombros de piramides que están al reves o de cerdos policias que susurran en la calle a los negritos que corren o yo que sé. Quizá el naturalismo se refiera a lo comodo que me siento sabiendo que puedo escribir sin ir ni de maldito ni de vecino por la vida. Jodidos estereotipos. Y es cuando pienso que no necesito a casi nadie cuando mas comodo y feliz me siento contigo. A tu lado me sobra todo: la musica, las preocupaciones, la luz y la poesia. Hablar contigo es como volver a casa, a esa casa que siempre soñaba pero que se perdia por la mañana. Es como si despues de tanto tiempo esperandote por fin hubieras llegado, casi como una casualidad, de imprevisto, como algo natural, tranquilo, sin estridencias, y casi, casi, sin tiempo.

Las dos mejores tardes de mis ultimos años han sido las que he pasado contigo. Y si esto es arriesgarse demasiado me da exactamente igual: ya conozco mis reacciones en momentos de dificultad y angustia. Sabré superarlo. Pero ahora quiero aprender a reir, a disfrutar de la vida que se esconde en esos lugares pequeños y en ardientes tazas de té de Tokio.

Solo se me ocurre una canción que pueda explicar tu llegada a mi vida. Podeis llamarme cursi si quereis, que por uno me entra y por otro me sale...

Y Buster ganó a Mike

Voy a ser muy breve esta vez: a la mierda con todos. Estoy harto de esta frustración. Si alguien alguna vez habla mal de mi, prefiero que sea por mi mal caracter antes que por ser imbécil. Es como los muelles de un pinball: ceden, ceden y ceden hasta llegar a un tope y a partir de ahi se lanzan disparados hacia delante. Pues bien, ya no puedo ceder mas. Se acabó.

p.d: Volví a ir a Mercadona al dia siguiente, a su caja, pero me fijé que a la de antes le dio el cambio tocandole la mano, asi que lo que me pareció especial, resultó no serlo. A mi no me tocó la mano, ni me miró. Solo dijo "Hola, joven".

ADIOS JOVEN.

Nubes, tijeras y un libro viejo de Mishima

Siete menos cuarto de la tarde. Entro en Mercadona. Sé a lo que voy, a ver a Noelia, a enfrentarme con mis miedos, con mis manias, miro de reojo por el pasillo y sí, allí está ella, en la caja de siempre, en el mismo lugar en el que me hablo por primera vez. Busco una vela de vainilla, para conseguir que mi habitación sea un lugar cómodo para practicar la respiracion que me encargó el psicólogo. Diafragmatica, para evitar los ataques de ansiedad. Fobia social. Conducta evasiva con tendencia a generalizar y por tanto al aislamiento. Lo noto dentro de mi. Los nervios a flor de piel: esto es lo que me pasa, quiero irme de aqui, pero no lo hago, no. Me voy a quedar. Hablaré con Noelia, y digeriré lo mejor que pueda su indiferencia. No encuentro donde están las malditas velas: pienso, compresas, insectcidas, papel higienico...aqui. Aqui esta la vela, justo al precio que pensaba: 1'80. Bien. Dios, el pecho me va a estallar, que le den por culo a la vela, a mis miedos y a todo cristo, me quiero ir. ME QUIERO IR. No, espera, no. Intentalo por lo menos. Voy al pasillo de las patatas fritas, justo cerca de su caja. Me quedo 5 minutos viendo las distintas variedades de aceitunas: con hueso, sin hueso, con relleno de pimiento o con pepinillos. Me gustan las de pepinillos, pero ahora no tengo dinero chicas, quiza otro dia.

