Viernes. No ha sido una gran semana, la verdad. Con esto no quiero decir que haya sido mala, sino solamente sosa. Mi remolino interior no me deja tranquilo y ayer, mientras veia Annie Hall en version original me puse a sacar conclusiones. Primera: hay algo que no funciona bien en mi cabeza, no se si es miedo escenico, panico o lo siguiente. Me paso cuando fui al primer seminario de filosofia. El ambiente era genial, es como estar en la cocina de un gran restaurante. Muy enriquecedor. Sin embargo, a veces me siento como si llevara continuamente un gran saco de piedras, no se. Tampoco era cuestion de irrumpir en plan superstar en mi primera sesion, pero es que, coño, me quedo paralizado, como una estatua de sal. Quien no me conozca muy bien puede pensar que estoy siendo un capullo, una especie de homenaje a la mala educacion tan frecuente, pero no, puedo asegurar, prometer e incluso jurar que lo que tengo es panico. Y lo peor de todo es que no lo puedo justificar, no puedo salvarlo ni esquivarlo. Y eso que me mentalice antes de ir alli: me tome un te con limon, camine despacio, me lave la cara varias veces enfrentandome con mi mismo en el espejo de los baños de enfermeria, pero nada, al llegar, paralisis. La cuestion es que tenia varias preguntas preparadas, pero, en esto si creo estar en posesion de la razon, hay muchos elementos que gravitan alrededor de la idea-de-un-seminario. No estoy demonizandolo, ni mucho menos, pero los seminarios estan compuestos por personas ( wow que listo soy eh?) y las personas son mi mayor miedo ( bueno eso y los meteoritos apocalipticos, pero eso es otro tema). Enfrentarme a miradas nuevas, desconocidas para mi... bueno, no puedo explicar como me siento, cosa que agrava mas esta especie de semi reclusion en la que caigo a veces. Pero, no voy a rendirme, no. Este es un desafio para mi, el de intentar mantener la tranquilidad en momentos asi, porque es un enemigo que nadie puede ver, pero que es invencible para mi. Puede que esto suene a tonteria para muchos. La comprension no puede ser pedida, si no, se transforma en compasion. En fin...
Tambien ayer, no se si por influjo de la peli, me acorde de Laura. Posiblemente este empezando a idealizarla, debido a la distancia y al tiempo que hace que no hablamos. Es un defecto que tengo, el pintar las cosas segun mi estado de animo. El caso es que veia a Diane Keaton y... eras tu. No se, el grado de comprension al que llegue contigo me hacia sentir muy bien, sin temores, casi completamente tranquilo. Y digo casi, porque la barrera fisica siempre permanecio alli, inalterable, como un muro invisible que separaba nuestros brazos y nuestros labios. Pero, independientemente de eso, me gustaba hablar contigo, sobretodo en aquella primera semana. Lastima que mi miedo saliera a pasear cuando lo de tu amigo: si, eso mismo, el miedo a las personas, a los nuevos ambientes, a todo eso...explicarlo? no puedo, lo siento. Ahora, en mi moribundo limbo, no dejo de hacerme preguntas sobre si podre comportarme de una manera natural o si es necesario que lo haga. Hasta donde podria llegar sin miedo? es acaso el miedo lo que me fuerza a avanzar? no lo se, no lo se.
Me da la impresion de que si recibo los dones de la Gloria sera a cambio de un precio alto, el de mi propia vida cotidiana. Me parece un trato justo.
P.D.: Supuestamente hoy iba a comer con mi colega Carlos, pero me he quedado durmiendo, soñando con infinidad de destinos posibles, dialogos liquidos y demas cosas que se me olvidan tan pronto abro los ojos.
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