Para que andarme con rodeos: estoy muerto de miedo. Aparecen de nuevo mi verdadero yo, el timido, el retraido, el maniatico, el que parece que esta atado por los tobillos a una espiral de agua. Me explico: el viernes recito poesia en la universidad, y, aunque me he estado mentalizando estos dias atras para adoptar una pose pseudostoniana, la verdad es que ahora, a dos dias vista, estoy realmente paralizado. Los poemas que escribi, no dejan de ser una mascara, demasiado "masculinos" como para caer bien a nadie. Si, me vuelve a preocupar eso, la gente, la maldita gente. O mejor dicho me preocupan sus miradas, esa sensacion de estar siendo inspeccionado, o peor aun, de ser ignorado. Ademas tengo gripe, lo que agrava mi estado ya de por si debil. Por si fuera poco, y como siempre me pasa, ya estoy soñando con enamorarme de alguna de las poetas ( o poetisas no sé) que asistiran. Asi de imbecil soy, si. Es como si pensara que voy a conocer por fin a alguien interesante, a una chica que me haga abrir los ojos como platos, que me haga reaccionar, o, topico mediante, que me salve de mi mismo, aunque solo sea durante un par de años, porque cada vez tengo mas asumido que mi vida será corta. Es el dilema de Aquiles, y yo he elegido la misma opcion del guerrero griego. Jugar a la guerra, jugar a esconderme....jugar en definitiva, aunque que clase de juego es ese en el que siempre se pierde ( o siempre pierdo)?. Pues sí, mi vida, que es una continua derrota. Me estoy dando cuenta de que estoy usando demasiadas veces en este post la palabra "si", ya sea como condicional o como afirmacion. sisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisiisis, y ademas es mi nombre, isi, pura vida condicional.
El viernes, creo, no, sin creer, el viernes, tuve un serio ataque de fobia social y me puse a borrar contactos de facebook, telefono y toda agenda que tuviera a mano. Hasta aqui todo mas o menos normal, de hecho no es la primera vez y supongo que no la ultima. La novedad es que despues de borrar a Gemma, ella me volvio a enviar una solicitud de amistad que por supuesto acepte sin dudar ( "tu me hablaste primero" es la primera regla del acosador aficionado no?). Pero ¿que significa?. Hablar de que me "echó de menos" seria entrar en el emocionante fango de la estupidez mas absoluta, cosa que por otra parte es uno de mis hobbies preferidos. El caso es que la invite al recital del viernes enviandole un mensaje por facebook, aun a sabiendas de que no me contestaria y de que hoy, miercoles, dos dias despues del dia de autos, seguiria sin contestarme y, posiblemente, no lo haga nunca. Es por cosas como estas por las que se que viviré poco: llegara el dia en el que mi corazon diga basta, y por una cosa asi decida cortarme las venas o tirarme por un barranco. Si, asi de debil soy por dentro, todo lo demas es pura fachada, toda la poesia, todo el intelectualismo, todas mis sonrisas, mi pose de tipo duro, todo eso, no existe. En el fondo mantengo una intensa lucha diaria por no volverme loco. Sueño con conocer a alguna chica inteligente y un poco desequilibrada y guapa para vivir una historia de amor como las que salen en esas peliculas indies de guion tan pedante y musica tan molona a veces ( solo a veces: tom waits y the smiths molan, pero belle and sebastian me parecen demasiado cuquines - no se que significa esta palabra, pero me ha salido del tiron, supongo que seran cosas de la gripe-)
En momentos asi, descubro el significado real de las ultimas palabras de Kurtz, y se, que de esta tiniebla no se puede escapar, no, no se puede, ni tampoco olvidar, porque transforma toda esta realidad que me envuelve en una carga, en una sombra que puedo casi tocar. Queria beberme una cerveza antes del recital para darme ademas del toque stoniano un aire a lo bukowski, asi como cansado de la vida, y tal y cual. Posiblemente me la beba, si, pero los efectos me da que seran muy diferentes: hermetismo es poco decir, me da la sensacion de que me voy a quedar helado, paralizado, como cuando me dan los ataques de nervios. Voy a ser un borracho penoso, en lugar de un borracho interesante. El factor estable es el alcohol, ese no es el problema, el problema es la variante: mi caracter, aunque vete tu a saber que a lo mejor me levanto el viernes con un atractivo irresistible y conquisto al publico, pero, a decir verdad, no creo que pase eso.
No, la verdad que no.
P.D.: Mañana pondre el video, ahora estoy en casa y la cobertura es fatal.
P.D.2: Una vez puesto el video, la post data 1 deja de tener sentido, pero me parece gracioso dejarla ahi, como un juego lexico-temporal.
y lo bien que salió!
ResponderEliminar:)
fue un gran día ^^