Aún no me atrevo. Debí haber practicado la respiracion el fin de semana, estoy muerto de nervios. Pasillo de cereales e infusiones. Tila. Quiero tila. ¿Donde está la maldita tila? Aqui, si aqui. Me quedo parado. Es el momento. La cola no es muy larga, pero eso da igual. Me da igual la cola, la vela y la tila. Ni siquiera me importa Noelia. Las palpitaciones ocupan toda mi preocupacion. Si fuera un poco más habil sabria contarlas, pero no, no lo soy. Miro al suelo, al techo a la derecha y a la izquierda, pero no hacia delante, en su direccion. No, no lo hago. No me atrevo. Ya me toca. Creo que se me nota que estoy nervioso pero no puedo controlar mi conducta, ahora mismo soy excesivamente vulnerable y todo plan previsto es papel mojado. Hola. Buenas. Me ha mirado y me ha reconocido. Que tal como te va? es lo que me dice. Yo, muerto de miedo, le respondo con otra pregunta: como te va? Muy bien, me responde. Me dice cuanto es: dos y pico. Le doy el billete de 5 euros que llevaba. Y entonces es cuando pasó. Me tocó la mano al darme el cambio, una manera muy sutil. Muy sutil. Quizá son cosas mias (seguramente) y es la manera más normal de dar el cambio a un cliente, pero no sé, era como si un torrente de palabras nunca dichas se hubiera abierto paso en mi interior, de piel a piel, sin secretos, sin miedos, con tantas cosas que decir...Y nos miramos. Una mirada que para el mundo era una mirada rutinaria, pero que para mi significaba volver a respirar: mis miedos no eran ciertos, era todo una pantomima. Afortunadamente me equivocaba: gracias, gracias, gracias. Esa mirada, que duró menos de un segundo, hizo que se me pasaran los nervios. Así, de golpe. Pam!. Al salir, me temblaban las manos, pero estaba feliz, extrañamente reconfortado por reconocer en su cara a quien siempre me salvará de mi asquerosa mania de viajar al infierno.

Y sí, se acordaba de mi, posiblemente igual que yo me he acordado de ella. Al llegar a casa, guardé el ticket de compra en mi cajón de cosas importantes con una anotación especial: "Dia 1, ok". Toda escalera que se baja puede volverse a subir. Peldaño a peldaño.

Y ahora estoy nervioso otra vez. Pero no porque me dé miedo ir a Mercadona, sino porque estoy deseando volverte a ver, aunque sea, como siempre fue, durante menos de un segundo.

Demasiado tarde para ser un joven prodigio, demasiado pronto para escribir bien.

Acabo de borrar a dos personas de facebook. Me sobraban y, porque no decirlo, me molestaba un poco tenerlas a la vista. Una de esas personas es un ex-compañero del colegio. La verdad, no sé porque me envio una solicitud de amistad ( ni yo tampoco se porque la acepté), pero el caso es que ya he subsanado ese error. No me sabe ni bien ni mal, ya que tal individuo nunca fue mi amigo, es mas, ni siquiera pude considerarlo en su momento como compañero en sentido estricto, fue uno de esos que posiblemente me criticara a mis espaldas. Aun recuerdo como escuche su burla mientras les comentaba a sus otros amigos de mierda como me habia visto en el medico. No saben porque falté tanto a clase, ni tampoco les importa ahora. El caso es que me alegré a rabiar cuando, en la ultima cena de clase vi que se habia convertido en un asqueroso porreta de mierda que aun estaba repitiendo un curso tras otro. Ojalá te vaya peor aun de lo que te va ahora, aunque, ahora que lo pienso, no es bueno desearle el mal a nadie, no...dios, parece mentira que sea un ávido lector de libros de budismo..., no te deseo ningun mal, porque, seguramente, despues de la pequeña muestra que ví en la cena, te vaya mal en la vida sin necesidad de que yo te lo desee. Pirate.

La otra persona a la que he borrado de facebook y por tanto de mi vida ( y mis preocupaciones y todo lo demás) es Gemma. Sí, ella. Lo intenté, intenté ser amable ( todo lo amable que se puede por este medio) y no obtuve respuesta. Por lo tanto, no tiene mucho sentido que siga ahí, haciendo bulto en su lista de amistades. No somos amigos. Nunca lo fuimos. Lo facil sería ahora decir que no me parece una chica tan simpatica y bondadosa como parece, pero seria demasiado cínico si lo hiciera. Seguramente sí que lo sea, y el equivocado sea yo, pero en fin, la decision ya la he tomado, una decision arrebatada, porque lo unico que sabia era que iba a escribir un post, pero no sabia sobre qué y me ha salido esta barrabasada colérica contra mis fantasmas interiores.

El cambio ha de llegar, sí, pero no se ni cuando ni como, asi que lo mejor será que no me agobie y que dé pasitos pequeños, no vaya a ser que me tropiece con mi propia ansiedad. Por lo demas, bueno, parece que las cosas van a mejor, la semana pasada quedé ( por fin) con Patricia y me lo pasé genial, estoy deseando que termine sus examenes para volver a tomar algo o ver algun concierto ( aunque no se cual, es más, no tengo dinero). No es que me ilusione muy rapido, pero no sé, me apetece salirme un poco de mi rutina tan controlada y aburrida. Al no tener gran cosa, lo unico que me puede pasar es ganar. Eso y, bueno, que ya estoy acostumbrado a las derrotas ( más imaginarias que otra cosa).

