Cada dia lo tengo mas claro: no me gusta la gente, sin embargo, tengo que seguir conviviendo con ella...hasta cuando? Quien sabe... De momento estos dias estoy un tanto inquieto, el examen del otro dia...bueno salio bien, pero no tanto como lo esperaba, la bomba de neutrones se activo a medias: no me valen resultados a medias, no cuando mi meta es tan grande. Por otra parte, el asunto de la beca en filosofia aun no esta claro del todo, de momento me han invitado a asistir a seminarios, para coger ritmo: es algo que me gusta, estar ahi metido, en la caldera de las ideas, pero el problema no es ese, el problema es qué hacer cuando no este en un seminario...ya he rechazado varias ofertas y se de algunas puertas que puedo considerarlas cerradas, en fin, resumiendolo todo mucho se puede afirmar que aun no me atrevo a vivir como Frank: a mi manera. Demasiadas presiones, demasiado esfuerzo que se iria por el retrete si me rindo ahora: no, tengo que hacer historia: Ya he empezado mi fase de renuncias: casi sin darme cuenta vivo el dia a dia con una careta, que impide que los comentarios ( o la falta de ellos), precisamente los mismos que me arrancaban la piel a tiras hace unos meses, los que me obligaron a asistir a la psiquiatra y a tomar pastillas, ahora me dan igual: pero mi estado de animo no mejora, es como si en lugar de arreglar aquel jarron roto, me hubiera comprado otro. El espacio esta lleno por el nuevo y provocador jarron, pero las grietas del viejo siguen estando presentes: quizá ahora no exteriorice tanto como antes mi tristeza, pero se que aun esta viva. Y el problema es que no se que hacer con ella: el otro dia, por ejemplo, me hablo una gachi bastante aceptable...pero realmente me da igual, es como si me estuviera secando por dentro...como si el sentido de mi vida no dependiera de las cosas pequeñas sino de una empresa maniaca y gigante que aun no he comenzado: mientras tanto, el dia a dia esta trufado de frustraciones. Ahora, que el otro dia soñe con edificios que se derrumbaban con rayos que caian y con Harrison Ford, me ha dado por pensar en un magnifico plan alternativo ( o quiza lo realmente alternativo ha sido toda mi vida??) que como todos es absolutamente descabellado: escribir una novela en Berlin. Ser a la literatura lo que Bowie fue al rock: demonios, tengo que apuntar alto tengo que mirar cara a cara al tiempo y desafiarlo, oh Dios...sere un megalomaniaco?? Si por algo deje de tomar la paroxetina fue precisamente por eso, porque necesito mis grietas mis errores, mis manias, mi lado triste para poder avanzar. Como me gustaria ser Ahab...de momento solo soy un crio, no tengo voz no tengo experiencia solo tengo frustraciones...ademas tengo la sensacion de sentirme mas inteligente que todas las personas que me rodean, es algo agotador, a la vez que problematico: tengo tengo tengo...si soy consciente de mi egocentrismo...no pienso pedir excusas por ello. La verdad esta sobrevalorada: todos quieren ser creidos, que su discurso sea respetado: incluso cuando se escribe ficcion, se pretende que sea algo en lo que sumergirse como una realidad alternativa, como algo creible. La vida en general pretende ser logica...yo mismo intento que lo sea...pero, no se, la gente lo convierte todo en algo tan cotidiano...ya no existe misterio ni silencio ni meditacion...estas palabras puede que sean debidas a las ganas que tengo ultimamente de volver a la Biblia: esto va por etapas...leo unos meses, dejo de hacerlo...vuelo...contradictoriamente a lo que he dicho quiza mi necesidad se explique por la busqueda incesante de algo verdadero. O puede que aunque reniegue de la gente, aunque sus sonrisas y sus intereses me resulten ridiculos, aunque la mayor parte del tiempo piensen que son estupidos consentidos, que jamas llegaran a conocer las mieles de la genialidad ( puede que ni siquiera a concebirlas), puede, digo, que los envidie, que eche de menos tener a una compañera que me de un abrazo o que me haga inquietarme en la espera, que suponga un desafio, porque cada dia mas, el unico desafio que me queda es descifrarme a mi mismo: dejar de ser una sospecha de obra maestra y empezar a serlo. He apostado fuerte: no merezco perder la partida.
P.D.; me sigo acordando de todas aquellas chicas que en un momento u otro han pasado por mis pensamientos sentimentales: el jueves, precisamente, vi a Patricia, la invisible patricia: no me reconocio, pero yo si a ella y la observe un rato en silencio, mientras miraba un poster de la endemoniadamente bella Megan Fox o del bello demonio James Dean, buscando ora una camiseta ora un juguete. No era especialmente bella, ni fisicamente llamativa, aunque posiblemente sea una buena chica. Pero eso llega demasiado tarde, demasiado. Me entristece pensar que cada dia que pasa soy siendo menos capaz de querer a la gente, de necesitar compañia, de vivir. El otro dia me emocione casi hasta la lagrima con esta cancion:
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