Fui un iluso al pensar que a partir de ahora todo iba a cambiar. Sigo en la sospecha, en el fracaso de los propositos, que nunca llegan a consumarse, que no me atrevo a emprender. Iba a hacer tantas cosas...en fin, es lo de siempre, y empiezo a aburrirme de ser como soy, tan inestable, tan debil, tan crio. El otro dia fui al cine solo, ya que Rebecca no dio señales de vida, dios, como parecia estar alli en su ausencia, como me pesaba ( otra vez) la soledad, esta incomoda sombra que parece perseguirme alla donde vaya. Incluso estoy planteandome volver a tomar las pastillas: esto es frustrante. En el navas, en aquella gran sala vacia, donde los cuatro gatos que habian podrian haber sido perfectamente mis abuelos, me retumbaban como si vinieran de la tumba las palabras de Chet: casi tu...casi tu...casi melancolico. Demonios, que aburrida puede ser la vida. Ahora todo me disgusta, especialmente yo mismo, mi inactividad, mi pasividad...¿Moby Dick? estoy lejos de acabarlo, como todos mis proyectos a lo largo de mi vida, me limito a seguir fustigandome acudiendo al telefono vacio, sin llamadas, sin mensajes, sin recuerdos, sin nadie que se acuerde de mi. Al dia siguiente fui a ver "El escritor" de Polanski, que gran peli, con Pierce Brosnan y Ewan McGregor siendo mejores actores con los años. Durante un rato, con la resaca del buen cine en mi memoria, llegue a pensar que ir al cine mas a menudo seria un buen remedio contra mis males. Se me paso a las dos horas. Hoy me he levantado con la intencion de estudiar y escribir filosofia, con el proposito de activar de una vez la bomba de neutrones. Pero no. A veces me da miedo pensar que no lograre nada en mi vida, sobretodo si mi actitud sigue de esta manera. A Rebecca no puedo pedirle nada mas. Mantendre el recuerdo de aquellos dos dias en los que me parecio estar viviendo, pero nada mas. Es mejor no forzarlo. Mejor que quede asi, porque esta fruta ya esta seca. Tampoco encuentro reposo en otras personas, contacto en nadie. Seguir hablando con Ines pensando que realmente solo le interesa hablar conmigo por el interes de algun ejercicio o algo me parece injusto ( me parece injusto pensarlo, porque posiblemente no sea tan exagerado) quiza porque mi corazon necesita algo que no puede encontrar alli. Me da la sensacion de que solo tengo dos opciones: o no hablar con nadie o apostar cuanto tiempo va a darme igual este silencio que se derrumba. Suena Frank en el equipo: last dance...muy oportuno, frankie...aunque es mejor que el anterior, el on the beach de neil, me encanta este disco, pero me hace venirme abajo. En dias como hoy me siento estupido, vulgar, un alma mas perdida en este mar de la vida, con todos esos deseos frustrados....Mejor sera pensar que solo es una mala racha. Mejor...
P.d.: Sigo estando harto de las llamadas perdidas de Patricia. Nunca he hablado con ella. Nunca la he visto. Posiblemente esta tarde borre su telefono. Me aburren estas historias ridiculas.
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