Bueno, ultimamente me noto bastante inconsistente: unas veces santo, otras gusano. Sin embargo, no hay motivos para decir que por lo que hago deba ser santo ni que por las que no hago, gusano. Todo forma parte de mi estado de animo, esa veleta caprichosa que cambia a cada hora, a cada momento. Estoy saboreando al Bowie pre-Ziggy y es una maravilla, que gran tipo deber ser Mr.Jones. En estos dias en los que no se de que hablar, me da la penosa sensacion de que me repito, de que mis sueños jamás pasaran de ser eso, sueños, para intentar ser reales: por muchas poesias que escriba, se quedarán en el cajon. Por mi culpa, por depender de los demas, por querer seguir la regla, por querer ser normal. Ayer vi un anuncio que me hizo cambiar de opinion ( o por lo menos empezar a cambiarla - si, lo reconozco, soy muy influenciable a los modelos cinematográficos o televisivos o musicales: en los ultimos meses he querido ser Jarvis Cocker, Mick Jagger, Neil Young, Patti Smith, Robert Mapplethorpe, Bono...y un largo etcétera, cuando lo mas divertido seria ser yo mismo con todas esas contradicciones...-): era uno de Estrella Damm creo, que decia "doble o nada". Muy guay. Mi situacion actual la comparo con el puenting, me tengo que tirar, y se que va a ir bien, que no me voy a matar, pero tengo miedo de la experiencia, la experiencia de la vida. Tendre que beber algo para que se me pase. Como en una pelicula que vi de Paul ojos azules Newman, en la que desayunaba cerveza con un huevo dentro. Debe de estar asqueroso. O exquisito. No lo se. Puede que algun dia lo pruebe. Y es que a veces me da la sensacion de vivir en mi biografia mas que en el mundo real, me explico: hago cosas, tomo costumbres o escribo cosas con la esperanza de que alguien tenga noticia de ellas en un futuro, con la ilusion de que alguien me entreviste porque quiere escribir un libro sobre mi vida. De momento los libros quiero escribirlos yo, no quiero ser un Neal Cassady del siglo XXI. Tengo un montón de ideas, pero me falta el espiritu para emprenderlas, en esas estoy ahora, porque tengo la irracional conviccion de que guardo en mi mente la bomba de neutrones, me veo capaz de levantar una torre de Babel, aunque por hacerlo me expulsen a la tierra de Nod. ( Referencias biblicas: en cierta manera, envidio a quien es capaz de creer en Dios. Yo, en ciertos momentos quise hacerlo, pero, aunque es cierto que gracias a ello he difrutado de algunos dias de paz interior bastante saludable, tengo en mi la llama de la rebelion, descansan en mi alma las inquietudes de prometeo y la epopeya de Lucifer -en la version de John Milton, claro-. ). En definitiva, me da miedo y me gusta pensar que la vida es algo mucho mas grande que yo mismo, que la experiencia vital no acaba con mis actos y que hay algo que, aunque sea creado por el hombre, que venga de si mismo, al final no tiene nada que ver con el, y es totalmente independiente ( una mezcla un poco rara de Marx y Feuerbach, pero tiempo al tiempo, ya creare alguna teoria completamente propia). Me encanta ser tan inestable.
P.d.: Rebecca, mi musa italiana, no ha dado señales de vida. La peli es mañana, asi que me parece que ire solo, porque a fin de cuentas sigo siendo un radical individualista. Prefiero rechazar a la gente que pedirle amistad. Sí, es una gilipollez, pero en ningun momento he demostrado que quien escribe estas lineas no sea un gilipollas.
P.D.2: "la unica diferencia entre la mujer que se vende en el matrimonio y la que se vende en la prostitucion es el precio y la duracion del contrato", lo lei ayer en El Segundo Sexo. Yo, que soy mucho de mitifcar, ya he puesto a Mme De Beauvoir en el primer puesto de mis heroinas ( lo que no significa que, por irradiacion, me gusten las feministas: la mayoria de las que dicen serlo y salen por la tele, son unas intrepidas ignorantes...deberian recordar que la estupidez no hace distinciones de sexo...) En fin...
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