Ultimamente me siento un arqueólogo musical ( no digo que sea algo bueno) y no paro de descubrir nuevos grupos y nuevas canciones que me encantan. Este es un grupo que he descubierto esta mañana tirando del hilo de Pavement y la verdad es que es bastante guay. ( Esa decada de los 90'...)



Besos para los que me quieren, patadas para quienes odio.

Bolsas de oxigeno

Hoy ha sido un dia horrible. Tenia grandes planes para hoy, lunes, primer dia de mi nueva vida, pero como siempre, se han esfumado con la misma rapidez con la que aparecieron. Para empezar, no me he levantado a las 7 y media de la mañana como queria, sino a las 12 y media. Ni una señal en el movil. Ni un mensaje. Nada. Por la tarde tambien me he quedado aqui en casa, encerrado en mi propia mierda y perdiendo los papeles otra vez, en un grito imperceptible, quiza solo visible en algun brillo en mi mirada. Estoy tan harto de mi...de la fragilidad. La novedad es que me estoy hartando tambien de los demas, tengo ganas de ser cruel, de enviar a tomar por el culo a todas las personas que conozco. Y el hechizo, por ser verbalizado, casi casi que ha desaparecido. Esto es lo que me pasa por no saber guardar secretos, que tan pronto como los cuento, me parecen infantiles y, mis lagrimas, ridiculas. Todas esas invitaciones para ir al cine han quedado sin respuesta. Silencio absoluto. Tan hundido me he visto, que he vuelto a meterme en uno de esos chats, simplemente para hablar con alguien ( aunque "eso" no es hablar), para tener contacto aunque fuera fraudulento, falso. Y ni siquiera eso ha funcionado. El libro que tenia pensado acabar ni lo he tocado y el trabajo que queria empezar tampoco. Luego vendran las prisas y los madremias. En dias como hoy me gustaria aplastar el telefono contra la pared, como si asi pudiera matar a lo que me hace tanto daño. Y no es tanto que ansie querer a alguien ( cosa que he hecho siempre pero de la que cada dia me siento menos capaz), sino sentirme querido por otra persona. Es una cursilería, lo sé, pero dios, me esta convirtiendo en una persona horrible. Son heridas que no son graves, pero que no acaban de cerrarse. Ayer estaba bien, o mas o menos estable, y hoy, bueno, hoy estoy en la mismisima mierda y todo porque tu...si TÚ seas quien seas no estas aqui conmigo. Porque necesito ayuda, SÍ la necesito, necesito un poco de vida aqui y ahora y no fantasear con lo que me pasará o escribir lo que quiero que me pase.

Hoy soy la persona más fragil del mundo.

Hoy soy una persona completamente nueva.

Hoy he acabado por volverme loco.

Como un musical...

Hoy me he levantado con un nuevo interes: odiar a todo el mundo. A decir verdad, siempre he dirigido mis filipicas a mi mismo, pero de ahora en adelante me apetece dirigir mis pequeñas furias a todas aquellas personas que por su presencia o ausencia han afectado mis nervios alguna vez en mi vida. Sin embargo, no deja de parecerme curioso este renovado rencor...no sé, me sorprende sobretodo ahora, cuando mas ganas tengo de mantener un equilibrio espiritual llevadero. Quiero madrugar y volver a mis ejercicios de budismo zen, la postura del caballo, la del arquero y la otra que no me acuerdo como se llamaba. El otro dia llegué a una de esas verdades autocreadas que me puede servir en el futuro para combatir mi proverbial temor a casi todas las cosas que existen en el mundo. Es algo más o menos así: "Cuanto más lejos lleve el personaje, más protegeré a la persona". Esto implica mentir siempre, pero es un riesgo que estoy dispuesto a asumir.

eStOy perdiendo la tecnica y cada vez escribo peor. Quiza podria ser este un tema: la mala escritura, y la conciencia de ella, pero me da en la nariz que terminaria por ser muy pedante, en plan "escribo mal porque quiero, pero podria dejar de hacerlo cuando quisiera", como si tuviese realmente el control, justamente lo contrario de lo que anhelo: deseo como un demonio perder el dominio de las cosas. Pero no, no estoy triste, no, es como si al asumir mis propias miserias descubriera una nueva energia creadora, una especie de libertad que me dignifica en mis propias penurias.

