Fear of sleep

Tengo una deuda con mi alma/ pronto viene a cobrarla/ se me sube a los hombros y me araña la espalda/ nada de esto importaria si no fuera porque no estas/. En fin, no era asi como se me ocurrio, pero prefiero tomar nota de lo poco que queda antes de olvidarlo para siempre. He vuelto a soñar con Violeta, pero esta vez era Lucia. Seguiamos paseando por las calles a media luz, tiznadas por unas sombras nacientes, no se sabe bien si de las farolas o de nuestro interior, pero, a diferencia de la noche anterior, en esta ocasion ella si parecia estar feliz de estar conmigo. Yo por supuesto tambien. Dios, que sueños mas horribles, no por el contenido, que era agradable, sino por la distancia que me supone ¿ Acaso estoy destinado a ser feliz solo en los sueños? La verdad, como argumento para un libro de tematica new-age no estaria mal, pero es que yo quiero que mi vida sea algo tangible, empirico, algo que este en el mundo, y no solo en mi mente. Es cierto que comparte muchas de las caracteristicas con lo real: me estremece, despierta sentimientos en mi interior, y es correspondido, sin embargo, dura poco, muy poco, y no puedo controlarlo. Es un pequeño gran handicap. Ademas, en contra de lo que puse ayer, creo, este tic que me ha dado de recuperar viejas personas conocidas ( que no amigos), tiene un significado bastante claro: impedirme vivir en el hoy y ahora. Mi cabeza parece empeñada en resolver todos esos asuntos pendientes antes de iniciar algo nuevo. Siendo fantasiosos podria significar que mi vida va a cambiar radicalmente a partir de ahora y que todo esto, en realidad, significa una despedida, pero no, no es creible: hay personas de las que no puedo despedirme porque nunca han estado cerca, es la gente que me importa un bledo ( nunca digo "bledo", pero adoro la ultima frase de Rhett Butler) y, en cambio hay otras de las que no quiero despedirme jamas aunque no tenga motivos para quererlas, peor aun aunque ellas no tengan motivos para quererme a mi: es como mantener un enfermo en coma, asi son algunos de mis amores: Rebecca, Gemma y puede que Inés, aunque en este ultimo caso no estoy convencido totalmente de que siga siendo un amor...

Que dificiles me pongo las cosas...

Optimista/No esta en mi, deseo que esté en ti

Hoy he vuelto a soñar con Violeta. Hacia años que no la veia, y la verdad, ha sido agradable, aunque doloroso cuando me he despertado. Me explico, Violeta es mi representacion onirica del amor, es la chica a la que quiero, sin aspecto definido, sin edad sin tiempo. Sin embargo, esta noche era Gema, mi primer amor platónico: aunque estabamos paseando por el mismo lugar, no tenia demasiadas ganas de hablar conmigo, a todas luces el hecho de habernos encontrado me hacia mas ilusion a mi que a ella. Esta mañana, mientras resumia derecho laboral procesal solo pensaba en mi Violeta, aunque tambien en Gema: jugaba mentalmente a ser Marty McFly y regresar al pasado, para poder hacer algo que no hice, exactamente sin saber que. A los cinco o diez minutos me he dado cuenta de que eso es una tonteria: no puedo cambiar nada. Lo pasado, pasado. Y Gema tambien: es parte de un recuerdo remoto de mi vida. ¿que la quise? Sí, por supuesto, pero nunca llegue a decirselo y, pensar que eso puede corregirse no se cuantos años despues es de imbeciles, aunque me siga pareciendo insultante que salga de fiesta con un paria social de entonces que ahora es tecnico informatico y no conmigo, que estoy a punto de terminar la carrera de derecho y soy un tio guay, aunque aun no sepa conducir. Esta anecdota, aparte de demostrarme que soy un capullo integral me ha hecho ver que por mas que me intente engañar diciendome que puedo ser un robot, que solo se dedica a estudiar y a saber, que se muere por tener nuevos conocimientos y por leer todo lo que esta escrito, es algo que no funciona, porque me duelen los sentimientos, aquellas pequeñas cosas que no puedo entender y me conmueven, especialmente lo referido a estos fracasos sentimentales cotidianos. Ademas, como soy un poco masoca, me he puesto el "On the beach" de mi querido Neil, y ya la agonia ha sido agradablemente total.

