Me he pasado toda la semana escuchando musica que no conocia. No diria que ha sido orgásmico, pero casi. Lo que si puedo asegurar es que gracias a ellas me he rescatado a mi mismo de mis tendencias melancolicas. Ahora, hoy, me siento bien, o mejor dicho, en equilibrio, que es mucho mas inestable que los equilibrios de los demas. Ayer me di cuenta de que mi espacio espiritual es el agua: dias atras me he visto arrastrado como por un remolino que me ha succionado hasta lo mas profundo, sometido a diversas corrientes internas. Pero en este viernes soleadamente frio, he vuelto a la superficie. Sigo rodeado de agua pero por lo menos tengo ganas de ver el sol, es como si estirando la mano pudiera tocarlo. Siguiendo con el simil del naufrago, la verdad es que esta semana me he descuidado un poco, ni me he afeitado ni me he peinado, cosa que no seria tan grave si no tuviera el pelo largo ( bueno, lo de la "barba" tampoco es gran cosa...tardo como dos semanas en tener un bigote mas o menos compacto). Tonterias, a fin de cuentas. Es dificil escribir cuando no se tiene gran cosa que decir, pero ahi esta la gracia, en la búsqueda, en intentar encontrar algo, una identidad, un suceso, cualquier cosa que signifique que uno esta vivo y si esta aqui es porque tiene cosas que decir. Impregnar de magia lo cotidiano no se me da muy bien, porque termina por ser rutinario, aburrido. No, no tengo ese don. Y bueno, escribir ficcion tampoco me resulta de mucha utilidad, ya que gran parte de mi vida es inventada. Dependiendo el dia vivo en una comedia o en un drama: o en una peli de Jim Jarmusch, que seria incluso peor, porque no entendería una mierda.
No sé, no sé hasta que punto seguiré escribiendo sobre que no me atrevo a hablar con Noelia o que sigo soñando con Gemma ( unos sueños en verdad bastante extraños: en unos me habla, en otros no, pero en todos es como si la ultima vez que la hubiera visto fuera esta mañana), supongo que llegará un momento en el que me aburra y cierre mi boca para siempre, aunque tampoco esto seria un cambio radical ya que no puede decirse que sea muy hablador.
Una de mis mas recientes personalidades ficticias es la de sentirme como Paul Newman en la peli "Cool Hand Luke" ( que aqui, en un nuevo alarde de traduccion la llamaron "La leyenda del indomable"): quiero ser libre, sentirme sin ataduras de ninguna clase y vivir mi vida sin preocupaciones, solo disfrutando del sol que haga cada dia o de la lluvia cuando se tercie. A fin de cuentas no puedo esconder que me monto todas estas peliculas para no pensar en lo sosos que son mis dias. Me apetece mas reirme sin motivos, pasar por un poco tonto, que estar continuamente demostrando lo inteligente que soy. No, no me apetece nada, y cada vez menos. Pienso en una vida de pescador, retirado del mundanal ruido, casi casi recogido en mi mismo, y un segundo despues quiero todo lo contrario, trabajar en alguna discoteca y reinar en la noche, vivir en un pisito pequeño, con musica puesta las 24 horas del dia, llena de cuadros, de una pared con pizarra para escribir mis poesias y libros, muchos libros.
Pero eso no puede ser. No. Se supone que tengo que entrar a la vida adulta, adquirir responsabilidades, pagar facturas, enamorarme y desenamorarme hasta que te encuentre a TI y me quiera casar contigo, para adquirir responsabilidades en comun y pagar facturas en comun y asi hasta que me muera o te mueras. Eso es lo que me toca. Y quiza por eso me empeñe en repetir mis fracasos sentimentales, en soñar lo que no se puede soñar y en callar lo que no tengo mas remedio que callar. Quiza todo eso lo hago como una manera de mantener mis vinculos con la vida, con esta vida estereotipada que tengo que vivir.
La otra opcion seria ser un beatnik, que molaria bastante, aunque tambien supongo que me cansaria en unos años, y con treinta y tantos volveria a pensar lo que pienso ahora, que tengo que volver al redil, que me he equivocado o que sigo soñando, despues de tantos años, contigo. Hasta hace una semana, pensaba que solo viviría tres años mas, hasta los 27 y que despues me tiraría por la torre eiffel o pondria fin a mis dias de una manera mas o menos artística ( si, el egocentrismo me persigue...), pero ahora me veo incapaz: tengo tantas cosas que hacer, tanta musica que escuchar y tanto que escribir, que se me antoja una suprema gilipollez pensar siquera en tirar la toalla sin por lo menos haber presentado un poco de batalla. Si esto es hacer las cosas a mi manera o directamente tirar mi vida por la borda...pues que quieres que te diga...me da exactamente igual. Asi de nihilista me he despertado hoy, fijate.
Un pelin de musica, un par de esos descubrimientos recientes:
P.D.: No se si dejarme el pelo largo con la condicion de peinarme mas a menudo, o hacerme un corte de pelo guay que se mantenga sin necesidad de peinarme...
No hay comentarios:
Publicar un comentario