Esta tarde, buscando ( mejor dicho, mendigando) entre esos discos que nunca escucho, he topado con el de "Music" de Madonna. Al ponerlo he regresado a 3º de la ESO, el curso que repetí, y a aquel comentario de Sandra, sobre mis zapatillas nike azules pretendidamente ofensivo y sobre no se qué de una canción del disco. Sandra me encargaba por aquel entonces que fuera a la cantina a comprarle el almuerzo, cosa que yo, como buen gilipollas hacia encantado. No me caia demasiado bien, pero estaba en la categoría de tias buenas de entonces y yo suspiraba porque me hiciera un poco de caso, sin importar la categoría: novio ( sumamente improbable), amigo ( un poco menos, pero aun dificil) o recadero ( eventualmente posible). Ella no repitió, continuando con su maravillosa vida en el siempre estimulante 4º de la ESO. Hace poco me enteré que era profesora de guardería y se habia casado, cosa que me hizo lamentar no haberme tirado a su hermana cuando tuve la oportunidad un par de años despues, cuando la acompañe a estudiar a su casa.

Mi relacion con las pocas mujeres que conozco podria denominarse como francamente obsesiva: cambio completamente mis costumbres y pienso, pienso, pienso en ellas a todas horas, como si estuviera enfermo de vida, como si soñando con ellas me rebelara contra mi aburrida vida en la que rara vez pasa algo. Lo que peor que puede hacer una chica conmigo es sencillamente decirme "hola". Ya con eso se pone en marcha la maquinaria. En otras ocasiones, ni siquera necesito nada, es como la diferencia entre el sexo y el onanismo: mi imaginacion pone lo que falta, que en el caso de la comunicación es todo. Este es el caso, por ejemplo, de Gemma, a la que le he dedicado la ultima poesia que escribí. Su silencio es lo que me produce efecto, lo que me hace oscurecer, lo que me jode el dia o hace que me ilusione con que esta vez si, esta vez me va a decir hola. Noté mi problema la ultima vez que salí a pasear con Carlos por San Vicente: solo hacia referencia a ella, solo pensaba en encontrarmela ( aunque en el fondo queria que me encontrara solo a mi no a los dos, ya que dificilmente podria apelar a mi cambio si me veia con otra persona del pasado...en fin, obsesiones), aunque en el fondo no sabia si queria encontrarmela o no. Otras veces vivo del recuerdo, como con Noelia: respiro aquella unica noche en la que quedamos, y todas esas veces que pasaba por su caja y me decia cualquier cosa: en sueños vuelvo a verla y cuando me despierto busco con prisa en mi memoria sus ultimas palabras mientras me daba un inocente abrazo ignorante de que era de despedida: "Eres un chico muy guapo". Cuantas veces lamenté haber sido tan y tan estupido con ella este tiempo atras, como si yo fuera mejor por estar estudiando...imbecil IMBECIL IMBECIL...dios...supongo que merezco todas las mierdas que me pasan por la cabeza y de nada me sirve ahora estar seguro de que es una buena chica, de buen corazon, que en una ocasión, cuando mas jodido estaba, cuando mas asco me daba la gente y la vida, me salvó la vida con una simple frase o con una sonrisa. Volvía a ser el recadero de Sandra y acudia a Mercadona con excusas pedestres como un zumo, amén de convertirme en una persona responsable que se preocupaba por ir a comprar todos los dias, bien temprano. Ya he perdido la cuenta de las veces que me he mentalizado a acudir otra vez a su caja, solo para verla otra vez, aunque no me hable, aunque me mande al infierno ( Son cosas que aunque conozco, porque vivo con ellas, no dejan de darme miedo). Me olvidé de darte las gracias.

Parafraseando el titulo del libro de Hunter T. Thompson, padre del perdiodismo gonzo ( ese en el que el periodista se convierte en protagonista de la noticia, es decir, que la vive en primera persona - me permito explicarlo no porque no lo sepais, que seguro que sí, sino porque mi asqueroso ego reclamaba salir a pasear un rato: es un perro inadiestrable-) siento una especie de "Miedo y asco en Alicante". O quizá eso mismo, pero en mi propia persona.


MIEDO.

ASCO.

Rincón musical: Es jodido y guay a la vez encontrar a alguien que siente lo mismo que tú pero que encima lo dice en forma de canción, como Beth Cosentino:

"There's nothing worse than sitting all alone at home
And waiting waiting waiting waiting by the phone"