Quiza por eso mismo, por esa busqueda de cosas imposibles de encontrar en los libros, ultimamente estoy intentando recuperar el contacto con personas de mi pasado, aunque no se bien con que finalidad. De todas maneras, tampoco quiero dar la impresion de que mi fondo de armario es amplio, porque el otro dia quise recordar a gente querida y no me acorde de nadie. En fin, supongo que son cosas que se tienen que ganar con el tiempo, y no de golpe, me refiero, claro esta al cariño de la gente. Dios, a veces me da la impresion de que voy a pasar solo el resto de mi vida; es algo extraño pues necesito el afecto de la gente, pero cuando estan cerca, me encierro en mi mismo.

La verdad, si fuera otra persona y me conociera, como deciamos de pequeños en el cole, no me ajuntaria

Corriendo colina abajo por la senda del vudú

A veces me gustaria ser Dios para poder pintar el cielo a mi antojo: de color naranja o verde como en las series de dibujos que veia de pequeño. Nada de eso es posible: es mas, cada dia me doy cuenta que mi capacidad para controlar mi entorno es mas y mas pequeña, empezando por mi propio cuerpo: si, me duele reconocerlo, pero estoy fuera de forma, tan pronto como acabe los examenes voy a volver al gimnasio, porque eso de verme en el espejo con una molesta curva no me mola nada, en fin: supongo que son daños colaterales. Esto se acaba y aun no se como emprender el futuro; tengo una vaga idea de lo que quiero hacer pero no dispongo de una hoja de ruta decente. ademas, no se ingles, no se conducir y no tengo novia. Visto asi no hay factores que me auguren un tiempo feliz pero lo primero lo solucionare este verano, lo segundo no me apremia y lo tercero...bueno respecto a lo tercero tengo que ir mentalizandome, no puede suponerme una carga para el futuro..En fin, estoy un poco espeso en este post, mas que nada dando fe de que posiblemente no soy quien creo ser, soy bastante mas aburrido, menos interesante y menos genial de lo que pensaba. Y lo peor de todo es que no es una derrota contundente, que me permita olvidar sino un proceso, un desgaste gradual de la imagen que tenia de mi mismo. La normalidad me ha vencido estos dias. El otro dia, la semana antes de los nervios, volví a mis lecturas espirituales, algo de budismo y de retrospeccion, pero tengo mas intencion que voluntad, asi que lo dejo pronto. Me pasa siempre. Demonios, estoy completamente imbuido por el sonido de Miles en el Bitches Brew...menos mal que no tomo drogas, porque si no estaria totalmente en otra galaxia. Aunque para viajes intergalacticos no hace falta recurrir a esas cosas: ayer, asisti a una mesa redonda que me dejo alucinado: Atienza, Ruiz Manero, Bayon y Bulygin, o quiza deberia haber puesto al maestro argentino en primer lugar, ¡que manera tan elegante de discutir! recordare para siempre la primera vez que los vi hablar...la continua erupcion de ideas, la clarividencia en eso que dicen que es el derecho. Sencillamente alucinante. Como tambien lo fue la del dia anterior, de Quintin Racionero, un manantial de saber, de referencias filosoficas, en definitiva de eso que quiero llegar a ser algun dia ( ademas, cito a Hegel asi que me gano para la causa). Me di cuenta de dos cosas: que tengo que leer mucho y que es algo que me encanta. Todas las dudas que pudiera tener se desvanecen en esas dialecticas, en esa manera de decir " ha sido uno de los mas brillantes filosofos del derecho de los ultimos años, o mas bien brillantisimo, pero equivocado". Si, me gusta.

Y todo lo demas, me importa un pimiento.

