Tentaciones y delirios

Creo que bebo demasiado. Todo lo cool que estoy empezandome a creer que soy se desvanece al dia siguiente, cuando me doy cuenta de que no controlo absolutamente nada de lo que pasa a mi alrededor. La parte hedonista de la vida me esta llegando ahora, con todo su esplendor y su vitalidad, y de momento soy demasiado debil de espiritu como para rechazar todo aquello que tan lejos tuve estos años atras. Ayer, por ejemplo, en la noche que podria bautizar como "la de las Cristinas" no pude evitar caer nuevamente en mi error favorito: encariñarme con desconocidas. Eran dos jevis, una rubia y otra morena. Les hice un gesto de cuernos, en plan duro, aunque el unico grupo que conozco que tenga un nivel de decibelios capaz de dañar los timpanos sea AC/DC. Ademas, me siento mas Jarvis Cocker que Brian Johnson, pero bueno, el caso es que alli estaba, intentando ser interesante frente a aquellas dos titis, que ahora no me acuerdo muy bien si eran guapas o feas, aunque creo que eran lo primero..si lo eran. Eran feministas, y la rubia me dijo que habia salido de una relacion de 10 años, desde los 17 y que le caia simpatico. "Agregame a facebook". Cosas del siglo XXI. La he agregado esta mañana, y he visto que en su foto de perfil aparece una imagen de Trainspotting, mas concretamente la escena en la que Renton entra por el vater mas sucio de Escocia. Que gran peli. Ahora falta, eso si, que acepte mi solicitud para que pueda cantar un pirrico hurra en el fondo de mi corazon. Dandome igual si se da ese resultado o no, la verdad es que madurar no es gratis, por lo menos no lo es en la carretera por la que conduzco mi vida. Continuamente pago peajes morales, esteticos, filosoficos o sentimentales por tal de sentirme ( o creer sentirme) libre. Como un trapo me agarro a las esquinas, buscando alguien de quien colgarme, cultivando con cada vez mas atino, el fino arte de la mentira. Lo hago consciente del patetismo de mi conducta, pero quiero jugar, aunque si es verdad que para que pueda ganar he de compensarlo con la genialidad en mi profesion. Libertad. Afortunadamente no me siento apegado a ninguna posicion social ni a nadie en particular ni a ninguna ciudad determinada, mi unica cadena son mis vicios y mis manias. Esas me acompañaran siempre. La otra Cristina era de Navarra, con tatuajes y un pendiente en la nariz. Bonitos ojos. Bonitas mallas. Me grito un alarido jevi justamente en mi oido. Un par de veces: uno de esos "Uoooo" que dicen los verdaderos agita melenas. Me comento algo sobre montar un grupo o no se que. Una mezcla de rap y musica de la suya. No me veo en esas lides, pero un gato por la noche ha de ser pardo por fuerza, asi que si, yo seria la reencarnacion de Sid Vicious si era necesario. Ella no me dio su facebook sino su numero. Llamame. Encantado. Ah, si, lo unico que les decia a ambas era aconsejarlas sobre la peligrosa y decadente mentalidad masculina: solo buscan echar un polvo. Fue muy gratificante observar como al decir eso la morena separo a un tipo de su amiga la rubia. Me senti un poco como el Mefistofeles de Goethe: dame tu alma y te dare sabiduria. La diferencia es que el alma con la que se estaba traficando era la mia, lo que pasa es que en ese momento no lo sabia. Como siempre me pasa, siempre existe un final patetico ( en el sentido cutre-trash) en mis sucedaneos de relaciones humanas. Llame a la morena a los 10 minutos de haberme despedido de ella. Me dijo que estaba ya en casa y yo me puse a hablar de nosequé. Cuando me di cuenta me habia colgado. Normal. Yo tambien lo hubiera hecho. Despues, a las 4 y pico le envie un mensaje pidiendole perdon ( "hola, soy yo, el capullo de la americana"). Lo que si me gusto fue mi capacidad para vivir aplicando maximas aprendidas en el cine. Ahora me he hecho fan de Paul y Robert y de hecho se lo dije a la rubia: lo que mas valoro en una chica es que tenga talento, porque ella me decia que era fea. No lo era. Es mas, resultaba ser una chica realmente interesante. La morena tenia novio, asi que aun manteniendo mis opciones ideales, la realidad practica hace patente un camino de corto recorrido. Lo unico que he aprendido, hoy, dia de resaca, es que tengo que cambiar, que tengo que añadir matices a mi conducta. En fin, creo que en este post he hablado mas de la cuenta, aunque siempre cabe la posibilidad de que me haya inventado todo o casi todo de lo anterior. Realmente, el unico tribunal ante el que responden mis actos no es el de la sociedad, sino el de mi conciencia. El proximo miercoles hay una fiesta de gafas en mi Cuartel General. Huyo despacio. Soy perverso. Amen.