Septiembre. Me da miedo este mes en este año. Al parecer, Elliot se lo tenia a abril, pero eso es otro asunto. Se que he estado bastante tiempo sin escribir, a decir verdad, saber que habia gente que me leia me hizo sentir halagado e incomodo al mismo tiempo, aunque mas lo segundo que lo primero, son puras manias, nada mas. Ademas, bueno, como decirlo, he tenido algunas distracciones y muchas horas de pensamientos inertes. Lo tipico, supongo que os sonara y os resultara aburrido. Lo entiendo: eso de las dudas existenciales suele cansar pronto por lo que no entrare a analizar nada, ya que cada uno pasa por su propio aro de fuego. Yo, pobre iluso, llegue a pensar que podia escapar, pero no: al final resulta que de una u otra manera, todos somos iguales. Soñaré con Montmartre en otra vida, espero que mi limpieza karmica de su resultado...Amor, bueno, amistad plastica, falsa emocion..sinonimos de algo que no ha llegado a nacer. La cita se multiplico en varios encuentros, al principio todo bien, e incluso me hice ilusiones, pensaba: lo ves? no eres tan raro pequeño, pero la rutina llego, como llegan todas las cosas, en silencio, por la espalda, y lo empaño todo de un sutil aburrimiento. La emocion ya no era la misma, y de hecho intente reanimarla diciendo algunas palabras que ahora, haciendo memoria ( la asquerosa costumbre de hacer recuento de todo, incluso de los estados de animo) agradezco que no se hicieran mayores y dieran lugar a confusiones incomodas. Sin caer en el facil rencor tipico de los finales de camino, recuerdo un consejo que vi en una peli, 500 dias con ella ( creo que en castellano es asi, en ingles se llama "500 days of Summer", cosa mas comprensible que la traduccion patria porque "Summer" es el nombre de la prota, la bella Zooey Deschanel, con el admirable actor - lo seguire, lo seguire- Joseph Gordon-Levitt) que era el siguiente: le decian al chico: "cuando lo recuerdes, recuerdalo tal cual fue, sin idealizar". Eso, que es tan facil a mi me cuesta un mundo, dada mi tendencia a idealizarlo todo, pero haciendo un ejercicio de rewind vital, me percato de la razon que tenia la niña de la peli. Nunca se tienen demasiados amigos, pero no puedo aceptar a alguien que parece que es la-chica-de-todos, no, no puedo y si, podeis llamarme antiguo, me da igual. "Gracias por entender la relacion tan especial que tengo con mis amigos", vale, eso es una cosa, y otra que sienta que soy un amigo mas. Pero no voy a echarle la culpa a ella, ni a mi, simplemente es algo que no funciona. No se si por influencia de mi experiencia vivida o por haber visto demasiadas peliculas, entiendo al amor como una entrega total, a la mierda Platon, estoy harto de esas historias, de escribirle poesias a tias que nunca tendre entre mis manos...ha sido en definitiva demasiado lineal. No he perdido la cabeza y eso, en estos terrenos es un mal sintoma, muy malo. Lo dejare morir solo: no soy ningun carnicero ni quiero hacerle daño a nadie, pero esta historia veraniega ha terminado revelando su incapacidad. Ademas, el ultimo dia que sali, me senti en la cima del mundo, imitando algun baile sin nombre y dandome cuenta de que la mayor parte de las feminas se fijaban en mi. Fue una sorpresa si, pero por primera vez en mi vida, la sopresa fue agradable. Y esa deliciosa rusa la guinda. Quiero que sea asi, continuamente, hedonisticamente: no quiero mas chicas inteligentes, se acabo, quiero cuerpos, algo tangible, que pueda morder, que pueda oler...
El otro dia vi a Noelia a la entrada de Mercadona. No, no he hablado con ella, pero...cada dia que pasa me doy cuenta de lo injusto que fue mi comportamiento...en su cara, ya recuperada de dios sabe que estado de animo ( puedo imaginarlo o mi ego me invita a distorsionar el recuerdo en segun que sentido) ha recuperado esa belleza que siempre tuvo, e incluso mas que antes. Nunca he vuelto a conocer a una chica tan buena como ella, era guapa y buena chica. No me atrevo a decir lo que dijo Clint Eastwood al final de Los puentes de Madison, eso de "este tipo de certezas solo se tienen una vez en la vida". No, no me atrevere a decirlo. Solo dire que fui gilipollas.
P.D.: Esta tarde he vuelto a ver El luchador, aunque solo el final, cuando Mickey Rourke se lanza en su ultimo "Ram Jam" sobre el Ayatolá. Me encanta esa sensacion de derrota que transmite la peli en ese final... en esa manera de entregarse a lo unico que se sabe hacer arrancandose la piel a tiras...de hecho, la vida se resume a eso, a entregarse... Y si, aunque la he visto varias veces, los ojos se me enrojecen y los pelos se me ponen de punta.
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