Definitivamente, soy una persona depresiva. He terminado la carrera y, no, no estoy todo lo contento que deberia. Me faltan tantas cosas...no, no soy feliz. Y lo peor es que se, estoy convencido absolutamente de que ahora que no tengo la tabla de salvacion del estudio, soy carne de naufragio, de distimia. Dias atras, cuando me citaron para el psicologo, no le veia la utilidad: lo habia superado. Ahora lo veo de otra manera. Estos dias, en lugar de disfrutar un poco, no he hecho sino acrecentar mis manias, tan incomodas y prosaicas: me autocondiciono con cualquier cosa, todo lo convierto en algo que tengo que hacer, mi voluntad parece que no pinta nada. Y se que algo tan pedestre como una novia podria hacerme cambiar, aunque tampoco lo se a ciencia cierta. No se con quien hablar, no se que hacer y no se como divertirme. Precisamente cuando me lo puedo permitir...no me nace. Tengo 23 años, pero mi alma tiene muchos mas, estoy cansado interiormente, como volviendo a tomar la espiral de la depresion. No es un panorama muy agradable, teniendo en cuenta el largo verano, pero con una diferencia: no hay ningun septiembre redentor. Es cierto, no es para tanto, es un fin de ciclo, nada mas, hay que reinventarse y punto, afrontar el futuro con alegria. Teoria. La practica es otra cosa bien distinta: siempre he preferido pensar a hacer. Gemma no me contestó, tampoco tenia porque hacerlo, la verdad. Clara tampoco, y lo mismo, no habia obligacion. Sinceramente, estos dias estoy tan aburrido que no se si estas cosas me afectan de verdad o si son un pasatiempo, aunque es jugar con fuego: un estado de animo idóneo para seguir con mi poesia sobre el infierno. Alfa ya esta acabada, es la parte que le entregue a Inés, Beta tambien, aunque tendria que retocarla un poco: tengo que seguir con Gamma, y quitarle esa ultima poesia redentora que era UNA MIERDA. En fin, es como si "necesitara" el malestar para que mi vida tenga sentido. No se, no se, estoy perdido, esperando algun milagro, algo que no este previsto, algo que no pueda leer ni racionalizar. En dias asi, vuelven mis fracasos, en concreto vuelve Noelia a mi cabeza, pero no soy lo suficientemente habil como para aparentar que no ha pasado nada. Fui un capullo inmaduro. La musica representa a la perfeccion mi espiral distimica. Ademas, teniendo en cuenta que no puedo despegarme de ella, lo considero un indicador mas que valido. Termine la semana pasada con R.e.m., en especial con la cancion Daysleeper, un dia, mas bien una noche, llore mientras la escuchaba. Despues, pase al Funhouse, de The Stooges, con Iggy Pop al frente, en uno de esos discos que hay que tener si o si. A continuacion, como un breve parentesis , me meti con Primal Scream y su Screamadelica: un poco de sonido madchester nunca viene mal. Ahora estoy introduciendome en Nine Inch Nails (NIN), mas en concreto en un disco llamado The Downward Spiral, del 95 o 94 no se. Se grabo en la casa donde se cargaron a Sharon Tate y el cantante, Trent Reznor, tenia una depresion de caballo cuando grabo el disco. Lo lei en un libro de musica. Tambien decian que era un disco con grandes canciones, siempre que uno no se sintiera identificado con el cantante. Si lo estabas, tenias un problema. He de reconocer que aunque pensaba que se me habia pasado, que la alegria inundaria mi vida como el sol que entra por la ventana de la cocina, me equivocaba. Tengo un problema. Pero no pasa nada, estoy acostumbrado a ser bastante inestable. Mañana estare mejor.
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