Joie de vivre ( en 5 minutos)

Bueno, el domingo pensaba que esta semana seria diferente, pero ayer las cosas se pusieron en su sitio. Algo bueno y algo malo: primero lo malo: finalmente no enviaré ninguna poesia al concurso de Benidorm, y eso que tenia las bases desde enero, pero mi memoria emocional es como la de los peces: solo retienen los ultimos 2 segundos. Y las poesias que he escrito no las quiero enviar: demasiado salvajes/autobiograficas ( o eso es lo que me gustaria pensar...). La parte buena: he descubierto un nuevo desafio: la fisica. Sí, asi es. La fisica de momento teorica. Estoy feliz como un niño pequeño ante lo que supone eso para mi, que siempre se me han dado fatal ( y en esta ocasion es verdad de la buena) las matematicas y todo lo relacionado con el calculo y los numeros. Pero...cojones, las ganas de querer saber mas y mas tenian que llevarme tarde o temprano a estos terrenos. De momento he empezado a leer a Einstein, aunque lo que de verdad quiero hacer es leer a Feynman. En fin, necesito ayuda para rellenar una carta pero no para estas cosas. Deberia sentirme feliz por estas cosas, pero no se, desde ayer estoy nublado:espero que sea solo cosa de un dia. Por si acaso, el viernes por la tarde ire a la playa armado con mi libreta de poemas, un boli, la guitarra y la camara de fotos. Ver el mar siempre ha tranquilizado mi alma. Y tambien va siendo hora de que pueda pasar un rato sin necesitar a nadie. Me apetece ser egoista. Aunque solo sea un ratito.

The Wilhelm Scream

Me enteré el otro dia del origen de este grito: apareció por primera vez en el año 1954 más o menos, en un western de esos que ahora ponen por las tardes en canal 9 y se hizo tan popular que se utilizó en infinidad de pelis: cada vez que moria alguien, o una masa era aplastada por hormmigas gigantes sonaba ese gritito homosexual. Reacciones estereotipadas, a fin de cuentas. Eso es lo que me pasa a mi. Vuelvo a querer huir de todo el mundo, pero principalmente de mi mismo, o, bueno, mas en concreto de mi "yo" actual. Jodido freudiano...te llaman y no respondes, y cuando no te responden te quedas en plan "reflexivo"...eres un pedazo de mierda, lo que no se es como no te ha llegado el olor todavia. - Yo hablando conmigo mismo. El psicologo bosteza y me mira como diciendo: a ti no te pasa nada, joder. Deja tu lugar a alguna loca que necesite pastillas. Vaya post mas cutre, ni a mi mismo me gusta, pero confio en que escribir y escribir me lleve finalmente a alguna parte. Repito palabras y mis obsesiones son las mismas, pero ese es mi juego, al que no he invitado a jugar a nadie. Y luego lloro. La vida es una putada, no acabo de verle la gracia, aunque tampoco puedo decir que mi panoramica sea completa. Espiritual, o vomitivo, me da igual: buscar buscar buscar, y ahora todo me parece un poco peor que ayer, pero no me hundo, no. Sigo pensando que es una suerte vivir en Europa, porque si no acabaria como Kurt o Ernest. Idolos lejanos. Sí, hablo con ellos, con Bowie y Jarvis Cocker aunque echo de menos el verbo rabioso del Eminem del primer disco. Lo escuchaba en el instituto, aunque despues empece a dejar ese rollo por tal de acomodarme a mis nuevos compañeros de clase, que escuchaban metallica y queen. Siempre buscando la sonrisa ajena, esa palmadita en el hombro que se le da al que no sabe jugar a futbol pero que puede hacerte los deberes. El consuelo de los perdedores. Escondiendome como Zelig, aunque eso no lo supe hasta que vi la peli, ya en la universidad: seguía haciendo lo mismo. Ahora leo las poesias que estan en internet y me parecen puta basura, aunque bastante mejores que las otras, que le voy a hacer: son las mias. Hoy la que mejor me parece es la que escribí ayer y no está publicada sobre Lady Gaga y Yeats, sobre la Interviú y Marlon Brando...el domingo quise repetir la machada y leer otro libro, pero no pude. No pude pensando en ti. Y el caso es que ahora que lo pienso no se si me gustas tanto como para mostrar interes, aunque si es cierto que necesito eso que los negociadores llaman "prueba de vida". Necesitaria hablar con una extraña, pero no hoy. Así funciono siempre "no hoy". Soy un soso. Lo pienso bastante a menudo estos dias...aunque, bueno, eso ya no es noticia. La noticia será cuando me sienta como el jodido Fred Astaire mas de dos dias seguidos. Hace poco vi "Esencia de mujer" y quise aprender a bailar tango, y hace un rato me han enseñado una entrevista a Quentin Tarantino y quiero hacer peliculas. Si querer hacer todo encierra en si mismo la voluntad de querer hacer algo o no querer hacer nada es algo que se me escapa, de verdad, se me escapa. Cuando me aburro de verdad, cuando estoy solo y realmente necesito hablar con alguien, con quien sea, reagrego a contactos borrados, pero eso no me sirve de gran cosa: bien porque ellos no están conectados o porque la conversacion es tan intrascendente que me hace sentir un poquito mas gilipollas (si cabe). Siento que solo puedo ser bueno si escribo desde mis grietas, donde duele, con el lenguaje que usaria contigo en cualquier bar, cualquier esquina, justo ahora o quizá nunca. Rimas faciles, como esas que nunca me salen...tampoco las busco. Quizá sea la hora de un poco de acción, de pensar que mi vida es una peli que algun dia verá alguien. De momento el guión son tres paginas. Actitud. Puede que ese sea el problema.