Boo Radley

El ultimo post predecia un mes horrible y la verdad es que asi ha sido. Septiembre ha sido en muchos sentidos tenebroso, escabroso y todos los -osos que querais añadirle...pero, si siempre hay un pero, esto tiene toda la pinta ( por fin) de cambiar. Sin embargo, tengo que andarme con cuidado con lo que deseo, porque puede cumplirse. Me refiero a la ultima fiesta a la que fui, el miercoles pasado. No voy a entrar en detalles, porque hay cosas que nunca sabra nadie, como decia Oscar Wilde, una persona que se considere interesante ha de mantener la costumbre de guardar secretos. Sin embargo, me concedere una pequeña licencia: digamos que deje de soñarla y la toque, sí, la toque mucho. Despues del consiguiente sabor agridulce que me quedo el dia despues y los dos dias siguientes a este, he conseguido, tal si de una leccion budista se tratara, extraer la verdadera enseñanza de aquella fiesta. Fue muy sencillo, pero lo he notado: la confianza empieza a subir como la espuma, y tengo la sensacion de que mi vida va a molar bastante de ahora en adelante. Para empezar, el jueves asisto a un seminario de filosofia, estoy en la lista provisional de un master rezo para poder conseguir una plaza en la escuela de idiomas para aprender ingles y lo del coche empieza a ser factible: me veo con ganas. Ademas, para coronar puede que consiga entrar en el equipo de rugby de la uni, tengo que hacer unas consultas. Espero que este castillo de naipes no se me venga abajo a las primeras de cambio: lo del master es aun una lista provisional, puede que no de la talla en los seminarios y dejen de invitarme, puede que no haya plazas en ingles, que no encuentre curro y que no pueda jugar a rugby, pero de momento, me gusta pensar que puede salirme todo bien.

En cierta manera me siento como un pequeño Doktor Faustus, que tiene pleno acceso a los goces de la vida previa firma de entrega de su alma: es un riesgo que asumo plenamente. Puede que la añeja bomba de neutrones haga acto de aparicion este año, quien sabe. Otro plan oculto que tengo es el de, cuando mi dominio de la electrica sea un poquito decente, ir a la explanada, asi, por puro gusto, a tocar canciones de Lou Reed ( sobretodo de su epoca en la Velvet), terminar de escribir el libro que tengo en mente, intentar publicar alguna de las poesias que guardo en el cajon ( en plan Emily Dickinson) y, bueno, mil cosas mas. Seria bastante gracioso que despues de toda esta travesia por el desierto, me faltara tiempo para hacer cosas.

P.D.: Aun me acuerdo de ti, esperando en vano que me llames: despues de lo que vi, se que no lo haras, pero bueno, me entretengo pensando que cambiaras de opinion. De todas maneras, te doy las gracias: has hecho por mi mas de lo que crees y puede que el comienzo de mi historia sea aquella noche. Sin embargo, no quiero lamentarme, la parte mala va desapareciendo con el paso de los dias, y solo recuerdo lo bueno, que fue mucho. Pensando en ti me veo capaz de hacer lo que antes no podia, pero tengo que buscar nuevos labios, nuevas cinturas. Viendo el otro dia Pulp Fiction ( otra vez) me di cuenta de que la persona que quiero ser jamas lamentaria tu perdida, ni se esconderia en lugares comunes.

Aunque necesito olvidarte, siempre te recordare.

Esta cancion la descubri relativamente hace poco tiempo: el disco lo tenia hace tres años, pero solo lo supe apreciar a partir de un par de semanas atras. Muy convincente.