Rumbo al Pequod

Tengo una inquietante tranquilidad. Estoy cerca del final de una época de mi vida y parece que es un dia mas. Sin embargo, no puedo engañar a mi alma; hoy, cuando me he acercado a la biblioteca a coger un par de libros y he pensado que quizá sean los ultimos, me ha invadido una especie de melancolia, de tristeza, algo asi como "la juventud es invisiblemente rapida" que me ha torcido un poco el dia. Ademas, llovia. Queda una semana de curso, y despues, el vacio. Mi bagaje en estos cinco años no puede decirse que sea extenso...le he cogido mania a la gente en general y a algunas personas en particular, se ha acentuado la parte menos agradable de mi personalidad y, en definitiva, me llevo pocas cosas de este tiempo, excepto los libros que he leido, los amores no correspondidos que he sentido y la agradable sensacion de ser cada dia un poquito mas inteligente que el mundo que me rodeaba. De todas maneras esto ultimo es algo patológico; no creo que lo haya aprendido en la universidad. Ahora tendre que examinarme ante la historia: ahora que el aprendizaje ha terminado, me toca mover ficha: es el momento de comprobar si esa genialidad latente que creo poseer es real o es solo un mero problema psicologico llamado complejo de superioridad. Tanto si es una cosa como si es otra, lo que si esta claro es que empiezo un camino que, tal y como estan las cosas, tiene toda la pinta de llevarme al infierno, sin embargo es un viaje que me apetece hacer, mas que nada porque me obsesiona la tarea que tengo frente a mi: la filosofia del derecho. Me tomo como un deber el aprender todo lo que pueda del equipo docente que me ha abierto las puertas para asistir como invitado al master que organizan para a continuacion ( una continuacion traducida en años, en una labor vital...) superarlos. Demonios, tengo que conseguir algo que permanezca en el tiempo. Mi caracter me invita al optimismo, me siento incomprendido, solo y atormentado. Quizá son demasiadas expectativas y a lo que deberia haberme dedicado es al derecho mercantil...pero eso de empezar mi trabajo reclamando dinero a los morosos...no me gusta, no. Esa mentalidad de "muchos matarian por estar donde tu estas"...vista con retrospectiva...no me gusta, seria vivir en el engaño. Es decir, tendria una vida economicamente estable ( o bastante estable...) pero espiritualmente pobre: me convertiria en una persona "normal", con su coche, su familia, su trabajo y amistades, pero...sin nada mas. ¿Y QUE MAS SE PUEDE PEDIR?? Mis padres, que de bien jovenes han tenido que saltar por encima de las mas penosas dificultades no entienden demasiado bien mi postura, pero es que yo no quiero vivir en el mundo, yo quiero construirlo, y soy consciente que, como no puedo hacer las dos cosas a la vez, me toca quedarme fuera. Y si, lo se, es una locura que puede que salga mal, pero siento que no tengo mas opciones, siento que solo sere feliz si me dedico a la filosofia, que es lo que me surge de manera natural. No me interesa el dinero ( incluso mi admirado Hegel, el gran filosofo prusiano paso por penurias economicas), ni tampoco las amistades, realmente, cada dia mis intereses mundanos van siendo menores: casi casi que he renunciado al amor... y en definitiva a la vida y sus placeres. Ahora, como si un demonio me estuviera astilleando el alma siento la imperiosa necesidad de largarme de España: sinceramente, no es que me haya aburrido de la vida de aqui, sino que se me ha muerto de niño, no se si me explico...me cargan sus calles, su gente, todo me recuerda a lo que soy, y no a lo que quiero ser...Existe el impedimento del dinero, pero eso es algo que conseguire de una manera u otra...no pienso dejar que mi contexto ( y mas un contexto tan peregrino como el dinero) domine mi voluntad. He quedado encerrado en la dialectica del todo o nada: no quiero medianias...quiero la gloria, quiero el futuro, que nunca muere...es un viaje al infierno buscando una obsesion

Podeis llamarme Ismael...