Peggy Sue se llevó el dinero

Septiembre. Me da miedo este mes en este año. Al parecer, Elliot se lo tenia a abril, pero eso es otro asunto. Se que he estado bastante tiempo sin escribir, a decir verdad, saber que habia gente que me leia me hizo sentir halagado e incomodo al mismo tiempo, aunque mas lo segundo que lo primero, son puras manias, nada mas. Ademas, bueno, como decirlo, he tenido algunas distracciones y muchas horas de pensamientos inertes. Lo tipico, supongo que os sonara y os resultara aburrido. Lo entiendo: eso de las dudas existenciales suele cansar pronto por lo que no entrare a analizar nada, ya que cada uno pasa por su propio aro de fuego. Yo, pobre iluso, llegue a pensar que podia escapar, pero no: al final resulta que de una u otra manera, todos somos iguales. Soñaré con Montmartre en otra vida, espero que mi limpieza karmica de su resultado...Amor, bueno, amistad plastica, falsa emocion..sinonimos de algo que no ha llegado a nacer. La cita se multiplico en varios encuentros, al principio todo bien, e incluso me hice ilusiones, pensaba: lo ves? no eres tan raro pequeño, pero la rutina llego, como llegan todas las cosas, en silencio, por la espalda, y lo empaño todo de un sutil aburrimiento. La emocion ya no era la misma, y de hecho intente reanimarla diciendo algunas palabras que ahora, haciendo memoria ( la asquerosa costumbre de hacer recuento de todo, incluso de los estados de animo) agradezco que no se hicieran mayores y dieran lugar a confusiones incomodas. Sin caer en el facil rencor tipico de los finales de camino, recuerdo un consejo que vi en una peli, 500 dias con ella ( creo que en castellano es asi, en ingles se llama "500 days of Summer", cosa mas comprensible que la traduccion patria porque "Summer" es el nombre de la prota, la bella Zooey Deschanel, con el admirable actor - lo seguire, lo seguire- Joseph Gordon-Levitt) que era el siguiente: le decian al chico: "cuando lo recuerdes, recuerdalo tal cual fue, sin idealizar". Eso, que es tan facil a mi me cuesta un mundo, dada mi tendencia a idealizarlo todo, pero haciendo un ejercicio de rewind vital, me percato de la razon que tenia la niña de la peli. Nunca se tienen demasiados amigos, pero no puedo aceptar a alguien que parece que es la-chica-de-todos, no, no puedo y si, podeis llamarme antiguo, me da igual. "Gracias por entender la relacion tan especial que tengo con mis amigos", vale, eso es una cosa, y otra que sienta que soy un amigo mas. Pero no voy a echarle la culpa a ella, ni a mi, simplemente es algo que no funciona. No se si por influencia de mi experiencia vivida o por haber visto demasiadas peliculas, entiendo al amor como una entrega total, a la mierda Platon, estoy harto de esas historias, de escribirle poesias a tias que nunca tendre entre mis manos...ha sido en definitiva demasiado lineal. No he perdido la cabeza y eso, en estos terrenos es un mal sintoma, muy malo. Lo dejare morir solo: no soy ningun carnicero ni quiero hacerle daño a nadie, pero esta historia veraniega ha terminado revelando su incapacidad. Ademas, el ultimo dia que sali, me senti en la cima del mundo, imitando algun baile sin nombre y dandome cuenta de que la mayor parte de las feminas se fijaban en mi. Fue una sorpresa si, pero por primera vez en mi vida, la sopresa fue agradable. Y esa deliciosa rusa la guinda. Quiero que sea asi, continuamente, hedonisticamente: no quiero mas chicas inteligentes, se acabo, quiero cuerpos, algo tangible, que pueda morder, que pueda oler...

El otro dia vi a Noelia a la entrada de Mercadona. No, no he hablado con ella, pero...cada dia que pasa me doy cuenta de lo injusto que fue mi comportamiento...en su cara, ya recuperada de dios sabe que estado de animo ( puedo imaginarlo o mi ego me invita a distorsionar el recuerdo en segun que sentido) ha recuperado esa belleza que siempre tuvo, e incluso mas que antes. Nunca he vuelto a conocer a una chica tan buena como ella, era guapa y buena chica. No me atrevo a decir lo que dijo Clint Eastwood al final de Los puentes de Madison, eso de "este tipo de certezas solo se tienen una vez en la vida". No, no me atrevere a decirlo. Solo dire que fui gilipollas.

P.D.: Esta tarde he vuelto a ver El luchador, aunque solo el final, cuando Mickey Rourke se lanza en su ultimo "Ram Jam" sobre el Ayatolá. Me encanta esa sensacion de derrota que transmite la peli en ese final... en esa manera de entregarse a lo unico que se sabe hacer arrancandose la piel a tiras...de hecho, la vida se resume a eso, a entregarse... Y si, aunque la he visto varias veces, los ojos se me enrojecen y los pelos se me ponen de punta.