Esto va de panderetas y demonios mojados

Cada dia lo tengo mas claro: no me gusta la gente, sin embargo, tengo que seguir conviviendo con ella...hasta cuando? Quien sabe... De momento estos dias estoy un tanto inquieto, el examen del otro dia...bueno salio bien, pero no tanto como lo esperaba, la bomba de neutrones se activo a medias: no me valen resultados a medias, no cuando mi meta es tan grande. Por otra parte, el asunto de la beca en filosofia aun no esta claro del todo, de momento me han invitado a asistir a seminarios, para coger ritmo: es algo que me gusta, estar ahi metido, en la caldera de las ideas, pero el problema no es ese, el problema es qué hacer cuando no este en un seminario...ya he rechazado varias ofertas y se de algunas puertas que puedo considerarlas cerradas, en fin, resumiendolo todo mucho se puede afirmar que aun no me atrevo a vivir como Frank: a mi manera. Demasiadas presiones, demasiado esfuerzo que se iria por el retrete si me rindo ahora: no, tengo que hacer historia: Ya he empezado mi fase de renuncias: casi sin darme cuenta vivo el dia a dia con una careta, que impide que los comentarios ( o la falta de ellos), precisamente los mismos que me arrancaban la piel a tiras hace unos meses, los que me obligaron a asistir a la psiquiatra y a tomar pastillas, ahora me dan igual: pero mi estado de animo no mejora, es como si en lugar de arreglar aquel jarron roto, me hubiera comprado otro. El espacio esta lleno por el nuevo y provocador jarron, pero las grietas del viejo siguen estando presentes: quizá ahora no exteriorice tanto como antes mi tristeza, pero se que aun esta viva. Y el problema es que no se que hacer con ella: el otro dia, por ejemplo, me hablo una gachi bastante aceptable...pero realmente me da igual, es como si me estuviera secando por dentro...como si el sentido de mi vida no dependiera de las cosas pequeñas sino de una empresa maniaca y gigante que aun no he comenzado: mientras tanto, el dia a dia esta trufado de frustraciones. Ahora, que el otro dia soñe con edificios que se derrumbaban con rayos que caian y con Harrison Ford, me ha dado por pensar en un magnifico plan alternativo ( o quiza lo realmente alternativo ha sido toda mi vida??) que como todos es absolutamente descabellado: escribir una novela en Berlin. Ser a la literatura lo que Bowie fue al rock: demonios, tengo que apuntar alto tengo que mirar cara a cara al tiempo y desafiarlo, oh Dios...sere un megalomaniaco?? Si por algo deje de tomar la paroxetina fue precisamente por eso, porque necesito mis grietas mis errores, mis manias, mi lado triste para poder avanzar. Como me gustaria ser Ahab...de momento solo soy un crio, no tengo voz no tengo experiencia solo tengo frustraciones...ademas tengo la sensacion de sentirme mas inteligente que todas las personas que me rodean, es algo agotador, a la vez que problematico: tengo tengo tengo...si soy consciente de mi egocentrismo...no pienso pedir excusas por ello. La verdad esta sobrevalorada: todos quieren ser creidos, que su discurso sea respetado: incluso cuando se escribe ficcion, se pretende que sea algo en lo que sumergirse como una realidad alternativa, como algo creible. La vida en general pretende ser logica...yo mismo intento que lo sea...pero, no se, la gente lo convierte todo en algo tan cotidiano...ya no existe misterio ni silencio ni meditacion...estas palabras puede que sean debidas a las ganas que tengo ultimamente de volver a la Biblia: esto va por etapas...leo unos meses, dejo de hacerlo...vuelo...contradictoriamente a lo que he dicho quiza mi necesidad se explique por la busqueda incesante de algo verdadero. O puede que aunque reniegue de la gente, aunque sus sonrisas y sus intereses me resulten ridiculos, aunque la mayor parte del tiempo piensen que son estupidos consentidos, que jamas llegaran a conocer las mieles de la genialidad ( puede que ni siquiera a concebirlas), puede, digo, que los envidie, que eche de menos tener a una compañera que me de un abrazo o que me haga inquietarme en la espera, que suponga un desafio, porque cada dia mas, el unico desafio que me queda es descifrarme a mi mismo: dejar de ser una sospecha de obra maestra y empezar a serlo. He apostado fuerte: no merezco perder la partida.


P.D.; me sigo acordando de todas aquellas chicas que en un momento u otro han pasado por mis pensamientos sentimentales: el jueves, precisamente, vi a Patricia, la invisible patricia: no me reconocio, pero yo si a ella y la observe un rato en silencio, mientras miraba un poster de la endemoniadamente bella Megan Fox o del bello demonio James Dean, buscando ora una camiseta ora un juguete. No era especialmente bella, ni fisicamente llamativa, aunque posiblemente sea una buena chica. Pero eso llega demasiado tarde, demasiado. Me entristece pensar que cada dia que pasa soy siendo menos capaz de querer a la gente, de necesitar compañia, de vivir. El otro dia me emocione casi hasta la lagrima con esta cancion: